MARIANITA DE ABUELITA
Abra Cadabra
Un hombre llega a las dos de la mañana a casa con una borrachera impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
Mientras, su mujer en casa escuchándole y pensando: “ya viene borracho otra vez …”
Y el marido de nuevo:
- ¡ Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué “abra cadabra” ni qué diablos ?!
Y el borracho contesta :
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre c.abrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
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¿Como sabes que estas en el siglo 21?
1. Justificas que no te comunicas con la familia porque ellos no tienen correo electrónico.
2. Tienes una lista de 15 números telefónicos donde llamar a los tres miembros de tu familia.
3. Tu abuela te pide que le mandes un archivo JPEG de tu hijo recién nacido,de manera que ella pueda crear un salva pantalla.
5. Todos los anuncios de la TV tiene una dirección Web en la parte inferior de la pantalla.
6. Te compras un ordenador y a los tres meses ya está obsoleto y vale la mitad de lo que pagaste por el.
7. Si sales de la casa sin el teléfono móvil, el cual no tuviste en los primeros veinte o treinta años de tu vida, entras en pánico y te vuelves a buscarlo.
8. Si usas dinero contante y sonante en lugar de crédito o débito, te causa confusión y te exige planificación.
9. Vas al microondas y tratas de teclear tu contraseña.
10. Tu idea de ser organizado es utilizar etiquetas auto adhesivas multicolores.
11. La mayoría de los chistes que oyes es por correo electrónico y no personalmente.
12. Solicitas una línea telefónica extra a fin de poder recibir llamadas telefónicas.
13. Al desconectarte de Internet sientes la terrible sensación de haberte separado de un ser querido.
14. Al levantarte te conectas antes de beber café.
15. Te despiertas a las dos de la mañana para ir al baño y de paso echas un vistazo al correo electrónico.
16. Empiezas a inclinar la cabeza para sonreír :-)
17. Lees esto, asientes con la cabeza y te ríes.
18. Y lo peor de todo: sabes exactamente a quien le va a encantar este chiste.
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Su primer dia con el coche
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 3 años.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de "Al fin..."
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!!!
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El hombre perfecto
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco.. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a xpo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente:
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería...
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
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NUEVO CONVENIO LABORAL 2007-08
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que
estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00
a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su Turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y
se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro
sitio. Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!
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El stress
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia.
Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas,todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa.
Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras. Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias,sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de... todo.
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Buscando un niño
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices: coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ....
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
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Antes de dormir
ORACIÓN DE LA MUJER
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. Que cuando diga que va a
llamar no me haga esperar... Que cuando diga que vamos a salir no me deje plantada por estar con sus amigotes...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que me retire el asiento cuando me vaya a sentar, y me abra la puerta del coche y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede "muerta", y luego me lleve el desayuno a la cama.
Ah!, mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis chichis ... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amén
ORACIÓN DEL HOMBRE
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana,
con unas tetas enooormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén.
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Clasificacion de las personas por su msn
Son muchos y muy variados los nicks que encontramos en nuestros contactos de msn. Hoy me propongo hacer una clasificación de estos sujetos según su nick. Este es un documento anónimo que circula por la red y que no tiene ningún desperdicio
Auténticos
Siempre ponen su nombre. Rafa, Davir, Ivan ...
Los semi auténticos:
Ponen su nombre y detrás alguna frasecita...
Los Clásicos:
Siempre ponen la misma frase. Smile and be happy!, Red Skull
Los apoderos:
Ponen como nick el nombre de su cuenta. Ej falso. (Patoteco), es por no poner alguno de verdad de mis contactos
Los variantes:
Cada día ponen una cosa distinta o suelen cambiar muy muy a menudo. Que si un hecho que les va a pasar, su estado de animo, una frase célebre.(Yo soy de estos)
Los sin nombre:
Nunca ponen como nick su nombre.
El/la pijo/a:
El nick de este sujeto comienza con una frase de inmenso contenido moral del estilo “No por mucho madrugar amanece más temprano”, pero escrito con mayúsculas y minúsculas al azar, como si el shyft se apretase sólo mientras el pijo se pone el nick.
Después de esta frase hay un nombre (cuanto más hortera mejor) y un indicador de cariño. Por ejemplo: “Jenny te quiero milllllll (en vez de poner ceros ponen eles), eres lo mejor que me ha pasado en la vida” o “Melody tú si que eres una amiga, no sé qué haría sin ti”.
Es fascinante la facilidad con la que los pijos omiten vocales. Un nick genérico sería el siguiente: “QiEN a bUeN aRrIma wENa SmbrA l cbJA MeRi kRÑo aRRsRemS n eLiTE xq eRs lo +”
El revolucionario:
Sus nicks expresan su rabia e indignación por un mundo tan injusto que no reparte igualdad, por lo que son comunes en su pentium IV nicks del estilo “Me kago en los faxas del PP ke son malos porke nos meten en la guerra y me kago en la sociedad porke esta de moda kagarse en todo y viva la anarkia, ke no se lo ke es pero ke viva muxo” Las k’s a los revolucionarios son más que necesarias. SI no escribes con k’s no sirve de nada tu lucha.
El concienciado:
Este es parecido al revolucionario, pero tiene un mayor nivel de alternatividad y por ello mola más. Se mete en nodo50.org y sus nicks son de gran utilidad por la información que aportan en cuanto a boicots contra empresas.
