04 de octubre de 2007

Carta sublimada

estoy seguro de que tu eres uno de los
ordinarios de la cuadra y tienes tus
mejores amigos que alguien desee tener
pero son igual a ti de ordinarios para algunos
eres divertido a la ves y de veras eres
grotesco y sucio en todo aspecto .
genial seria conocerle y a la ves ser
uno de los que te partieran la boca.
tu amigo por siempre

lo mismo sáltate una línea

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Se equivocó

Un matrimonio tenía dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar
y dejar a los nenes con una viejita como niñera. Después de esa noche, uno
de los nenes no hablo mas, nunca se supo porque, ya que lo llevaron a un
montón de médicos y todos decían que no tenia ningún problema. Un día,
encontraron a un medico en el exterior que decía que podía hacer hablar a
cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el
padre se fue en avión con el nene mudo hacia allá. oh! casualidad, al
subir al avión el nene se encontró con que lo habían sentado al lado de
una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la paso halagando al nene,
agarrándolo de las mejillas, sonriéndole, hasta que el nene se harto y le
grito:
- Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podía creer, estaba re contento de que su hijo se haya
curado y decidió mandarle un telegrama a su mujer contándole la gran
noticia. Entonces le escribió:
- `Vieja pelotuda`, el nene se curo!
Al tiempo recibió un telegrama de su mujer que decía:
- `Viejo pelotudo`, te llevaste al que habla!

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Memorias de un borracho, gran texto

Hemos vuelto, pero ahora con una pequeña historia de los problemas etílicos de uno de los nuestros.
Sirva este documento para ensalzar a los alcohólicos, los cuales son tratados como despojos de la sociedad, (que poco sabe el resto de la raza humana acerca de lo que sufren) y sobre todo a los colegas de estos (esos sí que sufren en silencio y no los de las hemorroides).


CAPITULO 1º : EL ALCOHÓLICO NO NACE, SE HACE ( O UNA COPITA NO SIENTA MAL A NADIE)

Un domingo cualquiera de cualquier mes me dio por acompañar a unos colegas a un conocido lugar de movida del centro para los no nacionaes), normalmente no solíamos parar por estos lugares pero por allí era por donde paraban las chorbas de dos de estos y por no dejar sólo al otro ante tamaña situación me vi obligado, como amigo fiel, a acompañarlos ( sí, como te habrás podido dar cuenta tu solito avispado lector éramos 4, no se te escapa una ¿eh?).
Durante el trayecto en tren mis colegas me fueron comentando ciertas cosas que, aunque carecían de interés general, estaba bien saberlas. Como que hoy iban a darle los regalos de cumpleaños a una de las novias de mis colegas, la pobre más fea no podía ser por cierto, pero a mi colega le gustaba, ¿qué podía hacer?(En ese momento no se me ocurría nada, entre otras cosas porque estaba como un armario empotrao y era más basto que una mula parda, lo cuál dificultaba bastante tener una conversación abierta y amigable con él sobre ciertos temas como la guapura de su media mandarina). A este colega lo voy a denominar Fuertote, por motivos obvios.
Finalmente, después de desplazarnos de la estación al garito acostumbrado, encontramos a la chorbuca de mi otro colega, al que denominaré Altote (por motivos obvios también), acompañada por un grupito de amigas de allí de los que sólo me acordaba de la mitad, este es el momento de alabar el buen gusto de Altote que, muy al contrario que Fuertote, había topado una pivita cojonuda y que, en mi humilde opinión, era la más guapa del grupo.
En aquel momento la moza de Fuertote aún no había llegado (¡Gracias a Dios!), así que nos pusimos a jugar al duro.
Para los que desconozcan este juego comentar que esta bastante extendido por aquí, y para los lectores más calenturientos aclarar que jugar al duro no es “yo pongo la polla y tú pones el c...” (a ver si creéis que por aquí nos dedicamos a practicar la sodomía en medio de los baretos...normalmente lo hacemos en los reservados) en tal caso en vez del duro sería el dracma(sí avispado lector: un dracma es una moneda griega, en clara referencia a un “griego”, que es como comúnmente se le llama en los anuncios por palabras a darse por el culo; se te ve puesto en esto).
Para los que ya lo conozcan recomiendo que pasen al ultimo párrafo de este capitulo (pero sí queréis leer lo siguiente estad tranquilos que no me enfado)
Como iba diciendo jugar al duro consiste en colocar 4 vasitos en una mesa (normalmente son 4, pero yo ya he visto versiones con 5) y lanzar de uno en uno duros de forma que reboten en la mesa y se introduzcan en uno de los vasitos. Si se falla una tirada el turno pasa al siguiente, si alguien introduce el duro en un vaso sigue tirando hasta que falle y al final reparte tantos vasitos de bebida como duros haya metido, si alguien introduce el duro en el hueco existente entre los cuatro vasitos ese duro se cuenta por 4 y además el que lo haya metido pone una regla, para quitar esta regla es necesario que alguien introduzca un duro también en el medio de los vasitos, ejemplos de reglas son: todos tiran con la zurda menos yo, el que quiera ir al servicio tiene que beber cuatro vasitos para abandonar la mesa, tal persona tiene que tirar con la frente, cada vez que alguien falle a la primera el de su derecha bebe un vasito... , las posibilidades son infinitas.
Para terminar este capítulo (que ya va siendo hora) ruego que se guarde un minuto de sobriedad por este juego que en el 2002 pasará a llamarse el juego de los 3 céntimos, nombre que desmerece totalmente la categoría del mismo.


