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jueves, 20 de diciembre de 2007
CHISTES Y RELATOS
De contabilidad?
La amiga = Activo disponible
La amante= Cuenta Puente
Los cuñados=Pasivo de contingencia
Las cuñadas= Reserva de capital
La despedida de los novios= Cierre de ejercicio
La esposa= Pasivo fijo
El esposo= Bolsa de valores
Los hijos= Estado de perdidas
Las hijas= Estado de ganancia
Los hijos naturales= Cuentas de orden
La novia= Inversiòn
La prometida= Superàvit ganado
La secretaria= Reserva de inversion
La señora esperando bebe= Activo diferido ò produccion en proceso
La sirvienta= Reserva ilegal ù oculta
La vecina= Futuras inversiones (cuenta corriente)
La ahijada= Mercancia en transito
El compadre= Anticipo a proveedores
La sobrina= Deposito en garantia
La abuela= Reserva para moldes y matrices
El abuelo= Reserva para material obsoleto ò reserva para bajar de valor
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Amante Robot
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
- Tu seguime el cuento... y déjame hacerlo todo a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mirá, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...
-Pero... ¿quién es este tipo, y qué hace calato ahí parado?.
La adúltera que se ríe...
-Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven,acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
-Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
-A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...
-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
-Vaya, que suerte la mía,... , entonces ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, y cuando está a punto de la accion al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO .. ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-Pues vaya clase de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica
-SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡ POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO
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Mira quién habla
Resulta que Manolo se encuentra durmiendo, cuando de pronto suena su
teléfono a las 3 de le mañana; todo desvelado y con sueño contesta:
"¿Hola?"
Y una voz le dice: "Ho...la...ya...sé...ha...blar".
Y Manolo todo furioso le contesta:
"¡Qué, me llamas a las 3 de la mañana para decirme que ya aprendiste a
hablar, desgraciada!"
"¡Es...que...soy...una...va...ca!"
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Mi mujer es un sol
Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"
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Mi marido
Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la
madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:
"¡MI MARIDO!"
El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso...
minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:
"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"
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Milanesas
Está Pepito en la escuela y la maestra todos los días les pregunta qué
comieron y un compañero dice "yo comí pasta", y otro "yo comí en un
restaurante" y así siguen...
Y finalmente la maestra dice "¿y tu Pepito qué comiste?" Pepito
responde: "sopa", y todos se rien: "ja ja ja ja, come sopa, ja ja ja
ja"
Entonces pepito llega a su casa llorando y le dice a su mama:
"Mamá, mamá, todos se burlan de que yo como sopa."
"No importa, invéntales algo."
Al día siguiente la maestra les pregunta... ¿y tú, Pepito?"
"Milanesas."
¿Y cuántas comiste, Pepito?"
"¡Dos tazas!"
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Milagro
El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la
parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario
disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y
le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".
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Mezquino
Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar
a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en
una lata cada vez que hicieran el amor.
Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque
había billetes de 50 y 100 dólares.
¿Cómo puede ser posible esto?, le reclama a su mujer.
¡Porque no todos son tan Tacaños como vos!
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Métodos de investigación
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide enorme
"Es una piramide enorme."
"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
"¿Que?"
"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es
profesional y seguro que sabe de que va esto."
"Vale."
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps,
trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y
científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
"Pues," responde el portavoz del equipo americano, "después de
laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue
construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
"¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!"
"Pues sí."
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
"¿Que?"
"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue
construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
"Y..."
"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados..."
Los dos tipos bufan con resignación.
"No nos queda más remedio que avisar a LA AGENCIA DE INVESTIGACION."
Llega una pareja de agentes, se meten dentro y en dos días
salen.
"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de
Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y
una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla...
participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito
de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla,
bla,bla..."
"¡HOMBRE! ¿Como lo han conseguido?"
"Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia
ha hablado."
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Me toco acá y me duele
Manolo va al doctor y señalando varias partes de su cuerpo con el dedo
índice le dice:
"Doctor, me toco acá y me duele, me toco aquí, de este otro lado y me
duele, me toco en este otro lado y también me duele, ¿que es lo que
tengo doctor?"
Y el doctor le contesta:
"¡Lo que usted tiene es el dedo quebrado, imbécil!"
