viernes, 29 de febrero de 2008

el punto G

Para los que no lo sepan

Topa Tudo - La Ciega!!! Cámara Escondida

OJO con la cieguita

CHISTES Y RELATOS

¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
Tener una mujerzuela

Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.

¿Sabéis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho

Cual es el colmo de un enano?
Que un policía le diga alto.

Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberías"

Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.

¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse

-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

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¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.

El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pescuezo y se limpia el culo con el.
En la selva Tarzan jugaba ping pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.

¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo

Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía ¡PENDEJO!.

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

miércoles, 27 de febrero de 2008

ROBERTO LEDESMA - Con mi corazon te espero

para todos

VICENTICO VALDEZ - Plazos traicioneros

mas recuerdos

Sonora Matancera

UN CLASICO ESPERO LES GUSTE

Sexy mini skirt blooper

NO MIREN

CHISTES Y RELATOS

Le dice el gerente de una fábrica a un empleado,

-A partir de mañana usted se hace cargo de la planta.

El empleado sale emocionado, se compra ropa nueva, y al día siguiente se presenta.

-Jefe aquí estoy, listo!, me imagino que ya les informo a todos los empleados.

-Para que?- le dice el gerente- ellos te van a ver cuando la estés regando todos los días

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Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre haciendo el amor con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

"Mamá ¿que haces?"

"Jugando una partida de casino con tu padre."

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo haciendo el amor con su abuelo. Jaimito les pregunta:

"Abuelitos ¿que hacen?"

"Jugando una partida al Póker, con tu abuelo le contesta la abuelita."

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a Jaimito en plena faena.

Todos sorprendidos le preguntan a Jaimito:

"Hijito ¿que haces?"

"¡ Aquí con Manuela jugando a un solitario!"

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Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.

Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar y se encuentra con la cabeza del calvo y exclama:

“Que es esto?”


"¿Es la cabeza?"

“Como?, la cabeza!!

"Sí",

"Pues esa se la vas a meter a tu p…….. madre."

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Llega un joven indio a una casa de felicidad, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se prepara en la cama a lo estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el c.ulo.

Romualda, muy enojada, y sobándose , le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de p.u.t.a! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

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Dos compadres

Estaban dos compadres y le dice uno al otro:

"Oigame, compadre, tengo ganas de hacer el amor."

"Yo también, compadre."

"Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo.."

"Va pues, compadre."

Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice un compadre al otro

"Oiga, compadre, regáleme un besito."

"¡Nombre, compadre, esas ya son m.a.r.iconadas!"

martes, 26 de febrero de 2008

12 girls band _ El Condor Pasa

excelente video

camara escondida

brasilero de susto

Viejitos sinvergüenzones - Camara escondida

muy bueno

CHISTES Y RELATOS

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-¿Por qué `separado` se escribe todo junto y `todo junto` se escribe
separado?
- Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

- ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
.- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil
cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?

- Si hay un más allá... ¿hay un menos aquí?
- El recto... ¿es insobornable?
- Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,
¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
-¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con
el gato?

-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que
su padre?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1.10 grados
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando
a los congeladores?

-¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno
y un castigo ir al cielo?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que
trabajar?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Existe alguna otra palabra para `sinónimo`?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como `prácticas`?

-Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que
tiene Derecho a guardar silencio?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse...
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los
anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches
parados?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo `Windows`
(`Ventanas` en ingles), si lo podría haber llamado `Gates` (`Puertas` en ingles)?
-Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del
hijo?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta `tierra` siendo este tres
cuartas partes de agua?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué
los taxistas conducen tan mal?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
-Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del
viejo?

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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Sandra mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Sandra, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p….a de profesión, respondió que a pesar de ser una p.rostituta y r.a.mera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasa! r una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verd! e"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo este correo que me enviaron y al final, no te dicen que es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi p.e.n.e como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, me emocione y me caí del palo".

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En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena m….a”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!

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Increible

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la v.a.ina?

-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi v.a.ina te mande un beso. Increiblemente, la v.a.ina le manda un
beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la v.a.gina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me j.o.das! !¿Tambien puede silbar?!

