LAGO DE LA ESPERANZA

Protocolo español

Recientemente unos investigadores españoles han desarrollado un nuevo
protocolo de comunicación que supera con creces el rendimiento de las
tan envidiadas lineas estadounidenses, con este adelanto se puede decir
que por fin podemos decir que estamos en la vanguardia del mundo en este
aspecto.

Dicho protocolo ha sido bautizado con el nombre de Mula-IP y sus
especificaciones son sencillas pero realmente muy eficaces:

Especificaciones de Mula-IP (Peer 2 Peer)
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Se coje a Engracia, la mula de mi abuelo, que lleva dos alforjas.
En cada alforja es capaz de transportar 500 CDs (sin cajas,
evidentemente). Cada CD tiene una capacidad de 650 Mb. Y la
buena de Engracia tarda unos 10 minutos en ir de casa mia a la
casa de mi amigo. Entonces, si calculamos el ancho de banda de
mi calle, utilizando transporte Mula-IP, tenemos que:

500 CD * 2 alforjas/1 mula = 1000 CD / mula

1000 CD/mula * 650 Mb / CD = 650000 Mb / mula, que es ma u meno
(y aproximando) 650 Gb / mula.

Aqui hemos obtenido la cantidad total de informacion. Entonces:

10 min/ 1 viaje = 600 segundos / viaje

650000 Mb / 600 segundos = 1083.333374 Mb /segundo

Comparando los 401 Mb/s de las lineas americanas con los 1083 Mb/segundo
que se alcanzan con el nuevo y modernisimo sistema Mula-IP, podemos
concluir que las telecomunicaciones españolas aun son 2.7 veces mejores
que las de los americanos ;) Si ya decia mi abuelo....

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¿Como se llama?

¿Como llamas a los hombres que le meten otro instrumento en la boca a una mujer?

- Dentista, !

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Que suerte

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, dice:

"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL
CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?

¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?

El gerente sorprendido responde:

"NO"

El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.

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31 razones

31 razones por la cual es mejor tener loro que mujer

1. Los loros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros loros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los loritos
10. Todo el mundo puede conseguir un loro bonito
11. Si es espectacular, los otros loros no lo odian
12. Los loros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con loros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un loro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en la espalda
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar , solo repiten cuando uno les dice

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Parecidos entre loros y mujeres

1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre repiten lo que oyen
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando

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Leyes sexuales de Murphy

- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

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Amor, lujuria o matrimonio

¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas.

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AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero.
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides coger antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se venga
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te vienes
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja
MATRIONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o de menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te vienes al unirte a tu pareja.
MARIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: ".¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar.
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido

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Hijos y padres

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar.En realidad es tu hermana.
Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda mas remedio, es tu hermana. El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ! ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz
de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva
candidata:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papa no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.

El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque
papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con
Marieta!, ¡No puedo mas, coño!
- Hijo, responde la madre, casate con la que te salga de la polla que ese tío no es tu padr

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Ingeniero o gerente

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se
da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le
hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo
ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una
sonrisa:
"¿Amigo, es usted ingeniero?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del
globo:
"¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo
una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le
resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa
es mía".

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Que día

Un hombre le pregunto a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

"Me gustaría ser de 6 otra vez".

Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevo al
Parque de diversiones.

!!Que día!!

La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la
casa del terror. Y no eso fue todo, 5 horas después salieron del parque de
diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.


Después se fueron al McDonalds`s y su esposo le ordeno una Big Mac con
extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la
ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M`s.


!Oh que aventura tan fabulosa!!


Finalmente cuando llegaron a casa ella cayo en la cama.


El se acerco a ella y amorosamente le pregunto:

“Y, bien querida? ?que se siente el ser de 6 otra vez??

Con un ojo abierto ella le dice:

¡"Pendejo me refería a la talla de ropa" !


Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal"
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De doctores

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
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Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

Verdades sobre los hombres

¿Cómo se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
*Hombre.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
* Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
* Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
* En que los dos se extinguieron hace mucho.

¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
* Porque no pueden soportar las críticas.

¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?
*En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
* Porque no la han usado nunca.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
* No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
* "Inteligencia artificial".

¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
* Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y despuésa la mujer?
* Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
*Porque sería una mujer.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
* En que te los tiras cuando quieres.

¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
* SACARINOS ... porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!!

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
* En que se comen una y cuentan 20.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
*En que los 2 son rastreros, babosos y tienencuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.

¿Por qué ya no se casan las mujeres?
* Porque para 100 gramos de chorizo se tienenque llevar todo el cerdo.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
* Porque los espermatozoides son masculinos y,tercamente, se niegan a preguntar el camino.

¿En qué se parecen los hombres y los autobuses?
* En que nunca llega el que una necesita.

¿En que se diferencian dos camiones, unolleno de cerdos y otro de hombres?
* En la matrícula.

¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
* Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.

¿Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
* El minero.

¿Qué le pasa a un hombre cuando le castran?
* Comienza a pensar con la cabeza.

¿Sabes que Romina se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil? ¿Y cómo hizo?
* Se divorció.

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
*En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

Dios llama a Adán y le dice:
* Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
* La buena primero; contesta Adán. Diosresponde:
* Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
* ¡¡¡ Fantástico !!!... ¿y la mala?
*Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?
*Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.

Marido: - ¿Para que usas corpiño si no tienes con qué llenarlo?
Esposa: - Y tú usas calzoncillos...¿o no?

¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un príncipe?
* La cantidad de cervezas que la mujer se tome.

Conversación entre dos mujeres:
¿Tu hablas con tu marido cuando haces el amor?
* Si tengo un teléfono cerca, sí.

¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides?
*Que de millones, solo sirve uno.

¿Qué tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un retrete?
Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
* Porque no tenemos huevos para rascarnos.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
"Puedo hacerlo mejor"

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Supongamos que tenemos un pentágono de N número de lados

-La próxima vez eres la calle la que te vas tú fuera

-Os quiero ver en grupos de 1

-No os levantéis, pero podéis ir recogiendo las banquetas

-Falta un día para la excursión de mañana

-Se piensa que tengo un ojo con un 10% de audición

-Hacer una circunferencia de 6 cuadraditos

-Coge el boli que acabas de coger

-O te sientas, o te callas o te vas ¡ una de las 2 !

-Voy a hacer preguntas en plan interrogativo

-Te vas a sacar el ojo con la rodilla

-Si yo fuese un calamar en celo...

-Es verde como un pitufo

-Me duele el dedo del pie gordo

-Eres tan tonto que te mereces una cachetada, por listo

-Le empecé a tirar chinchetas con la grapadora.