NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a
un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy
pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún
humano; físicamente era imposible. La niñita dijo "Cuando llegue al
cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si
Jonás se fue al infierno?" La niña le contestó,"Entonces le tocará a usted
preguntarle".
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba
diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: "Estoy
dibujando a Dios". La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe cómo es
Dios". Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
contestó: "Lo sabrán dentro de un minuto".
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con
sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a
tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo
tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, "No
matarás".
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un
niño de su clase la había besado. "¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada
su mamá. "No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas
me ayudaron a agarrarlo."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos
en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos
que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá
le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me
pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco". La niñita se quedó
pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de
mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá
que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su
mamá- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que
allí tienen la etiqueta."
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y
digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es
doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la
maestra. Ya se murió.
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Diez mandamientos
para tocar la guitarra
1. Escucha a los pájaros
De ahí viene toda la música. Los pájaros saben todo acerca de cómo debe sonar, de dónde debe provenir el sonido. Y fíjate en los colibríes. Vuelan realmente rápido pero muchas veces no llegan a ningún lado.
2. Tu guitarra no es realmente una guitarra. Es un báculo adivinatorio.
Úsala para encontrar espíritus de otro mundo y traerlos hacia acá. La guitarra es también una caña de pescar. Si eres bueno, atraparás un pez grande.
3. Practica frente a un arbusto.
Espera que salga la luna, entonces sal. Cómete una rebanada de pan integral y tócale a un arbusto. Si no se estremece, come otra rebanada y sigue tocando.
4. Camina con el Diablo
Los viejos bluseros del Delta se referían a los amplificadores como “cajas del diablo”. Y tenían razón. La electricidad atrae diablos y demonios. Otros instrumentos atraen otra clase de espíritus. Una guitarra acústica atrae a Gasparín, una mandolina a Campanita. Pero una guitarra eléctrica siempre a trae a Belcebú.
5. Si piensas fallarás.
Si tu cerebro es parte del proceso, estás equivocado. Tienes que tocar como un hombre que se ahoga, luchando por alcanzar la orilla.
6. Nunca le apuntes a nadie con tu guitarra.
Tu instrumento es más bien un pararrayos. Si no, simplemente toca un gran acorde y sal corriendo a escucharlo. Pero asegurate de no estar en campo abierto.
7. Lleva siempre una llave de iglesia.
La llave puede ser One String Sam o Huber Sumlin, el guitarrista de Howlin Wolf.
8. No limpies el sudor de tu instrumento.
Necesitas ese cochambre ahí. Y luego tienes que hacerlo llegar a tu música.
9. Mantén tu guitarra en un lugar oscuro.
Cuando no la estés tocando, cúbrela con algo y mantenla en lo oscuro. Si no tocas por más de un día, asegúrate de poner un plato con agua cerca de ella.
. Hay que tener un cofre para el motor
Déjate el sombrero puesto. Un sombrero es una olla de presión: no deja escapar el aire caliente.
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El pene pide aumento de sueldo
YO, EL PENE PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo físico; trabajo a grandes profundidades; trabajo de
cabeza; no gozo de descanso ni días festivos; trabajo en un lugar
extremadamente húmedo; no me pagan horas extras no nocturnas; trabajo en
un local oscuro y sin ventilación; trabajo a altas temperaturas y trabajo
expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los siguientes
argumentos expuestos: No trabaja 8 horas diarias consecutivas; se duerme
en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral; no siempre
responde a las exigencias de la jefatura; no siempre es fiel a su puesto
de trabajo, se mete en otros departamentos; descansa mucho antes de
tiempo; no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo; descuida la limpieza y orden del local al terminar la jornada
de trabajo; no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo; no espera a la jubilación para
retirarse; no le gusta doblar turnos; a veces se retira de su puesto de
trabajo cuando aún tiene faena pendiente y, por si fuera poco, se le ve
entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con 2 bolsas
sospechosas.
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El Mundial
Un hombre tenia un boleto preferencial para la final del Mundial de Futbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta
al hombre sentado en el siguiente asiento si esta ocupado.
-No, esta desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increible ¿quien en su sano juicio tiene un asiento como este para la
final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompanar, pero fallecio. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado el otro dice:
- Oh... Me da pena oir eso, es terrible, pero ¿¿no pudo encontrar a alguien mas?? ?? Un amigo, pariente o incluso un vecino, para que usara el asiento??
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No... todos decidieron quedarse para el velorio!
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Los hombres
Los hombres buena gente son feos.
Lon hombres lindos no son buena gente.
Los hombres lindos y buena gente son gay.
Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero.
Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son cobardes.
Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!.
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si eres tierna con ellos........eres cursi
Si no....una insensible
Si no te arreglas...eres descuidada
Si lo haces..... es para coquetear con otro
Si no trabajas....eres una simple "ama de casa"
Si lo haces (y ganas mas que ellos)....se enojan
Si ellos siempre pagan......es un abuso
Si lo haces tu....se sientes menos hombres
Si te acuestas con ellos....eres una alocada
Si no.....no los quieres
Si estas de mal humor....eres una neurótica
Si ellos lo están........pobrecitos, no lo comprendes!
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Un favor
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
-Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, ?por que?
- Porque mi hijo termino la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres..
- Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de estupideces, #6.000.00 por mes + gastos + bonos.¿Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se .. Es mucho billete y un puesto muy alto.. ¿Algo mas simple?
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra babosada. $4.000.00 al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- ¿Estas loco? Algo mas humilde... Toma en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 3.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no se.. algo mas básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 2.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- ¿Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los analistas y ponerlos a currar. Le pagaría 1.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?
- ¿Y lo mas inicial?
- Lo único que queda es Asesor, Ingeniero, o Programador. Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 500 al mes, básico, y por honorarios, y a trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y Se lleva trabajo para la casa todos los días.
- Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente y tener por lo menos algún Master y además con mucha experiencia.
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Fiesta de disfraces
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero
a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que
se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en
casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de
dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano,
decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que seria
divertido observar como actuaba cuando estaba solo. Ella llego a la
fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica
con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por
allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la
que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo
avanzar todo lo que el quiso. En un momento, el le susurró una
proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las
maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su
casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que
clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando el entró, ella
estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: ¿Cómo te fue?
EL: `Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no
estoy contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?
EL: Ni una sola pieza. Cuando llegue, me encontré con Pedro, Guillermo
y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la
noche.
¡¡¡LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO A JUAN... AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!
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