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le ch…as al chofer?"

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN F……..O!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el c…..o y me he callado!"

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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos t.ir.ánd.ono.slas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

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Ejecutiva en viaje de negocios

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡amor! Tengo ganas de tener una larga sesión de amor salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multicosas y sentirme dilatada e inundada de todos. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

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Un negro está en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy plapla ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la tienen tan grande."

El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor cantamos fuerte y luego reimos muy despacito, despacito. Otra vez cantamos y reimos muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros seamos asi de grande."

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

"María, deja eso y vamos al lío."

"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y empezo hacer el amor y cantar y luego reir despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

"¡Pepe, si pareces un negro haciendo el amor...! Ups!"

jueves, 21 de febrero de 2008

miércoles, 20 de febrero de 2008

camaras ocultas

despierten

Cámara escondida...

eso es carrera

CHISTES Y RELATOS

Si el perro es el mejor amigo del hombre ¿ Tú eres mi segundo mejor amigo?
- SPIDERMAN, maricona, el hombre no araña.
- Si MURPHY se hubiera caído de un quinto piso, ¿cairia boca abajo o boca arriba?
- ¿Las cataratas del Niagara se pueden operar?
- Si los domingueros salen el domingo, ¿quien coño son los capullos del Sábado?
- ¿Porque corre menos un mentiroso que un cojo?
- ¿ATILA pasaba de los otros?
- Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
- ¿Los derechos humanos descienden de los torcidos monos?
- Si las mujeres son igual de inteligentes que los hombres ¿Porqué liga el Conde Lequio?
- Si el dinero no da la felicidad, y el trabajo es salud ¿Tengo que trabajar gratis?
- ¿De verdad que Forrest Gump no era tonto porque no hacia tonterias?
- ¿Se lo hará Kevin Bacon con Isabel Tocino?
- ¿La hormiga atómica nació en Nagasaky o en Hiroshima?
- ¿La plantas de los pies son los hongos?
- Si la vida son cuatro días, ¿que pasa con el Viernes, Sábado y Domingo?
- Si existe el sexo sin amor, me masturbo porque quiero y si no, ¿porque me quiero?
- Cuándo un escarabajo te da coba, ¿es pelotero?
- ¿Premeditación y Alevosía son las mayores asesinas de la historia?
- CINE:
- ¿Porque el caballo del malo siempre es el más lento?
- ¿Porque siempre encuentran aparcamiento?
- ¿Porque dejan el coche abierto, con las llaves puestas y nunca se lo roban?
- ¿Porque en las películas musicales empiezan a bailar y todo el mundo se conoce los pasos?
- ¿Porque con una pistola pegan 400 tiros?
- ¿Porque era tan feo Fred Astaire?

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- ¿Hacer dedo, es hacer autostop tanto para los chicos como para las chicas?
- ¿Salir del armario, quiere decir que ya se ha ido el marido?
- ¿Tener un par de pelotas, es practicar dos deportes?
- ¿Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
- Si el mono se viste de seda,¿kimono?
- Los seres humanos son inteligentes, ¿La excepción tiene la regla?
- ¿Cuanto es más caro prevenir?
- Si cuando rompes un compás no pierdes el sacapuntas, porque cuando rompes
una goma se pierde la regla.
- Claro que todos tenemos peine
- Si Pedro pica piedra,¿Pablo mármol?
- Si yo leo, ¿tu capricornio?
- Si tú eres virgo, ¿tu novio m.a.ricón?
- Si estudias e.s.o., ¿serás ginecólogo?
- Si fumar perjudica seriamente la salud ¿que la perjudica en broma?
- Si eres mudo y tienes almorranas ¿Para que sirve el Hemoal?
- Una lámpara grande ¿es una mancha?
- Si castilla la mancha ¿Quien la limpia?
- Si piensas bien ¿Nunca acertarás?
- Si la palmas en las Palmas, ¿te aplauden?
- Si piensas con la p…la ¿Eres tonto del culo?
- ¿Los enanos se lo pasan tan bien?
- ¿El talón de Aquiles tenía fondos?

