Almasalsera

ESO ES BAILAR CON AMOR

CHISTES Y RELATOS

La Tesis

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero que dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

- Hola, conejo, ¿que haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.

- Hola, conejo, ¿que haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor

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Tipos de Curriculums

MODESTO: Yo nací en una familia pobre y sufri peburias para acabar la carrera. Por eso, le suplico que me contrate.

CHULESCO: He terminado la carrera y ahora soy dios. Por ellos le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Ya le diré cuánto quiero cobrar y el color del ferrai.

SOBRADO: La extension de mi curriculum es tal, que he decidido enviarselo en CD-Rom. Puede llamarme al movil o dejar el mensaje a mi secretaria.

CIBERPLASTA: Si visita mi página WEB, podra ver mi dirección de correo y mi numero de abonado de beeper. Tambien me conecto de 20:00 a 22:00 al canal de irc #curriculum, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en que conocera a mi novia, mi perro y varios trucos de hacker

ARTHUR ANDERSEN: Soy master MBA, NBA y del universo. Me ha bastado echar un vistazo a su empresa para darme cuenta que tiene problemas. Yo podria ayudarle por una modica cantidad. Pero, como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

INGLES AVANZADO: Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and want to cobrar money. If want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes´s citi.Have a nice kiss.

INFORMATICA AVANZADA: En el verano realicé un curso de tres horas y cuarto de duracion sobre Windows 3.11 avanzada. Asimismo, se programar en Word y dibujar en Scandisk, así como modelado avanzado con excel. Pero donde realmente soy un experto es en retoque fotográfico. Empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene internet.

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El Frasco completamente lleno. con moraleja

Un profesor de ética lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco.

La arena termina de llenar los espacios vacíos.

"Ahora bien - dice el profe - quiero que reconozcan y entiendan que ésto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas." "Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."

Pero entonces un estudiante se levanta toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.

¿Y la moraleja? No importa cuán "full" sea tu vida, siempre quedará espacio para UNA CERVECITA!!!!.

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Spanish for gringos

Si tenéis amigos guiris que no aprenden español ni a la de tres, pueden
intentar memorizar estas técnicas:

Spanish for gringos:

There`s always something new to learn and try.
For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry).

Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I`m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you`re saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I`m kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there`s only politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10.Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato(City in central Mexico)
11.Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches
12.Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados
13.The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
14.Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals
15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
16. See eye = si hay = yes we have
17. T n s free o = tienes frio = are you ccold?
18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.
19. T N S L P tow B N T S O = Teienes el pito bien tieso = you have an....

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Probabilidades de ligue

Nº de Habitantes Considerados.(Madrid)
Nº De chicas en esa Población. 2.000.000
Factor de corrección de la prámide de Población (22-30 años) 8%
Población base Atacable 160.000
Filtro Físico 10%
Filtro mental 10%
Población de chicas Target 1.600
Filtro tienen novio. 80%
Nº de chicas sin novio 320
Filtro con novio lo pueden dejar si te lo curras 15%
Nº de chicas con Novio que lo pueden dejar 192
Población asequible y receptiva. 512
Filtro de Correspondencia (Tú le gustas a ella) 20%
chicas a encontrar en la Población 102


De cada 160.000 chicas en edad de merecer (consideraremos éste nuestro espectro), únicamente 102 chicas pueden llegar a ser tu novia.

Probabilidad de que una chica de entre 22 y 30 años, pueda ser tu novia. 0,000640[1] Nótese que esta probabilidad es exactamente igual independientemente del tamaño de la ciudad o número de habitantes de la misma. Es simplemente la proporción de chicas entre 22 y 30 años con las que puedes salir, en todo el mundo, o al menos en todo el mundo donde los filtros aplicados sean válidos


Nº de chicas entre 22 y 30 años que conoces en un año 50
Debe indicarse el número de chicas con quienes tienes opciones de charlar,
intimar un poco como para ir conociéndose y poder quedar con ella
algún día. Están incluídas las chicas que te la bufan pero que conoces por azar, sin efuerzo.

Probabilidad de conocer una chicas entre 22 y 30 años
un día 0,136986

Probabilidad de conocer un día una chica, y que esa chica
pueda además ser tu novia:
Probabilidad de Conocer a tu novia (una de las posibles)
en un día: 0,0000877

Probabilidad de conocer una chica que sea tu novia 0,0320000
en un año.

Número de años que necesitas para conocer 31,25
una novia con probabilidad 1
1.- Esto significa que en tu vida puedes conocer unas 1,60
mujeres que realmente sean novias con amor mutuo. El resto serán relaciones de conveniencia
2.- Estos números explican el hecho de que tantas parejas se aguanten por miedo a la soledad y a lo complicado que es conocer a alguien que realmente encaje con ellas.
3.- Esto explica el altísimo porcentaje de cuernos de la sociedad actual. La gente normalmente no se casa con una de las 1,60 mujeres que realmente le haría feliz. Es difícil encontrarlas. 9,600
4.- Esto demuestra que el hombre no es monógamo.
5.- Los filtros pueden variarse, que quizás es lo que hacían nuestros padres y mucha gente aún hoy en día.
***Con un filtro físico y mental del 20%, necesitas sólo 7,8 años para conocer una novia. La gente acaba por bajar ese nivel más y más cada vez.
***Con un filtro físico y mental del 30%, necesitas sólo 3,4 años para conocer una novia. La gente acaba por bajar ese nivel más y más cada vez. (Acaban tirando a todo).
***Con unos filtro del 50% (te molan la mitad de las chicas, y te caen bien la mitad de las tías), únicamente se necesitan 0,8 años (algo más de 9 meses y medio) para encontrar una novia.
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[1]
Probabilidad constante en el rango de aplicabilidad de los filtros. El volumen de la población considerada no es relevante.

Eres, lo más importante en tu vida

MEDITEN Y SUSPIREN

CHISTES Y RELATOS

PRIMERA ANECDOTA


Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.