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Mercadotecnia
La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a
la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a
sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la
embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase".
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Mensajes de advertencia
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de
alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas
destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes
de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar
como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan
propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está
susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como
eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos
le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto
en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire
al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o
especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas
de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es
más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado
FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la
gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la
continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos,
que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
CHISTES Y RELATOS
Negocios son negocios
Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en
la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día,
la maestra pregunta a la clase:
"¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?"
Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la
mano y promete:
"Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares".
Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.
"George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo
uno.
"Eso está muy bien".
"Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro.
"Muy bien".
"Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña.
"Otra excelente opción", acepta la maestra.
Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:
"Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya
vivido y por qué?"
"Jesucristo", responde Abraham.
Impresionada, la maestra responde:
"Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de
acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le
da el dinero a Abraham.
En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham
que por qué Jesús.
"Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya
vivido es Moisés, pero... business are business!"
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Necesito un número
Están los niños tomando tranquilamente la clase cuando, de pronto,
grita Jaimito:
"¡Maestra, maestra, quiero mear!"
La profesora le reprende:
"No se dice así, Jaimito, se dice quiero hacer del uno.
Más tarde, Juanita empieza:
"¡Maestra, maestra, quiero ir a cagar!"
La educadora la corrige:
"No se dice así, Juanita, se dice quiero hacer del dos.
En ese momento Pepito interviene:
"¡Maestra, maestra, deme un número que me quiero tirar un pedo!
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Nada mas leyendo
Dios estaba dando nombres a los animales:
Tu te llamarás elefante...
Tu garza...
Tu perro...
Y las mulas nada más leyendo...
Tu te llamarás gato...
Y las mulas nada más leyendo...
Tu te llamaras león...
Y las mulas nada más leyendo...
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Muy mal
Se acerca un tipo al confesionario:
"Padre, vengo a confesarle mis pecados".
"Adelante, hijo, estoy para escucharte y orientarte", le ofrece el
sacerdote.
"Acúsome de que últimamente he fornicado con muchas mujeres gordas y
feas".
"Mal, hijo, muy mal... Habiendo otras tantas y tan buenotas".
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Muy general
Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso
de velocidad:
"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".
"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme
otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una;
si adivina, no le aplico la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues, yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Ni modo, tengo que aplicarle la multa".
"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué
es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una
Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".
"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué
son?"
"Pues, yo diría que son golfas".
"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su
hermana".
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Mucha prisa
Llega un parroquiano y con mucha prisa, le dice al que atiende el bar:
"¡Deme tres refrescos bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se lo sirve y el parroquiano se los toma de un solo envión
"¡Deme otros tres refrescos bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se los empieza a servir, y le pregunta: "¿Cual es la prisa?"
"Si usted tuviera lo que yo tengo, también tendría prisa por acabarse
los tragos."
"¿Y qué es lo que tiene usted?" “muicha sed?”
"¡No “Sólo tengo 50 centavos!"
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Momentos momentáneos
Algunos de los mejores (o peores) momentos de la vida son:
Enamorarse... y descubrir que el implicado(a) es homosexual.
Reírse hasta que te duela la panza... y que se te salga una ruidosa
flatulencia en medio de todos tus amigos.
Encontrar miles de correos electrónicos cuando vuelves de las
vacaciones... pero todos son cadenas aburridas y bobas (como ésta) o
publicidad o peor aún, virus del Sircam.
Manejar por algún lugar lindo... y chocar por andar baboseando.
Escuchar tu canción favorita en la radio... porque tu CD player se
descompuso.
Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera... para después
sentir las goteras del techo.
Salir de la ducha y encontrar que la toalla está calientita... pero
porque tu perro se durmió sobre ella.
Aprobar tu último examen... pero teniéndole que dar un buen billete al
maestro.
Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves... para pedirte
dinero prestado.
Una buena conversación... con un agente del tránsito que te agarró en
la movida.
Reírse de uno mismo... cuando te miras al espejo.
Escuchar accidentalmente que alguien dice que estás guapo(a)... pero
quien lo dice es tu mamá.
Escuchar la canción que te hacer recordar a 'esa' persona especial...
cuando te acaba de cortar.
Ser parte de un equipo... de asalta microbuses.
El primer beso en los labios... a alguien de tu mismo sexo.
