PRUEBA INFALIBLE

PRUEBA DEL LOCO

La prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. Dependiendo de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director-, una persona normal quitaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas?

Dedicado.. a todos.. los que pensaron en el balde

BODA CIVIL DE MI HIJO ENRIQUE

BODA CIVIL DE MI HIJO ENRIQUE

BODA CIVIL DE MI HIJO ENRIQUE

CURIOSIDADES

Curiosidades de los siglos XV - XVI
>
> El Palacio de Versalles, en Paris, no tiene baños .
>
> En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes,
desodorantes y mucho menos papel higiénico . Las heces y orinas
humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
> En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un
banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
> Vemos en las películas a la gente siendo abanicada . La explicación
no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas
por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los
olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
>
> Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las
habitaciones y de agua corriente . Así el mal olor era disipado por
el abanico.
>
> Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además
de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su
alrededor.
> Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines,
enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados,
ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la
realeza, que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de
personas.
>
> En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de
junio, al comienzo del verano.
> La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo,
así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable.
>
> Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las
novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los
carruajes para disfrazar el mal olor.
> Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de
novia.
>
> Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua
caliente . El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego
los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres,
también en orden de edad . Al final los niños y los bebes los últimos.
>
> Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del
agua de lo sucia que podía estar.
>
> Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de
madera se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos .
Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar . De esto
nació la expresión 'llueven perros y gatos' típica anglosajona.
>
> Los más ricos tenían platos de estaño . Ciertos alimentos oxidaban
el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a
la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente; los tomates,
que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos
durante mucho tiempo . En los vasos ocurría lo mismo donde, al
contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado
narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
>
> Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este
estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro .
El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos
días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando
que volviese en sí o no.
>
> De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
>
> Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había
siempre suficiente sitio para todos . Los ataúdes eran abiertos y
retirados los huesos para meter otro cadáver . Los huesos eran
retirados a un osario . A veces al abrir los ataúdes, se percibía que
el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
>
> En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la
muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo
a una campanilla sobre la tierra . Si el individuo estaba vivo solo
tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado
ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días . De
esta acción surge la expresión 'Salvados por la campana' que usamos
hoy día.

la cena

Los Personajes: Mel Melon Con Salmonela

PARODIA AL PRESIDENTE MANUEL ZELAYA DE HONDURAS

Cleopatra Stratan - Ghita

excelente!!!!!

CHISTES

¡Mamá, ¿Cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? -Dentro de unos pocos años. -¡Qué lástima! ¡Los necesitaba para el sábado!
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-¿Por qué en Uruguay no llueve? -Porque está abajo del Paraguay.
---------

Dolor de hombro

-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!

Tequila - The Champs

disfruten

Sonora Dinamita: Capullo y Soruyo

pobre soruyo

chistes

Grandes versus pequeños

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus camisetas.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se gire.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

chiste

Anoche fui con mis amigas a un Club de Boys.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del cu lo!!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chaval y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo!!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me miraban, el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer que llevo dentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del cu lo, agarré los 80 euros y me fui a casa.

Joselito y Antonio Aguilar -

excelente

joselito - donde estara mi vida - 1957 - (ruiseñor)

contemporaneo y ole

Si vos te vas

a bailar se ha dicho

chistes

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Julio Jaramillo --- Odiame

de mi tiempo

chistes

Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi... fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres están tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
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Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

Poema de amor - Paco Stanley - El brindis del bohemio

para todoas las madres vivas o no del mundo

otro chiste

Ideas extrañas

Tener la conciencia limpia es si­ntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inutil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavi­a.
El que nace pa tamal, nunca ta bien.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

chiste

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promocion Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasar aca buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidio.
Una semana despues vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta y¿ como estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demas.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedi­
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

El Gato de verdaguer, terrible

disfrutrenlo

CHISTES

una rubia muy atractiva

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardi­n delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salio de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco mas tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salio otra vez, marcha hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerro de golpe mas duramente de lo que habia visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cual ella contesta: - "Por supuesto que pasa... mi entupido computador continua diciendo:¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

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En hombre entra al confesionario en una Iglesia

En hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. SI­ hijo, dime, ¿cuales son tus pecados? - Ah padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer Lopez! - Ah algo más que confesar hijo?
- Si­ padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... Ah algo más hijo? – Hay ¡Si­ padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participe de una fiesta con Cameron Di­az y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
-¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? hay si­, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido!!!

