Tequila - The Champs

disfruten

Sonora Dinamita: Capullo y Soruyo

pobre soruyo

chistes

Grandes versus pequeños

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus camisetas.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se gire.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

chiste

Anoche fui con mis amigas a un Club de Boys.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del cu lo!!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chaval y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo!!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me miraban, el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer que llevo dentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del cu lo, agarré los 80 euros y me fui a casa.

Joselito y Antonio Aguilar -

excelente

joselito - donde estara mi vida - 1957 - (ruiseñor)

contemporaneo y ole

Si vos te vas

a bailar se ha dicho

chistes

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Julio Jaramillo --- Odiame

de mi tiempo

chistes

Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi... fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres están tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
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Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

Poema de amor - Paco Stanley - El brindis del bohemio

para todoas las madres vivas o no del mundo

otro chiste

Ideas extrañas

Tener la conciencia limpia es si­ntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inutil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavi­a.
El que nace pa tamal, nunca ta bien.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

chiste

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promocion Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasar aca buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidio.
Una semana despues vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta y¿ como estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demas.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedi­
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

El Gato de verdaguer, terrible

disfrutrenlo

CHISTES

una rubia muy atractiva

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardi­n delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salio de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco mas tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salio otra vez, marcha hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerro de golpe mas duramente de lo que habia visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cual ella contesta: - "Por supuesto que pasa... mi entupido computador continua diciendo:¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

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En hombre entra al confesionario en una Iglesia

En hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. SI­ hijo, dime, ¿cuales son tus pecados? - Ah padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer Lopez! - Ah algo más que confesar hijo?
- Si­ padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... Ah algo más hijo? – Hay ¡Si­ padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participe de una fiesta con Cameron Di­az y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
-¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? hay si­, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido!!!

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En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán

En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia.
El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios.
El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios.
El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia.

CHISTES

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podrá amar a otro.

El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podrá amar a otro.

Cuando el tercero se queda callado, el segundo le pregunta: a¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ri­en de ely le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
AH!!!!Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

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Algunas verdades

Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el que tiene problemas eres tu !!! .

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir !!! .

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora si­ que estoy bien jodido!!!

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Hoy mi hija cumple 18 años

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el ultimo pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así­ que llame a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llego le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que este es el ultimo maldito cheque que va recibir de mi­!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Asi­ que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja teni­a que decir y que cara pondrá. Cuando mi hijita entro le pregunte inmediatamente: - "¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rio mucho... y me dijo que estaba esperando este di­a para decirte que NO ERES mi papa¡.

Relatos y chistes

Las esposas son

Esposa es aquella amiga y compañera que esta siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no
estuviésemos casados.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la prac­tica de una
sola.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un
miedo ...
Las mujeres perdidas son las más buscadas
Si usted todavía no encontrar la persona ideal, diviértase con la que
tenga a la mano o …..Con la mano!!! .