03 de octubre 2007

Peligros de volar en avión

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le
preguntó al capitán..
- ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...
El Capitán le respondió:
- Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...
Y ella le pregunta de nuevo: si le cae otro rayo al motor #2.
El Capitán le responde, bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor.
Dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
-¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
-¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos?Dice la señora
Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...

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Fantasías

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena...(bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la película esa de "El cartero siempre llama dos veces..."
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el típo tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el c.ulo en pompa y caminando hacia atrás...que pareceis dos siameses.
Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, vamos?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico....hasta que te ves...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los chicos: montar un trío con dos chicas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el c.ulo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...!
¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es Homero.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este típo ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?
¡Que estoy agotada!

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Ya nos conoceremos con el tiempo...

Un Hombre conocio a una hermosa dama y decidio casarse con ella en ese
preciso instante. Ella dijo:
* Pero si no sabemos nada de nosotros!
Él le contesto:
* No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha"
Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un
lujoso resort. Una mañana estaban ambos recostados junto a la piscina.
El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego, regresó
y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo:
* ¡Eso fue increible!
* Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceremos bien sobre la marcha -contestó el.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo
largo, de ida y de vuelta. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
* Asombroso! Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
* No -contesto-, yo era p,uta a domicilio en Venecia .

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Más anécdotas informáticas

* CLIENTE OFENDIDO

Un cliente llama por teléfono y nos dice que su mujer tiene una
impresora y que hace un ruido muy grande al imprimir y que según parece
es la barra por la que se desplazan los cartuchos (avería frecuente en
las Impresoras Hewlett Packard y que se soluciona con un aceite de
vaselina).
Muy amablemente (y adelantandome al cliente) le pregunto:
- ¿Es una H.P?
El cliente muy muy molesto, me responde:
- !!! OIGA UN POCO DE RESPETO QUE ESTAMOS HABLANDO DE MI MUJER !!!!...
Os podeis imaginar los miles de explicaciones que tuve que dar para calmar al buen hombre..
(Estroncio . . SR)

** INSULTAR A LA POBRE IMPRESORA

Un cliente nos insiste en que su impresora es una "GILI PACKARD",
Pobrecita...
(Estroncio . . SR)

** FALTA DE GRAMÁTICA

Estabamos dando instrucciones a un cliente para que desde el simbolo de
sistema C:> pasase a la unidad A:>.
Nosotros: Vamos a ver . . ¿Le sale C:> ? . . .
Cliente: Si
Nosotros: Teclee A dos puntos.
Cliente: Ya está
Nosotros: Pulse Intro.
Cliente: Me dice "Comando o nombre de archivo erroneo"
Nosotros: ¿Ha tecleado bien A dos puntos?
Cliente: SI.
Seguimos este proceso varias veces, hasta que al final muy ligeramente
oigo el teclado del cliente al otro lado del telefono y cuando pulsa A
dos puntos oigo pulsar tres teclas y luego el Intro.
Nosotros: ¿Puede deletrearme lo que está escribiendo?
Cliente : Claro como no. Pulso A y dos Puntos (. .) Es decir A . .
Nosotros: ¿Conoce el simbolo gramatical Dos puntos : ? pues es este el
que tiene que usar.
(Estroncio . . SR)

** CLINICA VETERINARIA
Entra un cliente con un ratón en la mano y nos dice. . Me ha dicho mi
hijo que si le pueden arreglar el "ROEDOR". . .
(Estroncio . . SR)

** JARDINERÍA AVANZADA

Ring , Ring-. . . . Oiga, me han dicho que alli pueden repararme mi
"ASPERSORA",
Nosotros: Claro como no ¿Que marca es Epson, HP, Canon. . . .?
(Estroncio . . SR)

** ¿OTRO IDIOMA?

Email del cliente: Tengo instalado el Ouvlutt y me da continuos errores
¿Que puede ser?
Nosotros: Estimado cliente: Indiquenos que tipo de programa es el
Ouvlutt, ya que no conocemos dicho software.
Cliente: Pues si que estan ustedes enterados !y eso que me habían dicho
que eran buenos !!!, !!! y resulta que no conocen el programa Microsoft
Ouvlutt que vienen con Windows !!!! Pues es un programa para enviar y
recibir correo electrónico.
EL CLIENTE HABLABA DEL MICROSOFT OUTLOOK . . . ¿En que idioma? . . pues
no lo sabremos nunca....
(Estroncio . . SR)

Si me acuerdo de alguna mas o nos ocurren algunas otras, no dudaré en
enviaroslas...

Gracias. . . Estroncio (SR)

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¿Como saber si ellas quieren?

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de
las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que
ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella
sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va
a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te
dice:
- ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los
teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados
siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras
te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento
te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres
octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola
Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el
anuncio de Jazztel: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te
pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice:
-“¿Me ayudas a subirme la cremallera?”.
En realidad te está diciendo:
-“¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”.
Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado.
Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y
te dirá:
-“¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”.
Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber
si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla
como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el
sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
-“Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias:
-“Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de
los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella
reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La
abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera,
que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella
reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener...
la antena sacada.