Dos amigos van por la calle y ninguno tiene dinero, así que deciden
timar al tonto del pueblo para poder ir al cine. Entonces, le convencen
para jugar a las adivinanzas, con la condición de que si el tonto acierta
ellos le dan 500 dolares cada uno y si falla él les da 100.
- "A ver, Manolito: `Oro parece, plata no es`", dice uno de los amigos.
- "Oro parece, plata no es... Pues tomad 100 que yo no lo sé".
- "Por Dios, Manolito, era el plátano. A ver, que te digo otra: `Este banco está ocupado por un padre y su hijo, el hijo se llama Juan y el padre ya te
lo he dicho...`. ¿Qué es?".
- "Este banco..., pues no lo sé, tomad 100 ".
Entonces, el tonto decide que ahora le toca a él formular la adivinanza y los amigos aceptan.
- "Es un animal que por la mañana sale a volar por las montañas, a la hora de comer se alimenta de cactus, por la tarde bucea en los pantanos más sucios y por la noche se va a dormir debajo de una catarata".
Después de pensar durante media hora, los amigos se rinden y deciden darle 500 dolares cada uno.
- "Toma, Manolito, te damos 500 c/u, pero tienes que decirnos qué es".
- "No lo sé, tomad 100 ".
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Genio en una botella
Un típo va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice:
- ¡Puedes pedir tres deseos, mi amo!
- Bueno, yo no creo en estés paparruchas, pero por pedir que no quede.
A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los músculos como Rambo, y el aparato genital como mi camello.
- Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice:
- ¡Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los músculos de Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
- ¡Mierda! si hoy me había traido la camella!
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Proverbios del mundo
* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano
* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán
* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense
* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe
* Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino
* No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés
* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés
* El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego
* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano
* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano
* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco
* Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo
* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú
* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura
es malo.
Proverbio húngaro
* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés
* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués
* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso
* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se
derraman.
Proverbio irlandés
* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés
* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano
* La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe
* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés
* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano
* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa
* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco
* La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano
* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho
más trabajo.
Proverbio sueco
* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo
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La historia de la regla
Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no sepais... y para
los chicos, pues nada guapos q tomeis nota y aprendais a reconocer
nuestros sintomas pre-menstruales y asi comprendereis porque os gritamos
por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahi esta. Es ella. La reconoces inmediatamente, aunque nunca antes
la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia. La unica
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.
Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al reves,a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un monton de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun asi crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodon. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.
Y a partir de ahi comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tia y demas mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer dia, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que nos venga todos los meses.
Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a traves de la regla y su evolucion en la sociedad.
Mujeres al borde de un ataque de nervios
A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 dias y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 dias a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".
Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 dias
antes de su nueva aparicion: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda,te cabreas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (sindrome premenstrual)
La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aqui. Asi que
el macho se arma de los utiles necesarios para pasar estos dias, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.
Todo sobre mi regla
Pero mientras los demas solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan recopilando energia,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podria comparar a que te dieran una patada
en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer mas que
joderte, tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.
Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que nos
contaron el primer dia:
- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas de todos los tipos.
- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón ( este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)
- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higienico.
Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima. Tambien en este
caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos dias SI que
vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendríamos una cosa mas
por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia, fulanita menstrua
mas que yo!, que se cree esa tia, tia, que sus ovarios son mejores que
los mios?"
- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama
- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algun coagulo que otro incluido.
- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras
- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.
- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria ;)
- -si crees que vas a salir y ligar, intenta follar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se folla se corta la regla, no es que esten
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los musculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.
- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la aprte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte inferior de esta
dejandote la compresa mal colocada y nivelada.
-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca
Hable de ella
En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.
Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debian reutilizar, nosotras hasta hace unos
años llevábamos pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodon
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico, sintiendo
estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre, tus coagulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.
Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable: y lo mas
cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria de tener que
reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que
tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el coño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?
Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plastico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plastico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solucion.
Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren demostrar que
nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos ponemos la compresa
que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos a todo el
mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas a la espalda en
vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos con el tomate:
desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas lsd como
hace parecer la traidora de Silke. Estamos igual de jodidas e incomodas
llevemos una marca de compresas u otras.Se las estan vendiendo al sector
masculino, dandoos señales evidentes para que recordéis las que tenéis que
comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos de una
compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un tipo estilo Arias
Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva
aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta
cosa.
Y asi , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres:como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el dia en que todas las
hembras del mundo menstruen a la vez ...
Aprovisiónense de pastillas para entonces...
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