La fotocopiadora
En muchas ocasiones se producen todo tipo de malentendidos, pero ninguno tan grave como el que tenía que pasar todos los días el encargado de hacer fotocopias de una empresa.
Esta nota se encuentra pegada en la zona de fotocopiadoras de cierta empresa:
"Para evitar malentendidos al encargado y graves alteraciones físicas, se
ruega encarecidamente a todas la señoritas, que cuando le soliciten
fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con
frecuencia y por el indebido uso de la lengua, se han producido
situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora. A título
de ejemplo se citan algunas de las frases más comunes:
- Por favor, mira si puedes hacermelo lo más deprisa posible, que también me está esperando mi jefe.
- Házmelo como la otra vez.
- Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes.
- Házmelo por los dos lados.
- Anda bonito, házmelo a mí primero.
- Házmelo a mí, que lo mío es más urgente.
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¿Que eres?
Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes.
Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.
Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios problemas.
Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte.
Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.
Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa.
Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte.
Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa.
Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos.
Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.
Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.
Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.
Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor.
Tú eres un perro.
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Excusas si te pillan durmiendo en el trabajo
Las 10 mejores excusas para ser dichas si te pillan durmiendo en el
trabajo o en una reunion:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podia suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energias,
como me ensen~aron en el curso de gestion de tiempo que me mandaron
hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la mision de la
empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Queria verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para
aliviar el estres del trabajo. Ustedes discriminan a las personas
que practican Yoga?
7) Por que me interrumpio? Casi estaba llegando a una solucion para
nuestro mayor problema...
8) La maquina del cafe esta rota...
9) Alguien debe haber puesto cafe descafeinado en el frasco
equivocado...
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amen...
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¿Amor a primera vista?
Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
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Me recuerdas al mar
Sabes, querida, que cuando hablas me recuerdas al mar.
Que galante, cariño. No sabia que te impresionara tanto.
No me impresionas... me mareas
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Asi sucedio Sr Juez
Durante el juicio:
Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.
Abogado Defensor: Podria decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedio?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven
se
acerco y se sento junto a mi.
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 anos.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa: Bueno, senor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abri mis piernas y le dije: hazme tuya
jovencito, tomame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Etonces, el, la tomo?
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Dia de los Inocentes" y fue alli cuando le dispare al Hijo de la gran puta
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Sabiduria tibetana
Cuentan que en el lugar más alto del Tibet vive el hombre más sabio del
mundo. Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del
corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la
montaña más alta le preguntó:
- Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y rodeados por serpientes venenosas...
- Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?, dijo el joven.
Entonces el gran gurú le dijo:
- Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora...Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:
-No resuelva todo con ignorancia;
-No escupa en el piso;
-Lávese los dientes;
-No se rasque los testículos en frente de ella;
-Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. Presentes caros de preferencia;
-Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después;
-Lávese las manos cuando sale del baño.
-No mastique con la boca abierta;
-No eructe alto. O mejor, no eructe;
-No se limpie los dientes con palillos en público;
-Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas;
-No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella;
-Use desodorante (que sirva);
-No hable con palabrotas;
-Ría siempre de los chistes de ella;
-No tenga celos de ella;
-Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede;
-No críe barriga. Es más, no engorde;
-No demore mucho dentro del baño;
-No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada;
-No se siente a la mesa sin camisa;
-No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted);
-No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y vuelva corriendo;
-No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;
-No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito;
-No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres;
-No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella;
-Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día;
-Aprenda a cocinar, lave los platos;
-Arregle la cama, siempre;
-Llámela de cualquier lugar;
-Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva;
-Deje que ella converse durante horas por teléfono;
-Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir;
-No ronque;
-Aféitese todos los días para no lastimarla;
-Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables;
-Nunca proteste por nada;
-Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella;
-Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio;
-Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días;
-Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;
Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...
El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:
- Descuide Maestro, ahora entiendo por qué anda tanto loco suelto...
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Algunos chistecitos
Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tu, no ??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales ...
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Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
primero le quema los dedos y después la lengua.
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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el dia diciendole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y despues, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. A mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Despues me llevo a su apartamento, empezo a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la braguitas, me dije adelante!... me subi yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"
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Un anciano de 98 anos llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apresurado de su casa que se confundio tomando
paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ?A que no sabe que paso?
- No se. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto queria yo llegar....
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- Pepe, dime algo dulce...
- !Tu puta madre en almíbar!
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la manana:
- Maria, ?quieres que te joda? - !Si!
- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas
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Una mujer le dice a su marido:- Carino dime algo con amor
- Amorfa...
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
-!Que descaro! ?Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesias que me escribiste
cuando eramos novios.
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Maria que felices eramos hace 15 años
* Pero si no nos conociamos
* Por eso Maria.... por eso
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Algunas frases
El talento es algo corriente. No escasea la inteligencia, sino la constancia. - Doris Lessing
Las grandes ideas son aquellas de las que lo único que nos sorprende es que no se nos hayan ocurrido antes. - Noel Clarasó
Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. - Oscar Wilde
Descansar demasiado es oxidarse. - Sir Walter Scott.
Padres, cuenten sus sueños a sus hijos. - Anónimo
Jamás ha habido un niño tan adorable que la madre no quiera poner a dormir. - R.W. Emerson
El amor es la pasión por la dicha del otro. - Cyrano De Bergerac
La libertad es incompatible con el amor. Un amante es siempre un esclavo. - A.L. Germaine
Más vale un grano de cordura que arrobas de sutileza. - Baltasar Gracián
El hombre se cree siempre ser más de lo que es, y se estima menos de lo que vale. - Goethe
Si el dinero va delante, todos los caminos se abren. - William Shakespeare.
Porque si por la Ley se alcanza la justicia, entonces Cristo murió en vano. - Carta A Los Gálatas.
Antes de casarme veía difícil permanecer fiel a una persona. Ahora creo en el calor de un hogar, en la relación oficial. Cuando se está enamorada, la fidelidad es fácil. - Julia Roberts
El cine, ese invento del demonio. - Antonio Machado.
Nada perece en el Universo; cuanto acontece en él no pasa de meras transformaciones. - Pitágoras.
En lo tocante a ciencia, la autoridad de un millar no es superior al humilde razonamiento de un hombre. - Galileo Galilei
Duda siempre de ti mismo, hasta que los datos no dejen lugar a dudas. - Louis Pasteur
Vivir para los demás no es sólo la ley del deber, es también la ley de la felicidad. - Auguste Comte
Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan. - Oscar Wilde
Son tantos los mortales que no pueden digerir la felicidad. La felicidad no es cosa fácilmente digerible; es, más bien, muy indigesta. - Miguel De Unamuno
El hombre que pretende obrar guiado exclusivamente por la razón, está condenado a obrar muy raramente. - Gustabe Le Bon
No son las cosas las que atormentan a los hombres, sino la opinión que se tiene de ellas. - Epicteto
La recompensa del trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más trabajo bien hecho. - Jonas Edward Salk
Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. - James R. Lowell
Estamos rodeados de artilugios destinados a ahorrar trabajo, y sin embargo disponemos de escaso ocio autentico. - Laurence J. Peter
Nunca existe error tan grande como el de no proseguir. - Jex Blake
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Observaciones absolutamente cientificas.
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud.
Pero para los que aun tienen dudas de escoger el mejor, aqui encontraran buenas razones para decidir
entre "correr" y "follar".
1. Cuando corres vas solo y si vas con alguien acabas queriendo correr mas rapido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, follar "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoismo".
Correr no.
2. Para correr hay que comprar un monton de ropa y normalmente bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, follar "Fomenta el Ahorro y evita el
Consumismo". Correr no.
3. Para correr hay que levantarse de la cama. Para follar es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningun sitio.
Por lo tanto, follando aprovechamos a "Ejercitarnos mientas estamos donde mejor se esta".
Corriendo no.
4. Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, follar da un enorme placer y el esfuerzo es minimo.
Asi pues que follando descubrimos como "Rentabilizar al Maximo el Minimo Esfuerzo", algo
fundamental que no lo conseguimos corriendo.
5. Despues de correr terminas de mal humor, porque cansa mucho y te duelen las rodillas.
Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando "Descubrimos la Alegria de Vivir".
Corriendo no.
6. Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, si se trata de follar...eh?.
A la hora que te digan sales a la carrera.
Esta claro, follar "Aumenta la Puntualidad".
Correr, pues no.
7. Otra razon muy importante es que despues de correr no te apetece repetir la corrida, pero despues de follar, deseas
volver a repetir, asi que cogiendo se consigue un verdadero "Interes por lo que se Hace".
Corriendo no.
BUENO.... DEJEMOS DE DUDAR Y.........A FOLLAR SE HA DICHO...!!
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Razones
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
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En el paraiso
- ¿Adán, me amas?
- ¿Tengo otra alternativa, Eva?
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