CHISTES Y RELATOS(para adultos)

Juego de todos..... Absurdamente divertido?
> Elige el mes que naciste:
> > >1.- Yo Odie a
> > >2.- Yo Fume con
> > >3.- Yo Necesitaba
> > >4.- Yo le dispare a
> > >5.- Yo Mate a
> > >6.- Yo corrí­ desnudo con
> > >7.- Yo Golpee a
> > >8.- Yo Mate a
> > >9.- Yo corrí sin camisa con
> > >10.- Yo Abrace a
> > >11.- Yo dormi con
> > >12.-Yo acuchille
>
> Elige el dia en que naciste
> > >01 una p.uta
> > >02 un perro
> > >03 un cepillo de dientes
> > >04 tu mamá¡
> > >05 Barney el dinosaurio
> > >06 un gnomo
> > >07 Santa Claus
> > >08 una prostituta
> > >09 una estrella porno
> > >10 la persona de tus sueños
> > >11 un condón
> > >12 Paris Hilton
> > >13 un judío
> > >14 un caballo
> > >15 un producto enlatado
> > >16 un desnudista
> > >17 una perra de trasero ardiente
> > >18 un hombre troyano
> > >19 una naranja
> > >20 un drogadicto
> > >21 un jarrón de galletas
> > >22 el hombre kool-aid
> > >23 una bolsa de hierba
> > >24 un huevo de pascua
> > >25 una jarra de miel
> > >26 una lesbiana
> > >27 un plato de cereal
> > >28 una papa a la francesa
> > >29 un vendedor de droga
> > >30 una taza de leche
> > >31 tu abuela
>
> Elige el color de la camisa que traes
> > >Blanca: Por que así soy yo
> > >Negra: por que soy muy sexy
> > >Rosa: Por que mis amigos me dijeron
> > >Roja: Por que tengo boobies impresionantes
> > >Azul: Por que soy un chulo y tienes celos
> > >Puntitos: Por que odio mi vida
> > >Morada: Por que soy gay
> > >Gris: Por que amo la marihuana
> > >Verde: Por que soy bueno/a en la cama
> > >Naranja: Por que fume crack
> > >Turquesa: Por que tenia un fideo en la nariz
> > >Café: Por que tenia que hacerlo
> > >Sin camisa: Por que tengo abdominales fabulosos

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Primera escena:Sale un hombre vendiendo tortas
Segunda Escena :Sale el mismo hombre vendiendo tortas
Tercera escena:Sale el mismo hombre pero vendiendo gaseosas.
¿Comó se llama la pelicula?
EL EXTORTISTA

Se abre el telon y se ve al Conde Llequio masturbandose...
Como se llama la pelicula?
el Conde Yacula.

Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas lejos una boina, como se llama la peli?
Nabo-leon boina aparte

Primera escena:Sale un puerco volando.
Segunda Escena :Sale otro puerco volando.
Tercera escena:Sale otro puerco volando.

¿Comó se llama la pelicula?
EL AERO PUERCO.

Primera escena:Se ve un pelo encima de una cama .
Segunda Escena :el pelo sigue encima de la cama.
Tercera escena:el pelo todavia sigue encima de la cama.

¿Comó se llama la pelicula?
EL BELLO DURMIENTE.

Primera escena: Sale el diablo jugando futbol.
Segunda Escena : Sale el diablo jugando basketbol.
Tercera escena: Sale el diablo jugando beisbol.
¿Comó se llama la pelicula?
JUEGOS DIABOLICO

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lama un borrachito a las 3 am, contestan
SR:(somnoliento) diga
Borracho:licoreria?
S:Si licoreria
B:yas van a abrir?
S:no señor no vamos a abrir, es semana santa
B:gracias
mas tarde suena el telefono
S:diga
B:(más borracho) licoreria?
S:(mas molesto) si señor licoreria.
B:ya van a abrir?
S:no señor en semana santa no abrimos ya le dije
B:gracias
maaaas tarde
suena el telefono
S:diga
B:asho licobeia?
S:como dijo?
B:licoreria?
S: (emputadisimo) si sr. pero ya ledije q no abrimos cual es su apuro?
B: es que me quiero ir

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le dice el novio ala novia:
-Esta noche lo vamos ha hacer,y contesta la novia
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo.
Al final la novia cede y comienzan con la tarea.Cuando terminan el chico se quita el condon,lo tira por la ventana,cuando el condon esta llegando al suelo pasa una viejecita lo coje y dice:
-Los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo.
y se lo come.


