domingo, 30 de septiembre de 2007

30 de septiembre 2007 no puedes tocarme

30 de septiembre 2007


Cuidado con los niños

Resulta que el hijo más chico de un matrimonio, encuentra al padre
t.irándose a la criada. El nene fué y le contó a la madre lo que había
visto; la madre se tragó la bronca y le dijo:

- No digas nada hasta que yo te avise

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos
los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la
madre del nene y le dice a todos:

- Silencio por favor, que Pablito les va a contar una historia.

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

- La semana pasada, papá entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazó, la besó, le saco la ropa...

Por supuesto, todo el mundo se dió la vuelta a mirar al padre, que a esa altura ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista; pero el nene siguió contando:

- ... después de sacarle la ropa, se sacó también él la ropa ... se acostaron
y después papá le empezo a meter ... a meter ... la cosa esa ... que no me acuerdo como se llama...

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le
preguntó:

- Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

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En el banco de semen

Entra un atracador en un banco:

-¡Todos quietos, esto es un atraco! A ver, tú (dirigiéndose a la cajera) mete todo el dinero en esta bolsa o te pego un tiro.

La cajera, acojonada, le dice: pero... es que esto es un banco de semen.

El tio le dice que se lo demuestre, y le saca una probeta con el mencionado líquido. El atracador, cabreado, y apuntando con la recortada a la chica, le
dice que se lo beba.

A la chica no la queda otra opción, y procede a bebérselo, no sin cierto asco.

Entonces, el atracador se quita la máscara y la dice: lo ves cariño,como cuando quieres, puedes.

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Anécdota musulmana

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de besar los voluptuosos
senos de la Reina hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto a Birbal, el consejero del Rey, y le
pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Birbal estuvo de acuerdo
en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Amit aceptó el precio.

Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y lo
derramó en el sostén (brassiere)de la Reina, que había dejado fuera
mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos,
aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey
muy preocupado.

Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a
lo que él contesta que solamente una saliva muy especial aplicada por
un periodo de cuatro horas curaría el mal. Birbal también dijo que
afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar mandó a llamar a Amit inmediatamente, quien por las
siguientes cuatro horas besó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la
Reina, Amit hizo su sueño realidad. Satisfecho, Amit se encontró horas
mas tarde con Birbal. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su
lívido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se
quedó indignado. Amit sabía que naturalmente Birbal nunca podría contar
al Rey la verdad.

Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal para
vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien
inmediatamente mandó a llamar a Amit...

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Tarjetas de San Valentín

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de
San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda,
la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados
pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la
portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: `Para el hombre a quién le di mi virginidad`. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más.

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El Sexo según las profesiones

...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........
Porque uno siempre termina en la cama

....SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo

....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....
Porque es la única que trabaja cuando se para

....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe

....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....
Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo

....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....
Porque es más lo que entra, que lo que sale

....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo
encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión...

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Un hijo inocente

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.Al darse
cuenta de que el niño estaba presente,la madre se desmonta rapidamente.

El niño incente, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por
lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el
niño le pregunta:

"¿Que hacian tú y papá en la cama?"

La mamá le contesta: "Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy
grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

"Estas perdiendo tu tiempo, mami" - responde el niño. "

¿Por qué?" - dice la madre.

"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente
a papá ¡¡ y la vuelve a inflar....!

sábado, 29 de septiembre de 2007

29 de septiembre 2007 terminator

29 de septiembre chistea y relatos


Vaselina

En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

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Poema xxx

Maria y Ponete estudiaron medicina,
Maria se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.

Maria y Teacabo fueron al otorrino,
Maria tenia problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.

Maria y Telameto fueron a bucear,
Maria llego a los 50 metros,
y Telameto hasta el fondo.

Maria y Teacabo se tomaron un colectivo,
Maria se bajo en Barracas
y Teacabo en la Boca.

Maria y Telameto se tomaron otro colectivo,
Maria se bajo por delante
y Telameto por atras.

Maria y Telameto pintaron su casa,
Maria la pinto con laca verde
y Telameto en laca chucha.

Maria y Teacabo compraron carteras,
Maria compro la mas barata
y Teacabo la cara.

Maria y Telameto tuvieron un accidente
Maria termino herida,
y Telameto muerta.

Maria y Telameto fueron a la peluquería,
Maria se corto el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.

Maria y Telameto tomaron un taxi,
Maria se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.

Maria y Telameto jugaron a las escondidas,
Maria esta escondida
y Telameto con los ojos cerrados.

Maria y Telameto se fueron de paseo,
Maria visito a su tío
y Telameto a vos y tu hermana.

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Metepatas

MUJER: "Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?".
MARIDO: "¡Claro que no!".
MUJER: "¿No? ¿No por qué? ¿No te gusta estar casado...?".
MARIDO: "¡Claro que sí, claro que me gusta...!".
MUJER: "Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?".
MARIDO: "¡Bueno, ya está bien, me casaría...!".
MUJER (con una mirada dolida): "¿Te casarías?".
MARIDO: "Bueno...".
MUJER: "¿Y dormirías con ella en nuestra cama?".
MARIDO: "¡Claro! ¿Donde dormiríamos, si no?".
MUJER: "¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?".
MARIDO: "Naturalmente...".
MUJER: "¿Y ella usaría mis palos de golf?".
MARIDO: "No. Ella es zurda...".
MUJER: (silencio).
MARIDO: "Mierda".

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¿Me quieres?

En un parque a la luz de la luna, un par enamorados;

- ¿Cariño, me quieres ?

- Pues claro, que te quiero.

- ¿Pero me quieres igual que el primer día?

- A ver dejame pensar.AH! pues no !, el primer día solo quería acostarme contigo.

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De empleados y jefes

El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo.
Pero hay uno que no se ríe a lo que el jefe le pregunta:
- Que pasa. Por que no te ríes?, No te hacen gracia los chistes?
- Es que yo estoy fijo.

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Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y
le dice:
- Señor, usted debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías muy importantes que andan detrás de mi.
El jefe le pregunta:
- Ah, si?, ...Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz

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Matrimonio

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen
menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores
durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y
ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar
una prisionera.


TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca
hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.


ANTES/DESPUÉS

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

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Las calumnias contra el Lobo Feroz

En la última reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo
Feroz (CINDELOFE), el profesor Waltz Fredman terminó su alocución con
estas estremecedoras palabras: "¿fue el lobo feroz el culpable, o lo fue
Caperucita?". Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy
diversas interpretaciones. No obstante hay puntos de acuerdo que son
indiscutibles y que paso a enumerar:

1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el lobo feroz.

2. Caperucita no era ajena al hambre del lobo.

3. Si Caperucita hubiera ofrecido al lobo la cesta de la merienda de su abuela, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

4. El lobo no ataca inmediatamente a Caperucita, sino al contrario, conversa con ella.

5. Es Caperucita quien da pista al lobo y le señala el camino de la casa de su abuelita.

6. La abuelita es idiota al confundir por confundir a su nieta con el lobo.

7. Cuando Caperucita llega y el lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

8. El hecho de que Caperucita confunda al lobo con la abuelita demuestra que la niña iba poquitísimo a ver a su abuela.

9. El lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.

10. Cuando el lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le queda otra solución.

11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el lobo.

