Era un señor que fumaba mucho, hasta que un día dijo:
¡Ya no voy a fumar!
Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie.
Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie.
Hasta que un día se murió de cáncer en el pie.
Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.
Había una vez una niña tan fea, pero tan fea, que la mamá la alimentaba a control remoto.
Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando murió le tuvieron que poner mantequilla para que los gusanos se lo comieran.
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.
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El amante de su mama
Un niño de nueve años vuelve a casa y al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce y se esconde en el armario para observar lo que hacen.
El marido también llega y la mujer esconde a su amante en el armario, sin darse cuenta que adentro estaba su hijo.
Entonces el niño dice: “Está muy oscuro aquí dentro”.
El hombre contesta sorprendido: “Si, así es.”
- Tengo un balón de fútbol ¿Quieres comprarlo?, lo vendo por 500 euros.
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, dice el amante resignado.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y ambos se encuentran en el armario.
- “Esta muy oscuro aquí dentro.”
- “Si, así es.”
- “Tengo unos guantes de portero, te los vendo por 500 euros”
- De acuerdo, dijo el amante quien tuvo que pagar otra vez.
Un día el padre le dice al niño: “Vamos a jugar un rato con tu balón y guantes de portero”.
El niño contesta: “No puedo, los he vendido por 1000 euros”
- Es terrible aprovecharse de un amigo. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro”.
El cura contesta: “¿Otra vez? ¿Pero qué vas a venderme ahora?”
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Prometemelo
- María: promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Mirada
Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- Ya, la primera vez que te vi yo también me meé de la risa.
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Va de nombres....
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Por que?
Porque eres el 406...
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Avisame
Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.
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Pelea matrimonial
Un matrimonio discutía en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada.
El marido hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... unos 18 euros.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- ¿Ves?..., ¡no vales nada!
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Socorro
¡Socorro, auxilio, la casa está ardiendo!
¡Shhhh!... silencio o despertarás a tu madre.
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La verdad
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico...
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Que dirán...
Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
Creerán que me case contigo por dinero...
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Por cualquier cosa
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería...
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¿Tu mujer grita?
Esto son dos amigos, y le dice uno a otro:
Oye Pepe, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?.
Y le contesta: Pues claro, imaginate!! la oigo desde el bar.
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Master en funciones cerebrales
OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
• Programación informática básica: Tú y el microondas
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
• El automóvil: Ese gran desconocido
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
• El embrague: Un desafío que puedes vencer
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
• Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
• Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
• Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor
• Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.
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Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
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Hacienda
Un hombre fué citado para una investigación fiscal en Hacienda. Asustado, preguntó a su contable, de que manera vestir.
- !Usa harapos!, "que piensen que eres mendigo", replico el contable.
Cuando pregunto a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- !No dejes que te intimiden! Usa tu traje y corbata mas elegante!.
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia,- dice el Sacerdote. Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre.
Cuando pregunto a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:
- "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
!El hombre protesta!,
- Pero Padre, que tiene que ver eso con hacienda y mis impuestos?
El Sacerdote contesta, "No importa como vistas hijo mio, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas !TE VAN A FOLLAR!.
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Control de alcoholemia
Carlos va manejando por la autopista y lo detiene un policía:
- Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿ de acuerdo?
- Con mucho gusto, le contesta Carlos.
- Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. Qué piensa usted qué es?
- ¿Pues que va a ser? ... Un coche!!! ... le responde Carlos.
- Sí, pero... ¿qué coche? Un BMW, Mercedes, Audi...?
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Empezamos mal ¿eh? dice el policía. Creo que usted no va a pasar la prueba... Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¿Pues que va a ser? ¡Una moto!
- Sí, pero ... ¿qué moto? Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha...?
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. Carlos, que ya estaba harto, le dice al policía:
- Jefe ... ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
- Adelante ... hágala!!!
- Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de
la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¿Pues qué va a ser? ¡¡¡Una puta!!!
- Sí, pero ¿qué puta? ... Su madre, su hermana o su abuela???
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Parece mentira
Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) -
En el postre Tiramisu marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
En un jarabe de Boot contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRIBAMOS UN E-MAIL (¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)
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Respuesta muy adecuada
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y como sexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)
Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto Final.
>De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
>a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
>b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.
>c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
>d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
>e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
>f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?
>g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
>h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14).
>Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
>Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
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Para molestar a Santa Claus
Para molestar a Santa Claus, Papá Noel, San Nicolás, o lo que figure en su carnet de identidad:
-Sobre el techo, arme un grupo de hombres de nieve con pancartas de "¡Fuera Santa Claus!".
-Alquile un toro nervioso y déjelo en la sala. Disfrute la reacción del toro cuando se le aparezca un tipo vestido con un traje rojo.
-Déjele una nota a Santa Claus explicándole que se ha cambiado de domicilio. Incluya un dibujo indecifrable de cómo llegar a su nueva casa.
-Déjele una nota junto al teléfono, explicándole que la señora Claus lo llamó para que no se le olvidara llevar leche y galletas cuando regrese.
-Decore su Árbol de Navidad con huevos de Pascua.
-Disfrácese como el Conejo de Pascua, y cuando Santa Claus llegue, dígale que esa casa no es suficientemente grande para los dos.
-Deje una bandeja con galletas y un gran vaso de leche, con la nota "Para el hada de los dientes". Al lado coloque una servilleta con una galleta mordisqueada y un vaso sucio con dos cucharadas de leche y una mosca muerta, con la nota "Para Santa Claus".
-Decore la sala con escopetas y trofeos de caza. Cuando Santa Claus esté en la sala, salga y grite: ¡Un reno! ¡Y tiene la nariz roja!, y dispare varias veces al aire.
-Mientras Santa Claus esté en la sala, aproveche para poner una multa por exceso de velocidad en el parabrisas del trineo.
-Cuando Santa Claus esté ocupado dejando los regalos, remplace sus renos voladores por renos ordinarios. Siéntese a esperar el espectáculo cuando Santa Claus intente despegar.
-Consiga un disfraz de policía, desordene la casa como si hubiera habido un robo y salga. Cuando Santa Claus haya bajado por la chimenea, abra la puerta de una patada, con un revólver en la mano, apúntele y grite: "¡Alto ahí! ¡Atrapado con las manos en la masa!" Luego espóselo y léale sus derechos.
-La mujer se esconderá en la sala y el marido saldrá. Cuando llegue Santa Claus, ella lo abrazará. El esposo entrará y ella gritará: "¡Cielos, mi marido!"
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Cursos para hombres
Esta semana se impartirá el curso para la adaptación a la vida cotidiana que tantos estragos causa entre la población masculina. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
Tema 1: La plancha. Del lavadero al armario, ese proceso misterioso. (Introducción).
Tema 2: ¿Cómo se llena la cubeta de hielo? (Paso a paso con diapositivas).
Tema 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar un técnico para las reparaciones. (Curso muy importante para los autosuficientes).
Tema 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (Prácticas en laboratorio)
Tema 5: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? (Mesa redonda).
Tema 6: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (Esquemas ilustrativos).
Tema 7: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Tema 8: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? (Video)
Tema 9: El lavadero: ese gran desconocido (Iniciación lúdica)
Tema 10: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro y levantando la tapa? (Prácticas en grupo).
Tema 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Dibujos y gráficos aclaratorios).
Tema 12: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar, e incluso no dar instrucciones compulsivamente mientras ella parquea el carro?
Tema 13: El pocillo del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavaplatos? (Ejemplos en vídeo)
Tema 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la TV?
Tema 15: Comunicación extrasensorial: Cuando se dice que algo está en el cajón del armario sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
Tema 16: ¿Muerde el médico de los niños?
Tema 17: Relajación y autocontrol. Ejercicio de acompañar a alguien en un gran centro comercial sin protestar.
Tema 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cesto de la basura. (Ejercicios con diversas marcas y tamaños)
Tema 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversarios, etc.
Tema 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa dando gritos.
Tema 21: Aprendiendo a vivir: Diferencias básicas entre madre y esposa (Clase virtual con práctica presencial).
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FÍSICA EN EL SUPERMERCADO
Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas:
Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
Atención: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
Manipúlese con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
Aviso al consumidor: A causa del Principio de Incertidumbre, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
Nota: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
Fecha de Caducidad: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
Precaución: ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA. No se debe mezclar con antimateria en cualquiera de sus formas, pues produciría una explosión catastrófica.
Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
Lea esto antes de abrir el envoltorio: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al usar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
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Jaimito
1. En clase, la profesora dice:
- Rápido, rápido, pero muy rápido, Jaimito: ¿cuánto es 23 + 47?
