CLASE DE ANATOMIA
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al
azar:
¿cuantos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice
una alumna.... 700 ml..Prof.. a lo que el Prof. responde.. déjeme decirle
Señorita, creo que a usted la mearon...
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VASECTOMÍA: LOS MITOS Y LAS VERDADES
1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día
siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se
pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como
lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos,
¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies",
porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, "la cabecita" se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta
un poco más de un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas
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Abogados (I)
1) ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía
profesional.
2) Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo
llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos
abogado.
3) - Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿ud. chequeó el pulso?
- No.
- ¿Chequeó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Revisó si aún respiraba?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente haya estado vivo cuando ud.
hizo la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar tan seguro?
- Su cerebro estaba sobre mi escritorio metido en un frasco.
- Pero aún así, ¿pudo haber estado vivo el paciente?
- Sí, es posible que haya estado vivo ejerciendo como abogado en algún
sitio...
4) Escuchado en una corte...
- Esta enfermedad, ¿afecta su memoria?
- Sí
- ¿En qué forma la afecta?
- Se me olvidan cosas.
- ¿Puede darnos un ejemplo de algo que usted ha olvidado?
5) Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te pasó?
- No me hables, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
6) En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- ¡Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
7) Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado
se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular
y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡éste animal bestia!,
hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Mierda! ¡¿Dónde está mi Rolex?!.
8) Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan triste?
- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle, se veía tan
pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado,
mugroso, no tenia zapatos, estaba despeinada, se le veía con mucha hambre,
podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿Y qué hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguanté el llanto mientras me la cogía.
9) El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se
roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del
abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un
pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la
carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne
hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un
cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un
sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 por
concepto de honorarios por la consulta.
10) ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigoló?... un gigoló sólo jode
a una persona a la vez.
11) El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se
roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del
abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un
pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la
carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne
hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un
cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un
sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 por
concepto de honorarios por la consulta.
12) Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron
incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la
urna tan sólo un peso.
- ¡¿Sólo un peso?!- preguntó el recolector - ¿Sólo un peso para
incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- ¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.
13) Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado
sistema de alarmas. De pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa
alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡introduje mi tarjeta profesional!
14) Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez
en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su
captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una
búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para
silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revólver a la cabeza del
bandolero, y dice:
- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le
vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo
el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba
enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo, "Vete a cagar, gringo. No te atreves a dispararme".
15) Estaba San Pedro recibiendo a las almas que llegaban al cielo, de pronto
llega un curita y le indica:
- Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato éste le
indica:
- Esta mansión y esta limusina serán tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro ¿y qué fue este tipo en su vida pasada que le dan todo
eso?
San Pedro le contesta:
- Verás hijo, es la primera vez que llega aquí un abogado y entonces
¡cómo no vamos a estar felices!
16) Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El
topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie
entonces, como ambos no sabían cómo eran, deciden tantearse y así descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya sé, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... ¡soy un abogado!
16) Un abogado se baja del auto y pisa una mierda de perro. Mira hacia sus pies
y aterrado comenta:
- ¡Uuuy!... ¡¡¡me estoy derritiendo!!!
17) Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve
que están vendiendo un ratón de oro. Le entra curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra
hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta de que lo persiguen
muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se
da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, echa el ratón a una
alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la
tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.
18) ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una puta?... Que la prostituta,
una vez que el cliente se muere deja de joderlo.
19) - Usted parece ser más inteligente que el promedio de los hombres de su
clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le
devolvería el cumplido.
20) ¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.
21) Tres cirujanos discuten en el bufete del hospital sus experiencias sobre
las operaciones. El primero dice:
- A mi me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo
numerado. A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes
ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de
corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
22) Se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar
el diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse de
acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos
abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no
aparece hasta 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste, porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los
tienes todos.
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Dificil
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Chepo, se
da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo striptease delante
de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con
cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar
la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio
es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los
soldados preguntándoles:
“¿Qué pasa, no les gustó?”
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara el
teniente.
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Donacion
Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se para y empieza a
anunciar:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se para y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta
un septuagenario. Cuando llega su turno declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los presentes exclaman:
"¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar:
"¡Que se pare, que se pare!"
El viejito, con una sonrisa, asegura:
"Ah!! no, no. Si se para ni de coña lo dono".
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La gracia de Pepito
En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de
todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los
pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:
"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los
pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
El papá, riéndose, responde:
¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."
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Que vienen
Capitan , mi capitan que vienen los indios
¿Vienen en son de paz o en son de guerra?
Me creo que vienen de cachondeo, vienen todos pintados....
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Los deseos
Esto eran 101 negros que van por el desierto, todos muertos de sed, sin
nada que comer, ni nada que beber, y deciden hacer un agujero en la arena,
para ver si habia agua subterranea, pero con un poco de suerte encuentran
una lámpara mágica, y uno de ellos decide frotarla, y sale aladino, y
dice:
-¿que desea amo?
y empiezan todos a gritar y a pelearse
-aladino dice no os peleeis que os cumplire un deseo a cada uno.
entonces se ponen todos en fila, y el primero le dice -mi deseo es ser
blanco.
-y aladino hace chassssssssss, y el negro es blanco.
pasan así, el siguiente, y el siguiente, y el ultimo de la fila, no hacia
mas que reirse.
y cuando ya habian pasado todos menos el ultimo, le pregunta aladino, y
cual es tu deseo
y el negro responde, mi deseo es que todos vuelvan a ser negros.
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Negocio redondo
Un muchacho de la ciudad, Kenny, se fue al campo y le compró un burro a un
viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al
día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió."
"Bueno," -dijo Kenny- "entonces devuélvame mi dinero."
El vendedor replicó entonces: "No puedo. Ya me lo gasté."
Kenny dijo "Bien. Igual entrégueme el burro."
"Y para qué?", consultó el anciano. "Qué vas a hacer con él?"
"Lo voy a rifar", contestó el muchacho.
"Estás loco. Cómo vas a rifar un burro muerto?"
"Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Kenny, y
le preguntó: "Qué pasó con el burro?"
Kenny respondió: "Lo rifé. Vendí 500 rifas a dos dólares cada una y gané
998 dólares."
"¿Nadie se quejó?", consultó el viejo.
"Solamente el ganador," le dijo Kenny, "pero a él le devolví sus 2
dólares".
Kenny creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía
llamada Enron.
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Deducciones
1.- Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2.- Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!
3.- "A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
4.- Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.
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No era un orgasmo.
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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Artritis
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con
ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho
mira al cura y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."
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La cosa está chunga...
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
enmascarado arma en mano y le dice:
- ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3
billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro.
El ladrón se cabrea:
- Qué mierda es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de
coña... puf.... estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta:
- ¡Soy Ingeniero Informático!
El ladrón quitándose la mascara le pregunta:
- ¿Sí? ¿De que promoción?
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Despues del examen
El profesor de matemáticas de una clase de 20 alumnos, dice:
Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón.
¡Anda que, si ni siquiera somos tantos!
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