12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del lobo: "¿adónde vas, Caperucita?", le responde: "a lavarme el chichi en el arroyo", cobra cada día que pasa más fuerza.

13. Es por tanto, Caperucita, y no el lobo feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y,
posteriormente, los depredadores.

14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a la hija.


Estos catorce puntos son, en principio, claros y concisos. Los que
se empeñan en desprestigiar al lobo feroz no se han parado a pensar en la
posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y reacción
ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

viernes, 28 de septiembre de 2007

Video del 28 septiembre 2007

28 de septiembre2008


Miedo al compromiso

Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres
estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con
eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al
cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse!
Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una
amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos. Pero en
cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas!
Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!
Y tú, a tragar, como estás comprometido... Lo que pasa es que, claro, tú
conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva
malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no
hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando
un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:
- Te quiero, Jorge
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía? Son
ganas de joder! En ese momento se ta baja el alma a los pies . Bueno,el
alma y... todo lo demás.
Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de echar un
polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto sería:
"¡Ya!,¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te
aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú
encima tienes que fingir que estás encantado.
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito...
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"!
Y al rato:
- ¿Jorge, me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis. Esperas que después
de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces
empiezo con las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?
Es para acojonarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! esta tarde a
castrar al gato... Y después el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. ¡Hay que pararla!
- Mira, Alicia, yo es que soy anticastracón, así es que, si eso, ya nos
vemos por ahí.. Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y
del kiki, y dices: "Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
- ¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el
gato... Tranquilízate, mujer, eso que no ha echado la anestesia...Lo sé
porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca...
Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿estoy gilipollas? ¡He
vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un
kiki, y mañana, ni gato ni pollas".
Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin
de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte cuenta, ¡te
presenta al gato y a sus padres! Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre
todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no
conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando
subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en
chaqueta y corbata vociferando:
"Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a
chupar de la teta! ¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial
lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por
fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo:
"A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "¡Joooooder, jooooder, como me
pase un pelo me hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de
ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado en una
sillita de tijera, leyendo el "Pronto", con la nariz roja y con la espalda
pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada? O sea,
que si te dice:
- A ver qué haces con mi hija
Tú puedes contestarle:
- Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos damos crema...
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que
la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo con Alicia... ¡Pero
cuando quiera lo dejo, ¿Qué?.. Sí, se va a venir a vivir a casa, por
probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿Qué? ¡No, El gato no se viene!

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Mensajes de contestadores automáticos

-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos...

-Hola, habla Juan: si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!!!

-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?

- (En tono chino/japonés) -A-el. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes!!!

-Hola. Probablemente estoy en casa y estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!!!

-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

-Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Sino, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga ser grabado y ser escuchado y usado por nosotros.

-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa`rriba y pa`bajo muy rápidamente y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes

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Lista de cosas para hacer para eludir el aburrimiento

ESTA LISTA INCLUYE:

1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona

(Se indica el periodo de diversión para cada actividad).

1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de
Diversión: 1-5 minutos)
Ve una gran variedad de masas, estrellas y
flashes. Intenta descifrar cosas tu subconsciente ¿te intenta enviar un
mensaje? ¿Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? ¿Seria posible de algún modo ver los mismos efectos en la TV?

Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración (Periodo
de Diversión: 4-20 minutos)
No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record.
Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédate lo mas
quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).

Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversión: 1-5 minutos)
Esto es especialmente difícil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas
de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos
modos.


Ráscate (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica. ¿Verdad que sienta bien?


Hazte Daño (Periodo de Diversión: 1-3 minutos)
¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada físico esta todo en tu
mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá
agradable comparado al dolor.


Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversión: 1-4 minutos)
No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.


Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo
de Diversión: 2-5 minutos)
Otra gran forma de perder el tiempo.
Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la
imagen será visionable durante el mismo periodo de tiempo.
Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.


Maréate todo lo que puedas (Periodo de Diversión: 5-10 minutos)
La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una
peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie.
Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas
agradable"(vea "Hazte daño").



2.- Cosas que puedes hacer con muy poco

Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversión: 20-30
minutos)
Puedes aprender mucho sobre la gente a través de lo que tiran.
Podrías descubrir un oscuro secreto.
Además, quizás tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.


Mira la TV, repite todo lo que dicen con un acento Italiano (Periodo de
Diversión: 5-10 minutos)
Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan
así de verdad.


Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversión: 15-60 minutos)
Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes.
Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una
carta así!
Creo que no se puede calificar como una broma telefónica tampoco.


Gasta bromas por teléfono (Periodo de Diversión: 20-60 minutos)
Muy divertido, pero requiere disciplina.
Recuerda: vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir
que el otro crea una historia ridícula si.
Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la línea usando la
"línea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para
iniciarte.
Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.


Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se
encuentren en la misma habitación que tu (Periodo de Diversión: 10-20
minutos)
Que harías si esto realmente occuriera.¿El grupo seguiría junto, o
habrían facciones?¿Quien se uniria a que grupo?
Recuerda, solamente habría fuerza para unos días antes de que las
plantas se queden sin combustible o que se rompieran.Para viajar
tendrías que estar siempre cerca de coches para sifonar la
gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.


Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversión: 2-5 minutos)
Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginación.
No bajes inmediatamente, prepárate para el salto. Estudia el precipicio
bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie
y...AHHHHHH!!!!!


Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversión: 5-30 minutos)
Siempre es divertido usar hormigas para esto,pero quemarle la cara de
alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar
igual de entretenido.



3.- Cosas que puedes hacer con otra persona

Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversión: 5-10 minutos)
Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras
demasiado bien después.
Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al revés
contra la mesa después de vaciarla.


Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo
de Diversión: 2-5 minutos)
Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un
experimento, ¿funciona esto realmente?


Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de
Diversión: 1-3 minutos)
Intentar ganar aquí hará que pierdes. Intentar perder hará que ganes lo
que hace que pierdas.
No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo
que te hace perder.


Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de
Diversión: 3-5 minutos)
Piénsatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de
vista de 15 a 30cm de altura.
Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las
estanterías, etc.
Intenta ver las cosas desde su perspectiva también.


Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversión:
1-5 minutos)
Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas
gente, así no puedes echar la culpa a otro.
Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se
de cuenta.


Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca
del otro (Periodo de Diversión: 5-15 minutos)
Esta no falla. Para conseguir una reacción aun mas efusiva de la
persona, actúa como si no tienes remordimiento alguno por lo que has
hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la
abundancia de moco en aquella.

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Instrucciones

Desde hace algún tiempo, algunos bancos ofrecen el
servicio de un cajero automático del tipo "drive thru", para servirse
desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de
extraer dinero sin dejar el auto. Para aprovechar todas las ventajas de
estas instalaciones, se recomienda seguir los siguientes pasos:


CLIENTES MASCULINOS



01.- Conduzca hasta el cajero automático.

02.- Baje la ventanilla.

03.- Introduzca su tarjeta y número de clave

04.- Seleccione el importe deseado.

05.- Retire el dinero

06.- Retire su tarjeta y recibo.

07.- Cierre su ventanilla.

08.- Retírese.