SEGUNDA ANECDOTA


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ?podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ULTIMA ANECDOTA


Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...

ESTUDIO CIENTIFICO


Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es demasiado tarde..

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Una monjita llega donde el medico ginecólogo quejándose de que cada vez que le viene el periodo, le sale además del flujo normal, sellos postales y ella no sabe si es milagro o que?

-El medico la examina y asombrado le dice: ¡No son sellos postales!

-Entonces?- pregunta la monjita

-Son, -le dice el medico-una especie de etiquetas de mercadeo que van adheridas e identifican productos, en su caso son etiquetas de “Chiquita banana”

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El Diario de una Jefa.

>Hoy he despedido a mi Asistente
>Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
>Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
>Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
>Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...
>Y me dije a mí misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
>Pero continúe Imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
>Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
>Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
>cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
>Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
>Finalmente alguien se había acordado...
>Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi Asistente entró en mi despacho, diciendo:"Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
>Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
>"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
>Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
>Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:
>"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
>"Está bien, como quieras", -respondí.
>Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
>Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.
>Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón...esperándolo al muy cabrón ¡!!!!!!!!!
>Por eso lo corrí al hijo de la chingada...esas mamadas no se hacen... .

The Real Stupid Goal Keeper

LA VENGANZA

GOALKEEPER ACTUADO

OTRA PELICULA

Rivaldo - mal apresiacion

Arbitro cuestionable

CHISTES Y RELATOS

Refranes para cultos

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te dire quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen arbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

* Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

* Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

* No esta la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No esta el horno para bollos)

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Curiosidades de JM

- Si el perro es el mejor amigo del hombre ¿ Tú eres mi segundo mejor amigo?
- SPIDERMAN, maricona, el hombre no araña.
- Si MURPHY se hubiera caído de un quinto piso, ¿cairia boca abajo o boca arriba?
- ¿Las cataratas del Niagara se pueden operar?
- Si los domingueros salen el domingo, ¿quien coño son los capullos del Sábado?
- ¿Porque corre menos un mentiroso que un cojo?
- ¿ATILA pasaba de los otros?
- Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
- ¿Los derechos humanos descienden de los torcidos monos?
- Si las mujeres son igual de inteligentes que los hombres ¿Porqué liga el Conde Lequio?
- Si el dinero no da la felicidad, y el trabajo es salud ¿Tengo que trabajar gratis?
- ¿De verdad que Forrest Gump no era tonto porque no hacia tonterías?
- ¿Se lo hará Kevin Bacon con Isabel Tocino?
- ¿La hormiga atómica nació en Nagasaky o en Hiroshima?
- ¿La plantas de los pies son los hongos?
- Si la vida son cuatro días, ¿que pasa con el Viernes, Sábado y Domingo?
- Si existe el sexo sin amor, me masturbo porque quiero y si no, ¿porque me quiero?
- Cuándo un escarabajo te da coba, ¿es pelotero?
- ¿Premeditación y Alevosía son las mayores asesinas de la historia?
- CINE:
- ¿Porque el caballo del malo siempre es el más lento?
- ¿Porque siempre encuentran aparcamiento?
- ¿Porque dejan el coche abierto, con las llaves puestas y nunca se lo roban?
- ¿Porque en las películas musicales empiezan a bailar y todo el mundo se conoce los pasos?
- ¿Porque con una pistola pegan 400 tiros?
- ¿Porque era tan feo Fred Astaire?

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- ¿Hacer dedo, es hacer autostop tanto para los chicos como para las chicas?
- ¿Salir del armario, quiere decir que ya se ha ido el marido?
- ¿Tener un par de pelotas, es practicar dos deportes?
- ¿Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
- Si el mono se viste de seda,¿kimono?
- Los seres humanos son inteligentes, ¿La excepción tiene la regla? (una broma)
- ¿Cuanto es más caro prevenir?
- Si cuando rompes un compás no pierdes el sacapuntas, porque cuando rompes
una goma se pierde la regla.
- Claro que todos tenemos peine
- Si Pedro pica piedra,¿Pablo mármol?
- Si yo leo, ¿tu capricornio?
- Si tú eres virgo, ¿tu novio timido?
- Si estudias e.s.o., ¿serás ginecólogo?
- Si fumar perjudica seriamente la salud ¿que la perjudica en broma?
- Si eres mudo y tienes almorranas ¿Para que sirve el Hemoal?
- Una lámpara grande ¿es una mancha?
- Si castilla la mancha ¿Quien la limpia?
- Si piensas bien ¿Nunca acertarás?
- Si la palmas en las Palmas, ¿te aplauden?
- Si piensas con la polla ¿Eres tonto del culo?
- ¿Los enanos se lo pasan tan bien?
- ¿El talón de Aquiles tenía fondos?

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Clasificación de los pendejos

De las celebres y canónicas categorizaciones del pendejo hechas por
el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Único de los Pendejos:

1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del
transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.

2) El Pendejo Esférico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,
sigue siendo un pendejo.

3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente
manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese
pendejo parado allá ? Pues de ahí, a la derecha..."

4) El equilátero: (casi como el esférico) vista su pendejada desde
tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

5) El fosforescente: Su pendejada es tal, que se hace notar en la
obscuridad.

6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es más pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.

7) El pendejo periférico: es aquel quien tiene muchas salidas
pendejas.

8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta
aires" para entretenerse con sus burbujitas.

9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar. Después de larga
contemplación y consulta, concluye y se convence de la misma
pendejada.

CLASSICO DE LEONARDO FAVIO - SIMPLEMENTE LE REGALE UNA ROSA

recordando

El galeon

chiste/video animado

CHISTES Y RELATOS

Provoca escalofríos

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre
todo... es para hacerse kk.

Sí, voy a hablar del apretarlo. Aquel que no lo haya sufrido será uno de
esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor
del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te
despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de ustedes
que lo hayan sufrido saben de lo que hablo, y seguro que se les ponen los
pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor de la apretada es que aparece por sorpresa y entonces sabes
que estas perdido.