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Boludos

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

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"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/01/01):

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene.

La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos,
fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual,el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una
considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta,debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

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Ella te quiere cómo amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una burrada, te llamará a ti para pedirte
consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente. Eso sí, cuando la arruine,¿le podríamos llamar a usted para
que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Vaya!, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tapon: puedes
ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no
puedes hacer con él es hacer el amor.

Es que si lo piensas... Si para una chica considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"hacer el amor como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica
de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un ch.ulo. Tú te mereces algo
mejor, un chico que te comprenda, un chico que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que
se llame ... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es
la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo
es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es
bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso
tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba
a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las chicas
consideran que tienen una relación "superespecial" con un chico cuando
pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día
después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no
te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te
tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy
atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que
llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las
rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta
mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta chica no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la chica que te
gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el
chico mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a
la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: ¿Seré realmente tonto?". No puedes creer que estés en la
misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento
se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante,
¡hazme tuya!". Pero no. A las chica s nunca les parece que hayas sufrido
bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han
llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que
ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Fdo:UNO QUE ES QUERIDO COMO AMIGO

Citas sobre la mujer

* Una mujer seria encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin
caer en sus manos.

* La mujer es como la sombra: si le huyes, te sigue; si la sigues, te huye.

* Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, el nos hara.

* La mujer es como una buena taza de cafe: la primera vez que se toma,
no deja dormir.

* Muchas veces las palabras que tendriamos que haber dicho no se nos
presentan ante nuestro espiritu hasta que ya es demasiado tarde.

* El ruido de un beso no es tan retumbante como el de un canon, pero su
eco dura mucho mas.

* Lo unico malo de estar enamorado es no estar enamorado.

* El amor nace de nada y muere de todo.

* Con frecuencia el hombre busca una diversion y encuentra una companera.

* Lo que me preocupa no es que me hayas mentido,sino que, de ahora en
adelante, ya no podre creer en ti.

Los hombres aprenden a amar a las mujeres que desean.
Y las mujeres aprenden a desear a los hombres que aman.

Cuando tengo razon nadie se acuerda, cuando me equivoco nadie se
olvida.

Definiciones

* AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

* AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.

* ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente m.a.ricon para ser disenador.

* AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

* BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

* BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover

* BOY SCOUT: Un nino vestido de pajarito comandado por un pajarito
vestido de niño.

* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la
hora y te cobra por ello.

* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tio.

* DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m.ie.rda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer.

* ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo
ayer no sucedió hoy.

* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

* ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

* FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral de un hombre.

* FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta alli.

* FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.

* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
dificil".

* INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el
sueldo del año pasado.

* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no
sea sexo.

* LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.

* LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

* MONOGAMO: Poligamo reprimido.

* NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo
cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

* NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener
sexo mas a menudo que el.

* PESIMISTA: Optimista con experiencia.

* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de
una manera que no comprendes.

* PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva entra en la habitacion.

* TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero
sin llegar a hacerlo.

* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

* UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera divertido

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Por qué beber a pico de la botella es mejor que en vaso

1. Luego no fregas el vaso.
2. Ahorras tiempo.
3. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso..)
4. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso.
5. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.
6. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca, en el vaso no.
7. Si se te cae, no se rompe en cristalitos pequeños, que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina.
8. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro...tal y tal...)
9. Tienes una perfecta visión, no te tapa cuando bebes.
10. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro.
11. Te refescas más, cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.
12. Te puedes entretener leyendo la etiqueta
13. Hay diferentes etiquetas, con distintos nombres de marca, y te puedes entretener buscando la rima, como con lanjarón o bezolla
14. Puedes jugar a hacer burbujitas, soplando directamente de la botella, sin peligro de mancharte de agua.
15. Se te hacen unos morritos más sexis, sin embargo, bebiendo en vaso, se te hacen grandes como maria abradelo
16. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso, lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí...