CLIENTES FEMENINOS



01.- Conduzca hasta el cajero automático.

02.- Encienda el motor que se le apagó.

03.- Retroceda hasta el cajero automático.

04.- Baje la ventanilla.

05.- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque
su tarjeta.

06.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.

07.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.

08.- Introduzca la tarjeta.

09.- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente, al revés.

10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene
anotada su clave.

11.- Introduzca su número de clave.

12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero
el correcto.

13.- Seleccione el importe deseado.

14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.

15.- Retire el dinero y el recibo.

16.- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondrá
el dinero.

17.- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.

18.- Controle nuevamente su maquillaje.

19.- Conduzca dos metros hacia adelante.

20.- Retroceda hasta el cajero automático.

21.- Retire su tarjeta.

22.- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
correspondiente.

23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error.

24.- Encienda el motor que se le apagó.

25.- Conduzca unos 3 ó 4 Km.

26.- Suelte el freno de mano.

27.- Apague los intermitentes

28.- Ahora sí.....puede seguir viaje.

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Mi primera vez

Hoy era un día muy especial, !la primera vez¡ Solos, él, y yo. Estoy
nerviosa, impaciente y asustada a la vez.¿Podré llegar hasta el final?.

1-Elegir la ropa es muy importante, para sentirse segura. Una falda no
excesivamente corta y !Si ¿ese top que tan bien se "ajusta a mi
pechonalidad".Ah !y Tacones.

Y por fin, sin arañazos ,sin uñas rotas le caliento el motor......y salgo
del garaje .¡El secreto era abrir la puerta antes de sacar el coche! .

2-Mier.....da,El deposito está vacío.No es autorecargable.

He encontrado la tapa del deposito ya no solo se dedican a ponerme a parir
por el montón de maniobras para colocar el coche en el surtidor, además me aplauden.¡Que complicado es el surtidor!
Pero a mis espaldas entre el murmullo de las apuestas por cuanto tardaría
en sacar el coche, una voz varonil resuena.Y tal que Indiana Jones
"¿Novata? eh, te echaré una mano"
Y necesito las dos.

2-He llegado al trabajo. Tras 101 maniobras , la gente se impacienta, pita y suelta lindezas como.

"Mujer tenias que ser"
"Pelirroja al volante peligro al instante"
"De la cocina a la cama .... y ahorraríamos en campañas publicitarias
contra los accidentes"
"Solo valen pa una cosa y encima hay que enseñarlas"

Y entonces,como caido del cielo "Joder nena no llores, ¿te lo aparco....?"
Y me lo aparcó.

Al día siguiente lo solucione, cogí el móvil antes de llegar y pulse
rellamada.
-¿Rafa?
-Dime princesa.
-¿Oye , tu aun crees que estoy para hacerme un favor? A que si !Genial¡
Te espero en el coche.
Y me lo aparcó.Otra vez. y otra.. y otra....

3-Fin de la jornada..vuelta a casa. Nada padia pasar ya.

Pinchazo (100 prácticas en la autoescuela y no pincho).
Y el móvil sin batería....No funcionaba la rellamada.
Entonces para un camión(Jo...der...con la suerte que tengo el destripador
de la carretera, Pero no lleva machete).
¿Problemas pequeña...?
Tu...y me cambio la rueda.Porque eso es cosa de hombres. !Adoro a los
machistas¡.Pues van a tener razón con que "2 tetas tiran mas que dos
carretas".

En fin, este fue el primer día, luego he ido mejorando, diez años después
he dejado de llamar a Rafa y a Paco y ...... Pero jamas he cambiado una
rueda,No tengo ni idea de lo que hay debajo del capo.Cuando esta abierto
siempre hay un hombrecillo.

Me gusta ser mujer, aunque hoy no tengo la regla.Ni falta que hace.

Dedicado a todos esos hombres que siempre están dispuestos a "echar una
mano con el coche "y gracias a los cuales me siento más tranquila en la
carretera.
Gracias a los diseñadores de ropa mini- malista por darles razones de
pecho..so a los hombrecillos que sobreviven
debajo del capo.

jueves, 27 de septiembre de 2007

27 de septiembre de 2007 chistes y cuentos de humor

Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola......................Precavido
Pobre con pistola.....................Delincuente

Rico con manicure.....................Play Boy
Pobre con manicure....................Maricón

Rico con alas.........................Angel
Pobre con alas........................Murciélago

Rico en el prostíbulo.................Busca placer
Pobre en el prostíbulo................Busca a la hermana

Rico leyendo el periódico.............Intelectual
Pobre leyendo el periódico............Busca trabajo

Rico corriendo........................Deportista
Pobre corriendo.......................Ladrón

Rico vestido de blanco................Doctor
Pobre vestido de blanco...............Carnicero

Rico con maletín......................Ejecutivo
Pobre con maletín.....................Traficante

Rico homosexual.......................Gay
Pobre homosexual......................Puto (Maricon Hijo de Puta)

Rico rascándose.......................Alérgico
Pobre rascándose......................Sarnoso

Rico junto a un auto..................Automovilista
Pobre junto a un auto.................Mecánico

Rico manejando auto...................Piloto
Pobre manejando auto..................Chofer

Rico en una delegación................Denunciante
Pobre en una delegación...............Detenido

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¿Qué tipo de salario tienes?

1-SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS.....Y TE PONES A LLORAR.
2- SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR, PERO NO PUEDES VIVIR SIN EL.
3- SALARIO HUMOR NEGRO: TE RÍES POR NO LLORAR.
4- SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACIÓN Y TE QUITA LAS GANAS.
5- SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MÁS LO NECESITAS TE ABANDONA.
6- SALARIO DIETÉTICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.
7- SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.
8- SALARIO MENSTRUACIÓN: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DÍAS.
9- SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR, NI CUANTO VA A DURAR.
10- SALARIO TELÉFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.
11- SALARIO WALT DISNEY: HACE 30 AÑOS QUE ES POCO LO QUE AGREGAN.

12-SALARIO BELICO: TENES QUE PELEAR PARA QUE TE LO PAGUEN

13-SALARIO P.UTA: TENES QUE ENTREGARTE PARA QUE TE AUMENTEN

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Aprendiendo chino sobre la marcha

Un agente comercial está de viaje en China porque está citado con uno de
los más grandes empresarios del país. En esto, que el hombre, tan lejos de
su casa y esas cosas...pues claro, se va a un puticlub. Cuando llega, le
asignan a una prosituta muy mona ella, y se van a la habitación. Cuando lo
están haciendo, de repente ella comienza a gritar como una loca:

-"Nayasake, nayasakeeeeee!!!!!!!!!!".

El tío piensa: "Juer, pues sí que estoy yo potente que la tía esta se está
volviendo loca conmigo. Debo estar haciéndolo de puta madre".
Cuando terminan, se va al hotel, y una vez allí vuelve a pensar:"Bueno, al
menos ya tengo una expresión que podré decir mañana delante del tío éste,
seguro que significa "de puta madre" o algo así".

