Centro de San Pedro Sula Honduras Munuicipalidad y chistes y relatos

Hay que comprar el periodico
Hay que comprar el periódico todos los días, porque hay que estar
informado... . Y si algún día tienes mucha prisa lo que tienes que
hacer es leer sólo las paginas de contactos. Sí, porque en las paginas
de contactos esta resumido el periódico entero.


Sección internacional: "Griego, francés, turco...".
También esta la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".
Meteorología: "Lluvia dorada...".
Economía: "10.000 completo".

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay
que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los
riesgos..."Jeannette: recibo desnuda." Pues esta bien que te avisen,
porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman altimbre y
les abre Jeannette desnuda...

* Venimos a verte en nombre de Jesús. ¿Qué pasa? ¿Que vuestro
amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos
explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de
infarto! ¡Aquí sexo seguro no hay... ¡Cómo para llegar con la mecha
encendida!.


Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de
Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el
sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias,
reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?.

Y también éste que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con
nosotros". !Esta claro Orientales, un trío, ¡coño!, ¡Los Reyes Magos!...

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te
retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y
discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: Viciosa...
puede pero discreta... no.

Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no eres
sumisa?,¡Te llamaré cuando me dé la gana!.

Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele. Demostrable".
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además,
aunque sea verdad, sólo con esos datos... podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio:
10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las
paga ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
"Ángela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo
trago todo". Pues ya esta, ¡Ángela tienes que llamar a Sofía!.

Pero para mí él más alucinante es ese que pone: "Marlin, señorita
discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas,
francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada,
penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 5.000, y
si quieres una hora, 10.000". O sea, ¿qué todo eso te lo hacen en
media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlin es Ramón García,
porque eso es El Gran Prix...

Yo creo que al paso que van acabaran resumiéndolos aún mas para no
gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner:
"Platón". Y en vez de anunciar "Francés bajo el agua", que pongan:
"Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados",
¿no podrían poner "Stevie Wonder"?.


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Geografía de la mujer
GEOGRAFÍA DE LA MUJER:
Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta,
mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y
conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada
y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con
delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra,
está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción
masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras
no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso
y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe
donde está pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE:
Entre los 15 y los 70 el hombre es como EEUU: Gobernado por un capullo.

PARA OTROS

*De los 10 a los 15 años, es Mono, vive pelando la banana.
*De los 16 a los 20 años, es Jirafa, las come solo tiernitas.
*De los 21 a los 30 años, es Buitre, come todo lo que se le aparece.
*De los 31 a los 40 años, es Águila, escoge lo que va a comer.
*De los 41 a los 50 años, es Papagayo, habla mas de lo que come.
*De los 61 a los 70 años, es Cigarra, canta, canta y no come.
*De los 71 a los 80 años, es cóndor, condorlor aquí, con dorlor aca...
*De los 81 años en adelante, es Paloma, solo se ca-ga

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Cualquier cosa
Después de chequear que no haya nadie en el pasillo, una estudiante entra a la oficina de su maestro, y cierra la puerta.
-Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la mira. Ella se acerca seductoramente y le dice:
-Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
Él le pregunta:
-¿Cualquier cosa?
-Sí, "cualquier" cosa.
-¿Cualquier cosa?-. Y ella se le acerca más y contesta de nuevo: - ¡"Cualquier" cosa!
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra: -¿Podrías estudiar?
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LO QUE NO SE DEBE HACER EN UN CRUCERO
Normas, para disfrutar de un crucero de placer. IMPRESCINDIBLES Y NO NEGOCIABLES.


