Las madres también se equivocan

"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir".
Madre de MARADONA

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de PASTEUR

"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de PLACIDO DOMINGO

"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
Madre de BILL GATES

"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de STEVEN SPIELBERG

¿¡¡¡Pero quién te crees que eres!!!?
Madre de CARLOS GARDEL

"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL

"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN

"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de SAMUEL MORSE

"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de FRED ASTAIRE

"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de DARWIN

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
Madre de CARLOS MARX

"No me hagas el verso para ablandarme..."
Madre de RUBEN DARIO

"¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de CHARLES CHAPLIN

"¡Deja de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de NUREYEV

"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
Madre de ANDRE AGASSI

"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!!"
Madre de VALERIA MAZZA

"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"
Madre de PONCIO PILATOS

"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!"
Madre de DRÁCULA

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En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo: sumado nos da…

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-Mama, mama... Me acoste con mi novio y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-¿Y eso me va a devolver la virginidad?
-¡No, pero te quitara la cara de satisfecha que tienes!

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Un marido a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de p.utas. -.
- ¿Cómo que de p.utas?
- Sí, yo con una p.uta.y tu con tu p.uta madre

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

Dilema: ¿Como hacer a una mujer gritar por una hora despues de tener sexo? Limpiandose el p.ene en la cortina....

Dos amigos recien conocidos que no tenían un peso y estaban locos por tomarse unos tequilas conversan:

"Oye carlos, tengo unas ganas de tomarme unos tragos!!!"

"Yo también, hector, pero no tenemos un peso."

"Bueno carlos, yo tengo una idea. Fíjate bien, nos ajusta para compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a hacer como la lewuisky. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, hector, vamos a hacerlo!"

"Sí carlos, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien hector, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, hector se sacó la salchicha por la portañuela y carlos se agachó a besar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez carlos le dice le dice a Hector:

"Oye, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a besarla".

Y Hector le responde:

"¿Qué salchicha Carlos?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

(que conste, no es alusiva)


*De los 13 a los 18 años, está como América Latina, en pleno desarrollo.
*De los 19 a los 25 años, está como Asia, mitad virgen, mitad explorada.
*De los 26 a los 35 años, está como África, ardiente, pero misteriosa.
*De los 36 a los 45 años, está como Europa, destrozada, pero interesante.
*De los 46 a los 55 años, está como Estados Unidos, pura técnica.
*De los 56 a los 65 años, está como Rusia, puro cuento.
*De los 66 a los 70 años, está como Australia, todos saben que esta ahí, pero nadie quiere ir a verla.
*Después de los 70 años, está como las Naciones Unidas,
existe, pero no actúa.

LA HISTORIA ZOOLÓGICA DEL HOMBRE!!

*De los 10 a los 15 años, es Mono, vive pelando la banana.
*De los 16 a los 20 años, es Jirafa, las come solo tiernitas.
*De los 21 a los 30 años, es Buitre, come todo lo que se le aparece.
*De los 31 a los 40 años, es Águila, escoge lo que va a comer.
*De los 41 a los 50 años, es Papagayo, habla mas de lo que come.

*De los 61 a los 70 años, es Cigarra, canta, canta y no come.
*De los 71 a los 80 años, es cóndor, condorlor aquí, con dorlor aca...
*De los 81 años en adelante, es Paloma, solo se ca-ga

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Marido amoroso

Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y el le dice a su esposa:
- Cielo de mi vida, vas a beber algo?
- Razon de mi existencia, que quieres de plato de entrada?
- Mi amor eterno, te gustari­a una langosta especial de la casa?
- Querida de mi alma, quieres servirte algo mas?
Y así­ se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se levanta el y se dirige al mozo:
-Â ¿Me podría dar la cuenta?
El camarero le responde:
- Permítame usted una pregunta, que maravilla que trate así­ a su esposa todo el tiempo... Â ¿Cuántos años de casado llevan ustedes?
- Veintisiete años, responde el señor.
- Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así­, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde:
- Usted no lo entiende, hace ocho años. que me olvide del nombre!

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Un adivinen va con su burro por el camino, pero al llegar al río el burro se niega a pasar, así que el adivinen se baja de éste y lo carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando termina de hacerlo el adivinen le dice al burro:
¡Tú serás más inteligente, pero a fuerza no me vas a ganar!

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Un adivinen quien se encuentra con un colega y hablaban de la difícil situación en que se encontraban. Mientras que el otro decía:
Sabes hermano, yo tengo la solución para ello.
Sí, respondió el amigo, dime.
Pues claro, pondré un negocio.
¿Y cuál?
Fíjate creo que empezaré a pintar casas a domicilio, ¡Es rentable!

Oye que bien, excelente negocio,….que es a domicilio???

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Iba una vez un adivinen cruzando una calle de mucho tránsito, y cuando va por la mitad, ve que viene un coche a toda velocidad y le toca la bocina, y cuando intenta frenar ya es demasiado tarde y atropella al adivinen, quien cae como a 20 metros adelante, todo ensangrentado y golpeado, enseguida se baja el conductor y le dice:
No se preocupe buen hombre, no tarda en venir la cruz roja.
Y el adivinen le responde:
¿La cruz roja? ¡Otra vez no, si ya doné sangre ayer!

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-Doctor ayudeme con una uña enterrada que tiene mi marido

-Y donde la tiene enterrada,

-Desde que murio en el cementerio.

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Los adivinen quien, no los dejan ver películas en los aviones porque siempre insisten en salir a comprar palomitas de maiz.

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Como se comen los adivinen quien los panes

Primero el segundo y después el primero

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Saben por que los adivinen quien no compra hisopos en la farmacia

Porque no tienen receta

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Por que los adivinen quien nunca llegan a su destino cuando viajan

-siempre se regresan en retorno.

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Por que los adivinen quien le ponen avispas y abejas a la sopa

-para que quede picante

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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

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¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.


Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telon

Se abre el telon aparece el hombre barriendo, se cierra el telón.

Se abre el telon aparece el hombre planchando, se cierra el telón
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!

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Trescientos adivinen quien son seleccionados para hacer un viaje con todos los gastos pagados a EEUU.
Aterrizan en el aeropuerto JFK de New York y tienen un recibimiento extraordinario por parte de las autoridades americanas...pero ninguno se baja del avion, todos con caras de miedo terrorifico dentro del avion y que no quieren salir...en esto que el comandante de la aeronave le dice al representante de ellos, que era el representante logicamente por ser el mas inteligente...
Pero señor, como ustedes no bajan del avion, a esto que el representante le dice...no bajamos ni bajaremos nunca hasta que el Sr. Well no se vaya.
Como que hasta que el Sr. Well no se vaya, pregunta el comandante...a lo que responde el representante de ellos...
Si, claro, usted puede ver que hay un cartel bien grande que dice: \"Well come adivinen quien...\"

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Un blanco y un negro van de excursion por el Amazonas, a esto que pasando por encima de un puente al blanco le entran ganas de mear, viendole el negro, le dice, pues a mi tambien me entraron ganas de mear, y meando los dos conversan...
El blanco \"te das cuenta de lo que tarda en llegar el pis al agua\"
A lo que responde el negro: \"y lo fri­a que esta el agua...\"

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Dos amigos tomando un cafe en el bar y uno de ellos contandole sus problemas al otro...
Sabes, Pepe, tengo un problema grandisimo...
Me voy a separar...
A lo que el amigo responde, mira Juan, lo siento mucho para ya que me dices esto, te voy a decir en confianza que tu mujer se ha acostado con todo el pueblo...
Pero Pepe, si de quien me voy a separar es de mi socio...
Ah! bueno Juan, no te preocupes pues el pueblo es bien pequeñito..nos vemos...

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Entra el hombre a su casa y por instinto se dirige directo a la habitacion donde su mujer, muy sospechosamente, lo recibe con una sonrisa. El marido se da cuenta de ello y registra hacia todas la habitación y descubre (ve)que un tipo esta debajo de la cama y muy enojado pregunta.
¿Que hace ese hombre debajo de la cama?
Y ella contesta.
Ayy! No se, pero arriba hace maravillas.

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Esto es un señor que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico.
- Por favor quería 500 condones.
- Lo siento señor solo me quedan 499.
- M.ierda, pues ya me has jodido la noche.

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Un tio se hace un "solitario" y coje un espermatozoide...
- Tu podrías haber sido Piloto de guerra, lo siento...
Lo tira y coje otro...
- Y tu podrías haber sido médico, lo siento...
Lo tira y coge otro...
- Y tu podías haber sido Bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
- Ya todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP..wacala!!

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Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirado por la cerradura y ... he visto como le sacaba una muela de 20 cm del c.ulo.

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Esto es un negro que esta bañándose en la playa y empieza a salir y la gente se le queda mirando.
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba... sigue saliendo, el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo, y todo el mundo se le queda mirando.
Con esto que el negro salta:
- "¿QUÉ PASA? , ¿QUÉ A VOSOTROS NO SE LES ENCOGE? ".

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Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:
- "Cómo es eso, cuéntame."
- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- "¿Cómo cuánto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
- "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

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¿Por qué les va tan mal en los exámenes?

Un año tiene 365 días para poder estudiar.

Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.

Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.

Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.

Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.

Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!

¡Así que buena suerte a todos los que esten estudiando!

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

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Como mantener el nivel de locura saludable
1. En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
3. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
4. Actúa como Ned Flanders, el vecino de Homero Simpson.
5. Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
6. En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
7. Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
8. No uses signos de puntuación.
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
11. Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
12. Canta a coro en la ópera.
13. Ve a un recital de poesía y pregunta porque no riman los poemas.
14. Rodea tu oficina o cubícµlo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
15. Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
16. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
17. Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
18. Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
19. Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
20. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos"