Mi primer día de gimnasio. por un gordo anónimo
Hola a todos,Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé)."Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"-me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿ estoy en el cielo ?. ¡Piensa en otra cosa!- me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios".
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.
El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:" voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.
UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala.
La gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de
alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad.... conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía.¡¡¡¡¡He ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación también. " Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que
creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES"
"Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. " quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: " creo que puedo hacer 200 de cada " ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP).
"Bueno, chico, tú mismo. UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡ Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota " me dice el médico.
Saludos a todos,
El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a volver. Os contaré.
********
. Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonterías! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
---
De Mandos, Eclipses y confusiones "melitares"
Cierto día, el Teniente de una base militar, , se dirigió al Brigada de guardia, indicándole que tenía una noticia importante:
Teniente: . Hoy, a las 10:00 a.m., el General vendrá a presenciar las maniobras de la compañía.
Si hace buen tiempo, las maniobras serán llevadas a cabo en el patio. Si se diera o diese la circunstancia de que lloviera o lloviese, las maniobras serían llevadas a cabo en el gimnasio.
Se espera un eclipse a las 12:00 a.m. Informe a la tropa."
El Brigada , ciertamente confundido, y tratando de recordar todos los puntos de tamaño discurso, se encaminó hacia el sargento, y le dijo:
"Sargento, escuche. Hoy, a las 12:00p.m., el General vendrá a eclipsar las maniobras de la tropa. Si hace sol, las haremos en el patio. Se espera que llueva en el gimnasio hacia media mañana." Informe!!
El sargento, contrariado, como es natural, ante tal derroche de verborrea, se dirigió hacia el Cabo , y le espetó:
"Tú, chaval (Nótese cómo decae la marcialidad en el saludo). Hoy, hacia la hora de almorzar, habrá un eclipse en el patio, donde estaremos presenciando las maniobras desde las 12:00. En el gimnasio, el General hará llover si hace buen tiempo. Si no... pues no hará llover."Informe!!
El pobre furriel, intentando desentrañar la clave semejante mensaje cifrado (y pensando si no sería un reto demasiado complicado para su cerebro), fue hacia la garita del Cabo de guardia.
"Cabo... ¡CABO! ¡Atienda, por la p..uta!. Me acabo de enterar que hoy a mediodía lloverán eclipses en el gimnasio. El General vendrá a maniobrar en nuestra presencia, en el patio, si hace buen tiempo, a la hora de almorzar."
El Cabo de Guardia, al borde del ataque de risa histérica, salió como pudo de la garita, topándose con otro Cabo.
Cabo de Guardia: "No, j.odas hombre, de lo que me acabo de enterar: Hoy, a la hora del eclipse, lloverán gimnasios sobre el General , que vendrá a presenciar el buen tiempo. A la hora de almorzar... estooo... pues eso, que almorzaremos a media mañana.
El Cabo, todavía en estado de shock, y preguntándose cómo haría el General para salir de debajo de una lluvia de gimnasios, resolvió hacer una visita de cortesía al barracón de la tropa. Se subió a un cajón de naranjas que había por allí, y ladró:
Cabo: "Vamos a ver, de todo. Hoy, a mediodía si hace buen tiempo, almorzaremos en el gimnasio. Si llueve, un eclipse vendrá al patio a presenciar las maniobras. Y a mediodía el General vendrá a visitarnos. ¿Queda claro?"
En todo el barracón nadie se movía. Estupefactos, miraron en derredor. Cruce de miradas, ascensiones de cabeza hacia el cielo preguntándose que qué habían hecho ellos, y, finalmente, un soldado se atrevió a decir.
"Mi Cabo, ¿Ya sabe usted lo que pasa cuando llueve en los gimnasios a causa de las visitas inesperadas del buen tiempo haciendo maniobras? Lo digo para que nadie vaya luego y se enojen cuando, a la hora de almorzar, le toque cargar hasta la enfermería con un General totalmente eclipsado."
Lo promovieron para cabo. Así es la vida.
Moraleja: Allá donde fueres, haz lo que vieres. Si hay que ser más tonto que las piedras, pues tú eres el primo idiota de Rain Man
--------
De informática
Hardware. Es aquello que acaba estropeándose. Es aquello a lo que le puedes dar patadas.
Software. Es aquello que acaba funcionando. Es aquello a lo que sólo puedes maldecir.
Software Compatible. El software que acepta sin problemas errores de cualquier origen.
Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».
Virus. Creencia de usuarios incompetentes de que alguna misteriosa fuerza externa tiene la culpa de sus errores en la computadora.
Suceso. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de champú en la mano en la que decía: Lavar-Enjuagar-Repetir.
Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
Presione cualquier tecla para continuar ... ¡No! ¡No! ¡Esa Nooo
--------------
Dos amigas van por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle
3 viagras en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo
que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero nos echaron también del restaurante
-----
Mama , las pasas caminan?
No hijita, no.
Hay entonces me comí una cucaracha!!
-------
Mami, pepito me quiere enseñar la porla
EL QUEEEEEE!!?? Se las vera conmigo!!!Pepito ven!!
Si Señora!
A ver enseñame a mi la porla?
Porla señal de la santa cruz de nuestros enemig….etc
El arca de Noe
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó: - "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
"Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor".
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía:
"El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
"Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
"¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el burro
Más Machistas:
¿ Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿ En un rascacielos se tiran de la azotea un mujer negra y otra
blanca, quien gana?
La humanidad
¿ Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque sería un hombre.
¿ En que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
¿ Cómo dar más libertad a una mujer?
Ampliandole la cocina.
¿ Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?
Ponerle una linterna en la oreja.
¿ En que se diferencian las mujeres de las niñas?
A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento. A las
mujeres les cuentas un cuento
y luego te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
En el precio de sus juguetes
¿ En que se parecen las mujeres a los paracaidas?
En que solo sirven si se abren.
¿ Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas
locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.
¿ Que tienen que ponerse las mujeres para estar atractivas?
Las rodillas en los hombros.
¿ Qué puede hacer una mujer con medio cerebro?
Trabajar en un circo como La Mujer Prodigio.
¿ Quién es la mujer menos tonta del mundo?
Pamela Anderson
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura
tres o cuatro dias?
El sueldo del marido.
¿ Qué nombre recibe una mujer que ha perdido el 99% de su
inteligencia?
Viuda
¿ En que se parece un ordenador a una mujer?
En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo.
¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En que se parece una mujer a un pedo?
En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras.
¿ Cuál es la explicación de que las células de la mujer tengan un
cromosoma más que las de
los equinos?
Para que éstas no se caguen en los desfiles
¿ En que se parece un paracaidas a una mujer?
Pues en que si no se abre, te la cascas.
¿ Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los
hombres?
Para acercarse más al fregadero
¿ Como utilizan las mujeres sus cuatro labios?
Dos para decir tonteras y los otros dos para qsue el hombre disfrute.
¿ En qué se parecen las mujeres a las baldosas?
En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes
pisotear todo lo que quieras.
¿ En qué se parecen las mujeres a la aritmética?
En que suman disgustos, restan alegrias, dividen opiniones y
multiplican gastos.
¿ Qué es un grano en el c.ulo de una mujer?
Un tumor cerebral.
¿ Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo hasta la acera.
¿ Cuál es la parte más dolorosa del cambio sexual de hombre a
mujer?
La reducción de cerebro
¿ Para qué sirven las mujeres?
Para hacer magia, les hechas unos polvos y desaparecen.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Ecooooooo...
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?
En que todo lo que entra está tieso.
¿ Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.
¿Cómo eligirías a la mujer más tonta del mundo?
Al azar.
¿ Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca para poner el mirador.
¿ En qué se parece una mujer y una servilleta de papel?
En que ambas son de usar y tirar.
Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?
Depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
¿ Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
En el Paraiso.
¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?
En que hay que pegarles pra que dejen de chupar.
¿ Que hace una mujer con una hoja en blanco?
Le todos sus derechos.
¿En qué se parece una mujer a un pescado?
En que la cabeza no sirve para nada.
¿ En que se parece una mujer a un coche de carreras?
En que primero hay que desembragar para meter la primera
¿ En que se parece una mujer y un condón?
En que los dos sirven solamente para el sexo.
¿Para qué inventó Dios el alcohol?
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la
virginidad.
¿ Que le pasa a una mujer cuando se traga una hormiga?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la
pista hay una mujer y un
hombre?
Individual masculino con obstáculos.
.¿que hace una mujer después de hacer el amor?
estorbar.
¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad
intelectual?
Viuda
¿Y a la que ha perdió el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.
.¿Cual es la última botella que coge una chica en una fiesta?
La de FAIRY
.En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
.En que se parecen las mujeres a los paracaídas?
en que solo sirven si están abiertas
.Cuando tiene una mujer dos neuronas?
Cuando esta embarazada de una niña.
.Como darías mas libertad de expresión a una mujer?
Sacándole la p..olla de la boca
.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca...
El clítoris de una leprosa
.Que es un folio en blanco para una mujer?
Sus derechos
.En que se parece una mujer a las hormigas?
En que les tapas el agujero y se vuelven locas
13.El hombre es el animal perfecto...