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Cómo hacer amigos

Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.

lunes, 18 de febrero de 2008

videos divertidos - comicos - compilado blooperrs

muy buenos

CHISTES Y RELATOS

Dos amigos uno de ellos “gangoso” desocupados, van camino a sus casas después de un nuevo nefasto día de búsqueda de trabajo, con hambre y sin un peso en el bolsillo pasan por una casa y escuchan el cacareo de gallinas, entonces deciden robar una para comer.
El gangoso dice, “vogg jaltá la pagged, agaggas una, me la tiggas pagga ajuegga y jalís”, “ejta bien,… jalto y atggapo una”

responde el otro, esta bien

Pero al pasar dentro del gallinero,..el gangoso cae pisando un pato que comienza a gritar “cuaaakk,… cuaaakk…, cuaaakk…”
El amigo de afuera, cuando escucha eso le grita:
“¡¡¡cualquiera pendejo, pero apúrate…!!!”

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1. La del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una pelicula, o algún tipo de material de indole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitar papel higiénico, Klinex o material similar. Por analogia con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente).
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento devaivén, rítmico.... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, ver como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y flácido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobara que necesita aumentar el ritmo la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que sino, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedir que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
­Enhorabuena!.Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.


2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, más cremahidratante, nivea, atrix, etc. ­Nunca utilice jabón o gel de baño! por experiencia)... El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deber embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que
esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.


3. La técnica de la "paradinha".
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de
su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del
momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes
de tener que recurrir al papel. Practique, ­practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa
de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevará a convertirse en un hombre multiorgásmico.


4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina. Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una
gran pericia a la hora de elegir el melón (el objeto del deseo). No piense en él como en una fruta, véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos.Deberá cortar lo suficiente para
dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien
ahora,porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento la validez
de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro.
Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran
rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún está caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya que una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra
Nota para ingenieros: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.


5. La mano que mece la cuna. Materiales: Una silla u otro mobiliario rígido que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima,presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como subrazo se adormece. Deber investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción.Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere
su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.


6. La mano que mece la cuna (Enhanced).
Materiales: Una silla y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá
pintarse las uñas de su mano habitual para que en este caso, parezca que se la está machacando otra
(mujer, no mano).


7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado
de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan, y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero.


8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una delas alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en el calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzar adar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavia no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero ¿y lo que te ríes?. Esta vez no es necesario el papel,debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).


9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un
microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave,
rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta.
Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!.. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo
de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos
testimonios afirman quela mera visión de la cabeza asomando en las embestidas corta bastante el rollo.


10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta
(Recomendamos que sea estática). Rodee uno de sus muslos con la
venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, y a que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.


11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa
de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco el colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.

12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave y una muñeca
pepona, o cualquier otro patético peluche. Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del
peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará más feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar (no son fáciles de conseguir)

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intadas de retrete

En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."

1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ¡Mea el techo!

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) ¿Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

8) Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) No es necesario exhibir vuestras faenas
¡despues de cagar tirad de la cadena!

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo


Pintadas en la maquina de vender condones:

12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.


Pintada en la maquina de secar las manos:

14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.



con letra pequeña, en el techo:

15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.


El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.


¡Me he follado a tu madre!
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.


Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.


En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.

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Paridas

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla


Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.


Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta:
- Oye, ¿pero que haces?
- ¿Que pasa? Es que no me gustan los platanos con sal.


Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- ¿Que?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja!
- ¿Que?
- Que tienes un platano en la oreja!!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.


- ¿Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


- ¿Como le llamas a un boomerang que no vuelve?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.


Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!


- Si en un hospital se declarase un incendio, ¿quien se quemaria
primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.
- Y si hubiera un huracan, ¿quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.


- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.


Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de volar con nosotros.


- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.


- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- ¿Como que de anonimo?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.


- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo?
- El nabo del Ben Johnson.


- ¿Quien era en realidad Caperucita Roja?
- Un condon comunista.


