Acuerdos pre matrimoniales
Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
- En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
- En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.
- Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
- Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
- Okay cariño- responde el marido
- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.
- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
- Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
- Pero si me tomo tres tragos, me valdrá madre como tengas el pelo!!!!
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La minifalda
* Amor, amor!. puedo usar minifaldas
* No, ya te he dicho que no!
* Ni pintarme la boca en publico?
* No, ya te he dicho que no!
* Ni ir con mi bolsita de coloretes a la fabrica?
* No, ya te he dicho que no!
* Pero amor si ya soy mayor de edad...!
* Esta bien haz lo que quieras, Hector!
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¿Cuanto por morderte los pechos?
Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por 50.00 dolares me dejaria morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- Por 500.00 me dejarias morderte los pechos?
- Escuche aqui señor mio, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $5.000 me dejarias morderte los pechos?
- La mujer piensa un poco y responde:
- ¿Cinco mil dolaress? Esta bien, pero vamos alli aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo.
El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
Nooooo!, es muy caro.
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Un negocio de guiris en España
Un buen día, dos guiris (yankis, guiris, etc) estaban haciendo puenting y
en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:
- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?
El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan
sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el
negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...
Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso…de ahi) para
comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción,
se junta una multitud de curioso Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.
Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la
multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.
Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenía unos ligeros cortes sobre
su rostro y algunos arañazos.
Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a
tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a
subir. Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.
Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que
el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al
tipo de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre,
la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi
inconsciente.
Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo
y le pregunta desesperado:
- "¿Qué pasa? ?La cuerda es demasiado larga?"
A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ... ¿qué c.oño es una PIÑATA?
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Un indio piel roja en el registro civil
- Quiero cambiar mi nombre poque mío ser demasiado largo.
- ¿Pero cómo se llama?
- Yo llamarme GRAN NUBE GRIS QUE LLEVA MENSAJES POR TODO EL MUNDO
- Muy bien y ¿Cómo quiere llamarse?
- Simplemente INTERNET
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Un vendedor llama a una casa y dice
- ¿Está tu mamá?
- Sí (en voz muy bajita)
- ¿Puedo hablar con ella?
- Está ocupada.
- ¿Está tu papá?
- Sí
- Puedo hablar con él?
- Está ocupado
- Bueno, ¿hay alguien más en casa?
- Sí, los bomberos
- ¿Puedo hablar con uno de ellos?
- Están ocupados
- ¿Hay alguien más en la casa?
- Sí, la policía.
- ¿Y podría hablar con uno de ellos?
- Están ocupados.
- A ver si lo entiendo, tu mamá, tu papá, los bomberos y la policía están
en tu casa y todos están ocupados? Se puede saber qué estan haciendo?
- Me están buscando.
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Novios aburridos
Una pareja de novios en el parque con cara de aburridísimos.
- ¿Qué hacemos esta tarde Follardo?
- Yo no me llamo Follardo, me llamo Eduardo
- Ay, qué tonta, en qué estaría pensando?
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Jugando al golf
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve
delante de el una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme?, no se en que numero de hoyo estoy!
- Ud. esta un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. esta en el 6.
El hombre le agradeció y continuo jugando golf. Un par de horas mas tarde,
se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo
de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. Podría decirme en que
hoyo estoy ahora?
- Ud está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. esta en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuo jugando golf.
Cuando finalizo, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le
preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por
haberlo ayudado. Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que
el le pregunto que hacia ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee, en serio?, yo también!!. ¿Que vende? le pregunto el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que el le
insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no
hacerlo....
- Vendo tampax!
El inmediatamente soltó la carcajada Entonces ella enojada le dijo ... Me
prometió que no reiría !!!
-¿Como no hacerlo!? .... Yo vendo papel higiénico !!! Todavía estoy un hoyo
detrás suyo!!
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Los gritos
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”
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Dante en el infierno
Dante Alighieri (1265-1321) escribió La Divina Comedia, dividida
en tres partes correspondientes al infierno, al purgatorio y al paraíso.
En dicha obra, Dante representa al infierno dividido en diversas partes a
donde van los condenados según el pecado cometido.
Cuando Dante Alighieri se muere, va al infierno y en la recepción le dicen:
-A usted le corresponde ir al infierno de los homosexuales.
-¿Cómo? ¡Eso no puede ser! ¡Yo soy Dante! ¡Dante Alighieri! ¡Yo, al infierno de los homosexuales! Es imposible. Debe ser una equivocación.
-No es ninguna equivocación. A usted le corresponde ir al infierno de los homosexuales.
-Pero yo soy Dante, ¡Dante!
-Al infierno de los homosexuales va tanto el dante como el tomante.
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Adivina, adivinanza
El 80% de niños de la guardería contestaron correctamente, mientras que
sólo el 17% de los seniors de la Univ. de Stanford lo pudieron descifrar.
¿Que es mayor que Dios, más maléfico que el demonio, los pobres lo
tienen, los ricos lo necesitan, y si lo comes, morirás?
Envíale el acertijo a 10 personas y después presiona "shift" y
conseguirás la respuesta.
P.S. ¡¡¡Aunque no lo creas este proceso te dará la respuesta ... tira para abajo ..
la respuesta es : nada.
que es mayor que dios ... nada
mas maléfico que el demonio ... nada
los pobres que tienen ... nada
lo ricos que necesitan ... nada
y si lo comes ... si comes nada ... pues te mueres
si se lo envías a 10 personas y pulsas shift ... ¿que consigues?... pos nada, gilipollas
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El Restaurante caro
Un tipo se sienta a la mesa de un restaurante muy lujoso. De inmediato, un
mesero se acerca para pedirle su orden.
- "¿Qué va a ordenar el señor?"
- "¿Me podría traer, por favor, una sopa de cebolla?"
- "Como no, señor, enseguida se la traigo".
Al cabo de diez minutos regresa el mesero con la orden:
- "Aquí tiene, caballero. Buen provecho".
- "Muy amable".
No pasaron ni quince segundos cuando el cliente, enfurecido, grita:
- "¡Óyeme, mesero de mierda, ven para acá!"
- "Dígame, señor, ¿qué pasa?"
- "Prueba esta pinche sopa que me trajiste".
- "Pero, ¿qué le pasa a la sopa?, ¿está fría? Puedo ordenar que se la
calienten".
¡- No, no, no, calentar ni madres! Quiero que pruebes esta pinche sopa,
méndigo desconsiderado".
- "Pero, señor, ¿tiene un pelo o acaso hay una mosca?"
- "¡Cabrón, cómo serás pendejo! Además, como adivino no sirves. Háblale al
gerente".
El mesero, consternado, llama al gerente, y éste llega a hablar con el
cliente:
- "Dígame, señor, ¿en qué puedo servirle?"
- "Pruebe esta pinche sopa".
- "Pero, ¿no está buena?, ¿tiene mal sazón?"
- "¡Puta, otro pinche adivino de mierda! Nomás quiero que la pruebes,
cabrón.
- "Señor, si no le agradó la sopa no tiene que pagarla; es más, como en este
restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro
mejor champaña para usted, y esto totalmente gratis".
- "¿Me vio cara de alcohólico o que chingados? Yo lo que quiero es que usted
pruebe esta pinche sopa".
El gerente, irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirige
a él, le responde:
- "¡Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy aprobar! ¿Dónde está
la pinche cuchara?"
- "¡Ahí esta el pedo, güey: no me trajeron la pinche cuchara!"
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