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CHISTES Y RELATOS PARA ADULTOS (CASA PRESIDENCIAL ANTIGUA DE HONDURAS)

Fácil de identificar
Sucede que un marcianito va con su papá viajando por el espacio. Se van acercando a la Tierra y el extraterrestre le dice asustado a su papá: "Papá, papá, ¿qué es eso? "Ah, hijito, eso es un satélite". "¿Y de dónde es?" "De Rusia, hijito". "¿Y cómo sabes eso?" "Porque dice URSS". "¡Oh!" Pasa un rato, y de nuevo el alienígena: "Papá, papá, ¿qué es eso?" "Ese es otro satélite, hijito". "¿Y de dónde es?" "De Estados Unidos, hijito". "¿Y cómo sabes?" "Porque dice USA". "¡Oh!" Y más tarde de nuevo: "¡Papá, papá mira otro satélite!" "Sí, efectivamente es otro satélite". "¿Y de dónde es éste?" "Latino, hijito". "¿Y cómo sabes?" "Pues porque dice: Hijo de puta el que lo lea".
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LA RISA VA POR SIGNOS
Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDADSu frase favorita: ¡PRIME!Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué..

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIASu frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTOSu lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁSTauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y! ! después se tira. GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLOSu frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRASu lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMAEs una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTALSu frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIENDe entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:-Te quiero-Y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓNSu frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLOLeo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo-Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓNSu frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJASu lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIOVirgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:-Oye, esta tele tiene solera-¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. ! !

LIBRA

Es un signo de Agua: LA BRISA Su rasgo más evidente: LA DUDASu frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS Su rasgo más evidente: LA PASIÓNSu frase favorita: TE DESEOSu lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJOSe les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo.

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTESu frase favorita: TE VOY A SER SINCEROSu lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTOSu vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLESu frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍSu lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADAEs una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios.

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁSSu frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-Les encanta sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTOSu frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMAEs lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe! ! .

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Expresiones, frases y comentarios
LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS

1. Ya va a mejorar.

2. Es sólo un problema psíquico.

3. Es hereditario.

4. Todavía no puedo decirle nada.

5. Ya es tarde para operar.

6. Vamos a sacar unos análisis.

7. Vamos a sacar más análisis. .

8.Los análisis no dicen nada.

LAS 11 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.

1. Es contagioso.

2. Soy cobrador de impuestos.

3. ¡Me quedé sin frenos!

4. No estamos solos.

5. Aumentó el alquiler.

6. Repetí lo que dijiste.

7. Todo está bajo control.

8. No hay de qué preocuparse.

9. Se me rompio el condon

10. No me ha venido la regla

11.Mi papa quiere hablar contigo

6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.

1. ¿Qué te pasa, nena?

2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?

3. Para ser feminista, sos bastante elegante.

4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.

5. ¿Que pensás de los machistas?

6. Las mujeres no tienen cerebro.

6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE

1. Siempre pateo cuando duermo.

2. Me baño una vez por mes.

3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.

4. Desayuno con cebollas crudas.

5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.

6. Me encantaría que te cases con otra.

7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO

1. ¿Ah, sí?

2. Y, claro.

3. Muy interesante...

4. ¿En serio?

5. Mmmmmmmmm

6. ¿Mmmmmmmmm? 7. ¡Mmmmmmmmm!

LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES

1. Te mandé el cheque.

2. Esto no te va a doler.

3. Te quiero como a nadie.

4. No, no muerde.

5. Conozco a la chica perfecta para vos.

6. Yo no mato siquiera una mosca.

7. Vení a visitarnos cuando quieras.

8. Sentíte como en tu casa.

LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS

1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!

2. En la vida, hay cosas peores.

3. Encontraremos al culpable.

4. Por lo menos no se llevaron la platería.

5. Con el tiempo va a mejorar.

6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.

7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!