- ¿Como conseguirias una fotocopiadora muy barata?
- Fotocopia un espejo.


Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.


Gran Bretaña deberia cambiar la dirección de circulación en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...


- ¿Que le dice un semaforo a otro?
- No me mires, que me estoy cambiando.


- ¿Has dormido bien?
- No, he cometido unos cuantos errores.


Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.


Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.


La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.


Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...


Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.


Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- ¿Y que cojones me pongo yo hoy?


Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.


Un chiste para ciegos :
. . .... . .... . ..... .. .. . ... .. . ..... ..
. .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ...
.. .. ... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .


¿Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses? La policia tiene 5.000 fotos suyas.


Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.


El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,
salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.


Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.


El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "¿donde cojones esta el techo?"


El beisbol consiste en un 90% de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.


Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.


A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.


El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. ¿Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado?


Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.


Ese tio piensa por infección; agarra las ideas por contagio.


¿No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?


La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.


"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.


Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.


Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.


Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.


- ¿Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero?
- Los brazos doloridos.


Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.


El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.


Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.


- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.


- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada


Nunca, nunca afiles tu boomerang.


No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.


- ¿Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte?
- El poste telefonico.


Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...


Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!


- ¿Por que Italia tiene forma de bota?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.


Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...

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Situaciones bochornosas

Yo definiría el bochorno, como 10 en la escala ritcher de la
vergüenza. Es ese momento en que tus secretos, debilidades, o
vergüenzas quedan al descubierto y a la vista de todos. Es ese
instante en el que te gustaría desaparecer, o que te tragara la
tierra.
Repasemos algunas situaciones cotidianas que hacen que tus mejillas
se pongan como hierro fundido.


DE COMPRAS

Sábado por la tarde. Vas de compra con tu mujer y tu hijo de 5 años.
Llevas ya tres horas aguantando a tu mujer, que no se decide, y a tu
hijo llorando, corriendo, perdiéndose en las tiendas. Casi al final
tu mujer te dice:
-Vamos a entrar en esta lencería, necesito un sujetador. Bueno, allá
que vamos. A los cinco minutos se te acerca ella y te susurra en un
rincón de la tienda:
- Por que no te pruebas este tangita? Mientras te sonries
maliciosamente. Ante la idea de ponerla caliente, y así aprovechar
la noche del Sábado, accedes. El tanga es rojo y bastante maricón,
además se te clavará en el culo, pero accedes. Te fijas en los
probadores y ves que esta es una de esas tiendas modernas, en que
los probadores son cubículos, tapados únicamente por cortinas.

Entras y te aseguras de que la cortina no quede ni un resquicio por
donde te puedan ver. Te bajas los pantalones, haciendo toda clase de
equilibrios. !Que ridículos estamos los hombres desnudos con
calcetines¡ Y te pruebas el tanga, que efectivamente se te mete en
el culo y además te aprieta las pelotas. Para verte mejor, te subes
la camisa y te miras al espejo. Ya de ir pensando en lo que harás
esa noche, se te ha puesto la picha como poco, morcillona. Y en ese
momento fatídico: camisa izada, calcetines blancos, tanga rojo y
picha erecta saliendo del tanga, tu hijo descorre las cortinas
gritando:
- Papa, Papa, estas aquí?

Aunque tardes una fracción de segundo en volver a cerrar, es inútil.
Toda la tienda, llena de mujeres, ha mirado en esa dirección y te ha
visto de tal guisa. Otra tienda a la que nunca podrás volver.




LA VECINA, SU HIJITA Y EL VIDEO

Un sábado al mediodía, llegamos de hacer algunas compras, cargados
hasta las pelotas. Previamente, hemos pasado por el videoclub y
hemos escogido una película de ésas para caldear el ambiente.
Llegamos hasta los ascensores y saludamos allí a nuestra vecina del
sexto piso, que está acompañada por una de sus hijitas. Saludamos a
mami y nos agachamos ligeramente para saludar a la dulce
criaturita. Es en ese momento cuando de una de nuestras bolsas se
nos cae el video, dejando expuesta una enorme foto
de un perro Gran Danés con bragas blancas, penetrando analmente a
una niña no mucho mayor que la de nuestra vecina.
- Toma teñor! - nos dice la nena, que ha tomado la película y
nos la ofrece mirando aquella foto.
La madre entonces toma la película y nos la mete en la boca de
un golpe.
- Zuba, zuba, fezina - alcanzamos a murmurar, pero ella ya a
cerrado la puerta del ascensor, vociferando toda clase de
palabrotas. Un papelón.


