AMIGAS BORRACHAS> Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.> Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.> Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.> La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.> La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.> A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:> !Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.> Y el otro contesta:> -Tienes suerte, y no se de que te quejas.> Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:> 'Nunca te olvidaremos, con cariño la raza'.
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Receta para hacer bebes
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar,
se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan
besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda
escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan
los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el
aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte
dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!
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Pepito.
Pepito en clase y la maestra pregunta:
*Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
*la leche ALPURA maestra, porque está pasteurizada.
*Muy bien Juanito, ¿quién más?
*Jaimito dice: no maestra, es la leche LaLa porque está pasteurizada y
*homogeneizada.
*Pepito brincando levanta la mano.
*O.k. Pepito, dinos cuál es la mejor leche.
* Bueno maestra, yo creo que es la materna.
* Muy bien Pepito y dinos por qué.
*Ay maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero...
*¡¡¡qué presentación tan chingona tiene!!!
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Frases
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
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¿Quien salta?
Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos morirían.
No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio.
Cuando ella termino de hablar,todos los hombres empezaron a aplaudir...
NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.
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Hotel solo para mujeres
Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para
mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren
lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las
amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les
parece aceptable...
...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las
necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son
amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas
deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una
mujer".
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Los narcotraficantes.
Dos gallegos se hacen narcotraficantes pero, como eran gente honrada y no
estaban habituados a delinquir, en el primer intento de pasar mercaderia a
la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Venancio lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Manolo, con
mejor suerte, logra huir.
Un mes despues Manolo va a visitar a Venancio a la carcel francesa.
Venancio le dice: "Manolo, hazme un favor, la herida de la pierna se ha
infectado y aqui en la carcel me la van a cortar.
Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: "Manolo, el maldito
virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna. Tienes que hacer lo mismo que con
la anterior, llevatela para enterrarla en nuestra tierra!"
Casi llorando, acepta. Dias despues va a la enfermeria, recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve va a visitar a Venancio a la carcel y escucha esto: "Mira Manolo,
este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo
derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en secreto
le dice: "Que habil que eres Venancio...! ? Ahora me doy cuenta! Te estas
fugando poco a poco."
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Para excitar a tu mujer
Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés
cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.
Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi
mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y
noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y que?, cuéntame como
te fue con mi técnica? !!!- Ni me hables - !!!!!! responde el otro
espantado, estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba
desanimándose, saque la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto
mi mujer me c.agó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para
completar, del closet salió un hijuep.uta desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
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En la farmacia
Un gnomo va a una farmacia:
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no. Sin troll, sin troll...
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En un bautizo
En un bautizo, una joven se acerca al padre del racién bautizado y con voz melosa, mirando al bebe, le dice:
- ¿Me deja acariciarlo?
- Por supuesto - responde el padre - pero antes permítame dejar por ahi al bebe
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Como las tenía
La chica con la que acabo de estar tenía las tetas como cocos!
¿De redondas y duras?
¡No! De peludas
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Trios
Pepe, te gustan los tríos?
¿A mí? Pues sí, ¿por qué no?
Pues anda, deja de trabajar y tira para tu casa, que aún llegarás a tiempo!
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Por joder
-Mi mujer siempre cierra los ojos cuando hacemos el amor.
-¿Para tener más placer?
-No, es que ella no soporta que yo esté disfrutando algo...
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Finges?
Después de hacer el amor, el marido pregunta:
- Dime la verdad, ¿otra vez estabas fingiendo?
- No, - dice su mujer -. Esta vez yo estaba durmiendo
de verdad.
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De abogados e ingenieros
Dos ingenieros viajaban en avión. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de
despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a
dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por un refresco.
-No hay problema, yo se la traigo, -dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la
gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del
abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían
con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio
y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los
zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
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Casi
¿Cómo te va con tu nueva esposa?
Bien,imagínate que hago el amor casi siete días por semana:
casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes...
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Sobre mujeres
Para todo hombre es muy importante:
1.- Conseguirse una mujer que cocine bien y limpie bien.
2.- Conseguirse una mujer que le ayude a producir dinero y a ahorrarlo.
3.- Conseguirse una mujer a la que le guste tener sexo a diario y
disfrutarlo al máximo.
Y lo más importante de todo:
4.- Que estas tres mujeres nunca se conozca
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El pene
La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena donde se encuentra la aristocracia de mas abolengo de Europa. En pleno convívio alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena. Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama dice:
- Redondo y grueso a la mujer le entra hasta el hueso?
Contesta Pepito:
- ES EL PENE....... ES EL PENE.......!!!
La anfitriona exclama refiriéndose a la familia de Pepito:
- Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran.
El padre de Pepito apenado:
- Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo
Acepta la disculpa y sigue la cena.
Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice:
- Larga y briosa a la mujer pone nerviosa
Pepito de nuevo grita:
-ES EL PENE...... ES EL PENE...... !!!
-Jaime, los abrigos de los señores que ahora si se retiran.
Nuevamente el apenadísimo padre de Pepito:
-Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a
suceder ( Mirando a Pepito con cara de te voy a madrear ). De mala gana,
pero se acepta la disculpa.
Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate
con churros y exclama:
-Largo y arrogante sale blando y chorreante, que es ???
Pepito encaminándose a la salida exclama:
-JAIME, MI ABRIGO, CHINGO A MI MADRE SI NO ES EL PENE........!!!!
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Cosas del matrimonio
* El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi). * No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés).
* Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (Anónimo).
* El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando).
* Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (Anónimo). * Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
* En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa
costumbre perdura. (Helen Rowland).
*Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman).
* Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde).
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Uno de casados
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo: Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos
de la siguiente manera: En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo.Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
Ok cariño responde el marido. Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo, si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me viene valiendo madre......
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