8. No hay mal que por bien no venga.

8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL

1. Descripción de la forma del pan.

2. Cómo comer bien en el extranjero.

3. Modos de cocinar las perdices.

4. Falsificación de toneles de güisqui.

5. Identificación de hongos venenosos.

6. Métodos de caza mayor.

7. Comentario del vestuario de los comensales.

8. Críticas al servicio y los anfitriones.

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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después desu chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estréstremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevaral trabajo.d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexyy dándole muchos masajes.h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos." Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tumarido recuperará su salud completamente."De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijoel médico?"Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

detector de gays

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CHISTES Y RELATOS (CONTIENE LENGUAJE PARA ADULTOS)

Conducir en Madrid y en algunos otros paises

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles
de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino
en una sola pieza... al menos eso esperamos.


- Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al
cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles madrileñas.

- Tenga mucho cuidado con los conductores "marcha atrás". Esta clase de
conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo
que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores,
entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica "el
saludo madrileño de conductores" (ver próximo párrafo).

- El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor
madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte,
pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la
expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón,
hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con
un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor lo haya
saludado primero.

- Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente,
no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente
saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

- Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si
están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores
detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia
fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada
se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere
su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a
5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la
velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la
luz verde.

- Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del
otro conductor (vea "Intermitente"). Observe al conductor que viene por
el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que
no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y
vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres
conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas
técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y
en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en
cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie
de carril y acelere.

- Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina
rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como
un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros
conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. *
Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede
detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

- Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores
madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares
personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las
intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la
mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que
suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
asustado lo suficiente.

- Cambio de carril "triple" (pre-requisito: dominio total "Cambio de
carril"): Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos
posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan
como "pánico general".

- Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de "Pago Exacto". Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.Introdúzcase en el carril de "Pago Exacto", aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!" Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha
formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos,para
sacar el mío"?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría
(usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera
cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en
las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

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Creacion de la vagina

Siete sabios, de inteligencia natural,
Crearon la vagina, con diseño sin igual.
Primero fue un carnicero de reputación forjada
Tomó su afilado cuchillo y le cortó una tajada.
Segundo un carpintero, vulgar y grosero,
Con martillo y cincel le hizo un agujero.
Después le tocó al sastre, quien con algo de recelo,
Toda por dentro la forro de rojo terciopelo.
Había además un rudo y valiente cazador,
Quien con una piel de zorro la cubrió alrededor.
Quinto, de sol y sal curtido, le tocó a un pescador;
Tiró adentro un pescado y le puso el olor.
Vino después un cura, de nombre Apolinar,
La tocó y la bendijo, y le permitió mear.
Finalmente un marinero que usaba peluca
La chupó y la cogió y la llamó "la cuca."

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Piropos de andamio

1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!
6.Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo!!!
7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me
fríen los huevos!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quién fuese bizco para verte dos veces!
11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!
12. Nena, con menos culo también se caga!
13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla
con un remo.
14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un.....ojo!
21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
22. Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!!
23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
24. Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un
mes cagando trapos.
25. Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
29. Guapa!! Que meas colonia!!
30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
35. Bueno, qué? ....digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
36. Los que se pajean pensando en ti palman de sobredosis.
37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

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Disparates en clase

Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un
hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres ,Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí,vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber pordonde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores...)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm,jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre,los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas
y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando
se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos,eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso
de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un
mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los
cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen
hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No
me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que
lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron
a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...(Es
como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la
constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama
"Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son
de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el
cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se,
no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser
por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas
heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las
vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. Le costó ,pero al
final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".(Ya no saben
ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan
al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué
diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas
moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo
"Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,
y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano
vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es
que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que
asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.(¿Imaginación o
dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del
cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran
invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchospinos. (Como mi
bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de
cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

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Lecciones de idiomas extranjeros

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.



Alemán
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que
jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.



Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana.

Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

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Futbol de enanitos

Un grupo de enanos va a jugar futbol. Alquilan una canchita de futbol
de sala, y se van todos contentos. Cuando llegan, encuentran que no
existen vestidores, y deciden ponerse el uniforme en el baño de una
sala de juegos o de maquinitas que hay al lado.
Todos entran y van hasta el fondo de la sala de maquinitas, donde está
el baño. Luego llega un borracho, cliente de la maquinitas y se queda
pensando en qué máquinita jugar. Poco después, pasan delante del tipo
los jugadores de blanco.
Al borracho le parece extraño pero sigue parado en el mismo lugar.
Después, pasan los jugadores de rojo. Entonces se le pelan los ojos y
se acerca al administrador de la sala de juegos y le dice:
"¡¡¡ABUSADO COMPADRE, SE TE ESTAN ESCAPANDO LOS JUGADORES DE TU MESA
DE FUTBOLITO!!!"

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Fuga

Se encuentran los dos reos en su celda platicando:
"Bueno, ya lo tengo planeado. Mañana nos fugamos".
"¡Al fin seremos libres!"
La noche siguiente...
"Ya cambiaron la guardia, es el momento. ¿Tienes la soga?"
"Aquí está".
"¡Espera, oigo un ruido!"
Llega el guardia:
"¡Periódico!"
...
"Oye esto: Subió otra vez la carne; el pan está por las nubes; los
pasajes aumentaron el 50%; no hay dinero ni en los bancos..."
"Pensándolo bien. ¡Qué padre se la pasa uno en el bote! ¿No?"

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Frases para meditar

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las
cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar,
se pierde el interés.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.

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Frases

Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica
Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

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Fíjate que suave

Estaban todos los animales de la selva reunidos, cuando el león les
anuncia:
"Compañeros, los voy a llevar de paseo a un lugar muy bonito".
En aquel momento, el sapo exclama:
"¡Fíjate, qué suave!"
El león, irritado, lo ve con malos ojos y prosigue:
"Y, además, habrá mucha comida y diversión".
Todos las criaturas aplauden y gritan:
"¡Ea! ¡Hurra!"
Y el sapo:
"¡Fíjate, qué suave!"
El león, que ya estaba muy enojado les dice:
"Ah, pero eso si, no podrá ir un animal que sea verde; que tenga unos
ojos saltones y una enorme bocota".
"¡Ya te chingaste, pinche cocodrilito!", se burla el sapo.

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Falta de imaginación

Dos marroquíes están pidiendo ayuda en la Puerta del Sol de Madrid. Al
llegar la noche y recoger los apechusques (bártulos, trastos, etc.) le
pregunta uno a otro:
"Oye, ¿cuánto has sacado hoy?"
"400 euros. ¿Y tú?"
"Yo 4.000.00 euros", dice el primero riéndose. "¿Pero qué es lo que
pones en tu cartel?"
"Tengo mujer y tres hijos y no tengo para comer. ¡Ayúdenme por favor!"
El otro le enseña el suyo donde pone:
"Me hacen falta 100.00 euros para regresarme a Marruecos".

UN ASALTO, EL PRECIO DEL CAFE

VIDEO BRASILERO

CHISTES Y RELATOS (CONTIENE LENGUAJE PARA ADULTOS)

Haz las maletas

Llega un señor corriendo a su casa y le grita a su mujer:
"¡Mi vida! ¡Apúrate... haz las maletas... me acabo de ganar la
lotería!
Y ella le pregunta: "Pero, ¿empaco para playa o para las montañas?"
"¡Eso no importa, me da igual... con tal de que te largues!"

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Hay de porras a porras

Está el partido en su apogeo.
La porra se desrraga en gritos y vítores:
"¿Dónde está mi papá? ¡No sé!"
"¿Dónde está mi mamá? ¡No sé!"
"¡Viva el Orfanato San José!"

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Hasta el otro año

En plena clase, a la maestra se le cae el gis (yezo,tiza)al momento de escribir
en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos
miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:
"¿Hasta dónde viste, Juanito?"
"Hasta el tobillo, maestra".
"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta
dónde viste?"
"Hasta la rodilla, señorita".
"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"
"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"

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Una tortuga se fue de vacaciones para Cartagena, e iba caminando muy
tranquila, cuando de pronto, a la orilla de la carretera sale una
lagartija y le dice:
"Adiós, señora tortuga. ¿Adónde va?"
"A Cartagena, de vacaciones", contesta la tortuga.
"Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón".
La tortuga, disgustada, la manda a comer mierda y prosigue su camino.
La lagartija, ofendida, deja que se aleje un poco y cautelosamente la
sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón. Así viajaron
durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que le pregunta
a la tortuga:
"¿Adónde va, señora tortuga?"
"A Cartagena".
"¿Y usted, señora lagartija?", le pregunta el sapo.
"¡Hasta aquí, sapo hijueputa!"