Hacer nuevos amigos... pero entre los amigos de lo ajeno.
Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a 'esa' persona...
cuando otro(a) se la está agasajando sabroso.
Ver felices a las personas que quieres... pero felices porque te vas a
mudar a Siberia.
Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron...
porque los dos siguen igual de pobres.
Mirar un atardecer... sí, el atardecer de tu existencia.
Tener a una pareja que te diga que te quiere... que te quiere mandar
al diablo.
Reírse sin motivos... a causa de la esquizofrenia que te está dando.
Este correo-e es para comprobar qué tan supersticioso eres. Si se lo
reenvías a más de veinte personas en menos de cinco minutos, te
garantizamos que te sacarás la lotería (¡aunque no hayas comprado
ningún boleto!). Si no lo haces, alguno de tus hijos se volverá gay.
El origen de este correo-e está en indochina, en el siglo XVII y da
suerte a quien lo obedece y hace desgraciado a quien lo borra (que no
te engañen, en Indochina ya tienen correo electrónico desde ese
entonces). ¡En serio, es infalible, le pasó a mi compadre que se
encontró un billete de lotería en el piso... y era el premio gordo!
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Misión cumplida
La orden decía:
"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo".
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Impotencia total
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 300%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua y se machuco los dedos esta mañana..
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¿Cuántas moscas llevas?
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
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En qué se parece un hombre y un calcetin ?
En qué se parece un hombre y un calcetin ? -en que sólo sirven para meter la pata
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¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando nos vamos, queda un día estupendo.
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¿En qué se parece un hombre a una gallina?
¿En qué se parece un hombre a una gallina?
En que todo el día se la pasan acomodándose los huevos.
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Los hombres son
Los hombres son como los pasteles de cocina, los dejas en la ventana y te los roba la vecina.
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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el periodico deportivo.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
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EL DIA PERFECTO PARA ELLA
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
martes, 18 de diciembre de 2007
CHISTES Y RELATOS
El pequeño Tony estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó:
"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Tony dijo , "Ah, vale!"
y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,
"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas !
...y la mamá de Jimmy quiere hablar contigo!!!
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Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ?Nos vamos de viaje el fin de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo television para ahorrar plata
para el matrimonio.
El novio le dice:
Si claro, no lo habia pensado.
Despues de un rato la novia le dice:
Mi amor, ?Y que te parece si me traes tu ropa para lavartela para ahorrar
plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Si, no lo habia pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hara pues el solo tiene dos mudas
de ropa y estan ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le de la
ropa que el se la lava, y de esta manera la novia no se enteraria de que el
solo tenia dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la
novia y esta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban
viejas las regale.
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Un joven quería obsequiarle un regalo de cumpleaños a su novia. Como tenían poco tiempo de conocerse, luego de pensar por un largo rato, decidió comprarle un par de guantes blancos. romántico, pero no tan personal. acompañado de la hermana menor de su novia, va de compras por el regalo: unos guantes blancos. Aprovechando la ocasión, la hermana de su novia decide comprarse unos "panties". Mientras pagaban, la dependiente confundió las compras al tiempo de envolver. el novio tenía los calzones y la hermana los guantes. Como todo novio detallista, decide enviarle una carta para acompañar su regalo. Esta decía así:
amor; te escogí esto, porque me he fijado que no acostumbras a usar esta prenda por las noches. son de un tono delicado, pero la dependiente me enseño los que traía puestos y parecía que apenas se ensucian. le dije que se probara los tuyos, y le lucían muy bien. me hubiese encantado estar allí contigo para ponértelos por primera vez, pues yo se que otras manos ya habrán pasado por ahí para cuando yo vuelva a verte. Cuando te los quites recuerda soplarlos antes de guardarlos, pues naturalmente se habrán humedecido con el uso. Sólo piensa cuantas veces los besaré este año por venir. Te adoro.
P.D. la última moda es usarlos doblados, enseñando un poco de pelusa al frente.
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Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
¿Pero, querido, que pasa?
Nada, este gato que me ataco y me rasguñó.
Si mi amor mátalo, mátalo que a mí me dejo un terrible chupón en la entre pierna!!.
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El fiscal interrogaba al testigo
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.