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En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán

En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia.
El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios.
El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios.
El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia.

CHISTES

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podrá amar a otro.

El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podrá amar a otro.

Cuando el tercero se queda callado, el segundo le pregunta: a¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ri­en de ely le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
AH!!!!Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

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Algunas verdades

Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el que tiene problemas eres tu !!! .

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir !!! .

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora si­ que estoy bien jodido!!!

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Hoy mi hija cumple 18 años

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el ultimo pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así­ que llame a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llego le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que este es el ultimo maldito cheque que va recibir de mi­!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Asi­ que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja teni­a que decir y que cara pondrá. Cuando mi hijita entro le pregunte inmediatamente: - "¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rio mucho... y me dijo que estaba esperando este di­a para decirte que NO ERES mi papa¡.

Relatos y chistes

Las esposas son

Esposa es aquella amiga y compañera que esta siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no
estuviésemos casados.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la prac­tica de una
sola.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un
miedo ...
Las mujeres perdidas son las más buscadas
Si usted todavía no encontrar la persona ideal, diviértase con la que
tenga a la mano o …..Con la mano!!! .

Chistes y relatos

Textos de Graffiti II
No se si soy claro... (Steve Wonder)Mi tiempo vale. (un parquimetro)Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)Que curvas! (Schumager)El che no murio. (Marrone)Los reyes son los padres. (el Principe Carlos)Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)Se me fue la mano! (Mazinger Z)No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)Me encanta ir a la escuela. (un piojo)Hemos batido al enemigo. (MoulinexSanta Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)Es mejor dar que recibir. (un boxeador)Mi mama es una arrastrada. (una culebra)No a los Lave-rap! (Harry el sucio )Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)Tengo un corazon de piedra. (una estatua)Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)Tengo nervios de acero. (Robocop)Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)Me cago en el Congreso. (una paloma)Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)Devuelvanme mi capa! (Ozono)Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)Estoy en todas las paredes. (un moco)Estoy encinta. (Scotch)Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)Vayamos al grano! (un dermatologo)Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)Que despelote! (un eunuco)El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)Tengo complejo de Freud. (Edipo)Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)Creo en la reencarnacion. (una uña)Mi vieja es una yegua. (Ico)X (un analfabeto)Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)Vi luz y subi. (el medidor)
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El Piporro - El taconazo

ojala les guste

CHISTES Y RELATOS

Pedro y Juan se encuentran en la calle, después de muchos años. Conversan por un rato para ponerse al día sobre lo que ha acontecido con sus vidas desde la última vez que se vieron.
Finalmente, Pedro convida a Juan a visitarle, en unión de la familia, para conocerles.
- ¡Qué bien! - dice Juan - ¿dónde vives?
- Esta es la dirección: hay muchos puestos de estacionamiento detrás del edificio. Patea la puerta principal. Cuando llegues ante el elevador, aprietas el botón con el codo izquierdo. Al entrar, oprimes el número seis con el codo derecho. Una vez en el sexto piso, avanza por el pasillo hasta que veas una puerta con mi nombre. Oprime el timbre de entrada con la barbilla y te abriremos la puerta.
- ¡Perfecto!... Pero... explícame, ¿qué significa esa maniobra con la patada, los codos y la frente?
- Pues que ME IMAGINO QUE NO VIENES CON LAS MANOS VACÍAS, ¿NO? NOS TRAES REGALOS?

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Héctor está en el avión, en viaje de negocios. Es un vuelo de varias horas y se siente aburrido. Trata de entablar conversación con su vecino de asiento.
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer un trago?
- No. Tomé una vez. No me gustó. ¡No lo hago nunca más!
Héctor se hunde en el asiento. Al rato, pasa la azafata ofreciendo bebidas gaseosas y Héctor vuelve a su cometido:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer una gaseosa?
- No. Tomé una vez. No me gustó. ¡No lo hago nunca más!
En esa aerolínea la gente puede fumar en los aviones. Héctor saca un cigarrillo y pregunta:
- Disculpe una vez más, amigo, ¿le puedo ofrecer un cigarrillo?
- No. Fumé una vez. No me gustó. ¡No lo hago nunca más!
Ya Héctor se está impacientando con el tipo. De pronto, recuerda que tiene un ajedrez magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
- Disculpe, mi amigo, ¿pero juega usted ajedrez?
- No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá enfrente, ¡él juega ajedrez!