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Hacé como Perón

Estaban cerca las elecciones, el candidato, peronista de esos de la
primera hora, se dirigía a la multitud:
"¡Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!"
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita: "¡Hacé como Perón!"
"¡Claro que sí compañero!", responde contento con el apoyo. "¡Vamos a
ayudar al obrero!"
Vitorean y el borracho otra vez: "¡Sí... y hacé como Perón!"
"Por supuesto, compañero!", siguió el candidato enardecido. "¡Las
empresas volverán al Estado!
"¡Pero hacé como Perón!"
"¿Y que hizo Perón?", pregunta fuera de sí.
"¡Se murió!"

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Habilidades raras

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía
hacer, entonces el dijo:
"Bueno, yo sé hacer como pájaro."
"Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros qué nos importa una persona que
sepa hacer como pájaro? ¡váyase! ¡fuera!"
Y se fue volando...

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Golpiza

Pepito se acerca a su padre con las calificaciones de la escuela en la
mano:
"Aquí están las calificaciones, papá".
El progenitor las revisa y exclama sorprendido:
"¡No puede ser, Pepito, son puros ceros! ¡Esto amerita una golpiza!"
"¡Sí, papá, yo sé donde vive la maestra!"

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Golpe a golpe

Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se
golpea contra un poste de luz, y dice:
"Perdón, señor", y sigue caminando.
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
"Perdón, señor, no lo vi".
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se
enoja y se sienta en la acera y declara:
"¡P^%$@!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la
manifestación.

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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.

De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto, y... El Prior estaba maravillado!!!. Pero cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se salió y cayó al césped. El candidato, todo avergonzado se agachó a recogerla y...
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toooodas las campanitas empezaron a sonar!!!

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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.

De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

"?Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"


Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el
cuchillo diciendo:

Tienen razón, no me lo cortare".
-"No, carbrón, piensa en tu novia para que se te ERECTE y alcance para
todos!"

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El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes,
la profesora empieza a preguntar.....

• Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
• De "La Llorona", profesora
• Pero Pedrito, "La Llorona" no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo.....

• Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
• De los Fantasmas, profesora
• Pero Mariana, los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no
debes
de tener miedo...

• ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
• Del "Mala Men", profesora (el silencio invadió el salón de clases
hasta
que la maestra dijo)
• "¿Mala Men?" Nunca oí hablar de ese, ¿quien es?
• Yo tampoco sé quien es profesora pero me temo que sea el ser más
terrible
que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de
terror se
ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá
dice
al final de las oraciones......

"No nos dejes caer en tentación y líbranos del "Mala Men".

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Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada

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Gel

Iba un estadounidense con un tontilandés en un barco, cuando de
repente el gringo se cae al agua y comienza a gritar:
"¡Help! ¡Help!"
Y el tontilandés responde:
"A joder, gel no tengo pero si quieres te puedo dar spray."

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Gastos de incineración

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo,
pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta
depositó en la urna tan sólo un peso.
"¿Sólo un peso?, preguntó el recolector, "¿Sólo un peso para incinerar
a un abogado?"
A lo que el hombre contestó:
"¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados."

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>Gallo viejo

Un granjero decide renovar la sangre de su gallinero y compra un gallo
más joven. Cuando el gallo viejo ve que el joven se pasea por el
gallinero, comienza a preocuparse.
Entonces se acerca al gallo joven y le dice: "De manera que tú eres
nuevo por aquí. ¿Crees que eres el más fuerte de la zona? Yo todavía
no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy más
gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos
10 vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas sólo para él.
El gallo joven acepta fanfarroneando: "Está bien, y para que veas que
soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así
te ganaré fácilmente".
La carrera se inicia y las gallinas se colocan alrededor del gallinero
para alentar a los gallos. Luego de la primera vuelta, el gallo viejo
comienza a perder su ventaja. Al finalizar la quinta vuelta, el gallo
viejo apenas está enfrente del joven.
En ese momento el granjero oye el alboroto y sale de la casa con su
escopeta creyendo que un zorro se ha metido al gallinero. Al
acercarse, ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y ve
al gallo joven persiguiendo al viejo.
Entonces, carga su escopeta, apunta... y de un disparo mata al gallo
joven. Mientras se devuelve lentamente camino a la casa se dice a sí
mismo:
"Qué vaina más rara, ¡es el tercer gallo maricón que compro este mes!"

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Gallinas de tres piernas

Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo
junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo
que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.
El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a
120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina
tenía tres piernas.
El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a
una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El
hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas
gallinas?"
El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas
de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme
millonario."
"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"
"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"

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Galletas recién horneadas

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de
los dulces horneados que tanto le gustaban.
Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina.
Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro
llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias
bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca
que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban
estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto
sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer.
Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano
amenazando con golpearlo otra vez:
"¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!"

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Galán otoñal...

Un tipo de edad madura, era soltero. Un día, sus compañeros de oficina
con ánimo de molestarlo le preguntan:
"Oiga, ¿qué no le gustan las mujeres?"
"¡Claro que me gustan! Si no me gustaran ya me habría casado",
responde ofendido.

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Fútbol entre el cielo y el infierno

El cielo y el infierno se encontraban en un dilema, para resolver
sobre el alma de un abogado, ya que el cielo no tenía ninguno. Deciden
hacer un partido de fútbol para ver quien se lo lleva, y San Pedro se
burla:
"¡Ja, ja, ja!, perdiste diablo, porque conmigo están Maradona, Pelé,
Garrincha, Cruiff, y otros".
Sin preocuparse, el diablo le responde:
"¿Y, qué? Mira en el banquillo a quienes tenemos nosotros".
En la banca, los tres árbitros estaban sentados.

¿COMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

EN VIDEO

CHISTES Y RELATOS, HOY MODERADOS PARA QUE RECUERDEN AL PATO

Entre marido y mujer

Entre marido y mujer:
-dime Juan,de donde vienes tan triste?
-de asistir al pobre Luis en sus ultimos momentos
-ha muerto el pobrecito??
-no,acaba de casarse

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Cuando iba a una boda

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres tu,
no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...

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¿Has cambiado el agua a los peces?

¿Has cambiado el agua a los peces?
¡Pero,mamá,si aún no se han bebido la de la semana pasada!

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¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?

¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?

En que el cigarrillo tiene nicotina y el pobre no tiene ni cortina ni baño ni sala

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Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios. Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...* Si, el desayuno.

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Llega el borracho a su casa y toca la puerta

llega el borracho a su casa y toca la puerta y la mujer le contesta
- no te voy abrir la puerta
y el le contesta
- abre mi amorcito lindo que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta
- a pues si es así, sí
y le abre la puerta y dice
- y las flores???
el dice
- y la mujer mas bella del mundo???

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Eran dos borrachos que dormian en una litera

Eran dos borrachos que dormían en una litera, el de arriba siempre rezaba -con Dios me acuesto y con Dios me levanto con la Virgen y con los Santos, al rato la cama se cae y el de abajo le dice:
-Por tu culpa nos pasa esto
-¿Por qué por mi culpa?
-Por invitar a dormir a tanta gente.

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Policía borracho

Una señora anciana en una parada de autobús le pregunta a un policía en estado de ebriedad ...señor, señor, por aquí pasa el 18?
El policía responde: déjeme ver... no, no mi señora, el 18 estoy de vacaciones.

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¿Donde ha nacido usted?

¿Donde ha nacido usted?
- En Argentina.
- Ah, entonces es usted de América.
- No. América es mía es mía!!