Imagínate, es un sábado por la noche y estas con tu novia y tus amigotes en un lugar
de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace
doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con
un buen gas". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que
la música mitigue el sonido de tu gasificación, el local esta abarrotado y
como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una víctima... así que
colocas tu espalda junto al chico aquel que guiñó el ojo a tu novia... Y
...¡zas!.

Descubres horrorizado que tu gas no era todo lo gaseoso que deseabas, y
tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del
mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus
calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA,
brecha.... .

Tu gas con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo
que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que
en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la
cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera
gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu casa. Pero estas
en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa
por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un
hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te
pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o
kk.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único
cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un mísero agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu recto sobre las
salpicaduras de ese inodoro que podría producirte una ulcera de glúteo. Se te
ocurre que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres que
no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre
de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan malo. De repente
aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas
servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas
rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las
servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de
diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con
presteza y desde una distancia razonable en la que tus vellos no
corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como una delicia celestial.
La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien
golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el tracero
procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat
de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el
terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con
el arco que tú con el tracero posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera
llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar
aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte,
pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones
a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te
recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa
de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a
integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu
talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la
taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos
sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .Y ya sólo
quieres salir de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la
taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a
desbordar sales corriendo de allí sin mirar a nadie a la cara, agarras a
tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local
tampoco vas a poder volver porque la has c…gado!!!!.

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Dime como....

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en
meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido
el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la
frase "Dime cómo orinas y te diré quién eres" Cariños


Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

El Científico: Mira al suelo mientras lo hace y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del
asunto.

El Despreocupado: lo hace en toda la parte externa del inodoro o lo hace en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraido: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se hace en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final
decide bajarse por completo los pantalones para poder hacerlo.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para hacerlo cuando dos
hubieran sido mas que suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso gas, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.

El Práctico: loa hace sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después
de hacerlo, luego está 15 minutos lavándose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una social y
colectiva.

El confundido: Le gusta hacerlo sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando lo hace lanza unos suspiros de alivio que cualquiera
cree está haciendo otra cosa.

El Tímido: No puede hacerlor cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera
lo hubiera hecho, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se hace en los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

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La historia de la regla

Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no sepais... y para
los chicos, pues nada guapos q tomeis nota y aprendais a reconocer
nuestros sintomas pre-menstruales y asi comprendereis porque os gritamos
por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahi esta. Es ella. La reconoces inmediatamente, aunque nunca antes
la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia. La unica
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.

Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al reves,a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un monton de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun asi crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodon. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.

Y a partir de ahi comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tia y demas mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer dia, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que nos venga todos los meses.

Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a traves de la regla y su evolucion en la sociedad.


Mujeres al borde de un ataque de nervios

A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 dias y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 dias a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".

Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 dias
antes de su nueva aparicion: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda,te cabreas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (sindrome premenstrual)

La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aqui. Asi que
el macho se arma de los utiles necesarios para pasar estos dias, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.


Todo sobre mi regla

Pero mientras los demas solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan recopilando energia,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podria comparar a que te dieran una patada
en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer mas que
joderte, tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.

Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que nos
contaron el primer dia:

- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas de todos los tipos.

- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón ( este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)

- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higienico.
Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima. Tambien en este
caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos dias SI que
vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendríamos una cosa mas
por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia, fulanita menstrua
mas que yo!, que se cree esa tia, tia, que sus ovarios son mejores que
los mios?"

- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama

- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algun coagulo que otro incluido.

- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras

- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.

- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria ;)

- -si crees que vas a salir y ligar, intenta follar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se folla se corta la regla, no es que esten
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los musculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.

- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la aprte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte inferior de esta
dejandote la compresa mal colocada y nivelada.

-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca

Hable de ella

En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.

Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debian reutilizar, nosotras hasta hace unos
años llevábamos pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodon
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico, sintiendo
estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre, tus coagulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.

Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable: y lo mas
cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria de tener que
reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que
tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el coño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?

Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plastico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plastico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solucion.

Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren demostrar que
nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos ponemos la compresa
que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos a todo el
mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas a la espalda en
vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos con el tomate:
desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas lsd como
hace parecer la traidora de Silke. Estamos igual de jodidas e incomodas
llevemos una marca de compresas u otras.Se las estan vendiendo al sector
masculino, dandoos señales evidentes para que recordeis las que teneis que
comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos de una
compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un tipo estilo Arias
Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva
aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta
hostia.

Y asi , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres:como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el dia en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...

Aprovisiónense de pastillas para entonces...

40 españoles en un camión de redilas

chiste de polo polo

CHISTES Y RELATOS

Las calumnias contra el Lobo Feroz

En la última reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo
Feroz (CINDELOFE), el profesor Waltz Fredman terminó su alocución con
estas estremecedoras palabras: "¿fue el lobo feroz el culpable, o lo fue
Caperucita?". Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy
diversas interpretaciones. No obstante hay puntos de acuerdo que son
indiscutibles y que paso a enumerar:

1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el lobo feroz.

2. Caperucita no era ajena al hambre del lobo.

3. Si Caperucita hubiera ofrecido al lobo la cesta de la merienda de su abuela, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

4. El lobo no ataca inmediatamente a Caperucita, sino al contrario, conversa con ella.

5. Es Caperucita quien da pista al lobo y le señala el camino de la casa de su abuelita.

6. La abuelita es idiota al confundir por confundir a su nieta con el lobo.

7. Cuando Caperucita llega y el lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

8. El hecho de que Caperucita confunda al lobo con la abuelita demuestra que la niña iba poquitísimo a ver a su abuela.

9. El lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.

10. Cuando el lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le queda otra solución.

11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el lobo.

12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del lobo: "¿adónde vas, Caperucita?", le responde: "a lavarme el chichi en el arroyo", cobra cada día que pasa más fuerza.

