Contestador automático de un centro de salud mental.
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el
Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud
Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por
usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos
su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera
transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a
contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la
tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el
pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
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Respuestas verídicas a exámenes de bachillerato
* Barroco:Estilo de casas hechas de barro.
* Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
* Indique un molusco perjudicial: El león.
* Un parásito interno del hombre: El langostino.
* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
* ¿Derivados de la leche?: La vaca.
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
* Alfarero: El que tiene un farol.
* Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
* Explica algo del Greco: Era bizco.
* Polígono: Hombre con muchas mujeres.
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
* Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo.
* La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
* Ecosistemas: La tundra y la gaita.
* Derivados de la leche: El arroz con leche.
* Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
* El arte griego: Hacían botijos.
* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
* Pediatra: Medico de pies.
* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
* Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
* Un marsupial: El chimpancé.
* El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
* Palabra derivada de luz: Bombilla.
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
* La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
* El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
* Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
* Calamar: Se llama así porque cala los mares.
* Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
* Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
* Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
* Minerales: Son animales sin vida.
* El voltio: Fue inventado por Voltaire.
* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
* Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
* Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
* Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
* Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
* Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
* Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
* El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
* Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
* Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
* Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo ”Platero”.
* ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu- significa animal, y -cocito, pequeño.
* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
* La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
* Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
* Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
* ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
* ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
* La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
* Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
* Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
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Sexo inesperado
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido
y se introduce suavemente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Despues de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oido le dice bajito:
- Esperame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero...¿Como has llegado aqui?
- Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre...
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-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de
Tauriton en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo
que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero en mitad del restaurante...
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Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja
medio muerto
-Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
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Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en
el mostrador y le dice al otro:
-"¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde
-"Si, mano. Pero la botella de tequila, ¿para que es? ¿Para darnos valor?"
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¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
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-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas?
-¡No se! ¡siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus
bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo
muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y
lamerse las cejas durante horas!
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Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que
chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.
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Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería
saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve.
-Uno... dos... tres...
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Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
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Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido...
-¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
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Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa
que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena
paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de
la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no
puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para
preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS SE PARA SOLA".
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Una chica confesándose:
-"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e
hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy
tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa
palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
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-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
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Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
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-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas
conmigo?
-Si, vale.
El príncipe se saca la cosa...
-A ver, ¿qué es esto que me cuelga?
-Una polla, mi príncipe.
-Hala, tronca! ¿De que vas? Guarra que te den.
Llega a casa de Heidi: -Hola ¿te casas conmigo Heidi?
-Bueno
-A ver, qué es esto?
-Un champiñón
-¡Estupendo!.
Se casan, y le dice:
-Heidi, bonita, esto es una polla.
-Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
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Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás,
una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas
calientes... De pronto dice el niño:
-!Mamá, mamá, mocos!
La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
-Ahí no, ...EN LA OREJA !
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Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la
derecha.
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Un gnomo va a una farmacia:
-¿Me da una caja de preservativos?
-¿Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.
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Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar
con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una
botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-¿Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho... (bajándose los pantalones), hoy no es tu día...
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Un hombre dice a su novia:
-"Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo"
-"Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella.
-"Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
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Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?.
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano:
-Pues vaya pilila mas corta que tenéis
-Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE:
-"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
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Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa
de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con
una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos
de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un
rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
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Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de
la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras
otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas
otra rubia y ya esta, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
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-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar
a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea;
Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día
siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el
salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
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Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del
Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de
Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje,
escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
etc. El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le
dijo:
- ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje,
equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:
satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente
que me ha caído últimamente... .
- ¿QUÉ??? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado
allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco?.....Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy
a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:
- Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad,¿de dónde vas a sacar a un abogado?
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