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Verdad verdadera
Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
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Intervención Divina
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
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Tonteria
Oye, Pepe se ha cortado la luz
Pues ponle una tirita.
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Barometro
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja... excepto la de Sofia. Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la parte a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- Y si tiene una emocion notable ?
- Venga ya ! un día así tampoco hago la colada...
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¿Bailas?
Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra:
- ¿Bailas?
A lo que ella le contesta:
- La miel no está hecha para la boca del burro.
Y él le responde:
- Te he dicho que si bailas, no que me comas cierta parte!
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Por interes
Un amigo a otro:
- Pepe, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes?
- Pues yo creo que por amor, pues interés pone poco la joia, pone poco .
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Distintas clases de orgasmos?
DISTINTOS ORGASMOS----
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo me vengoooo!!!!
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No hay nadie
Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos
fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"
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Ni sí ni no
Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la
familia de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico.
Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante
la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla.
Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía
una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino
acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el
modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían
acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera:
"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo
somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que,
desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón
grande de plata para servir sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo
hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un
lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
'Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir
sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que
éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico'.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota
de su madre:
'Querido hijo:
No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con
Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya
habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse
bajo sus sábanas.
Con todo cariño, mamá'.
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Niña
Un papá le pregunta al pequeñín:
"¿A qué juegas, m'hijo"
"A que soy niña".
Furioso, el papá le pega y vuelve a preguntarle:
"A ver, hijo, ¿a qué dices que juegas?"
Llorando por la golpiza, el niño responde:
"¡A que soy una Totuga Niña!"
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Ni la suelte
Dos borrachitos en un momento de lucides fueron contratados para arreglar los jardines de la
central de cohetes de la NASA en Houston. A la hora del lunch, éstos
acostumbraban tomar un trago o dos de tequila para completar la faena
animados. Un día, uno de ellos se encontró un garrafón con el
combustible utilizado en las cosmonaves, y se le ocurrió agregarle al
tequila unas gotas para ver que se sentía. Después del almuerzo, los
amigos regresaron al trabajo cada uno por su lado. De pronto, el
teléfono celular (móvil) de uno de ellos suena:
"Compadre, después de que nos tomamos el tequila, ¿se ha echado alguna
flatulencia?", le pregunta el otro, que era el que llamaba.
"No, compadre", responde el del teléfono.
"¡Ni la suelte, compadre, le estoy hablando desde la patagonia,
!", le advierte asustado el otro.
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Ni idea
Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para
no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a
insultarlo:
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni
siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"
lunes, 17 de diciembre de 2007
CHISTES Y RELATOS
Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico
Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Al verla le pregunta:
- Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios caidos o me han caido varios.
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Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no
Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
- mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
- ¿como?
- Que que nombre le vamos a poner a nuestro hijo...
- Ah, si, bueno, ven acá, vamos al baño
y el tipo se quita el profiláctico y le dice:
- Si lo atravesó lo llamamos Mago.
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A mí lo que me gusta es que me la chupen
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
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Olvido
"Abuelita, ¿qué es un amante?"
De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo
de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr
escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se
precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta
de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato
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Oferta del día
Si nos enteramos de la siguiente oferta en la compra de una PC por
$999 IVA incluido:
- Gabinete Minipalace ATX.
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Voces.
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- Sistema de parlantes de 5 altavoces con Subwoofer (80.000W PMPO).
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- 300 años gratis en AOL.
¿Qué es lo que nos hace dudar en comprarla?
¡Microsoft Windows 98 pre-instalado
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Números graciosos
Un nuevo empleado se presenta a trabajar a la oficina y, como todo
empleado nuevo, se sentía un poco incómodo. En el transcurso de la
mañana, observó que cada vez que algunos compañeros decían un número
todos se ponían a reír. Curioso les pregunta:
"¿Por qué cada vez que dicen un número se ponen a reír?"
"Es que aquí está prohibido que contemos chistes, así que los tenemos
enumerados y cuando alguien dice un número ya sabemos a que chiste se
refiere y nos ponemos a reír".
Al día siguiente, sintiéndose más en confianza, el nuevo empleado
suelta:
"El cinco".
Todos sus compañeros se quedan callados; inquieto el nuevo cuestiona:
"¿Por qué no se ríen?"
"Es que vos no tenés gracia para contar chistes".
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Solucion veterinaria?