13. Es por tanto, Caperucita, y no el lobo feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y,
posteriormente, los depredadores.

14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a la hija.


Estos catorce puntos son, en principio, claros y concisos. Los que
se empeñan en desprestigiar al lobo feroz no se han parado a pensar en la
posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y reacción
ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

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Mínimos avances en la cama

por Hernán Casciari

Menos la cama, todo ha mejorado en este mundo. Antes cocinábamos la sopa haciendo fuego con leña, ahora metemos el tazón directamente al microondas; hace medio siglo podíamos tener hasta cincuenta longplays en casa, hoy tenemos quinientas discografías completas en el bolsillo; ayer íbamos a los sitios a caballo y tardábamos meses en llegar, ahora nos movemos en aviones y en tren bala. Todo lo que nos importa ha evolucionado menos la cama, la cama no. Dormir sigue siendo la misma mierda desde el siglo once.

Capaz que soy yo, que me estoy haciendo viejo y ya todo me cuesta mucho, pero cuando llega la noche prefiero quedarme dormido en el sofá, o en el suelo, antes que irme a la cama.

—¿No vienes a dormir? —pregunta mi mujer.

—No, otro día.

Sólo pensar en la cantidad de cosas que hay que hacer para acostarse me desmorona. No hay nada automático, todo es manual y torpe, todo es antiguo.

Observo la vida del hombre moderno y todo parece estar bien, me siento satisfecho: un aparato nos alerta sobre la hora de despertar; enseguida una máquina nos prepara el café; después un vehículo nos conduce al trabajo; allí un dispositivo piensa por nosotros y nos corrige; por la tarde extraemos dinero de una estructura automática para insertarlo en otra que nos ofrece alimentos o cigarros; por la noche otro artefacto móvil nos devuelve al hogar; ya en casa una invención nos entretiene con música, dramaturgia o deportes; y otra maquinaria nos indica que ya es la hora de descansar.

Hasta ahí todo es perfecto.

Pero justo entonces —cuando más necesitados estamos de lo automático— sobreviene el fallo: antes de acostarnos, nosotros, los hombres modernos, los que ya hemos conseguido no realizar ni un solo esfuerzo físico, tenemos que hacernos la cama. No existe un artificio mecánico que nos libre de esa desdicha. En las casas hay control remoto para todo, hasta para bajar las cortinas. Pero no los hay para las actividades que involucran el dormir.

Solamente los japoneses y los enfermos terminales tienen control remoto en sus camas. Ellos sí. A veces me dan ganas de ser amarillo (del verbo tokio o del verbo hepatitis) para que mi cama sea automática y tenga botonera.

El hombre se ha pasado los últimos veinte o treinta años inventando una cantidad enorme de estupideces. Ya hay máquinas que te informan quién llama, con letras de imprenta, para que no lo preguntes en el teléfono. ¡A eso hemos llegado en nuestra loca aventura hacia el confort! Inventamos artefactos que nos liberan de decir "hola, ¿quién habla?". Hay herramientas que convierten el agua en hielo sin que tengas que viajar al sur. Hay lo que quieras.

Pero a la noche, cuando llega la hora del reposo, debemos airear diferentes telas, extenderlas de manera que sus puntas se toquen, simétricas, y colocar los bordes debajo de una bolsa llena de plumas; una bolsa absurda que pesa lo mismo que la lengua de un dinosaurio.

Odio el colchón actual. Lo odio con todas las fuerzas de mi alma. El colchón y el comunismo son las dos creaciones más equivocadas de la historia del Hombre. Ambos son inventos que jamás funcionaron bien del todo, pero nunca nadie se ha atrevido a decir en voz alta:

—Hemos fallado, señores, hagamos esto otra vez desde el principio.

Al contrario. Al comunismo y al colchón seguimos incorporándoles modificaciones y mejoras falsas, para disimular nuestro error de haber inventado algo tan incómodo. Colchón ergonómico, comunismo libertario; canapé abatible, izquierda moderada; somier articulado, socialismo utópico; colchón de espuma viscoelástica, partido obrero español.

No es posible que, a estas alturas del progreso, todavía haya algo en nuestros hogares que debamos limpiar pegándole con una escoba en el patio. No tiene lógica.

No puede ser que si un día nos meamos (sin querer), tengamos que pedir ayuda a un vecino para dar vuelta el colchón. Tenemos microchips, minifaldas, lentes de contacto, calditos de pollo… Una enorme variedad de cosas minúsculas. Pero a la noche dormimos en una cosa que pesa treinta y siete kilos.

Es increíble que ya tengamos coches con los que podemos chocar diez veces sin matarnos, y marcapasos con el que podemos sufrir hasta siete ataques al corazón y seguir vivos, y que —por el contrario— haya que tirar el colchón a la basura cuando nos hacemos pis dos veces. La tecnología y la modernidad parecen estar al margen de los dormitorios. Los avances se quedan en el comedor, en la cocina, en la sala de juegos.

Si comparamos una cama del año 1308 con otra de este año nos va a costar mucho encontrar un mínimo progreso. Siete siglos muertos, a la deriva de la ciencia, en donde únicamente hemos logrado construir el mismo armatoste horizontal con tres lienzos de tela encima. En setecientos años, sólo hemos conseguido ponerle elástico a las puntas de la sábana de abajo, para que no se salga cuando damos pataditas. En setecientos años, un elástico. ¿Qué carajo nos está pasando?

En estos tiempos de modernidad la cama debería venir con ingravidez de serie. Tendría que ser una cápsula gigante y hermética, sin sábanas ni frazada ni colchón de pluma. Fantaseo cada noche con un artefacto en el que mi cuerpo flota, desnudo y lánguido, siempre a una temperatura perfecta y con un leve sonido de fondo: el arrullo del mar, tres grillos en la distancia, los goles de Racing en la voz de Víctor Hugo...