CAPITULO 2º : LA GOTA QUE COLMA EL VASO ( O EL VINO QUE TIENE ASUNCIÓN NI ES BLANCO, NI ES TINTO, NI TIENE COLOR...)

Estábamos jugando al duro cuando apareció la chorba de Fuertote, mirándola se me vinieron a la cabeza los títulos de numerosas películas, de las cuales no había visto ni la mitad, (esta vez no has acertado lector, pensabas que iba a citar títulos de películas de terror, ¿eh? ; pues no, sería por los primeros efectos del alcohol, sería por la colonia que llevaba o sería por los canutos que se estaban liando unos chavales en la otra esquina del bar... no lo sé pero en aquel momento no se me vinieron a la cabeza títulos como “La Cosa del Pantano”, ni “Aliens El Regreso”, si no que a mi cabeza vinieron “Belleza Robada” y “Dumbo”, entre otras) que engendro de la naturaleza sería capaz de producirle tales pensamientos a un ser humano. A partir de ahora a la chorba de Fuertote la llamaré Horrendota (sobran comentarios al respecto).
Después de llegar Horrendota y presenciar todos la aberrante escena que protagonizó junto a Fuertote cuando este la besó, el grupito de allí le dio los regalos de cumpleaños entre los que cabía destacar una pequeña cajita muy mal envuelta y que como cabría esperar eran unos pendientes de su novio Fuertote (aunque lo sometimos a fuertes torturas Fuertote juró y perjuró que no la había envuelto él, cosa que todos sospechábamos, incluido tú avispado lector).
Los restantes arrumacos y caricias podrían incluirse en una película de serie B.
Entretanto el colega que no tenía chorba y yo ahogábamos nuestras risas en los vasitos de Kalimotxo. Por cierto a este colega lo voy a llamar Cachondote (por motivos obvios también)
Continuamos jugando al duro y claro los que hayan jugado a este juego saben que la gracia radica en compincharse con 3 ó 4 para intentar tajar a alguien. Pues bien allí se solía jugar de la siguiente manera: “todos contra todas” lo que acabó en una batalla campal de 5 tíos (nosotros 4 y el novio de una de las del grupo) contra 8 tías (7 tías del grupo y un mariconzote que se puso en nuestra contra), pues bien ese día coincidió que nuestro mejor valuarte, Cachondote (promediaba unos 7 vasitos por turno), se había mancado en la muñeca el día anterior lo cual nos perjudicó gravemente a todos haciendo que Altote nos dejase a mitad de partida cuando aún faltaban 3 ó 4 botellas para acabarla.
El resto nos mantuvimos allí como paisanos hasta acabar la partida, lo cual a mí y a Cahondete nos dejó bastante tocados. Pero he aquí las genialidades del alcohol que cuando acabamos de jugar en vez de tomarnos una botella de agua descubrimos un garito en el cuál había fiesta de JB y ni cortos ni perezosos nos lanzamos a la caza y captura de 2 chupitos.
Esa fue la gota que colmó mi hígado ya que bebí mi chupito y parte del de Cachondete el cuál no sentía la afinidad por el alcohol que mis venas ya procesaban.
Al poco tiempo decidimos ir a otro bareto en donde habíamos quedado con nuestros otros 2 colegas, sus respectivas parejas y las amigas de estas.