Eran las dos de la madrugada cuando una mujer ya mayorcita, llama a su veterinario para decirle que sus perritos estan en la sala pegaditos cOLa con cOLa y ella no sabe què hacer:
--Le hechaste agua fria? -pregunta el veterinario-
--Si señor, sin resultado.
--Les pegò con un periodico enrrollado?
--Si, tampoco resultò. ¿Què hago ahora?
--Lo ultimo que puedo recomendarle es que ponga el telefono en el suelo al lado de los animalitos y yo te llamo nuevamente.
--Pero Doctor, cree que eso darà resultado??
--Pues funcionò conmigo hace un momento.
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Tengo un amigo Medico que pasa con remordimiento de conciencia, por que se acuesta con casi todos sus pacientes - le dice un tipo a otro-
Va –le contesta el otro- gran parte de ellos hacen lo mismo..
-Medicos VETRINARIOS?
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Futuro promisorio?
Un señor estaba sentado viendo la TV . . lanzaba un manì al aire, abria la boca y el manì caia en ella.
Su esposa lo llamò, èl movio la cabeza para escucharla y el manì cayò en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo . . y cuando ya estaban listos para ir al medico, llegò su hija adolescente con un amigo... Y el amigo dijo que èl podìa ayudar.
Sentò al señor en una silla, le introdujo dos dedos en la narìz, y le dijo: ¡¡Sople!!, al hacerlo el manì saliò volando.
Llena de alegria la hija llevò a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La señora asombrada le dice a su esposo:
--Que chiquillo mas inteligente, viejo: ¿què crees tù, que serà cuando sea mayor?
--. . . por su inteligencia, licenciado, pero por el olor de sus dedos. . .
. . . . . ¡¡ Creo que serà nuestro yerno...!!!!!
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Nuevo rico
Un hombre se va del pueblo a trabajar a Alemania. Cuando lleva cuatro
años trabajando y se hace rico, se compra un Mercedes Benz y piensa:
"ahora sí que puedo volver al pueblo".
Va el hombre con su Mercedes subiendo la cuesta del pueblo y se le
pincha una rueda.
Sale el hombre a cambiar la rueda, y pasa por su lado un vecino del
pueblo que le dice: "hombre Paco, cuánto tiempo sin verte ¿qué estáis
haciendo?"
"Pues mira, aquí quitándole la rueda al Mercedes".
Y le dice el otro: "pues yo le voy a quitar el radioCd, de todas
maneras no se va a enterar nadie".
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Noviciado
Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez
con los rituales matutinos. Siguiendo en fila a las otras hermanas,
llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa
que aquellas se inclinan diciendo:
"Yo me ofrezco".
Una tras otra:
"Yo me ofrezco".
Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:
"¡Yo meo calientito y espumoso!"
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No te lo robaron
Un vecino del barrio llega a la comisaría y le dice al oficial que
quiere presentar una denuncia. El oficial le dice, "Dígame ¿cuál es su
denuncia?"
"Yo soy Juan Lozano y vivo en la cuadra siguiente."
"Ah, claro, usted es Juan el dueño de un VW."
"Sí, oficial, resulta que..."
"Claro , ese VW todo destartalado, que usted no lo limpia nunca, está
todo sucio, se le caen las puertas, los vidrios están rotos, usted
nunca le echa aceite, jamás le a hecho un engrase, las llantas están
casi en lona, los asientos están rotos... sí claro que me acuerdo de
usted.....¿Cuál es su denuncia?"
(Compungido) "Me han robado mi carro..."
"No Juan, tu carro no te lo han robado....¡HA HUIDO!"
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No te hagas
El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con
una condición: al final, el animal más feo se quedaría a lavar los
trastes.
Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los
animales para determinar quién se quedaría. Primero pasó la jirafa y
ésta dijo:
"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto
cuerpo es hermoso".
Pasó el pavo real: "Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser".
Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron
tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de
unos segundos el chango propone:
"Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas".
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No te escucho
Un tontilandés le dice a otro:
"Hombre, ¡tenés una banana en la oreja!"
"¿Qué?"
"¡Tenés una banana en la oreja!"
"¿Que decís?"
"¡Que tenés una banana en la oreja!"
"¡Háblame del otro lado que tengo una banana en la oreja y no te
escucho!"
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¿Notaste algo raro?
Un caballo entra a una cantina y pide un tequila doble; se lo toma y
se va. Del otro lado de la cantina están dos borrachos. Asombrado, uno
de ellos le pregunta al otro:
"¿Notaste algo raro?"
"Creo que sí", contesta confundido el compañero.
"¿Y qué fue?"
"No pago".
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No se vale repetir
"Querido director, quiero hacerle una pregunta", manifiesta Pepito
"Adelante, Pepito"
"¿Si usted se muriera, en que animal le gustaría renacer?"
"Mmmm, pienso que tal vez en perro..."
"No, maestro, no se vale repetir".
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No sabía que estaba aquí
Está un ventrílocuo en una fiesta de niños y empieza con su rutina:
"Oye, pepito (le dice al muñeco), ¿sabes si hay alguien de Tontilandia
en la fiesta?"
Y el muñeco responde:
"¿Para qué, para contarles tus chistes dos veces para que los
entiendan?"
En eso que un Tontilandés se para al fondo de la sala y grita:
"Hombre, ¿pero por que nos tiran de tontos a los de Tontilandia?"
El ventrílocuo se disculpa inmediatamente diciendo:
"Perdón señor, no sabía que estaba usted aquí."
Y el tipo le contesta:
"¡Hombre, no seas bestia, que le estoy hablando al niño que tienes en
las piernas!"
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¿No sabes quién soy?
El mozo de bar se niega a servirle una copa más a un tipo que está
completamente ebrio. El beodo le reclama con prepotencia:
"¡Eh, tú! ¿No sabes quién soy?"
"Realmente lo ignoro, señor. Pero no se preocupe, que ya se acordará
cuando se le baje la borrachera", le contesta el camarero con
circunspección.
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No me lo va a creer
En un autobús, un borrachín cede el asiento a una hermosa señora. Al
poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El
beodo, avispado le dice:
"Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar
a desayunar, hic".
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No me dio tiempo
Una rubia secretaria llega a la oficina de su jefe corriendo desde la calle
y le avisa:
"¡Señor, le acaban de robar el carro!"
"¡Caramba! ¿Y usted vio la cara del ladrón?"
"No, señor, no me dio tiempo. Yo estaba anotando el número de la
placa".
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No me atrevo
En un examen oral de Ciencias Naturales, el profesor pregunta a una
alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar
siete veces su tamaño.
"Profesor, lo siento, pero no me atrevo a pronunciar esa palabra",
dice la alumna, sonrojada.
"Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte
del cuerpo a que me refiero son las pupilas y me temo que cuando
llegue el día, usted se va a llevar una gran decepción".
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un niño jugaba con un globo en su casa iba por todos los cuartos intentando no dejar caer el globo cuando llega hasta el baño y el globo cae en la taza,el niño por asco lo deja ahi
EN eso llega el papa del chamaco con urgencia fisica del 2
y va directo al baño sin notar el globo en la taza
una vez terminada la faena se levanta y al querer desaguar aquello,nota la enorme montaña de KK ASOMBRADO y preocupado llama al medico y le cuenta, el medico incredulo
acude al domicilio para constatar, al llegar el galeno
se queda impavido ante monumental masa fecal
el DR toma una espatula para tomar muestras de la hez
y al clavarla el globo explota y BARNIZA A LOS DOS TIPOS ! Y LAS PAREDES ambos se quedan viendo mutuamente,
el DR apenas alcanza a exclamar
en todos mis años de medico NUNCA HABIA VISTO
UN PEDO CON CASCARA!!!
domingo, 16 de diciembre de 2007
CHISTES Y RELATOS
La teoría del 11
El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es
casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro
es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando
confabula, confabula de verdad...
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E
INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en
1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da
1+1+9=11.
Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza
lo interesante...
1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era
el número 11.
3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan
9+2= 11.
4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas,
que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9,
que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el
911. Que sumado 9+1+1=11.
Y aquí empieza lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254.
2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el
año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva
York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres
gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un
gigantesco número 11..........
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Condorito y Ungenio eran nuevos en el Aeropuerto de Pelotilehue, pero
Saco de Plomo ya había trabajado mucho tiempo en éste. Entonces Saco
de Plomo dice:
"Yo soy tan bueno que puedo aterrizar el avión hasta con velas en la
pista."