En esta cama 2.0 no existiría ni el ronquido ni el insomnio, ni los ruidos externos, ni las pesadillas, ni los pedos con olor. Toda la cápsula estaría insonorizada y atenta a cualquier desliz del cuerpo o del entorno. Las almohadas tendrían un temporizador que las haría dar vuelta solas cuando notasen el cachete acalorado. Y, por supuesto, nosotros mismos estaríamos unidos a un grabador de sueños, para poder ver al día siguiente la repetición de las mejores escenas.

Yo no sé si falta mucho o poco para que lleguemos a este punto del confort. Pero lo veo muy complicado, porque los científicos están muy ocupados poniéndole más y más pelotudeces a los teléfonos móviles. Qué gente obsesiva.

Ahora me acuerdo de una frase de Juan Rulfo, el escritor mexicano. Una frase muy bonita que aparece en su novela Pedro Páramo. El protagonista se está quedando dormido sobre una roca áspera, después de haber andado todo el día por el desierto, y dice, antes de quedarse frito:

—El mejor colchón es el cansancio.

Puede ser, sí... Puede ser. En esa época los hombres se agotaban mucho, caminaban kilómetros enteros, trabajaban con las manos y la espalda, comían poco carbohidrato, se peleaban con cuchillo. Es decir, antes la gente se esforzaba. Pero ahora ya no. Hemos abolido el cansancio, hemos eliminado el sudor de la frente y el parirás con dolor. Nos hemos quitado de encima el yugo triste del siglo veinte. Hoy el único trabajo físico que nos queda es hacer la cama antes de acostarnos.

Y yo no quiero, me rebelo. Me enoja mucho que hayamos olvidado erradicar lo más importante. Nos pasamos ocho horas al día durmiendo, ¡un tercio de la vida! Dormimos más que comemos, más que viajamos, más que reímos y amamos. ¿Cómo es posible, entonces, que todavía nadie haya inventado una almohada que se enfríe sola en medio de la noche? Estamos en el nuevo milenio y tenemos que despertarnos para dar vuelta la almohada.

Somos una raza de imbéciles.

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Un Six y un Tequila

> Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro,

ella

>decía...

> Mira Baldomero. para no andar con insinuaciones te voy a ser muy

clara,

>cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,

> quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

> cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de

manera

>más cachondona... cuando traiga trenzas lo quiero hacer de

> manera salvaje y cuando lo traiga recogido con un chongo significa

que no

>quiero saber naaada de naaada.

> El le contesta...

> Mira Margarita, yo todavía voy a ser más claro que tú. cuando me

veas con

>una tecate en la mano, significa que quiero hacer el

> amor de manera tranquila... cuando me veas con dos tecates en la

mano,

>significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. cuando me veas

>con un six pack, significa que

> quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con el six pack de

>tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir...

> Que me vale madres como andes peinada.

> ¿OK?

OFERTA JUGO Y HOT DOG

VIDEO BRASILERO

CHISTES Y RELATOS

¿CONOCIAS ESTOS HECHOS?
SEGURO NO SABIAS HASTA AHORA
¡La muerte es cierta, pero la Biblia habla sobre la muerte intempestiva!
Haga una reflexión personal sobre esto.....
Muy interesante, lea hasta el final.....
Escrito en la Biblia (Galatas 6:7):
No os engañeis; Dios no puede ser burlado, pués todo lo que el hombre semberare, eso también segará.

Aquí estan algunos hombres y mujeres que se burlaron de Dios:

John Lennon
(Cantante):
Algunos años antes, durante su entrevista con una revista americana, él dijo:
"La Cristiandad acabará, desaparecerá.Yo no tengo que discutir sobre eso. Yo estoy seguro. Jesús era ok, pero sus asuntos eran demasiado simples. Hoy nosotros somos más famosos que Él" (1966).
Lennon, después de decir que el Beatles eran más famosos que Jesús Cristo, le dispararon seis veces.

Tancredo Neves
(Presidente de Brazil):
Durante la campaña Presidencial, él dijo que si consiguiera 500,000
votos de su fiesta, ni Dios lo quitaría de la Presidencia.
Efectivamente él consiguió los votos, pero se enfermó un día antes de ser hecho Presidente, y murió..

Cazuza
(el compositor brasileño Bi-sexual, cantante y poeta):

Durante una muestra en Canecio (Río de Janeiro), mientras fumaba su
cigarro, él resopló fuera algún humo en el aire y dijo: "Dios esto es para ti."
Él se murió a la edad de 32 de SIDA de una manera horrible.



El hombre que
construyó el Titánic
Después de la construcción del Titanic, un reportero le preguntó cuan seguro sería.
Con un tono irónico él dijo:
"Ni Dios puede hundirlo"
El resultado: Yo pienso usted todos saben lo que pasó al Titánic

Marilyn Monroe
(Actriz)

Ella fue visitada por Billy Graham durante una presentación de un show.
Él dijo que el Espíritu de Dios le había enviado a predicarle a ella.
Después de oír lo que el Predicador tenía que decir, ella dijo:
"Yo no necesito a su Jesús."
Una semana después, ella se encontró muerta en su apartamento

Bon Scott
(Cantante)

El ex-vocalista del AC/DC. En una de sus canciones de 1979, él cantó:
No me detenga, yo estoy bajando todo el camino, bajando por la carretera al infierno".
El 19 de 1980 de febrero, Bon Scott se encontró muerto, ahogado por su propio vómito.

Campinas (EN 2005)
En Campinas, Brasil un grupo de amigos, borrachos, fue a recoger una amiga.....
La madre la acompañó al automóvil y estaba tan angustiada sobre la embriaguez de sus amigos y le dijo a la hija , sosteniendo su mano, ya sentada en el automóvil:
"Mi hija, Vaya Con Dios y permita que Él la Proteja..
Ella respondió: "Sólo Si Él (Dios) viaja en el maletero, porque aqui dentro ya está Lleno "
Después de horas las noticias anunciaron que ellos habían volcado en un fatal accidente, todos habían muerto, el automóvil no podría reconocerse, pero sorprendentemente, el maletero estaba intacto.
La policía dijo que no había ninguna manera de saber porque el maletero podría permanecer intacto.
Dentro del maletero habia una canasta de huevos, para su sorpresa, ninguno estaba roto.