FIESTA DE LA EMPRESA

Se jubila Don Matías. Con tal motivo se ha organizado una cena
homenaje-despedida. Y vaya por Dios¡
hoy no te encuentras bien, tienes un gripazo del carajo. Pero,
viendo la posibilidad de cachondeo hasta altas horas de la noche sin
tu mujer y que además por protocolo, debes asistir, pues tu serás el
que le sustituyas al frente del departamento de contabilidad, te
preparas para la fiesta.

Decides atiborrarte de desenfriol, aspirinas, frenadol y todo lo que
anuncian en la tele. Te pones tus mejores galas, traje azul marino
de Emilio Tucci, camisa azul claro de Cortefiel y corbata juvenil,
como las que se llevan.

Al comenzar la cena, te sitúan en la mesa que preside el acto. En el
centro Don Matías. A la derecha de este, Don Emilio, el director
general y a la izquierda del homenajeado tú, como relevo
generacional.

La cena transcurre como es habitual, con el único inconveniente de
que por culpa de la gripe, igual te sabe
el besugo al espaldarazo, que la pierna de cordero lechal. Por otro
lado, estás nervioso, pues como persona que recoge el relevo, tienes
que decir unas palabras al final. Te sabes de memoria tu discursito
y las anécdotas graciosas que vas a contar. Repasas todo el texto
mentalmente, una vez más.

A los postres llegan los discursos de rigor. Primero Don Emilio, con
su habitual tono de `Miradme, yo si que valgo y vosotros sois una
partida de inútiles`. Hace unos pomposos elogios de Don Matías, al
que nos pones de ejemplo, y bla, bla, bla.

Después le toca el turno a Don Matías. Tu cada vez mas nervioso.
Este opta por un discurso emotivo y tristón. Termina por soltar unas
lagrimitas, agradecimientos, los años pasados juntos... etc, etc.

Y por fin tu turno. Te pones de pie y comienzas:

-Don Emilio, Don Matías, compañeros y compañeras. Quiero que este
emotivo acto...
La gripe que ha estado agazapada todo la noche, esperando el momento
oportuno para dar la cara, lo hace ahora. Un irrefrenable impulso de
estornudar te llega a la garganta y a la nariz y no puedes evitarlo.

Ella ha sido mas rápida y por mucha prisa que te has querido dar en
coger el pañuelo del bolsillo del pantalón, no llegas a tiempo y
salen unos inmensos mocos espesos y verdes de tus fosas nasales, que
se reparten por doquier, pero como has agachado la cabeza en el
impulso del estornudo, quedan principalmente colgados del ojal de la
solapa de tu chaqueta. Bonito contraste el azul oscuro del Emilio
Tucci y el verde del mocarrón. Eso si que es una medalla.

Lo que sigue, ya nada importa. Aunque te limpies rápido y trates de
recomponer la postura, ya ni aciertas con lo que ibas a decir, se te
olvida el texto, tartamudeas, ves la cara de cachondeo de todo el
auditorio
y querrías que te comiera la tierra.

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Cómo salir de farra y no morir en el intento

22.30 Puerta de la Discoteca. Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un
cola peor que en una final. Te pones a esperar con los colegas, mientras
observas que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras,
han entrado sin esperar cola. No te importa, ya que con ese culo, tu
también las dejarías pasar.

23.00 Puerta de la Discoteca. Empieza a hacer un poco de rasca, pero la
cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han
dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al
grupo de delante.