CAPITULO 3º : LOS BAJOS INSTINTOS ( O AQUEL HIJO DE PUTA ESTA MIRÁNDOME MAL)

Las caminatas de un local a otro cuando y llevas unas copichuelas de más se convierten en verdaderas gymkhanas en las que demostrar el gran estado de forma que dices que aún conservas pese a esos kilillos que te sobran pero que el alcohol parece hacer desaparecer hasta el día siguiente. Entre las pruebas que tuve que disputar ayer en mi olimpiada particular estaban: el derribamiento de papeleras a patadas, el slalom (fui haciendo eses desde un garito hasta otro), potencia y distancia de meado contra una pared, salto desde unas escaleras(en el que por cierto batí mi propio record de 5 escalones sin pegarme la gran hostia), lanzamiento de señal de stop, derrumbamiento de vallas...
Y por último, pero no menos importante, el piropeo indiscriminado de cualquier cosa que se mueva y parezca una mujer(quizá sea esta la más peligrosa de las disciplinas alcoholímpicas).
En fin, luego dicen que el alcohol y el deporte están reñidos.
Finalmente llegamos al garito.
Una vez descargado el lado deportivo o físico del cuerpo hay que descargar el lado psicológico o social del mismo y que mejor que hacerlo riéndose de todo, así fue que llegados al local en la entrada encontramos a una hermana de la chorba de Altote. Pues bien a esta persona la vamos a denominar Tetudota (sí espabilado lector, este nombre es debido a sus enormes ojos azules). Te puedes imaginar la cara que se le quedó cuando le pregunté (por culpa del alcohol, no pienses que siempre soy así... sólo la mayoría de las veces) si podía zambullirme en su escote. Lo siguiente que recuerdo es una mano cruzándome la cara de este a oeste y de la cara de enfado que llevaba cuando se marchó, eso sí como buen caballero que soy me despedí de ella diciéndole que tuviera cuidado a ver si iba a empitonar a alguien (“empitonar” se utiliza en términos taurinos para decir que un torero ha sufrido una cogida por los pitones del toro, en este caso no me refería a los pitones sino a sus enormes ojos azules); mientras todo esto sucedía Cachondote se partía el culo (de risa, es que eres de un mal pensado tu).
Ya dentro del local se desató mi yo más salvaje y empecé a votar como un loco a ritmo de la música (bueno lo que a mí me parecía era el ritmo de la música), hasta que me percaté de la existencia a pocos metros de mí del maricón que nos había traicionado en el juego del duro, eso hizo que mi cara esbozara una mueca de maldad. En esos instantes Cachondote se dio cuenta de mis intenciones (joder, eres brasas tu ya ¿eh?, no, no quería darle por el culo) y con un movimiento de su cabeza me transmitió que no le gustaba la idea de que le pisara el cuello al pobre chaval. Esto hizo que cesara en mis intenciones de matarlo y me concentrase en dar voces para insultarlo. Gracias a Dios no me oyó por culpa de la música (y si lo hizo el muy cabrón lo disimuló muy bien). Mientras me desgañitaba y hacía gestos obscenos hacia el mariconcete Altote y Cachondote se rieron de mí a mas no poder.