Y Condorito responde:
"Bueno, ya que eres tan bueno esta noche hacemos la prueba."
Después de un tiempo Don Chuma encuentra a Saco de plomo herido en el
hospital y le dice:
"¿Saco de Plomo qué haces aquí?"
"Ahhh, es que el desgraciado de Ungenio puso las velas apagadas."
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La suegra y el burro
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por
aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"
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Las tres etapas del matrimonio
Las tres etapas del matrimonio:
Primera etapa: se despierta el marido y pregunta ¿Cómo amaneciste,
vieja?
Segunda etapa: se despierta el marido y dice ¿Cómo amaneciste? ¡Vieja!
Tercera etapa: se despierta el marido y pregunta ¿Cómo? ¡Amaneciste,
vieja!
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Las tablas
Después de mucho buscar, por fin, un tipo encuentra trabajo como
salvavidas en la playa. En su primer día estaba muy nervioso, cuando
de pronto, una escultural belleza comienza a ahogarse.; el hombre se
asusta y no sabe que hacer. Su jefe le grita:
"¡Las tablas, las tablas! ¿Qué no oyes? ¡Las tablas, pendejo!"
El tipo, todo asustado, se pone firmes y comienza:
"2x1=2, 2x2=4, 2x3=6..."
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Las suegras y el cigarro
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
"Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?"
"No, para nada."
"Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de
cigarrillos?"
"¡Ah! Es que quiero dejar de fumar."
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Las preguntas de rutina
Papá Noel llega a un país sumamente pobre,donde escaceaba la comida.
Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...
Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando
reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza
a hacer sus preguntas de rutina:
"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"
Los niños en coro: "bieeeen."
"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"
"siiiiii."
"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"
"Siiiii."
"¿Han comido toda su comida...?"
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
"Nooooooo."
Papá noel los mira defraudado y dice:
"¡Entonces, niños... no hay regalos!"
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Porque papa Noel se ríe así HO HO HO HO HO HO?
Por las cartas que le mandan los niños pobres
Quiero una bicicleta
HO HO HO HO HO
Tráeme un trencito eléctrico
HO HO HO HO HO HO
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Porque en un barrio marginal ruegan que les caiga un avión en su barrio?.
Porque es la única oportunidad que tienen, de morir en un accidente aéreo.
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En que lugar no entierran a los muertos?
En los polos, porque ahí los enhielan.
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Las pastillitas
Dos amigos granjeros se encuentran
"Hola, ¿cómo te ha ido?"
"Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas
vacas; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente."
"No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con un buen veterinario
y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le
cayeron muy bien."
"¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?"
"¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo
pero son como saladitas..."
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Oracion del borracho
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!
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Oración a las computadoras
Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a
dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu
server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el
http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona
nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos
dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de
UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de
'C' antes de 'Visual C++'.
'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no
interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo
es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue
desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en
ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente
aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y
subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien
todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y
programas. Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al
Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma
aplicación y memoria y que habló por los procesadores.
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y
compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección
de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet.
Enter.
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Optimista recalcitrante
Un niño siempre era muy optimista, pero tenía un hermano menor que era
muy pesimista. En la Navidad, los padres de los muchachos quisieron
hacer un experimento para igualar un poco las emociones de los niños:
al pesimista le dejaron de regalo un precioso caballo de madera de
color marrón; al optimista le pusieron un montoncito de KK de caballo.
Por la mañana, al levantarse los niños, declara el pesimista:
"¡Qué regalo tan malo tengo yo: un caballo marrón, y es de madera! ¡Y
yo quería uno de color gris! ¡Yo quería uno vivo!"
El optimista ni siquiera podía ahora dejar su optimismo:
"¡A mí me dejaron uno vivo, pero ya se fue!"
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Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le paso en
la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
!Increible!, comentan los amigos.
?Hasta donde te impregnaste de toda esa porqueria?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
!Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
?Que no? !Cai de cabeza!
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El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿de qué sufre?
-De hemorroides, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo mi general.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
-¿Qué tiene?
-Hemorroides.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
-Soldado, ¿que tiene?
-Anginas, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo, mi general.
-¿Cuál es su mayor deseo?
-Que me cambien el pincel!!!
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Crisis sexual
Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
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