Christine Hewitt
(Periodista jamaicana y animadora) dijo:
La Biblia (la Palabra de Dios) fue el peor libro escrito en la vida.
En junio del 2006 ella se encontró quemada imposible de ser reconocida en su carro
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Porcentaje

De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad.

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Diferencia

Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

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El espermatozoide cojo

Había una vez un espermatozoide cojo, y debido a eso nunca podía fecundar, sus compañeros se compadecieron de el y le compraron una moto Seme-N Harley-Davison Esper-MA, para que lograra su cometido.

Una noche que sintieron que habia accion, colocaron al cojito en su moto, se la encendieron y lo pusieron de primero en la fila, de pronto se inicia la carrera, la moto sale disparada con el cojito montado, sale con una fuerza brutal pero de pronto grita OH! NO!!! KK NO!!!!!!

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¿Como saber si ellas quieren?

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de
las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que
ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella
sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va
a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te
dice:
- ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquí jama con pelotillas te está diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los
teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados
siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras
te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento
te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y que paso con lo de “sidame”?
Está claro... ¡¡¡Quiere... !!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres
octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Héctor”, oyes: “¡Hola
Hectooooor!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el
anuncio de baterias (pilas): “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te
pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice:
-“¿Me ayudas a subirme la cremallera?”.
En realidad te está diciendo:
-“¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”.
Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado.
Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y
te dirá:
-“¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”.
Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber
si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla
como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el
sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
-“Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias:
-“Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría, es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella
reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La
abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera,
que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella
reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener...
la antena sacada

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Memorias de un borracho, gran texto

Hemos vuelto, pero ahora con una pequeña historia de los problemas etílicos de uno de los nuestros.
Sirva este documento para ensalzar a los alcohólicos, los cuales son tratados como despojos de la sociedad, (que poco sabe el resto de la raza humana acerca de lo que sufren) y sobre todo a los colegas de estos (esos sí que sufren en silencio y no los de las hemorroides).


CAPITULO 1º : EL ALCOHÓLICO NO NACE, SE HACE ( O UNA COPITA NO SIENTA MAL A NADIE)

Un domingo cualquiera de cualquier mes me dio por acompañar a unos colegas a un conocido lugar de movida del centro de Asturies(Asturias pa los no nacionaliegos), normalmente no solíamos parar por aquestos lares pero por allí era por donde paraban las chorbas de dos de estos y por no dejar sólo al otro ante tamaña situación me vi obligado, como amigo fiel, a acompañarlos ( sí, como te habrás podido dar cuenta tu solito avispado lector éramos 4, no se te escapa una ¿eh?).
Durante el trayecto en tren mis colegas me fueron comentando ciertas cosas que, aunque carecían de interés general, estaba bien saberlas. Como que hoy iban a darle los regalos de cumpleaños a una de las novias de mis colegas, la pobre más fea no podía ser por cierto, pero a mi colega le gustaba, ¿qué podía hacer?(En ese momento no se me ocurría nada, entre otras cosas porque estaba como un armario empotrao y era más basto que una mula parda, lo cuál dificultaba bastante tener una conversación abierta y amigable con él sobre ciertos temas como la guapura de su media mandarina). A este colega lo voy a denominar Fuertote, por motivos obvios.
Finalmente, después de desplazarnos de la estación al garito acostumbrado, encontramos a la chorbuca de mi otro colega, al que denominaré Altote (por motivos obvios también), acompañada por un grupito de amig@s de allí de los que sólo me acordaba de la mitad, este es el momento de alabar el buen gusto de Altote que, muy al contrario que Fuertote, había topado una pivita cojonuda y que, en mi humilde opinión, era la más guapa del grupo.
En aquel momento la moza de Fuertote aún no había llegado (¡Gracias a Dios!), así que nos pusimos a jugar al duro.
Para los que desconozcan este juego comentar que esta bastante extendido por aquí, y para los lectores más calenturientos aclarar que jugar al duro no es “yo pongo la polla y tú pones el c...” (a ver si creéis que por aquí nos dedicamos a practicar la sodomía en medio de los baretos...normalmente lo hacemos en los reservados) en tal caso en vez del duro sería el dracma(sí avispado lector: un dracma es una moneda griega, en clara referencia a un “griego”, que es como comúnmente se le llama en los anuncios por palabras a darse po´l culo; se te ve puesto en esto).
Para los que ya lo conozcan recomiendo que pasen al ultimo párrafo de este capitulo (pero sí queréis leer lo siguiente estad tranquilos que no me enfado)
Como iba diciendo jugar al duro consiste en colocar 4 vasitos en una mesa (normalmente son 4, pero yo ya he visto versiones con 5) y lanzar de uno en uno duros de forma que reboten en la mesa y se introduzcan en uno de los vasitos. Si se falla una tirada el turno pasa al siguiente, si alguien introduce el duro en un vaso sigue tirando hasta que falle y al final reparte tantos vasitos de bebida como duros haya metido, si alguien introduce el duro en el hueco existente entre los cuatro vasitos ese duro se cuenta por 4 y además el que lo haya metido pone una regla, para quitar esta regla es necesario que alguien introduzca un duro también en el medio de los vasitos, ejemplos de reglas son: todos tiran con la zurda menos yo, el que quiera ir al servicio tiene que beber cuatro vasitos para abandonar la mesa, tal persona tiene que tirar con la frente, cada vez que alguien falle a la primera el de su derecha bebe un vasito... , las posibilidades son infinitas.
Para terminar este capítulo (que ya va siendo hora) ruego que se guarde un minuto de sobriedad por este juego que en el 2002 pasará a llamarse el juego de los 3 céntimos, nombre que desmerece totalmente la categoría del mismo.