No sorprende ver convocatorias como esta: “El día 27 no compréis productos de cocacola porque explotan a niños, pero no os olvidéis de llevar vuestra ropa de Zara y de gastaros 3 € en una chapita que es casi tan cool como las gafas de pasta gruesa para las que tuvisteis que pedir una hipoteca”
Cuando no hay nada por lo que reivindicar sus nicks son casi tan cool como su alternativa forma de vestir: “La Luna hace la revolución con las estrellas”, “El viento vuela con libertad porque vuela y el volar es libre”, “El bravo mar romperá los cimientos de la opresión con la que oprimís al mar y por eso los rompe”, etc.
El filosófico:
Este le da más importancia al nick que a otra cosa y cuando la gente (que es una ignorante) no se fija en sus nicks se dedica a desconectarse y conectarse todo el rato y a preguntarle a la gente “¿y ese nick?”
Para conseguir nicks tan filosóficos como “El final no tiene final” o “La muerte nos alcanza a todos, pero los lemures dormitan cerca del Tibidabo” ha de realizar un gran esfuerzo mental, por lo que luego las conversaciones con él son bastante patéticas.
El juergas:
Sus nicks son las frases más graciosas y los últimos chistes seguidos de un “xD” con una cantidad de D’s proporcional a la imbecilidad de la frase. No sorprenden frases como “Los jorobados sólo fuman Camel” o “¿Te gustan las margaritas? Pues cómeme los cojones xDDDDDD”. Las conversaciones con ellos son inútiles porque a cada pregunta responderán con una frase “graciosa” y un “xD”.
El depresiones:
Ha cortado con la novia y la vida ha perdido todo su sentido, por lo que antes de suicidarse se pone un nick en el que se note cómo se ríe de él el destino. “La vida no vale nada porque no te tengo a mi lado y, bueno, lo nuestro duró tres días y sólo te quería para tocarte las tetas, pero joder ahora estoy destrozado porque me toca las pelotas que la gente no me haga caso” es un típico ejemplo.
El direcciones:
Este tiene como nick su dirección de correo y no porque le guste mucho, si no porque no se lo sabe cambiar. Mi consejo: No intentéis pasarle un archivo y si os pide ayuda huid.
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Examen de fisica
En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".
La solucion correcta es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.
Sin embargo algunos alumnos prefirieron otras respuestas "alternativas":
1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.
2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.
3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.
4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.
8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".
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Jugar al tenis con la novia
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia.
¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!
Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla,vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella vay me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong..
Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac.
tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:
- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.¡Y
claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:
- ¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale!
Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.
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Una de miedo
Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Que no te hagamos nada hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a PENDEJO!!!
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Los hombres son como
COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
COMO LAS NEVERAS...
Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.
COMO LAS COPIADORAS...
Sólo sirven para reproducir
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO PALOMITAS DE MAIZ...
Te satisfacen, pero sólo por un ratito.
COMO TORMENTAS DE NIEVE ...
Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
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El fin del mundo
Lo que podrían ser algunos titulares de periódicos y prensa en general sobre el fin del mundo.
- EL PUEBLO VASCO
"Bilbao desaparece"
- AVUI
"Catalunya s´acaba. La resta del mon també
- ABC
"El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"
- EL TRANSEUNTE
"Se acabó lo que se daba"
- HERALDO DE ARAGÓN
"No habrá transvase del Ebro"
- EL PAIS
"Por fin se acabó EL MUNDO"
- EL MUNDO
"El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."
- DIARIO DE LEÓN
"Definitivamente Mario Amilibia es gafe"
- LA RAZÓN
"Última editorial de Ansón: Con tanto rojo en el poder, era de esperar"
- MARCA
"Definitivamente el Real Madrid el mejor equipo de la historia"
- AS
"El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa"
- SPORT
"Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga"
- EL MUNDO DEPORTIVO
"Aquest any, tampoc"
- LE MONDE
"C´est fini"
- THE TIMES
"All we can say is God save the Queen"
- USA TODAY
"America wins the war!!!. Irak is over!!
- NUEVO ESTILO
"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"
- BRICOLAJE FÁCIL
"Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataud."
- MÁS ALLÁ
"Ahora vereis como teníamos razón"
- SUPERPOP
"Tu primera y última regla"
- COSMOPOLITAN
"Todos los trucos: Cómo seducirle en el último momento"
- HOLA!
"Adios?"
- MUNDOGAY
"Sal del armario!!! Total ya......."
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Cuestion de leyes
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.
Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.
Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
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Paridas de Profesores
-Supongamos que tenemos un pentágono de N número de lados
-La próxima vez eres la calle la que te vas tú fuera
-Os quiero ver en grupos de 1
-No os levantéis, pero podéis ir recogiendo las banquetas
-Falta un día para la excursión de mañana
-Se piensa que tengo un ojo con un 10% de audición
-Hacer una circunferencia de 6 cuadraditos
-Coge el boli que acabas de coger
-O te sientas, o te callas o te vas ¡ una de las 2 !
-Voy a hacer preguntas en plan interrogativo
-Te vas a sacar el ojo con la rodilla
-Si yo fuese un calamar en celo...
-Es verde como un pitufo
-Me duele el dedo del pie gordo
-Eres tan tonto que te mereces una golpiza, por listo
-Le empecé a tirar chinchetas con la grapadora.
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Es lo que hay
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres maricón.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.
Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.
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