A la mañana siguiente, lo llaman por teléfono y le dicen que tiene que ir
a jugar un partido de golf con el empresario. El agente se va al campo de
golf, y empieza a jugar con el empresario chino. En esto, que el chino
lanza un tiro, que cae justo al lado del hoyo. Llegan adonde ha caído la
pelota, y el español piensa:"Ahora cuando la meta, esto es imposible
fallarlo, diré mi nueva expresión".El chino le da un ligero golpe y, cómo
no, la bola entra. El español grita entonces:

-"Nayasake!!, muy bien, eso ha sido nayasake total, eh".

El chino lo mira con cara sorprendida, y le dice:

-"No".

-"¿Cómo que no ha sido nayasake? Lo sabré yo si ha sido nayasake..." dice
el español.

Y el chino le contesta:

-"No, no he metido la bola en el agujero equivocado".

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Sabias que...

Es imposible lamerse el codo

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

El corazón de la gamba está en su cabeza

La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudas, porque durante el
estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún
caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo
intentase.

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.

Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras
especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swastikas de
pasta.

Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una
llamada telefónica.

Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.

Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.

Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la
cabeza o el cuello y morir.

Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.

Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden
tener más de un millón de descendientes.

Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterías en el oído unas
700 veces.

Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre
extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de
Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal
que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con
extraterrestres o sus vehículos?

El mechero se inventó antes que las cerillas.

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para
encontrar parejas, ya están casadas.

El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por
personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.

Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá
comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.

La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)

Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

Apostaría que has intentado lamerte el codo!! ;-)

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Eva aburrida.

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:

-"Tengo un problema".

-¿Cuál es el problema, Eva?"

-"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de
risa...pero...no soy del todo feliz..

-¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.

-"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero
satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"

-"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".

-¿Qué es un hombre?"

- "Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso,
tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más
fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales
que ahora te rodean,...Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho
cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero,
preparado para el trabajo duro, ...No será muy listo, destacara en cosas
infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé
una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás
que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer
que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...
podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y
se creerá todo lo que le digas.
Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que
estar muy pendiente de el, para que no se despiste.

-"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja
irónicamente. ¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?".

- "Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"

-"¿Cual?"

- "Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,...
tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...


Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer..."

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La rana

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos
segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon
se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la
rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos
del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- ¡¿¡Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si
no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien
para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en
la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va
mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la
ultima vez que te lo enseño!!!!

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Los millones

Un tipo esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones en la loteria.
Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico:

-"Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque."

-"Dejenmelo a mi, (dijo el medico) que yo soy su medico de toda la vida, y sabre cuando esta en condiciones de decirselo".

Total que el tipo va a revision como todas las semanas y el medico empieza:

-Muy bien Jorge, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harias si te tocasen 1.000 millones en la loteria?

-Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.

-¡¡¡Aaaggggghh!!! Y el medico murio de un ataque al corazón

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El vendedor

Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de
tratar y tratar sin exito de vender algo, se haya tocando la puerta en el
décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero,
tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de
mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del
vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e
introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide
aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por
lo que decidió darle la máxima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la
aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice,
orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la
aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el
cuarto piso

miércoles, 26 de septiembre de 2007

26 de septiembre 2007 relatos y chistes

1) VERSION DE LA NOVIA :

"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el cafe.
Pensé que era porque habia llegado algo tarde, pero sin embargo
no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me habia cortado
3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario.
"No le gusto", pense, pero no le dije nada. Nuestra conversacion
era lenta y le propuse que era mejor hablar intimamente en un restaurante.
El acepto pero cuando llegamos, seguia muy serio...trate de hacerlo
sonreir, pero no hubo efecto.Le pregunte si el problema venia de mi y me respondio que no.

En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras
miraba hacia afuera; ¡¡Dios mio que le pasa!! pensé. Ni siquiera me dijo
"yo tambien"...

Al llegar al hotel, pense que la cosa empeoraba ya que seguiamos sin
hablar! Trate de preguntarle algo y el me respondio, creo por compromiso,
mientras ... prendia la tele!!!.

Luego se metio en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me meti
en la cama, mientras pensaba que quizas lo mejor hubiese sido ir a mi
casa.

Diez minutos despues el vino a la cama y como lo habiamos previsto
hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias
y pocos besos...

El parecia en otro mundo y yo no queria otra cosa que irme a casa
inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaria pasando y ya
comenzaba a dudar de todo ... tal vez habria encontrado
otra chica, que se yo...Y ahora estoy aqui en casa, destruida, tratando
de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas...

2) VERSION DEL NOVIO :

Dia dificil en el trabajo......pero bueno, me eché un polvito.
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La Mofeta

Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el
camión no aceptaban animales y llevaban una mofeta que les habían
encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea...
-"¿Sabes qué vieja?
-"¿Qué viejo?"
-"¡Pos que te vas a esconder la mofeta ahi mismo!"
-"¿Ahi ,dónde viejo?"
-"¡Pos ahi, bajo las enaguas... entre las piernas!"
-"¡Ay viejo...! ¿Y la peste...?
-"¡Pos que se Aguante!"
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Cierto cómo la vida misma

RELACIONES

** Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina
escribiendo un verso titulado: `Todos los hombres son iguales`... Después,
sigue con su vida.

** Un hombre tiene mas problemas para olvidar. Seis meses después de
terminada La relación, le hablara un sábado a las 3:00 de la mañana a la
chica para decirle... `Solo quería que supieras que arruinaste mi vida,
nunca te perdonare y te odio... Pero quiero que sepas que siempre habrá
una posibilidad entre nosotros... ` Esto es conocido como la `llamada de
la borrachera` y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su
vida.


MADUREZ

** Las mujeres maduran mas rápido que los hombres. La mayoría de las
chicas piensan como adultos a los 17 años.

**La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian barajitas de
béisbol. Es por esto que los romances de secundaria no duran.

BAÑOS

** Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar,
rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel.

** El numero promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de
400...y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de
estos...


SUPERMERCADOS

** Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al
súper a comprarlas.

** Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la
mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra
todo lo que se vea bien, ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige
hacia las cajas y esto no impide que se forme en la línea de `10 artículos o
menos`.


NIÑOS

** Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de
fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos,
sueños y deseos.

** Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y
viven en la misma casa.....

VESTIMENTAS:

** Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de
compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el
teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc.,
etc.

** Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje
para ir a bodas y funerales (que es el mismo)...

SALIDAS A COMER:

** Cuando llega la cuenta, Vicente, Antonio, Cesar y Raúl sacaran un
billete de $50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de $70.00...ninguno se
preocupa por saber cuanto fue y ninguno admite que quiere su cambio.

** Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su
calculadora....

ESPEJOS

** Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, se ven en el espejo
cuando tienen la oportunidad.

** Las mujeres chequean su imagen en cualquier cosa que la refleje:
espejos, cucharas, ventanas, etc...

MENOPAUSIA

** Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes,
complicados, emocionales, psicológicos y biológicos cambios....pero son
diferentes en cada mujer.

** La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse
las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo


RICHARD GERE:

** A las mujeres les gusta Richard Gere porque es peligrosamente sexy.

** Los hombres lo odian porque les recuerda al instructor del gimnasio que
coquetea con todas las mujeres.


MADONNA

** La misma situación anterior, pero inversa.


JUGUETES

** Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años,
pierden el interés en estos.

** Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme
crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos mas caros y de poco uso.
Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan,
ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeo juegos... todo
aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías de tamaño `D`.