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Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo

Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo. Pide una ración de calamares y sale la gallina y se la come. Luego pide una ración de boquerones y sale la gallina y se la come. Asi, la gallina se come casi todo lo que había en el bar.
Le pregunta el camarero ¿ Oiga? que es lo que lleva ahí en el bolsillo????, le dice el Sr: es que una vez, yendo por el desierto me encontré al genio de la lampara, y me dijo.... Pídeme un deseo.... Y yo le pedí UNA P….OLLA INSACIABLE...

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Es cierto que se acerca el fin del mundo?

Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.

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Generoso

un hombre entra en un bar y le dice al camarero, pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi , otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40). el bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame cortesmente : caballero me pagara ,verdad? le contesta el amigo : no tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse . Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice : un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta : Vaya que no me invitas hoy?
Nuestro buen amigo le responde :
A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!

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En un restaurante

En un restaurante:
- Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Responde el camarero:
- Dámelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien viene a reclamarlo..

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Un señor va a un bar

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un cafe solo por favor.
Y el camarero dice:
Todo el mundo fuera!

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Descuento a colegas

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

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Camarero por favor

Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa..

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Absurdo

Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo....

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Malo

Iba un gato y un gallo y se chocan con su auto el gato dice miauto miauto y el gallo dice quiquiriquelehaga!!

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Papa papa

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

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Guía de bolsillo de la ciencia moderna

Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología

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Doctor doctor

-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-

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Jefe a la secretaria

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

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Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios

Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.”

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Jaimito en la escuela

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

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En la puerta del quirofano

Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?

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Silogismo IV

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

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No es lo mismo

No es lo mismo un metro de encaje negro que venda un negro -que venga un negro y te encaje un metro

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Desesperado por la suegra

Va un tio corriendo como un desesperado se encuentra con un amigo y le dice -¿por qué corres tanto ? -y el otro le dice -porque mi suegra se está ahogando con una gamba -y le dice el amigo montate en mi coche que la llevo al hospital -y el otro le dice no si voy a la pescaderia por más gambas

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Jugador Malo

Era un jugador tan malo,pero que tan malo,que cuando metió gol,en la repetición lo falló

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Un niño a su papa

Un niño le dice a su papa:
-Papa yo soy niña.
Y el papa le dice:
-No hijo eres niño.
Y el niño insistia en que era niña, hasta que el papa se desespero y le pego para que entendiera, y despues el papa le pregunta al niño:
-Mijo ¿que eres?.
Y el niño llorando le dice:
-Soy niña, totuga niña.

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Fuego a discrección

-¡¡Fuego a discrección!!
-Y Discrección murió acribillado.

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Deme 3 pizzas

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son p$%#@ y tienen hambre.

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El espejito

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dijo:
-A este... A esete lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalán. De regreso a su casa, volvía a mirarse en el espejito y repetía:
-J.oder..! Ande donde conozco a ese tip­o...?
Al entrar a su casa, guarda el espejito y se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvía a mirarse en el espejito.
-A este..!, que yo a este lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mi­o.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo... se mira en el mismo y dijo:
-"Lo sabi­a..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de p^%$# tiene..!

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Que oscuro está aqui

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí­ fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí­ dentro."
Hombre: "Si, así­ es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos dí­as mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí­ el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí­ dentro."
El cura contesta, "si así es."

Niño: “devuélvame el balón, de fútbol y los guantes”

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Sales minerales

-¿Sales minerales?.
-No, estoy castigada.

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Encuesta

En una encuesta de esas que te pillan de sopeton por la calle le preguntan a uno:
-¿Usted, que prefiere, el sexo o la navidad?.
-La navidad.
-¿Y por que?.
-Bueno por que ocurre mas a menudo.

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Juego de bebes

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos

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Caperucita Roja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

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Estos niños

¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

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Mala suerte

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.

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En el Ferrari

Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice:
¡Usted está ciego o qué!
El hombre dice:
¿Yo ciego? ¡Si le dado de lleno!

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Va de átomos

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.

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Un estudiante de piloto

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.

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¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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Dos aceitunas que están haciendo alpinismo

Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

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Fiesta de fresas

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

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Un manzano

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

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La señora y la lampara

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

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En plena batalla

En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!