1º.- Imitar a Leonardo Di Caprio en la proa del barco con los brazos en cruz mientras tu pareja trata de zafarse por aquello de la vergüenza ajena. (f)
2º.- Regalar al capitán un reloj de 3 euros como obsequio por su comunión mientras le tiras de los mofletes.(f)
3º.- Coger el megáfono y gritar durante la cena ¡iceberg¡ ¡iceberg¡(f)
4º.- Coger una zodiac y desembarcar en todos los islotes que veas para colocar la bandera de España.(f)
5º.- Ponerte a gritar en cubierta a todo trapo: ¡¡Es babor que gana que gana es babor que gana a estribor¡¡.(f)
6º.- Bajar a la sala de máquinas y gritar: MAS MADERA, MAS MADERA.(f)
7º.- Exigir un salvavidas con forma de patito en caso de naufragio.(f)
8º.- Nunca gritar, cuando se tire alguien a la piscina, HOMBRE AL AGUA, HOMBRE AL AGUA, mientras se zarandea de las solapas al capitán...(u)
9º.- exigir un despertador con el sonido de la sirena de barco.(u)
10º.- No comprobar cuantos compartimentos estancos se pueden inundar antes de hundirse.(u)
11º.- No gritar inmersión.(u)
12º.- Atracar en el puerto no significa que se pueda robar a todos los turistas del puerto.
13º.- No convencer al pasaje para que se pongan en el mismo lado a la vez.(u)
14º.- no saludar al cielo cada tres minutos, y convencer a los demás que lo hagan porque esta pasando el satélite meteosat....(u)
15º.- no preguntar a los de la tripulación si se han perdido y donde esta su mama porque vayan con esos trajes.(u)
16º.- No escupir a favor de viento.(u)
17º.- No decir a todas las chicas que pasan que vaya popa que tienen.(u)
18º.- NO gritar PIRATAS , PIRATAS...(u)
19º.- no gritar A LOS BOTES, SOLO LOS DE PRIMERA....(u)
20º.-Prohibido subir a la cabina de mando del barco y:
- preguntar quién es el conductor
- decirle que no ha puesto los intermitentes en un giro
- decirle que porque no mira por el retrovisor
- decirle que lleva el freno de mano echado.
- preguntar insistentemente CUANDO LLEGAMOS CUANDO LLEGAMOS.
- preguntar al capitán que donde está el revisor para que te revise los
billetes.(f)
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Abuelita, abuelita
- ¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
- ¡Son para oírte mejor, Caperucita!
- ¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
- ¡Son para verte mejor, hija!
- ¡Abuelita, qué manotas tan grandes tienes!
- ¡Son para abrazarte mejor!
- ¡Abuelita, qué bocota tan grande tienes!
- Bueno, mocosa, ¿viniste a visitarme o a criticarme?
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En el medico
Va un hombre al médico y le hacen una serie de pruebas. Al rato tienen el resultado de las pruebas y le dice el médico:
- Lo sentimos, señor, pero usted tiene la enfermedad de "Pendelton"
- Y... ¿eso es grave?
- Aún no lo sabemos, señor Pendelton...
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Entierro
Llega un tipo con la cara amoratada y ensangrentada. Lo ve un amigo y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Es que vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que ella no se dejaba!
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Cómo se ponen las notas en una Universidad
FACULTAD DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
FACULTAD DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
FACULTAD DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios.
FACULTAD DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
FACULTAD DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
FACULTAD DE FILOSOFÍA: ¿Para qué queréis notas?
FACULTAD DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
FACULTAD DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.
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Sexshop
Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibrador, mi hijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Ése rojo.
- No, señora, del extinguidor para acá.
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Caníbales vegetarianos
Solo comen.
La "planta" de los pies
la "palma" de la mano
la "raiz" del cu.lo.....
el "tallo" del p.ene...
el "cojollo" de los huevos
El “tronco” del miembro
Y Los “hongos” del e.scroto