VESTIDORES

** En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y
mujeres..... Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan
historias acerca de mujeres.

** Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: Sexo. Y no
en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

TIEMPO

** Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el
mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de Fútbol Americano
le restan solo 5 minutos para acabarse. Ninguno de los dos considera tiempos
fuera, comerciales o repeticiones.

AMIGOS

** Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo....y varias a la vez.

** Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son
`Guevon, Pásame otra cerveza` o `Pásate las papas`

BAÑOS

** Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas.

** Las mujeres usan los baños como lugares para socializar, maquillarse y
fumar.

** Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al
lado.

** Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí aun sin conocerla e
incluso salen hable y hable, como si fueran las grandes amigas. Además,
nunca se escuchara en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre
decir:
Oye, Jorge, voy al baño, ¿me acompañas?
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Examen de música

Adjunto transcripción literal del examen de musica de un alumno que quiere ser musico
, que no tiene desperdicio. He respetado la
ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo.
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta
imaginación para idear esto:
**
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los
instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca
la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso
depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
**
Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la
musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros
de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan
a las batallas de conquista.
**
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o
sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene
paranjon en la historia de la musica.
**
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
... barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros
... tenor: es un cantante como Plácido Domingo
... soprano: esto no lo se
... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol
... sinfonía: es lo que tocan las orquestas
... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
... movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea estan
contentos
**
Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu
grupo/cantante/compositor favorito
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de
ahora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de
los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me
toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Fin.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.

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En la peluquería

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen?:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertele... y este paquete de chicles
de menta.

O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le
pega ser del Madrid.

¡Pues eso es un salon de peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces
cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo
"a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes,
estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que
deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido
la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la
depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te
quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, j.oder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada
es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien dolares, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡cien dolares! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
da miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- bien.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con
hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco
de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes,
ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte,
porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero
de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para
explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso,
y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en
los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo?
Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco
depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce
Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

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22 cosas que los hombres nunca entenderán de las mujeres

1. El síndrome premenstrual.
2. Que ordenen un plato de comida grasosa con Coca-Cola Diet.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
6. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar. (Típico en todas)
7. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, y se enojan por lo que hicieron juntos nteriormente.
8. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
9. El que se sientan obesas cuando han subido 500 gramos
10. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan solo, sesenta segundos.
11. El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
12. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
13. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
14. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
15. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
16. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.
17. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
18. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes viéndose de la misma manera que como fueron; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
19. El porque se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
20.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
21. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un vestido, y sin los zapatos.
22. Que puedan usar algo sólo porque está de moda.

Por supuesto que hay muchas más, pero no nos alcanzarían todos los bytes de Internet para enumerarlas.
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La rifa

Un chico está esperando en casa de su novia a que ella se arregle para ir
al cine. Mientras espera, decide conversar con el papá de la novia:

"Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa y su hija fuera el premio,
yo compraría todos los boletos".

"¡Ajá, conque lo que usted quiere es sacársela! ¿Verdad?"

Sin pensar, el chico responde:

"¡No, señor, todo lo contrario!"
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23 razones para hacer el amor

1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.

2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.

3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !

5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.

6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.

7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.

10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.

11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.

12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.

13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.

15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.

16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.

18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.

19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.

22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.

23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.
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Test, ¿eres un cerdo/a?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1.. ¿Te sacas los mocos?
2.. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos ?
3.. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4.. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5.. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6.. ¿Escupes por la ventana del coche?
7.. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8.. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9.. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10.. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11.. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12.. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13.. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14.. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15.. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16.. ¿Su almohada brilla?
17.. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18.. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19.. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20.. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21.. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22.. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23.. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24.. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25.. ¿Te comes las uñas? (del pie)
26.. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27.. ¿No importa que clase de pelo sea?
28.. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29.. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que has babeado?
30.. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31.. Cuando alguien te pregunta ¿Que has comido? ¿Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32.. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33.. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34.. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35.. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36.. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37.. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38.. ¿Te has fijado si dejas nicotina n los gallumbos?
39.. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:

respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 40 A la mierda... !!!

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El Mundial

Un hombre tenía unas entradas para la final del Mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado
el asiento junto a él.

- No -le contesta-, está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién
en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?.

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no. Todos están en el entierro.
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Slogans del futuro

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia
variedad),se especula que en un futuro, los productos
mas populares en el mercado lanzaran sus propias marcas de
condones,con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por
ejemplo:

1. Condones BIC: No saben fallar.
2. Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms: Pongale lo sabroso.
5. Microsoft condoms: Hasta donde quieres llegar hoy
6. Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
8. Condones Tia Rosa: Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms: Recuerdame!
10. Condones KFC: Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
12. General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
15. Condones American Express: La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton: Rindes mejor
18. Condones Afrin: En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms: Mejores respuestas.
20. Nokia condoms: Connecting People
21. Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac: 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms: Tecnologia que rinde.
24. Condones Bital: Es bueno ser grande pero es mas grande ser bueno.
28. Condones Master Card: esto es algo que el dinero si puede comprar.
29. McDonald`s condoms: Dedicados a hacer sonrisas
30. Nike condoms: Just Do It.
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Padre o madre

Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace
se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.

- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.

Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el
cura decide contarle la verdad:

- Mira, es que yo no soy tu padre.

-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.

- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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Tan fea. tan fea

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
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Cómo suicidarse y no morir en el intento

Después de hacerme inmensamente rico con eso de los
candados imaginarios y de ir detrás de los
vampiros y acabando con ellos con polvorones de
canela, llegó el momento de cambiar radicalmente
de profesión, y me hice suicida, pero no un suicida
cualquiera, de esos que lo intentan una vez
y ya está y la han palmado, no porque como en todo,
para el suicidio hay que tener arte, y yo lo
tengo.

La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma
sencilla, al viejo estilo, pero la falta
de experiencia me hace ser un poco torpe, así que
busqué a gente que se hubiese suicidado con
éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y
tuve que hacerme como suicida a mí mismo.

¡Ya está!, pensé para la primera vez cortarme las
venas, y fui a una ferretería y entré a preguntar:

yo: -Muy buenos días tenga usted y su tienda, querido
señor dependiente (yo que soy muy amable con las personas
que me suministran el arma del delito)

Él: -Buenos días seños, ¿que desea?

y: -Quería un cortavenas bien grande- le dije con aire
decidido.

e: -¿Un corta qué?, ah claro, un corta pizzas me ha dicho.

y: -Cortavenas, cortapizzas, bueno, lo mismo daría si al
final funcionase.

e: -¿Se lo envuelvo?- me preguntó.

y: -No gracias, me lo llevo puesto.

Y sin mas me lo apreté contra el brazo, se me hincó en
el brazo y me fui sonriendo.

Al salir escuché un golpe en la tienda, y ví al hombre
tirado en el suelo. Creo que eso le impresionó.

Llegué a mi casa, y ya estaba impaciente por el
resultado. Yo esperaba que brotara la sangre a
chorros, que me mareara, que viera bichos por las
paredes, que me hicieran un peazo de juicio en
el infierno, pero nada, del corte sólo salía queso
parmesano, lo cual no sería malo si lo que
quisiera hacer fuera una pizza, pero como mi intención
era simplemente de suicidarme, pues resulta que en lugar
de desangrarme me estaba desparmesanando, y tuve que dar
por nulo mi primer intento.

En la segunda cuidé mas el detalle para que no hubiera
mas problemas ni sorpresas de última hora.

La forma elegida era ahogarme en la bañera. Lo preparé
todo, agua caliente, sales minerales para difuntos,
una manopla, y una nota explicativa a mi patito de goma
donde le comentaba por qué no se podía bañar ese día conmigo.
Entré en el cuarto de baño, metí un pié y descubrí que el
agua estaba muy caliente, así que decidí esperar un
poco, porque el calor me pone la piel áspera y me da un
montón de coraje. Cuando se hubo enfriado, me metí entero
y me sumergí. Cuando el agua me hubo tapado la cabeza,
esperé....volví a esperar....¡Que jartón de
esperar!...Zzzzzzzzzzzzz(dormido)...Uaaaaaaahhhhhh
(bostezando)...me desperté!.

!!160 minutos bajo el agua!!

Busqué una explicación lógica al hecho de que no me
hubiera ahogado, y tras mucho meditar la
cuestión caí en la cuenta. Meses atrás había hecho un
cursillo de submarinismo a grandes
profundidades sin bombona de oxígeno. Tampoco era esa
la opción mas acertada para mis intentos,
y encima, todos los dedos se me habían arrugado y bajo
el agua el aburrimiento era monumental.
Incluso pensé en traerme un cassette al baño para
escuchar música, pero ¿y si se caía al agua y
me electrocutaba?. Uf que miedo, quita quita, suicida,
no loco!. Dejé pasar unos cuantos días
para que se me pasara el susto, y volví a intentarlo.

Ahora quería hacerlo como las grandes divas de
`jolibú`, como la `morrroe` o la `Nami Campell`,
esa que estaba con el bailarín `Cortete`, o algo asín.
Me iba a suicidar con barbitúricos. Al principio creí que
lo de barbi era porque te quedabas tieso y blanco como
las muñecas, pero no, sino que eran unas medicinas de color
oscuro y yo las había visto en una mesita de noche que un
amigo guardaba para no se qué. Aproveché que él se
había ido de viaje y rebusqué entre sus cosas, y encontré
una cajita que estaba medio borrosa y ponía `J$3$"%$%la`.

Las cogí y me dispuse a tomarlas todas. La cajita era
negra como las pastillas, las saqué y me
las tomé todas. Frente al espejo esperaba impaciente
una reacción, un algo que me dijera que
había hecho efecto, y la señal no tardó en llegar,
empezaron unos dolores intestinales que se
fueron esparciendo por todo el estómago y pensé: `¡ya
me llegó la hora!`. Se le fueron sumando
unos gases tóxicos expandidos por toda la habitación,
y retortijones de tipo `tengo que haber comido algo que me
ha sentado mal, muy maaaaaalllll!!!`... Pddddzzzzzzzzz, que me
cagué, literalmente me cagué, ni siquiera llegué al baño. Lo
que yo echaba por el culo no eran excrementos, parecía
que tenian vida propia, e incluso los oí reirse, salían
disparados por las paredes, cocila, la azotea, hasta que
por fin llegué al baño, y expulsé todo lo que me podía
quedar dentro, que era bastante, e incluso me pareció
distinguir entre tanta mierda ese bocadillo que me comí en la
comunión de mi hermana años atrás, que por cierto hoy es su
cumpleaños, tengo que acordarme de llamarla para felicitarla por
su 64º cumpleaños. Cuando hube acabado con toda la artillería
pesada que tenía en mi cuerpo, que era bastante, me dispuse a
leer lo que me había tomado, y dentro del cajón me encontré una
caja parecida que decía `JUANOLAS`. Me había tomao una sobredosis
de pastillas juanolas, pa`verme matao!.Lo volví a intentar con una
cuerda, pero me ponía morao y por poco no me ahogo, intenté tirarme
de lo alto de un piso, pero tenía vértigo y me mareaba, y luego se me
quedaba mal cuerpo.

Así que decidí no volver a intentarlo, porque sufro del corazón y mi
cuerpo no aguantaría un esfuerzo así, pues.....aaarrrrrgggggg Piiiip,
piiiip, piiiip,piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(léase encefalograma plano ;-)) ¡que nooooo!!, que era coña ;-)

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Qué decir y qué no decir


No diga
Diga

Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.

Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
¿Sabes dónde hay un cajero automático?

Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?

Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
Una fiesta realmente encantadora.

Ya te echaría un kiki a gusto.
Estás preciosa esta noche.

María, baja la basura de una puta vez.
Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?

Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
Lo siento, pero tengo una cena de negocios.

¿Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?
Últimamente no hay forma de localizarte en casa.

Préstame cinco talegos.
¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?

¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
¡Huy, qué tarde se me ha hecho!

Dame otro pitillo.
¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.

Ahí te quedas.
Voy un momento al baño.

Me dedico a vivir del cuento.
Atravieso un período de profunda reflexión.

No estás mal para ser una menopáusica.
La madurez te sienta estupendamente.

Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.

Tu cuadro es una puta mierda.
¡Qué arte tan conceptual!

Esta resaca me tiene muerto.
Sufro de cefaleas.

Llevo un par de meses sin ducharme.
Vengo de jugar a squash.

A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.

Paga tú la cena.
¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?

Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
El orgasmo simultáneo es un mito.

Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
Cartero Comercial.

martes, 25 de septiembre de 2007

25 de septiembre 2007

De Mandos, Eclipses y confusiones "melitares"

Cierto día, el Teniente de una base militar, , se dirigió al Brigada de guardia, indicándole que tenía una noticia importante:
Teniente: . Hoy, a las 10:00 a.m., el General vendrá a presenciar las maniobras de la compañía.

Si hace buen tiempo, las maniobras serán llevadas a cabo en el patio. Si se diera o diese la circunstancia de que lloviera o lloviese, las maniobras serían llevadas a cabo en el gimnasio.

Se espera un eclipse a las 12:00 a.m. Informe a la tropa."

El Brigada , ciertamente confundido, y tratando de recordar todos los puntos de tamaño discurso, se encaminó hacia el sargento, y le dijo:
"Sargento, escuche. Hoy, a las 12:00p.m., el General vendrá a eclipsar las maniobras de la tropa. Si hace sol, las haremos en el patio. Se espera que llueva en el gimnasio hacia media mañana." Informe!!

El sargento, contrariado, como es natural, ante tal derroche de verborrea, se dirigió hacia el Cabo , y le espetó:
"Tú, chaval (Nótese cómo decae la marcialidad en el saludo). Hoy, hacia la hora de almorzar, habrá un eclipse en el patio, donde estaremos presenciando las maniobras desde las 12:00. En el gimnasio, el General hará llover si hace buen tiempo. Si no... pues no hará llover."Informe!!