23.30 Entrada a la Discoteca. Ya solo hay 2 personas delante de ti para
entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo
mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas.
Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu
esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, y
pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco
estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la
cola diciendo que os estáis colando.

00.00 Dentro de la Discoteca. Esto es ambiente!!. Humareda de tabaco, olor
a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de tus
colegas por culpa del volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque
esa m.i.e.r.d.a de local cobra a 9.00 dls la copa. Buscando una explicación
miras a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo
copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras
pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme...

00.30 En la barra. Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y
algo mas, llegas a la barra. Aun no sabes que vas a pedir, pero seguro que
llevará alcohol. ¿Un martini?... no, es para nenazas. ¿Un vodka?... no la
resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?... eso es, un whisky. Además, para lucir
mas, lo vas a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un
macho. Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de
repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te
pregunta que quieres... "el teléfono de la rubia" piensas. Le pides la
copa. Te clavan 12.00 dls por no llevar pase y ser mas de las 12.

01.00 En la pista de baile. Mientras volvías de la barra, te han manchado
con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua.
Piensas, ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están
hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche
hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te
dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente...
pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo
parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos
pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente,
te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...

01.30 En la puerta del baño. Menos mal, pensabas que aun te seguía. Por
primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de
las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un
pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño de los tíos. Una vez dentro
el único baño libre, esta lleno de devuelto. Mientras te bajas la
cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la
nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela.
El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y
fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no
funciona.

02.00 Otra vez en la pista. Las chicas han desaparecido, y tus colegas
tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas
que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y
dejar a "Vanesa" sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado
de oir frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por
nosotros" y "eres un mal amigo", decides que es un buen momento para pedir
otra copa.

02.30. En la barra. Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar
cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue
bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACEL en
la espalda, pero lo único que descubres es que no lleva sujetador, y lleva
tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es
que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente la dices "Me
pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera
te pregunta que es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene
ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial
te cobra 16.00 dls. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas
a notar que el labio se te calienta. No estas seguro de beber, pero por
16.00 dls, te bebes hasta el agua del bater. El primer trago... los ojos
en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer
como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño
te dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.

03.00 De vuelta a la pista de baile. Tus colegas siguen intentado ligar.
Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las
tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la
lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado
para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no
quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.

03.30 En la pista de baile. Empiezan a encender las luces en la discoteca.
Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente
aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra
recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La
música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero
¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus
últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de
que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del
alcohol. Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que
las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros.
Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente
de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu
no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que
avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución:
Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un
puñetazo en el ojo.

04.00 En la salida. Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente
oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............
es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa
por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te
das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así
que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y
quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE D.E.S.COJONEN TUS AMIGOS?
JA Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son
iguales....

NOTA:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer
lo pasamos de P.u.t.a Madre, ¿verdad?".

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Citas de un periódico

Citas extraidas textualmente de las cronicas locales de un corresponsal
.

* El publico entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.
* El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.
* Las practicas de los bomberos de Fuenterrabia se celebran todos los sábados una vez al mes.
* Los ladrones penetraron furtivamente en el camerino de la virgen del Juncal.
* El muchacho recito magníficamente la conocida fábula de los galgos y los zopencos.
* Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena.
* La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.
* El entierro se celebro en la intimidad de la finada.
* Ha sido fichado por el Real Unión el popular Pepito Amantegui que procede del Badajoz y que actúa simultáneamente de defensa central y de medio volante derecho.
* Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del Real Unión se celebraran todos los primeros jueves de cada semana.
* Intenso trafico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.
* Por fin murió Erauso.
* Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.
* El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizo con empate a cero. Al descanso se llego con idéntico resultado.
* El señor alcalde dirigió magistralmente el pleno municipal.
* En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.
* El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.
* Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile Fantasio, y para tener derecho a la reducción correspondiente, deberán ir con la matriz en la mano.
* Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.
* Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de mas de 1000 años.
* El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.
* Es de noche, y sin embargo llueve.
* Ayer, día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.
* Como consecuencia del descarrilamiento del "topo" cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.