CAPITULO 4º : EL AMIGO DEL ALMA (O COMO AYUDAR A UN COLEGA Y NO MORIR EN EL INTENTO)

Una vez ya me habían cruzado la cara y estaba casi afónico de darle voces e insultar al maricón, me entró un ataque de compasión y pensé: (el alcohol puede ser hasta milagroso, ¡¡¡¡Me hizo pensar!!!!) Cuan buen amigo sería si le abría los ojos a Fuertote mostrándole la fealdad de Horrendota para que la dejara y fuera feliz con otra de más belleza. Así como Don Quijote desfacía entuertos dominado por los libros de caballería yo desharía el encantamiento que esa bruja de Horrendota había echado a mi fiel Fuertote. Para ello me acercaría hasta ellos y derramaría mi cubata sobre ella para que se derritiese (joder, lo que hacen los cuentos infantiles junto con una infancia triste)mientras yo le decía a Fuertote que era una bruja y que era horrible, que lo tenía hechizado...
Y así como Don Quijote tenía su Sancho Panza yo confié mi plan a Cachondote para que fuese mi fiel escudero. Su primera reacción fue una risa incontenible que yo tome como un desafío a mi capacidad para desfacer entuertos, así que sin mediar media palabra con nadie más me dirigí con mi vodka-limón hacía la infeliz pareja que iba a liberar.
En ese momento a Cachondote le subieron unos sudores fríos por la espalda y con los cojones en la garganta se desplazó entre la multitud en mi busca y captura; con un rápido movimiento neutralizó mi cubata y después me neutralizó a mí.
Después le comentó mi periplo a Altote lo que provoco sonoras risotadas y entre los dos me tuvieron vigilado la media hora escasa que faltaba para que nos marcháramos a casa.
(Avispado lector te preguntarás que ha dónde fue a parar mi cubata, pues de dos cosas estoy seguro: encima de Horrendota no y a mi hígado tampoco lo conoció, por lo cuál deduzco que Cachondote se lo bebió entero).


CAPITULO 5º : EL LARGO RETORNO A CASA (O NO MAMA, TE JURO QUE NO HE “HICS” BEBIDO NADA ESTA NOCHE)

Este es quizás el capítulo más aburrido ya que transcurre en el tren de la que volvemos a casa, en estos momentos yo ya estaba relajado, y bastante mas sereno que antes, por lo que sólo tuve ganas de pegarle al segurata del tren (ponen seguratas en los trenes que vienen de zonas de movida para que no destrocemos los asientos, las luces y esas cosas) y al revisor aunque a este con haberle dado una pequeña colleja ya me habría contentado. Durante el viaje no me atrevía a comentarle a Fuertote nada acerca de su novia, pienso que si él es feliz a mí que coño me importa si es guapa o fea (o muy fea). Además también hay que tener en cuenta que el alcohol da mucho valor pero no da fuerza, que sería lo que necesitaría en un caso así.
Finalmente llegue mi casa cansado y con hambre, pero primero había que pasar la peor prueba de todas, la prueba en la que jugaba el volver a salir en 2 meses..... EL TEST DE ALCOHOLEMIA DE MI MADRE, el test era bastante sencillo de pasar había que responder con coherencia a todas las preguntas que se me plantearían durante la cena (no hace falta decir que reírse sin sentido o ponerme a hablar con las patatas fritas no ayudaba mucho), pero pude librarme sin sobresaltos ya que cuando llegué a casa ya había cenado todo el mundo y mi madre estaba en la salita viendo la tele (¡¡que gran invento la tele!!).
Una vez acabada la cena me arrastre hasta mi habitación, me puse el pijama (del revés, me di cuenta esta mañana) y dormí a pierna suelta durante toda la noche.


ACLARACIONES Y AGRADECIMIENTOS

Me gustaría aclarar que aunque parezca inverosímil aproximadamente el 50% de esta historia es cierto, por supuesto se han cambiado los nombres para no herir la sensibilidad de los afectados y sobre todo para que no me hieran a mí, ya que por una grave enfermedad desde pequeñito he tenido alergia a las hostias(las de pan ácimo no, las otras).