- ¡129, señorita!
- Pero Jaimito, no es eso ni de lejos...
- Usted me dijo rápido, no preciso...
2) Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una
señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa
colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que té apuesto lo que quieras a que son de mi madre... -
responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son ese pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!
3) Está Jaimito en clase y dice la maestra:
- A ver, para mañana todos me vais a decir el nombre de un color.
Y llega Jaimito a su casa muy preocupado y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, que la profesora nos ha dicho que para mañana digamos un color
y yo que soy el número 100 de la clase para cuando me toque a mí ya los
habrán dicho todos.
- Tu tranquilo, di el azul de metileno que ya verás como no lo dice nadie.
Y al día siguiente va Jaimito a clase y empieza a preguntar
- A ver Rosita tu color
- El rosa.
- Muy bien. Ahora tú, Luisito.
- El verde
Y así hasta que le llega al niño de delante de Jaimito, que era negro, y
dice:
- El azul de metileno
Jaimito se empieza a cabrear...
- Muy bien. Jaimito, y ahora tú.
- ¡Negro de mierda!
4) Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde
vienen los niños :
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y
en la que está la torre Eifel ... La cigüeña es un ave, con el
pico curvo y ella ...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?
4ª) Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana.
Y salta el primero:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayude a una señora a llevar unos paquetes.
- Bien, muy bien... Y tú, Jaimito... ¿qué has hecho?
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil; la convencí
5) En esto que Jaimito llama a su escuela y dice:
-Hola, con el profesor de Jaimito por favor.
El profesor contesta:
-Si, soy yo.
-Es que Jaimito no podrá asistir a clase hoy, porque tiene un dolor de
cabeza terrible.
El profesor, entonces, pregunta:
-De acuerdo, pero con quien estoy hablando?
Jaimito responde:
-Con mi padre.
6) La profesora de jaimito tiene que salir un momento de clase y
cuando vuelve esta la clase destrozada.Empienza a preguntar a todos los
niños uno a uno lo que habían hecho:
-¿Manolito tu que has hecho?
-Profesora yo...he tirado los lápices por la ventana...
-Pues estas castigado 1 semana sin venir a clase.
-¿Y tu Miguelito,que has hecho?
- Yo...solo he tirado los pupitres que estaban rotos por la ventana.
-Tu castigado 1 mes sin venir a clase.
-¿Y tu Jaimito que has hecho?
-Yo solo he tirado papelito por la ventana.
-Bueno, vale,tu no estas castigado.
Siguen dando clase y de repente se abre la puerta y se ve a un niño con la
cara y el cuerpo destrozado.
Y le pregunta la profesora:
-¿Tu quien eres?
Entonces contesta el niño:
- ¡¡Yo soy papelito!!
7) Jaimito,¿de qué partes se compone el hombre?
De cabeza, tronco y tronquito!!!!
........¿Y la mujer...?
¡¡¡De cabeza, tronco y...garaje del tronquito!!!
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Manual para entender al jefe
Lo que dice el Jefe: Estamos mal coordinados
Lo Que quiere Decir: La estamos cagando
Lo que dice el Jefe: Tengo una percepción diferente
Lo Que quiere Decir: Las cosas no son así.
Lo que dice el Jefe: Que te parece si hacemos esto
Lo Que quiere Decir: Haces eso así o te jodo
Lo que dice el Jefe: Me sentiría muy frustrado
Lo Que quiere Decir: Me cabrearía muchisimo.
Lo que dice el Jefe: Creo que es problema de semántica
Lo Que quiere Decir: No digas tantas tonterias
Lo que dice el Jefe: Después lo vemos
Lo Que quiere Decir: No ves que estoy ocupado?.
Lo que dice el Jefe: Nos corre un poco de prisa.
Lo Que quiere Decir: Mueve ese culo maricon.
Lo que dice el Jefe: Haz una estimacion
Lo Que quiere Decir: Invéntate cualquier cosa.
Lo que dice el Jefe: Coordina con fulano
Lo Que quiere Decir: Este maricon no va ha poder solo.
Lo que dice el Jefe: Salió como lo habías sugerido
Lo Que quiere Decir: Por fin acertaste, cabron
Lo que dice el Jefe: Refréscame la memoria
Lo Que quiere Decir: De que coño estas hablando.
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