El pobre furriel, intentando desentrañar la clave semejante mensaje cifrado (y pensando si no sería un reto demasiado complicado para su cerebro), fue hacia la garita del Cabo de guardia.
"Cabo... ¡CABO! ¡Atienda, por la p..uta!. Me acabo de enterar que hoy a mediodía lloverán eclipses en el gimnasio. El General vendrá a maniobrar en nuestra presencia, en el patio, si hace buen tiempo, a la hora de almorzar."

El Cabo de Guardia, al borde del ataque de risa histérica, salió como pudo de la garita, topándose con otro Cabo.
Cabo de Guardia: "No, j.odas hombre, de lo que me acabo de enterar: Hoy, a la hora del eclipse, lloverán gimnasios sobre el General , que vendrá a presenciar el buen tiempo. A la hora de almorzar... estooo... pues eso, que almorzaremos a media mañana.

El Cabo, todavía en estado de shock, y preguntándose cómo haría el General para salir de debajo de una lluvia de gimnasios, resolvió hacer una visita de cortesía al barracón de la tropa. Se subió a un cajón de naranjas que había por allí, y ladró:

Cabo: "Vamos a ver, de todo. Hoy, a mediodía si hace buen tiempo, almorzaremos en el gimnasio. Si llueve, un eclipse vendrá al patio a presenciar las maniobras. Y a mediodía el General vendrá a visitarnos. ¿Queda claro?"
En todo el barracón nadie se movía. Estupefactos, miraron en derredor. Cruce de miradas, ascensiones de cabeza hacia el cielo preguntándose que qué habían hecho ellos, y, finalmente, un soldado se atrevió a decir.

"Mi Cabo, ¿Ya sabe usted lo que pasa cuando llueve en los gimnasios a causa de las visitas inesperadas del buen tiempo haciendo maniobras? Lo digo para que nadie vaya luego y se enojen cuando, a la hora de almorzar, le toque cargar hasta la enfermería con un General totalmente eclipsado."

Lo promovieron para cabo. Así es la vida
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La Lombriz

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.
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El sexo depende de la primera letra del nombre

De acuerdo a estudios científicos, la primera letra de tu nombre revela
tu identidad sexual.

-A-

No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción.
Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes
paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de
tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con
la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no
trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu
pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu
cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que
aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus
necesidades fisicas son primordiales.

-B-

Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con
vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una
expresión de afecto de tu pareja. Te gusta que te engrian y sabes como
engreir a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura
ue manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar
tu apetito y obstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas
sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

-C-

Eres un individuo muy sociable y es importante para ti
interrelacionarte. Requieres cercania y estar junto a alguien. Estas
dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y despues.
Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente
aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy
sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore.
Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos
periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y
eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz
por el sexo.

-D-

Una vez que se metio en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa
para conseguir tus ropositos. No das una respuesta facil, pero eres
educado y carinoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo.
Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu
desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un
placer para ser disfrutado. Te estimula lo excentrico e inusual
volviendote libre y abierto.

-E-

Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes
problemas para relacionarte. Una persona debera estimularte
intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo
para amante y una compania en la cama. Odias la falta de armonia y la
desorganizacion, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en
cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti
es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que
entregas tu corazon eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una
buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de
hecho, prefieres un buen libro).

-F-

Eres idealista y romantico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu
buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear
pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y
privadamente apasionado. Publicamente te mostraras extravagante y
galante. Tu naciste romantico. Las escenas de amor dramaticas son tus
fantasias favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.

-G-

Eres fastidioso(a) buscando la perfeccion contigo mismo(a) y con tu
amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo
o a uno que pueda aumentar tu condicion. Eres muy sensual y sabes como
alcanzar el pico maximo de la estimulacion erotica, porque tu trabajas
en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente,
esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades
preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales
cuando terminas una relacion, pero eso no es problema y no hara que te
cierres sexualmente.

-H-

Buscas una pareja que realce tu reputacion. Puedes ser muy generoso con
tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son
siempre una inversion. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser
frugal en tu dedicacion y tu habitos de citas son igualmente cautelosos
en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.

-I-

Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu
trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la
carne. Buscas amantes que saben lo que estan haciendo. No estas
interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a)
tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas
dispuesto a experimentar nuevas formas de expresion sexual. Te aburres
con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas
sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.

-J-

Puedes ser muy romantico apegado al glamour del amor. Tener una pareja
es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones
de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas
experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los
cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es
intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para
sustentar la relacion, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber
que estas siendo apreciado.

-K-

Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberias considerar mejor los
Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendria mal que esa
motivacion te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e
impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu
alrededor, y mas aun con quien te atrae.

-L-

Eres muy romantico, idealista y algunas veces crees que el amor
significa sufrir. Te atraen las ersonas atractivas que tiene problemas
inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero,
apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte.
fanntaseas con peliculas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida
secreta ni tus fantasias sexuales.

-M-

Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relacion, te
vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras.
Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso.
Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo.
Tu energia sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres
capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.

-N-

Eres una mierda en la cama. SI, asi de sencillo, tal como lo escuchas.

-O-

Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas
timidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu
energia sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener
facilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual,
requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio
serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier
cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa
que tienes que tener cuidado de chequear.

-P-

Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamas pensarias hacer
algo que danara tu imagen o tu reputacion. Las apariencias cuentan es
por ello que requieres de una pareja atractiva. Tambien requieres una
pareja inteligente. Es bastante extrano que veas a tu pareja como tu
enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones
sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y
tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual;
disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una ratificacion fisica.

-Q-

Requieres constante actividad y estimulacion. Tienes una tremenda
energia fisica. Es muy dificil para tu pareja seguirte sexualmente y en
otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraido
por gente de otros grupos etnicos. Necesitas romance, corazones y flores
y de conversacion que te encienda.

-R-

No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz
contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes
rapidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el
atractivo fisico es muy importante para ti. Tienes que sentirte
orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama,
sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser
un companero de juegos demasiado exigente.

-S-

Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy,
sensual y apasionado(a) pero no te lo permites. Solo en intima
privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los
pequenos trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier
juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la
paciencia de esperar que llegue la persona correcta.

-T-

Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas
que toman la iniciativa. Musica. luces tenues y pensamientos romanticos
son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte
facilmente. Cuando estas enamorado(a) eres romantico(a), idealista,
sentimental y extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus
sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un(a)
gran coqueto(a) y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus
suenos los que casi siempre estan en tu propia cabeza.

-U-

Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas
enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien
adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas
aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia
y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de
manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas
dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.

-V-

Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas
hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a
alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de
la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de
persona excentricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante
y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas gay
te encienden aun cuando no participes en ellas.

-W-

Eres muy orgulloso, determinado y te rehusas a recibir un "no" como
respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres
romantico, idealista y aun a veces estas namorado del amor mismo, no ves
a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una
relacion. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los
juegos de amor.

-X-

Necesitas estimulacion constante porque tu naciste rapido. Puedes
sostener mas de una relacion al mismo tiempo con facilidad. No puedes
callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas
grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.

-Y-

Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu
manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relacion, la
misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulacion fisica,
disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En
cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte
El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte
a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar
tus performances y eres abierto, estimulante y romantico como companero
de cama.

-Z-

Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido
preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero,
encontraras muy dificil encontrar el relax y caeras en el fango. Puedes
ser romanticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad.
Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y
cauteloso antes de entregar tu corazon y tu cuerpo por este tema. Una
vez que has logrado el compromiso te pegas como goma
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De locos

En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la piscina y en esto
que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!

Un cuidador da parte al director y al dia siguiente llama al salvador
a su despacho y le dice:

"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon"

Y dice el loco:

"No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara"
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El arte de la ironía

Nervioso estaba el joven, como los que hemos pasado por dicho trance,
cuando llamo a la puerta de la casa de su novia.

Se abrió la puerta y un señor ya con ciertas canas, le preguntó:

-¿Que desea joven?.

-Pues mire, yo he venido para hablar con el padre de mi novia Marisa y
supongo que usted debe serlo.

-Efectivamente. Pase joven y acomodémonos en la salita, allí ya me dirá
de que me quiere hablar.

Una vez sentados ambos, el padre pregunto:

-¿Y bien?

El joven todo decidido, le respondió:

-Mire usted, yo vengo a comunicar que su hija y yo, hemos decidido
casarnos.

El buen hombre se sonrió. No se había dado cuenta, que su hija, era ya
toda una mujercita. Para él, su hija era aún una niña.La respuesta del
joven le había dejado un poco confuso, y para dar tiempo a que sus
pensamientos se pusieran en orden, pregunto al joven:

-Muy bien eso de casaros, pero ¿ya cuentas con un salario digno para
poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven con todo el aplomo de mundo mirando con ojos de compasión a su
futuro suegro contesto:

-Mire aunque soy Licenciado en Ingeniería, no gano mucho.Sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted .Confió
en una ayudita por parte de ustedes, para poder pagar el alquiler, el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Se que ustedes son muy
dadivosos, con respecto a las personas necesitadas.

El futuro suegro, un poco sorprendido por la respuesta, le volvió a
preguntar:

-Bueno, ¿Pensáis comprar un piso o bien una casa, o bien iréis de
alquiler?

El joven continuando con aquellos ojos de mirada inocente, contesto:

-Si antes le he pedido una pequeña ayuda, para poder ir viviendo, hemos
pensado, que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos
matrimonios, no es necesario, comprar o alquilar, apartamento, piso o
casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El futuro suegro, ya un poco mosca, le pregunto:

- Y bien ¿que coche o carro tienes?. Porque joven, el tener un buen
coche, significa en este mundo, una garantía de una posición social
sólida y respetable.

El joven sonriendo contesto:

- Mire no tengo coche, porque he pensado que teniendo usted tres, para
que comprar un coche. Usted nos deja el que les sobra y así no debemos
comprar coche .

El buen hombre estaba mirando al joven, sin que se le ocurrieran nuevas
preguntas, pues estaba pasmado con el aplomo de mismo.

En esto, que entra en el salón su esposa y madre de la novia, la cual
mirando primero al joven y luego a su esposo le pregunto:

-Querido, ¿Quién este apuesto joven?

El hombre, padre y esposo, con una sonrisa de satisfacción respondió:

-Querida esposa, te presento al "Sr. Gallina", futuro marido de nuestra
hija.

El joven un poco desconcertado y algo molesto , dirigiéndose al futuro
padre inquirió:

-¿Oiga, porque me llama el "Sr.Gallina"?

Y el buen hombre y gran padre comprensivo le contesto:

-Y bueno pendejo, ¿como quieres que te llame si hasta ahora lo único que
vas a poner son los huevos?.
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Muchos años en la cárcel

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la
cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla,
el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a
una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero
pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener
sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven
esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así.
Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no
estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y
quería saber Si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo
también te amo.
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Citas sobre sexo

Tom Clancy: "Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y
gratificantes que se pueden comprar".

Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren
sexo?... Yo tampoco".

Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para
no tener sentido, no está nada mal".

Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen
compañero, más vale que tengas una buena mano".

Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a
cero".

Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades
de ligar un sábado por la noche".

Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo
sucio".

George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de
casarte".

Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una
cuerda".

George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación.
Las otras ocho carecen de importancia".

Henry Miller: "La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales
y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los
heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".

Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso
sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz
380SL descapotable".
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¿Quién entiende a las mujeres?

a.. Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...

b.. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS...

c.. Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.

d.. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

e.. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

f.. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

g.. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.

h.. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

i.. Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.

j.. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.

k.. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.

l.. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.

m.. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.

n.. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"

o.. Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.

p.. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

q.. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES

r.. Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE???
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Fuji debería fabricar a los hombres

Una docena de Razones por las que FUJI debería fabricar a los hombres
1.. Se apagarían automáticamente mientras no los usas.
2.. No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.
3.. Durarían más y vendrían con garantía.
4.. Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.
5.. Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.
6.. Vendrían en colores de moda.
7.. Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.
8.. Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.
9.. Las partes que realmente importan serían portátiles.
10.. No les afectaría la sobreexposición.
11.. Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.
12.. Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano
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El Jinete

Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una
serpiente, se asusta y relincha.

El hombre rapidamente saca su revolver, apunta y, cuando esta listo
para pegarle un plomazo a la serpiente, la serpiente le dice:

* No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!

Si el hombre no creia en genios, cuando oye a la culebra hablando
tan claramente, se convencio que era mejor darle el beneficio de la
duda.

* Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las
macetas,toda sea de oro solido.

* Quiero tambien tener la cara de Antonio Banderas!!!

* Quiero tener los genitales como los de este animal !!! y señala
hacia abajo,hacia su montura.

* Todos tus deseos se haran realidad, si me dejas escapar. Le dijo
la serpiente, mientras se escondia en el monte.

El hombre pico espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba
todavia un poco lejos, vio un resplandor muy extraño, al acercarse,
vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se habia
convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardin, los
muebles, todo, era de oro, !!!No mames!!!,dijo.

Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el
espejo (de oro)y ve que es la fotocopia de Antonio Banderas.

Ya completamente loco, se suelta la correa, se desabotona el
pantalon, se lo baja junto con los interiores y grita:

AHHH!!! PENDEJO ME LLEVE A LA YEGUA!!!!
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El niño que adivinaba el futuro

Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo". Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo
a nadie para que no lo tomen por loco.

Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado.
Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible".
Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible?
¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de la casa".
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El día que cambió mi vida un mail de internet

Queridos amigos:

Estuve haciendo un repaso de todas las chorradas que me enviaron por
Internet y observando cómo cambiaron mi vida:

1.Primero dejé de ir a bailar temiendo hacerme a una piva que esté
conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me
saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera
llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias
o te morirás".

2.Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
jeringa infectada con SIDA.

3.Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan
marcar `*9` y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron la línea.

4.También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en
Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de
usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese
cáncer.

5.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

6.Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo.

7.Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir por meadas de rata.

8.También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo
que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

9.Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes
para evitar que la ranita Budweisser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla.

10.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

11.Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que
me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de
e-mails.

12.Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a
Disneylandia con todo pagado!

13.Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis
bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada
persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia
de las mujeres en Afganistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar
de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail
me habían informado.

14.Además, tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, que fueron las 3
cosas que pedí como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.

15.Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé
seguir y por eso me había caído una maldición!

Saludos.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas,
el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía. Ah!, y también
se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches a buscar el jabón!.