-Hijo unico verdad!!? Le dice Héctor

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LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN

Dos ángeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los ángeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los ángeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el ángel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el ángel más joven preguntó ¿por qué?, el ángel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."

La siguiente noche, el par de ángeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los ángeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los ángeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El ángel más joven estaba furioso y preguntó al ángel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El ángel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el ángel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."

"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."

Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …

Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van…


Algunas personas
se convierten en amigos y
permanecen por un tiempo...
dejando huellas hermosas
en nuestros corazones...


y nunca volvemos a ser igual, porque hemos hecho un buen amigo!!

Ayer es historia.
Mañana un misterio.
Hoy es un regalo.
Es por ello que es llamado el presente!

Creo que esta vida es especial...vívela y saborea cada momento...Esto no es parte de una presentación o de un show!

Hola, Besando sapos. Quique es el mejor contador de chistes. Es por eso que publicamos esto aquí. Por motivos de salud, él se retira, espero que por poco tiempo. Esto es un homenaje, no sólo al contador de buenos chistes, sino al amigo sincero.

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AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!

CURSO DE MAESTRIA

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos [WINDOWS-1252?]“olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Sprintcuts: Quick-Peel An Egg

pelenlos rapido

Bobby Darin * MULTIPLICATION *

A QUE TIEMPOS AQUELLOS

Simon's Cat 'Let Me In!'

BONITO EL VIDEO

Simon's Cat 'Cat Man Do'

QUE GATO MAS JIJO

QUE GORILA

GRAN VIDEO

el punto G

Para los que no lo sepan

Topa Tudo - La Ciega!!! Cámara Escondida

OJO con la cieguita

CHISTES Y RELATOS

¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
Tener una mujerzuela
Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.
¿Sabéis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando
Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho
Cual es el colmo de un enano?
Que un policía le diga alto.
Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberías"
Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse
-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
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¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pescuezo y se limpia el culo con el.
En la selva Tarzan jugaba ping pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

ROBERTO LEDESMA - Con mi corazon te espero

para todos

VICENTICO VALDEZ - Plazos traicioneros

mas recuerdos

Sonora Matancera

UN CLASICO ESPERO LES GUSTE

Sexy mini skirt blooper

NO MIREN

CHISTES Y RELATOS

Le dice el gerente de una fábrica a un empleado,

-A partir de mañana usted se hace cargo de la planta.

El empleado sale emocionado, se compra ropa nueva, y al día siguiente se presenta.

-Jefe aquí estoy, listo!, me imagino que ya les informo a todos los empleados.

-Para que?- le dice el gerente- ellos te van a ver cuando la estés regando todos los días

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Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre haciendo el amor con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

"Mamá ¿que haces?"

"Jugando una partida de casino con tu padre."

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo haciendo el amor con su abuelo. Jaimito les pregunta:

"Abuelitos ¿que hacen?"

"Jugando una partida al Póker, con tu abuelo le contesta la abuelita."

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a Jaimito en plena faena.

Todos sorprendidos le preguntan a Jaimito:

"Hijito ¿que haces?"

"¡ Aquí con Manuela jugando a un solitario!"

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Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.

Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar y se encuentra con la cabeza del calvo y exclama:

“Que es esto?”

"¿Es la cabeza?"

“Como?, la cabeza!!

"Sí",

"Pues esa se la vas a meter a tu p…….. madre."

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Llega un joven indio a una casa de felicidad, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se prepara en la cama a lo estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el c.ulo.

Romualda, muy enojada, y sobándose , le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de p.u.t.a! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

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Dos compadres

Estaban dos compadres y le dice uno al otro:

"Oigame, compadre, tengo ganas de hacer el amor."

"Yo también, compadre."

"Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo.."

"Va pues, compadre."

Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice un compadre al otro

"Oiga, compadre, regáleme un besito."

"¡Nombre, compadre, esas ya son m.a.r.iconadas!"

12 girls band _ El Condor Pasa

excelente video

camara escondida

brasilero de susto

Viejitos sinvergüenzones - Camara escondida

muy bueno

CHISTES Y RELATOS

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-¿Por qué `separado` se escribe todo junto y `todo junto` se escribe
separado?
- Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

- ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
.- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil
cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?

- Si hay un más allá... ¿hay un menos aquí?
- El recto... ¿es insobornable?
- Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,
¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
-¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con
el gato?

-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que
su padre?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1.10 grados
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando
a los congeladores?

-¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno
y un castigo ir al cielo?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que
trabajar?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Existe alguna otra palabra para `sinónimo`?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como `prácticas`?

-Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que
tiene Derecho a guardar silencio?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse...
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los
anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches
parados?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo `Windows`
(`Ventanas` en ingles), si lo podría haber llamado `Gates` (`Puertas` en ingles)?
-Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del
hijo?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta `tierra` siendo este tres
cuartas partes de agua?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué
los taxistas conducen tan mal?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
-Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del
viejo?

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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Sandra mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Sandra, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p….a de profesión, respondió que a pesar de ser una p.rostituta y r.a.mera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasa! r una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verd! e"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo este correo que me enviaron y al final, no te dicen que es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi p.e.n.e como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, me emocione y me caí del palo".

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En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena m….a”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!

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Increible

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la v.a.ina?

-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi v.a.ina te mande un beso. Increiblemente, la v.a.ina le manda un
beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la v.a.gina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me j.o.das! !¿Tambien puede silbar?!

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le ch…as al chofer?"

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN F……..O!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el c…..o y me he callado!"

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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos t.ir.ánd.ono.slas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

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Ejecutiva en viaje de negocios

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡amor! Tengo ganas de tener una larga sesión de amor salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multicosas y sentirme dilatada e inundada de todos. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

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Un negro está en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy plapla ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la tienen tan grande."

El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor cantamos fuerte y luego reimos muy despacito, despacito. Otra vez cantamos y reimos muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros seamos asi de grande."

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

"María, deja eso y vamos al lío."

"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y empezo hacer el amor y cantar y luego reir despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

"¡Pepe, si pareces un negro haciendo el amor...! Ups!"

Buenas bromas

muy bueno

camaras ocultas

despierten

Cámara escondida...

eso es carrera

CHISTES Y RELATOS

Si el perro es el mejor amigo del hombre ¿ Tú eres mi segundo mejor amigo?
- SPIDERMAN, maricona, el hombre no araña.
- Si MURPHY se hubiera caído de un quinto piso, ¿cairia boca abajo o boca arriba?
- ¿Las cataratas del Niagara se pueden operar?
- Si los domingueros salen el domingo, ¿quien coño son los capullos del Sábado?
- ¿Porque corre menos un mentiroso que un cojo?
- ¿ATILA pasaba de los otros?
- Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
- ¿Los derechos humanos descienden de los torcidos monos?
- Si las mujeres son igual de inteligentes que los hombres ¿Porqué liga el Conde Lequio?
- Si el dinero no da la felicidad, y el trabajo es salud ¿Tengo que trabajar gratis?
- ¿De verdad que Forrest Gump no era tonto porque no hacia tonterias?
- ¿Se lo hará Kevin Bacon con Isabel Tocino?
- ¿La hormiga atómica nació en Nagasaky o en Hiroshima?
- ¿La plantas de los pies son los hongos?
- Si la vida son cuatro días, ¿que pasa con el Viernes, Sábado y Domingo?
- Si existe el sexo sin amor, me masturbo porque quiero y si no, ¿porque me quiero?
- Cuándo un escarabajo te da coba, ¿es pelotero?
- ¿Premeditación y Alevosía son las mayores asesinas de la historia?
- CINE:
- ¿Porque el caballo del malo siempre es el más lento?
- ¿Porque siempre encuentran aparcamiento?
- ¿Porque dejan el coche abierto, con las llaves puestas y nunca se lo roban?
- ¿Porque en las películas musicales empiezan a bailar y todo el mundo se conoce los pasos?
- ¿Porque con una pistola pegan 400 tiros?
- ¿Porque era tan feo Fred Astaire?

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- ¿Hacer dedo, es hacer autostop tanto para los chicos como para las chicas?
- ¿Salir del armario, quiere decir que ya se ha ido el marido?
- ¿Tener un par de pelotas, es practicar dos deportes?
- ¿Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
- Si el mono se viste de seda,¿kimono?
- Los seres humanos son inteligentes, ¿La excepción tiene la regla?
- ¿Cuanto es más caro prevenir?
- Si cuando rompes un compás no pierdes el sacapuntas, porque cuando rompes
una goma se pierde la regla.
- Claro que todos tenemos peine
- Si Pedro pica piedra,¿Pablo mármol?
- Si yo leo, ¿tu capricornio?
- Si tú eres virgo, ¿tu novio m.a.ricón?
- Si estudias e.s.o., ¿serás ginecólogo?
- Si fumar perjudica seriamente la salud ¿que la perjudica en broma?
- Si eres mudo y tienes almorranas ¿Para que sirve el Hemoal?
- Una lámpara grande ¿es una mancha?
- Si castilla la mancha ¿Quien la limpia?
- Si piensas bien ¿Nunca acertarás?
- Si la palmas en las Palmas, ¿te aplauden?
- Si piensas con la p…la ¿Eres tonto del culo?
- ¿Los enanos se lo pasan tan bien?
- ¿El talón de Aquiles tenía fondos?

