02 de octubre 2007

De matematicas y otras cosillas

En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a
un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

- Ven a bailar, INTÉGRATE!!!!
y el le responde:
- No, para qué?! Si me voy a quedar igual!!

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El pensamiento según las profesiones:
- Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en
hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... realmente no está próximo a pensar!

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Que es un oso polar??
Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.

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Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Anécdotas del lugar

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre,nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas
de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como
es la costumbre,volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la
cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de
la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,como es
la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus
ojos,continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........

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Excusas para ir al baño

Te presentamos algunos argumentos que te permitiran
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

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No tiene precio...

Esto si que es bueno, a mi nunca se me hubiera ocurrido.

Esta es una historia verdadera acerca de una boda reciente en la Universidad
de Clemson y que fue mencionada por Jay Leno en su programa.

Fue una enorme boda con alrededor de 300 invitados. Después de la boda, en la recepción, el novio, ahora esposo, subió a la tarima, tomo el micrófono y
agradeció a todo el mundo por haber asistido a la boda, muchos de los cuales vinieron desde muy lejos, para apoyarlos en su boda. Especialmente deseaba
agradecer a los familiares de la novia y a su suegro por tan fabulosa recepción.

Después de agradecer a todo el mundo por su asistencia y por los regalos, el novio comento que quería darles un regalo especial a todos los que se encontraban presentes. Les dijo que pegado debajo de cada silla con cinta adhesiva, había un sobre de papel manila; que todos lo abrieran, ya que ese era su regalo especial. Dentro del sobre había una foto 8x10 de su mejor amigo teniendo relaciones sexuales con la novia.

Él había tenido sospechas de los dos, así que contrató a un detective privado para que los siguiera unas semanas antes de la boda, logrando que tomara las
fotos.

Después de ese incidente, y al ver la reacción desaprobadora de los invitados, el novio se acercó a su mejor amigo y le gritó: "¡Hijo puta!".

Luego se acercó a su recién esposa y también le gritó: "¡Hija puta!".

Por último se dirigió hacia los confusos invitados y les dijo: "Me largo de aquí".

Al lunes siguiente, él mismo solicitó el divorcio alegando, "con pruebas", Infidelidad Matrimonial. La mayoría de nosotros hubiéramos roto el compromiso
apenas nos hubiéramos dado cuenta de lo que estaba pasando, pero él siguió el curso de las cosas, como si nada hubiera pasado. Se preguntarán por qué.

Su venganza: Hacer que la familia de la novia gastara alrededor de 32,000 dólares por la realización de la boda y la fiesta de recepción para 300 invitados, dejando así que todo el mundo se diera cuenta de lo que estaba pasando, mas aun, acabando con la reputación de su mejor amigo y de su novia delante de todos sus amigos.

Como diría Jay Leno: "Este tipo tiene las bolas del tamaño de unas campanas
de iglesia". ¿Ustedes se imaginan ver uno de esos comerciales de MasterCard
de "No Tiene Precio" (Priceless) después de esto?

- Elegante boda para 300 familiares e invitados: 32,000 dólares.
- Fotografías para la boda: 3,000 dólares.
- Dos semanas en Maui para una Luna de Miel de Lujo: 8,500
dólares.
- La expresión de la cara de cada invitado, después de haber visto una foto
de la novia y el mejor amigo del novio teniendo relaciones sexuales: ¡No tiene precio!

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Racismo

Esta historia es totalmente verídica. Sucedió en un avión de British
Airways: Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y Londres,
una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro.

Llama a la azafata para quejarse:

-¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata.
-Pero, ¿no lo ve? - responde la señora - Me han colocado al lado de un
negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Déme otro asiento, con ínfulas de grandeza.
-Por favor, cálmese. -dice la azafata-. Casi todos los lugares de este vuelo están ocupados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera.

La azafata se marcha y vuelve unos minutos después.....
-Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Por suerte, sí tenemos un lugar en primera clase.
Antes de que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:
-Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante ha considerado que sería escandaloso que alguien esté obligado a sentarse
al lado de una persona tan desagradable.
Diciendo eso, la azafata miró al hombre de color y dijo:
-Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya esta preparado.

Y todos los pasajeros de alrededor, que habían contemplado la escena, se levantaron y aplaudieron.