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Al terminar de hablar y al despedirse, una de ellas le dice a la otra, "bueno nos vemos" ah! y a propósito llámame a lo que la otra le contesta de veras!!! yo también ya.!!
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Llega el hombre de la casa bien tomado como a las 2 de la manana. y la esposa que lo esta esperando le dice "estas son tus horas de llegar??!!!!!". y el hombre le contesta " cual llegar? yo vengo atraer una botella de vino y mi guitarra" esto apenas empieza!!!!
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un dia de aniversario de bodas, la esposa le pide al marido que vaya a comprar una botella de champán para celebrarlo, el decide antes de ir a comprar la botella, tomarse unos tragos en un bar, pues resulta que se emborracha, gasta todo el dinero, y no haya como llegar sin champán a la casa, y se pone a llorar en un callejón, se le aparece un ángel y le pregunta por que llora y el le cuenta su historia, el ángel le dice es muy tarde para conseguir champán, te puedo ayudar por hoy, que todo lo que tu orines, sea champán; cuando llega a su casa le cuenta a su esposa lo sucedido, te creo le dice su esposa, voy por dos copas para que brindemos, a lo que el responde, solo trae una para mi, ya que tu vas a beber a pico de botella!!
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Usan sandalias o pantuflas
Pues resulta que unos recién casados van a pasar su luna de miel a los países árabes, y andaban un dia por los mercados, buscando que comprar, un mercader árabe se les acerca, felicidades ármanos, se les nota que andan de luna de miel ármanos, yo vendo unas sandalias del amor, que si tu ponértelas, serás un huracán de amor, la pareja no le cree mucho, y el marido le dice, déme a ver me las voy a probar horita, se las pone e inmediatamente se le va encima al arabe, tratando de hacerle el amor, y el árabe grita desesperado, BARA....BARA.. UEBUTA....BARA...te las pusiste al revés UEBUTA BARA!!!!!!!.
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Un recién graduado, fue hacer su servicio social a un pueblito, vio que era sumamente aburrido, pregunto a un pueblerino como se divertían, este le dijo que los fines de semana habían bailes, pero que si quería conseguir compañera tenia que ir a pedir permiso a los padres, que se apurara ya que eran bien solicitadas, el graduado, anduvo de casa en casa y todas estaban comprometidas hasta que encontró una, preciosa con un cuerpo espectacular, pero con el problema que no tenia piernas, era la única que quedaba, le pregunto al padre si se la prestaba para llevarla al baile y el papa accedió; la llevo al baile y en brazos de el bailaron toda la noche, al finalizar el baile decidió llevarla a su casa pero en el camino se excito y le pregunto a la chica si podían hacer el amor, a lo que ella respondió que si, y que había visto un árbol de guayabo y una rama de donde podía colgarse, así lo hicieron, cuando la dejo con su padre este le dijo gracias, no, le dijo el padre gracias a Usted, es el primero que no me la deja colgada en el guayabo.
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Chicas en mi pueblo no salgan de noche
En un pueblo del interior, rondaba EL VIOLADOR-GOLPEADOR, que no solo se conformaba con violar, sino que después les daba una golpiza que dejaba a la victima casi muerta, también en el pueblo había una muchacha exageradamente fea(lo dejo a su imaginación) y que por serlo continuaba siendo virgen, un día en su desesperación se dijo, a no! yo no me quedo 0 kilómetros, aunque me mate a golpes EL VIOLADOR GOLPEADOR voy a hacer que me viole, así pues que se arreglo como pudo y a media noche salio a pasear (donde atacaba EL VIOLADOR GOLPEADOR) de pronto de la oscuridad sale una voz terrible que le dice soy EL VIOLADOR GOLPEADOR!!! y te voy a violar y te voy a dar una golpisa, que te dejara media muerta, hay señor, ni modo haga lo que quiera, dijo la joven, pero en eso un rayo de luz le alumbra el rostro, entonces dice SOY EL VIOLADOR GOLPEADOR!!!!!: soy EL VIOLADOR GOLPEADOR!!! Pero…… a vos solo te voy a golpear y te voy a dejar media muerta!!!!!!!

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Si los p.endejos voláramos nunca veríamos el sol (Emeregildo Torres mexicano)

Cual es el colmo de los barberos……….pelar papas

Un chico muy bonito y bien perfumadito llega donde un ginecologo a pedirle por favor, que lo haga sentir los síntomas de un embarazo, y el doctor para quitarcelo de encima y cobrar, le receto un purgante para elefantes y le tapo el recto con un super corcho y ademas pegado con super glu, al mes aquel perfumadito andaba como loco, y derrepente,pulungum!!!!!!!!!.
al dia siguiente en los periodicos salio la gran noticia, LLUEVE MIER.DA. EN TODA LA CIUDAD....muere transeúnte de un corchazo...se investiga el suceso.
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Conocen estas frases de los directores de cine
Si tu me la PARAMOUNT tela METRO GOLWIN MAYER en el TWENTHY CENTURY FOX

La de los gasolineras
TEXACO la risa ESSO lo veremos

Estaba una pareja "haciendo el amor" de pronto entra el hermanito de la chica, lógicamente se asustan, y le pregunta la hermana, que quieres hermanito?. y el responde, "tengo duda" y ella responde, no debes tenerla, esto es normal, nos queremos, el niño repite" pero tengo duda" mira hermanito nuestros padres hacían lo mismo, porque se querian, "pero tengo duda" bueno le dice la hermana CUAL ES TU DUDA? "mi cosita".
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Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolia muchisimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

El protesto, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad que él se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, despues de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, desidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia como era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo. Ella llego a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica que se le cruzaba, tocando un poco por aquí tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Ël dejó a la mujer con la que estaba y se dedico a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurro una proposición en el oido y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras, y posiciones: oral, anal, y por todos lados. Antes de desenmascararse, a media noche, ella se escabulló y se fue a casa, se quito el disfraz y se metió en la cama, preguntandose que clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: ¿Que tal?

EL: Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: ¿Bailaste mucho?

EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, asi que nos fuimos a la planta en la planta baja y estuvimos jugando al poker toda la noche. ¡¡ Lo que no te vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz !!!
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El colmo del tacaño
esconderse para comerse sus mocos para que nadie le pida!!

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En el aula de clases
Profesora- Y Luisito??-
Una niña le responde "se fue para los estados unidos"
la maestra extrañada le pregunta como que a los estados unidos?
si, dijo la niña, el dijo bien claro "voy a ver CHICAGO"
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En el pueblo de los perezosos uno de ellos estaba agonizando
y como todo el pueblo eran perezosos, calcularon cuantos días le faltaban para morir, y a partir de ahí comenzaron la procesión del entierro al cementerio, para que justo cuando llegaran el sujeto en cuestión estaría muerto.
Pero en el trayecto un visitante que no conocía muy bien al pueblo, y al ver que al que iban a enterrar aun se movía, pregunto que que pasa? a lo que le respondieron "se esta muriendo de hambre y lo vamos a enterrar" el hombre se dijo "no puedo permitir eso" fue a comprar rápidamente un racimo de bananos y se los llevo al que iban a enterrar y le dijo aquí le traigo estas bananas para que coma y no se muera, a lo que el futuro muerto le pregunto "y están peladas?" no, le contesto el hombre "pues que siga el entierro!!!"..
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Que les parece esto?un arabe tenia un camello que casi no podia caminar, y lo llevo a un taller para camellos?
en el taller de camellos, explico su problema y entonces el mecánico de camellos le dijo, súbamelo a la rampa por favor, y así lo hizo el dueño del camello, entonces el mecánico agarro un bate de béisbol, y le dio un batazo en las partes nobles del camello, que aquel camello salio disparado, a una veloz carrera, entonces el dueño del caballo dijo y ahora como lo alcanzo? no hay problema le dijo el mecánico, súbaseme a la rampa por favor.
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Que les parece este, habia un señor que andaba enamorando a su domestica, pidiendole la famosa prueba de amor
pero ella le insistía que si no se hacia la prueba del sida , nada de nada,asi que el hombre no tuvo mas que hacerse la prueba, la cual salio negativa, y la domestica accedió, después de que paso lo que paso, el hombre le dijo "te felicito a pesar de ser humilde te cuidas" si señor, contesto la domestica a mi DOS veces no me engañan!!!