CAPITULO 2º : LA GOTA QUE COLMA EL VASO ( O EL VINO QUE TIENE ASUNCIÓN NI ES BLANCO, NI ES TINTO, NI TIENE COLOR...)

Estábamos jugando al duro cuando apareció la chorba de Fuertote, mirándola se me vinieron a la cabeza los títulos de numerosas películas, de las cuales no había visto ni la mitad, (esta vez no has acertado lector, pensabas que iba a citar títulos de películas de terror, ¿eh? ; pues no, sería por los primeros efectos del alcohol, sería por la colonia que llevaba o sería por los canutos que se estaban liando unos chavales en la otra esquina del bar... no lo sé pero en aquel momento no se me vinieron a la cabeza títulos como “La Cosa del Pantano”, ni “Aliens El Regreso”, si no que a mi cabeza vinieron “Belleza Robada” y “Dumbo”, entre otras) que engendro de la naturaleza sería capaz de producirle tales pensamientos a un ser humano. A partir de ahora a la chorba de Fuertote la llamaré Horrendota (sobran comentarios al respecto).
Después de llegar Horrendota y presenciar todos la aberrante escena que protagonizó junto a Fuertote cuando este la besó, el grupito de allí le dio los regalos de cumpleaños entre los que cabía destacar una pequeña cajita muy mal envuelta y que como cabría esperar eran unos pendientes de su novio Fuertote (aunque lo sometimos a fuertes torturas Fuertote juró y perjuró que no la había envuelto él, cosa que todos sospechábamos, incluido tú avispado lector).
Los restantes arrumacos y caricias podrían incluirse en una película de serie B.
Entretanto el colega que no tenía chorba y yo ahogábamos nuestras risas en los vasitos de Kalimotxo. Por cierto a este colega lo voy a llamar Cachondote (por motivos obvios también)
Continuamos jugando al duro y claro los que hayan jugado a este juego saben que la gracia radica en compincharse con 3 ó 4 para intentar tajar a alguien. Pues bien allí se solía jugar de la siguiente manera: “todos contra todas” lo que acabó en una batalla campal de 5 tíos (nosotros 4 y el novio de una de las del grupo) contra 8 tías (7 tías del grupo y un mariconzote que se puso en nuestra contra), pues bien ese día coincidió que nuestro mejor valuarte, Cachondote (promediaba unos 7 vasitos por turno), se había mancado en la muñeca el día anterior lo cual nos perjudicó gravemente a todos haciendo que Altote nos dejase a mitad de partida cuando aún faltaban 3 ó 4 botellas para acabarla.
El resto nos mantuvimos allí como paisanos hasta acabar la partida, lo cual a mí y a Cahondete nos dejó bastante tocados. Pero he aquí las genialidades del alcohol que cuando acabamos de jugar en vez de tomarnos una botella de agua descubrimos un garito en el cuál había fiesta de JB y ni cortos ni perezosos nos lanzamos a la caza y captura de 2 chupitos.
Esa fue la gota que colmó mi hígado ya que bebí mi chupito y parte del de Cachondete el cuál no sentía la afinidad por el alcohol que mis venas ya procesaban.
Al poco tiempo decidimos ir a otro bareto en donde habíamos quedado con nuestros otros 2 colegas, sus respectivas parejas y l@s amig@s de estas.


CAPITULO 3º : LOS BAJOS INSTINTOS ( O AQUEL HIJO DE PUTA ESTA MIRÁNDOME MAL)

Las caminatas de un local a otro cuando y llevas unas copichuelas de más se convierten en verdaderas gymkhanas en las que demostrar el gran estado de forma que dices que aún conservas pese a esos kilillos que te sobran pero que el alcohol parece hacer desaparecer hasta el día siguiente. Entre las pruebas que tuve que disputar ayer en mi olimpiada particular estaban: el derribamiento de papeleras a patadas, el slalom (fui haciendo eses desde un garito hasta otro), potencia y distancia de meado contra una pared, salto desde unas escaleras(en el que por cierto batí mi propio record de 5 escalones sin pegarme la gran hostia), lanzamiento de señal de stop, derrumbamiento de vallas...
Y por último, pero no menos importante, el piropeo indiscriminado de cualquier cosa que se mueva y parezca una mujer(quizá sea esta la más peligrosa de las disciplinas alcoholímpicas).
En fin, luego dicen que el alcohol y el deporte están reñidos.
Finalmente llegamos al garito.
Una vez descargado el lado deportivo o físico del cuerpo hay que descargar el lado psicológico o social del mismo y que mejor que hacerlo riéndose de todo, así fue que llegados al local en la entrada encontramos a una hermana de la chorba de Altote. Pues bien a esta persona la vamos a denominar Tetudota (sí espabilado lector, este nombre es debido a sus enormes ojos azules). Te puedes imaginar la cara que se le quedó cuando le pregunté (por culpa del alcohol, no pienses que siempre soy así... sólo la mayoría de las veces) si podía zambullirme en su escote. Lo siguiente que recuerdo es una mano cruzándome la cara de este a oeste y de la cara de enfado que llevaba cuando se marchó, eso sí como buen caballero que soy me despedí de ella diciéndole que tuviera cuidado a ver si iba a empitonar a alguien (“empitonar” se utiliza en términos taurinos para decir que un torero ha sufrido una cogida por los pitones del toro, en este caso no me refería a los pitones sino a sus enormes ojos azules); mientras todo esto sucedía Cachondote se partía el culo (de risa, es que eres de un mal pensado tu).
Ya dentro del local se desató mi yo más salvaje y empecé a votar como un loco a ritmo de la música (bueno lo que a mí me parecía era el ritmo de la música), hasta que me percaté de la existencia a pocos metros de mí del maricón que nos había traicionado en el juego del duro, eso hizo que mi cara esbozara una mueca de maldad. En esos instantes Cachondote se dio cuenta de mis intenciones (joder, eres brasas tu ya ¿eh?, no, no quería darle por el culo) y con un movimiento de su cabeza me transmitió que no le gustaba la idea de que le pisara el cuello al pobre chaval. Esto hizo que cesara en mis intenciones de matarlo y me concentrase en dar voces para insultarlo. Gracias a Dios no me oyó por culpa de la música (y si lo hizo el muy cabrón lo disimuló muy bien). Mientras me desgañitaba y hacía gestos obscenos hacia el mariconcete Altote y Cachondote se rieron de mí a mas no poder.


