Otra de chistes
Un hombre esta en la recepción de un hotel.
Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a
una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé
que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, té
espero en la habitación 1221."
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Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6!? ¿Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada".
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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se
da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante
sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por
cierto, me llamo Diana, ¿como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar
a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a
primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"También tienes cita con el dentista manana?"
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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí
bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que
tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su
mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme" "Dios mío Juan, que te ha pasado?" "Me han
despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."
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Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En
esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a
acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole
al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a
lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
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Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y
se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de
mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca
durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún
rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una
copa."
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo
los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo.
Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera
copa el hombre se dirigió otra vez al publico: "A quien se atreva a
probarlo, le daré 100 dólares". Después de unos segundos, una mano se
levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo: "Yo probare si
prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
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Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, llevamos
casados 50 años" "Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa
desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años,
seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes
jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de
viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, cariño," la
viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes
hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y
el otro esta dentro del chocolate con churros..."
Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a
una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé
que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, té
espero en la habitación 1221."
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Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6!? ¿Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada".
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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se
da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante
sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por
cierto, me llamo Diana, ¿como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar
a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a
primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"También tienes cita con el dentista manana?"
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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí
bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que
tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su
mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme" "Dios mío Juan, que te ha pasado?" "Me han
despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."
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Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En
esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a
acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole
al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a
lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
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Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y
se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de
mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca
durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún
rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una
copa."
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo
los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo.
Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera
copa el hombre se dirigió otra vez al publico: "A quien se atreva a
probarlo, le daré 100 dólares". Después de unos segundos, una mano se
levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo: "Yo probare si
prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
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Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, llevamos
casados 50 años" "Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa
desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años,
seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes
jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de
viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, cariño," la
viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes
hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y
el otro esta dentro del chocolate con churros..."
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