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Boludos

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

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"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/01/01):

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene.

La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos,
fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual,el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una
considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta,debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

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Ella te quiere cómo amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una burrada, te llamará a ti para pedirte
consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente. Eso sí, cuando la arruine,¿le podríamos llamar a usted para
que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Vaya!, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tapon: puedes
ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no
puedes hacer con él es hacer el amor.

Es que si lo piensas... Si para una chica considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"hacer el amor como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica
de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un ch.ulo. Tú te mereces algo
mejor, un chico que te comprenda, un chico que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que
se llame ... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es
la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo
es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es
bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso
tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba
a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las chicas
consideran que tienen una relación "superespecial" con un chico cuando
pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día
después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no
te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te
tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy
atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que
llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las
rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta
mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta chica no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la chica que te
gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el
chico mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a
la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: ¿Seré realmente tonto?". No puedes creer que estés en la
misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento
se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante,
¡hazme tuya!". Pero no. A las chica s nunca les parece que hayas sufrido
bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han
llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que
ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Fdo:UNO QUE ES QUERIDO COMO AMIGO

Citas sobre la mujer

* Una mujer seria encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin
caer en sus manos.

* La mujer es como la sombra: si le huyes, te sigue; si la sigues, te huye.

* Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, el nos hara.

* La mujer es como una buena taza de cafe: la primera vez que se toma,
no deja dormir.

* Muchas veces las palabras que tendriamos que haber dicho no se nos
presentan ante nuestro espiritu hasta que ya es demasiado tarde.

* El ruido de un beso no es tan retumbante como el de un canon, pero su
eco dura mucho mas.

* Lo unico malo de estar enamorado es no estar enamorado.

* El amor nace de nada y muere de todo.

* Con frecuencia el hombre busca una diversion y encuentra una companera.

* Lo que me preocupa no es que me hayas mentido,sino que, de ahora en
adelante, ya no podre creer en ti.

Los hombres aprenden a amar a las mujeres que desean.
Y las mujeres aprenden a desear a los hombres que aman.

Cuando tengo razon nadie se acuerda, cuando me equivoco nadie se
olvida.

Definiciones

* AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

* AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.

* ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente m.a.ricon para ser disenador.

* AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

* BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

* BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover

* BOY SCOUT: Un nino vestido de pajarito comandado por un pajarito
vestido de niño.

* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la
hora y te cobra por ello.

* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tio.

* DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m.ie.rda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer.

* ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo
ayer no sucedió hoy.

* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

* ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

* FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral de un hombre.

* FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta alli.

* FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.

* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
dificil".

* INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el
sueldo del año pasado.

* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no
sea sexo.

* LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.

* LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

* MONOGAMO: Poligamo reprimido.

* NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo
cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

* NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener
sexo mas a menudo que el.

* PESIMISTA: Optimista con experiencia.

* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de
una manera que no comprendes.

* PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva entra en la habitacion.

* TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero
sin llegar a hacerlo.

* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

* UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera divertido

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Por qué beber a pico de la botella es mejor que en vaso

1. Luego no fregas el vaso.
2. Ahorras tiempo.
3. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso..)
4. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso.
5. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.
6. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca, en el vaso no.
7. Si se te cae, no se rompe en cristalitos pequeños, que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina.
8. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro...tal y tal...)
9. Tienes una perfecta visión, no te tapa cuando bebes.
10. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro.
11. Te refescas más, cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.
12. Te puedes entretener leyendo la etiqueta
13. Hay diferentes etiquetas, con distintos nombres de marca, y te puedes entretener buscando la rima, como con lanjarón o bezolla
14. Puedes jugar a hacer burbujitas, soplando directamente de la botella, sin peligro de mancharte de agua.
15. Se te hacen unos morritos más sexis, sin embargo, bebiendo en vaso, se te hacen grandes como maria abradelo
16. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso, lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí...

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Cómo hacer amigos

Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.