La excepción tiene la regla.
14.Cual es la puta mas cara?
La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando
ella quiere
15.Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOOO!!!
Y dos neuronas?
Nunca se ha dado el caso
16.Porque las mujeres tienen la regla?
Porque por algún lado tenían que reventar las hijas de puta.
17.En que se parecen las mujeres a los globos aerostáticos?
En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender
18.Una mujer a su marido:
-"A donde vas, Paco?"
-"A la taberna."
-"Pues pégame ahora, que luego me despiertas."
19.En que se parece una mujer a una baldosa?
En que si la "pegas" bien la puedes "pisar" toda la vida.
20.Por que la mujer tiene cuatro neuronas?
Una para cada fuego de la cocina.
21.Por que las mujeres tienen los pies pequeños?
Para poder acercarse mejor al fregadero.
22.Como lograr que una mujer llegue al orgasmo?
Y a quien le importa?
23.Por que las mujeres fingen el orgasmo?
Porque se creen que nos importa.
24.Como elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.
25.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
26.Cuando es cuando mas chilla una mujer haciendo el amor?
Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
27.En que se parece una mujer a una lavadora?
En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa.
28.En que se parecen una mujer y una gamba?
En que de las dos se come todo menos la cabeza.
29.Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y
saltándose un stop, un
motorista a 200 por hora, y chocan. De quien es la culpa?
De la mujer, por salir de la cocina.
30.Que hacen 18 mujeres en un prado verde?
Un campo de golf.
31.Por que las mujeres tienen dos piernas?
Porque si no, irían dejando rastro como las babosas.
32.En que se parecen una mujer y una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
33.Por que la mujer no es perfecta?
Porque no es un hombre.
34.Cual es la mujer mas inteligente del mundo?
Bibi Andersen.
35.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con
una bata blanca?
En que el hombre es medico y la mujer churrera.
36.Como se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
Porque la pantalla esta llena de typex.
37.Como hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?
Contándole un chiste el viernes por la noche.
38.Por que esta claro que Dios no era mujer?
Porque entonces el semen sabría a Baileys.
39.En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja
grasienta
40.Las mujeres solo sirven para las tres efes:
Freír, fregar y follar.
41.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
42.Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?
Para que no los confundan con feministas.
43.En que se diferencian una foca y una mujer?
En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.
44.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte?
El ombligo.
45.En que se parece un paracaídas a una mujer?
En que si no se abren, la cascas.
46.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
47.Cual es el corral mas pequeño?
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
48.Que hace una mujer después de aparcar?
Se da un paseo hasta la acera.
49.En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.
50.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se
hará.
51.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
52.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre?
Una mierda pinchada en un palo.
53.Que hay detrás de una gran mujer?
Un marido sorprendido.
54.Que hace una mujer en el salón?
Turismo.
55.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no
hubo
Dios que descansara.
56.Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas
locas?
Porque no tienen cerebro.
57.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto?
Croquetas.
58.Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las
amigas se dieron cuenta.
59.Que es para una mujer una cosa larga y dura?
4º de EGB.
60.En que se parece una mujer a un cementerio?
En que todo lo que entra, entra tieso.
61.Por que las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.
62.Como se llama la mujer del inventor del chupachus?
Chus.
63.Solo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
64.En que se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
65.Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres?
Domesticar otro animal.
66.Similitudes entre mujeres y computadoras
- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas están dotadas de diversas ranuras
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de
información.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
67.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar
atractivas?
Las rodillas.
68.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer?
1-Te querré toda la vida
2-Nunca te seré infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
69.Normalmente los hombres querrían tener una señora en las
fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la
cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la
cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la
cama.
70.En que se parecen las mujeres a las ballenas?
En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido probar
todavía.
71.Donde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
EN EL PARAISO.
72.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER?
-No! no dejéis que pilote ella!!!
73.Porque una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le
sale?
Porque el sonido no se propaga por el vacío.
74.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
-Si, al final me decidí a operarme.
-Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y
hacerme un clítoris, se aguanta.
Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
75.¿Como puedes darle mas libertad a tu mujer?
Ampliándole la cocina.
76.¿Cuanto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza?
El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
77.¿Cuando ira la mujer a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando haya terminado con la Luna.
78.-Mamá en el televisor hay una corrida!
-Pero si a mí no me gustan los toros!
-Que no! Que la limpies!
79.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
80.Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un
hombre. Para no morir de
hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán.
Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día
comen brazo asado.
A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece
también voluntaria, y se
corta las dos manos, y se las comen fritas.
A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se
corte algo, y entonces el se
baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!"
Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
No hay comentarios:
Publicar un comentario