CAPITULO 4º : EL AMIGO DEL ALMA (O COMO AYUDAR A UN COLEGA Y NO MORIR EN EL INTENTO)

Una vez ya me habían cruzado la cara y estaba casi afónico de darle voces e insultar al maricón, me entró un ataque de compasión y pensé: (el alcohol puede ser hasta milagroso, ¡¡¡¡Me hizo pensar!!!!) Cuan buen amigo sería si le abría los ojos a Fuertote mostrándole la fealdad de Horrendota para que la dejara y fuera feliz con otra de más belleza. Así como Don Quijote desfacía entuertos dominado por los libros de caballería yo desharía el encantamiento que esa bruja de Horrendota había echado a mi fiel Fuertote. Para ello me acercaría hasta ellos y derramaría mi cubata sobre ella para que se derritiese (joder, lo que hacen los cuentos infantiles junto con una infancia triste)mientras yo le decía a Fuertote que era una bruja y que era horrible, que lo tenía hechizado...
Y así como Don Quijote tenía su Sancho Panza yo confié mi plan a Cachondote para que fuese mi fiel escudero. Su primera reacción fue una risa incontenible que yo tome como un desafío a mi capacidad para desfacer entuertos, así que sin mediar media palabra con nadie más me dirigí con mi vodka-limón hacía la infeliz pareja que iba a liberar.
En ese momento a Cachondote le subieron unos sudores fríos por la espalda y con los cojones en la garganta se desplazó entre la multitud en mi busca y captura; con un rápido movimiento neutralizó mi cubata y después me neutralizó a mí.
Después le comentó mi periplo a Altote lo que provoco sonoras risotadas y entre los dos me tuvieron vigilado la media hora escasa que faltaba para que nos marcháramos a casa.
(Avispado lector te preguntarás que ha dónde fue a parar mi cubata, pues de dos cosas estoy seguro: encima de Horrendota no y a mi hígado tampoco lo conoció, por lo cuál deduzco que Cachondote se lo bebió entero).


CAPITULO 5º : EL LARGO RETORNO A CASA (O NO MAMA, TE JURO QUE NO HE “HICS” BEBIDO NADA ESTA NOCHE)

Este es quizás el capítulo más aburrido ya que transcurre en el tren de la que volvemos a casa, en estos momentos yo ya estaba relajado, y bastante mas sereno que antes, por lo que sólo tuve ganas de pegarle al segurata del tren (ponen seguratas en los trenes que vienen de zonas de movida para que no destrocemos los asientos, las luces y esas cosas) y al revisor aunque a este con haberle dado una pequeña colleja ya me habría contentado. Durante el viaje no me atrevía a comentarle a Fuertote nada acerca de su novia, pienso que si él es feliz a mí que coño me importa si es guapa o fea (o muy fea). Además también hay que tener en cuenta que el alcohol da mucho valor pero no da fuerza, que sería lo que necesitaría en un caso así.
Finalmente llegue mi casa cansado y con hambre, pero primero había que pasar la peor prueba de todas, la prueba en la que jugaba el volver a salir en 2 meses..... EL TEST DE ALCOHOLEMIA DE MI MADRE, el test era bastante sencillo de pasar había que responder con coherencia a todas las preguntas que se me plantearían durante la cena (no hace falta decir que reírse sin sentido o ponerme a hablar con las patatas fritas no ayudaba mucho), pero pude librarme sin sobresaltos ya que cuando llegué a casa ya había cenado todo el mundo y mi madre estaba en la salita viendo la tele (¡¡que gran invento la tele!!).
Una vez acabada la cena me arrastre hasta mi habitación, me puse el pijama (del revés, me di cuenta esta mañana) y dormí a pierna suelta durante toda la noche.


ACLARACIONES Y AGRADECIMIENTOS

Me gustaría aclarar que aunque parezca inverosímil aproximadamente el 50% de esta historia es cierto, por supuesto se han cambiado los nombres para no herir la sensibilidad de los afectados y sobre todo para que no me hieran a mí, ya que por una grave enfermedad desde pequeñito he tenido alergia a las hostias(las de pan ácimo no, las otras).

Si algún afectado lee esto y sabe quien lo ha escrito, por favor, que tenga piedad de mí y que calle para siempre.

Si en algún momento alguna persona se ha sentido molesta por alguna calificación de las que uso en el texto que considere que las he utilizado para dar más verosimilitud a la situación de embriagadse(A ver, cuando alguien ha visto a un borracho decir homosexual, mujer pública, prostituta, pechos, pechos de volumen considerablemente superior a la media...)

Mi gratitud a todos las personas que (como Cachondote, Altote y Fuertote ) tienen un amigo que se emborracha a menudo y lo controlan para que no haga tonterías como las relatadas aquí. Para vosotros si que tendría que haber un sitio en el cielo. Y recordad que cualquier día las tornas pueden cambiarse.

Gracias también a todos los seguratas que evitan que impresentables como yo hagamos lo que nos sale de las pelotas.

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Fantasías

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena...(bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la
rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que pareceis dos siameses.
Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico....hasta que te ves...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se
mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan
proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando
asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...!

¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te
das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?

¡Que estoy agotada!

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Excusas para ir al baño

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy .