Una cerveza, por favor
En Amsterdam, Holanda, se realiza la convencion mundial de
productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las
prestigiosas compañias cerveceras del mundo.
Una vez concluida la convencion, todos los presidentes deciden
reunirse en un bar para festejar el exito del evento. Para ello, deciden
encontrarse en la confiteria del hotel donde se realizo tal acontecimiento. ya
alli, no se ponian de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al
mozo y le dice:
* Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
* A mi una Heineken, si fuera tan amable.
A continuacion, dijo el presidente de Guiness:
* Me gustaria tomar una Guiness.
Y el de Brahma:
* Traigame una Brahma, mozo.
Y asi siguieron todos los presidentes de las companias,
pidiendo la cerveza que ellos mismos producian. El ultimo en pedir
fue el presidente en honduras de port royal ,salvavidas,imperial (cervezas hondureñas), que dijo:
* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el por que de tan
extraña decisión, a lo que respondió:
* Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco. (propaganda gratis)
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Pensamientos sobre mujeres
Algunos pensamientos
1- Escoge a una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido
escogerla más bella, pero no mejor.
2. A la mujer hay que amarla, no comprenderla. Eso es lo primero que
hay que comprender
3. A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los
encuentran, los hacen.
4. A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con
muñecas. Cuando son mayores es al revés.
5. Si las mujeres no existieran, el dinero no tendría ningún sentido.
6 Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis
actividades con el pan y los libros perdieron interés.
7. Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un estado.
8. Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las
mujeres hermosas.
9. En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y
al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres.
10. La fuerza hidráulica más poderosa del universo, es la lágrima de
una mujer.
11. Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro.
12 En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se
vuelve superior a él.
13. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan
huyendo.
14. Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo
de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina
15. Ninguna mujer se ha perdido sin la ayuda de un hombre
16.Cuida a tu esposa como cuidas tu hija
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El regalo de cumpleaños
Le dice el niñito a su mamá:
“–Mi papi me va a regalar un carrito en mi cumpleaños”.
“–¿Por qué piensas eso?” –pregunta la señora.
Contesta el pequeñín: “–Vi su cartera, y ahí trae la llantita de refacción”...
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Dos cosas distintas
La mamá de Pepito recibió una queja muy desagradable: Pepito andaba de
mariconcito con su vecino de al lado.
“–¡Pero, mamá! –se defiende el niño–. Tú me dijiste: ‘Ponte la camisa nueva y después se la pones a jaimito’. ¡Yo creí que eran dos órdenes distintas!”...
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Uno de suegras
Angustiada, la señora le reclamó a su esposo:
“–¡Malvicio! ¿Por qué enterraste viva a mi mamá?”.
“–Mujer –explica el tal Malvicio–. Tú me dijiste que era un tesoro”...
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La virtud
La empleada de la tienda le dice a la muchacha a quien acompañaba su mamá:
“–Este abrigo es de lana común; cuesta 500 dolares. Este es de lana virgen;
vale 2 mil”.
“–¿Ya ves, hija mía? –interviene la señora–. Te dije que cobraras mas”...
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Gracias a la linterna
El tipo entra apresuradamente en la cantina y dice a su amigo:
“–¡En el asiento de atrás del coche tengo a una mujer muy ardiente, y acabo de pasar con ella un rato muy agradable! ¡Ve con ella y disfrutarás tú también!”. El amigo sale disparado. Estaba con la mujer cuando llega un gendarme y les
echa la luz de su linterna.
“–¿Qué están haciendo?” –le pregunta al tipo–.
“–No hay problema, oficial –dice el sujeto–. Es mi esposa”
“–Ah, perdone –se disculpa el policía–. No lo sabía”.
Dice el individuo: “–Yo tampoco, hasta que nos echó usted la luz de su linterna”...
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Es la voluntad de Dios
Quiquique era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el
siguiente.
“–Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos” –se resignaba Quiquique.
“–Probablemente –respondía su señora–. Pero tú nunca te pones impermeable”...
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Será cierto?
En el campo nudista el muchacho exclama con amoroso arrebato ante la chica:
“–¡Te deseo con locura!”.
La joven inclina la mirada.
“–¿Por qué bajas la
vista?” –le pregunta él, alarmado.
Responde la muchacha:
“–Para ver si es cierto”...
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Se fue al cielo
Se casan dos jovenes. La chica le dice a la mama:
"Mamá, fíjate que la regué."
"¿Por qué, mija?"
"Pues yo le dije a mi novio que era virgen y yo hace rato que no."
"Vos sos muy bruta no, te va tocar ir al supermercado a comprarte un taquito explosivo de muy baja potencia y tu bien protegida , te lo pones en la entrada y cuando te meta eso, esa vaina explota, y el te pregunta: "¡Qué fue eso!" y vos le decís, eso fue
mi virginidad que se fue para el cielo."
Cuando la chica va a el super sólo encontro un tacote el berraco de grande y se
lo puso todo..
En la Noche !!!!BUUUMMMM!!! y el chico:
"¿Qué fue eso?"
"Fue mi virginidad que se fue al cielo."
"Pues ve bajandola que se me llevó polla y huevos."
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Que inventó cada cual
El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA, LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION , LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA, LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR, LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO, LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.
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De abogados
1) ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus
víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
2) El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
3) Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿de dónde has sacado esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
4) ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
5) ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... Sus labios se mueven
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Mama, mama!
Mama, Mama!.es verdad que nosotros descendemos de los monos?
No se mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
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Todos los jefes son así
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.
Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistema:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....
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Manual para entender el español de los hombres
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 a la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?.
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Manual para entender el español de las mujeres
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enfadada, IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
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Como superman
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga:
- ¿Pero quien te atropello, Compadrito?
- Mi vieja responde Pedro.
- ¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso?
- No compadre. me pego porque llegue a la casa como superman.
- ¿Volando?
- No...con los calzones encima de los pantalones.
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Organicense
En una orgía donde todos estaban amontonados y enredados de repente sale un tipo y grita:
-Organícense !
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de unos minutos vuelve a salir y grita:
-Organícense !!!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de otros tantos minutos vuelve a salir y grita de nuevo:
-Organícense !coño ! Hay aquí cuarenta mujeres y tres hombres y van tres veces que me dan por culo a mi !
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Los grandes misterios y su revelación
PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.
SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!
TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.
CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.
QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
¡Límpiese el pene en las cortinas!.
SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve
locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.
SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.
OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?
¡Porque no tienen huevos para rascarse!.
NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!
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Por nadie
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta
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¿Como te gustan?
Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
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