Si algún afectado lee esto y sabe quien lo ha escrito, por favor, que tenga piedad de mí y que calle para siempre.

Si en algún momento alguna persona se ha sentido molesta por alguna calificación de las que uso en el texto que considere que las he utilizado para dar más verosimilitud a la situación de embriagadse(A ver, cuando alguien ha visto a un borracho decir homosexual, mujer pública, prostituta, pechos, pechos de volumen considerablemente superior a la media...)

Mi gratitud a todos las personas que (como Cachondote, Altote y Fuertote ) tienen un amigo que se emborracha a menudo y lo controlan para que no haga tonterías como las relatadas aquí. Para vosotros si que tendría que haber un sitio en el cielo. Y recordad que cualquier día las tornas pueden cambiarse.

Gracias también a todos los seguratas que evitan que impresentables como yo hagamos lo que nos sale de las pelotas.

Gracias a ti por leer esto.



Firmado:

Borrachote

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Un marinero y un pirata se encuentran en un bar., y se empiezan a
contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene
una
pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le
pregunta:
- ¨Y como terminaste con esa pierna de palo?
* Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, caí
entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para
subirme
un tiburón me arranco la pierna de un mordisco.
* Guau! -replico el marinero- ¨Y que te paso en la mano?, por que
tienes ese garfio?
* Bien, estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con
los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano.
* Increíble! ¨Y que te paso en el ojo?
* Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo
* respondió
el pirata.
- Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero
incrédulamente.
* Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio.

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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se
fueron
a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su amigo:
* Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contesto:
* Veo millones y millones de estrellas...
- ¨Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno
esta
en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y
diez.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e
insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día
mañana... ¨y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
* Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA!

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Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería
saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy
pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a
la
madre y le dice:
* Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi
padre.
* Bueno hijo, tendrá que contártelo... la verdad es que eres un bebe
PROBETA.
- ¨Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
* Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu
padre.

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Un tipo est con un paquete de papeles frente a la trituradora de
papeles.
Con aspecto desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En
eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los
coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando
se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- Ves que facil?
El tipo le dice:
- ¨Y por dónde salen las copias?

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Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de
pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se
pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un
árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el
sentido y ve que un marciano le esta sobando los senos.
El marciano muy caballeroso le dice:
* No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna.
Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.

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Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en
informática, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se
detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y
el
Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
* Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presi¢n
atmosférica habría que empujar el auto 3,2758 metros y va a seguir
andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico.
* Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de
combustión podemos hacer que el auto adquiera mas potencia por lo cual
deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces miran al Ingeniero
Informático y le preguntan:
- ¨Y tu no tienes alguna idea?
Y responde:
- Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?...

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Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
* Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
* Esta disculpado, García.
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En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto
desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y `l le dice:
* Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
* Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y
de la vuelta a la casa. En la parte de atr s encontrar un porche que
necesita pintura.
Un par de horas m s tarde el hombre regresa contento y le dice:
* Listo, termin`, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos
europeos, ese no ser un "Porsche" sino un Mercedes.

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Cuándo se entero Pinocho que era de madera?... cuando se masturbo
y se prendió fuego.

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En una oficina:
* Dígame su nombre.
* Pepepepedro Pepeperez.
- ¨Es ud. tartamudo?...
* No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!.
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En el colegio de árbitros:
* Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
* Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
* Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
* Miguel! No vengas, que no sirve.

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Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.

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De niños

En el jardín le preguntan al nene:
- Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande?
- So quedo sed puto.
- No mi amor, vos no podés ser puto.
- No, so quedo sed puto!!!
No se lo bancan más y lo mandan a la casa.
- Hijo, ¿qué hacés acá?
- Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto.
- Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto.
- So quedo sed puto!
- Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste?
- Ufa!, entonce sod mickey

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Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza
fúnebre y detrás un niño, que lloraba:
- ¡Papito espérame!, ¡espérame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía deciendo:
- ¡Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- ¡Mierda! ¡para todos lados querés que te lleve!. Súbete al coche antes de
que te de un cachetazo.