En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.

Un hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas barato si se la plastificamos?

Va una niña de 12 años a una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Me da una caja de condones?
-Pero niña si todavía tienes los dientes de leche!
Y la niña limpiándose:
-Uy, que vergüenza.

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un tipo con una mujer hermosisisma llega a la joyeria tiffany y juntos eligen una joya con valor de 8 mil dolares para ella.

al pagar la cuenta el tipo saca la chequeray el vendedor hace cara de preocupacion;

era la primera vez en su vida que veia a aquel sujeto.

el cliente, que percibe su gesto, le dice

-piensa que el cheque no tiene fondos?, bueno mire vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco esta ya cerrado, quedese con el cheque y con la joya.

el lunes apenas cambie el cheque le manda entregar la joya a la casa de la señorita.

asi el vendedor se quedo tranquilo.

el lunes al intentar cambiar el documento, efectivamente, no tenia fondos;

entonces llama al cliente,

quien le responde de la manera mas tranquila:

"puedes romper el cheque, ya me la eche"

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este era un doctor nuevo q akababa de llegar a un pueblito para dar su servicio.
Ya pasados varios meses de su llegada y como ya conocia a todos las personas del pueblo q le dice a uno de ellos:

OIE Y USTEDES LOS HOMBRES COMO LE ACEN CADA VEZ QUE QUIEREN DIVERTIRSE. QUE NO AY CASAS DE COMPAÑIAS
dice el aldeano- BUENO CUANDO NOSOTROS NOS QUEREMOS DIVERTIR VAMOS LOS SABADOS AL RIO.
entonces como el doctor tenia libre los sabados decidio ir un dia de esos.
estando alla se encontro con una tremenda fila pero como todos en el pueblo le tenian aprecio le fueron dando su turno para q llegara al principio.

Pero al llegar SORPRESA
QUE SE ENCUENTRA CON UN BURRO.
PENSO- bueno pues ni modo ya que.
Y entonces empeco a besarlo y acariciarlo ya todo exitado un aldeano se le acerca y le dice:
- doctor ya mero akaba, eske nececitamos el burro para pasar del otro lado del rio, eske alla estan las mujeres esperandonos

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Dice el lobo: A donde vas caperucita verde?.
y ella le responde: A donde vas tú daltónico de mier.da?

En que se parese el ferrocaril a la mujer?
En que el ferrocaril si agarra un niño lo hace polvo
y la mujer si agarra un polvo lo hace niño

Porque en el circo andan enanos?
No seria mas facil andar enpies?

Como estan tu mujer y mis hijos?

Que es un mudo ?
Una paded de ladillo.

Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

Y tu que piensas de los derechos de las mujeres?
A mi me gustan todos los lados de las mujeres.

-Que le dice un platano a un vibrador ?
"No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."

Que tiempo es "esto no deberia haber pasado" ?
Preservativo imperfecto.

Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas

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Un hombre esta en la recepción de un hotel.

Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a
una chica que esta su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre dice:

"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé
que podrá perdonarme.."

A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, té
espero en la habitación 1221."

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Un chico joven se sienta en la barra de un bar.

El camarero le pregunta: "Que va a ser?"

A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"

"6!? ¿Esta celebrando algo?"

"Si. Mi primera mamada."

"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena."

"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada".

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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se
da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.

Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante
sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por
cierto, me llamo Diana, ¿como se llama?"

El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar
a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a
primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".

El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"También tienes cita con el dentista manana?"

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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí
bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que
tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.

Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su
mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.

"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme" "Dios mío Juan, que te ha pasado?" "Me han
despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"

"Ah, a ella también la han despedido."

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Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En
esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a
acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole
al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a
lo que el hombre le responde:

"Se ha ahogado, doctor."

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Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y
se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de
mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca
durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún
rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una
copa."

Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo
los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo.

Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera
copa el hombre se dirigió otra vez al publico: "A quien se atreva a
probarlo, le daré 100 dólares". Después de unos segundos, una mano se
levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo: "Yo probare si
prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

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Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, llevamos
casados 50 años" "Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa
desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años,
seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes
jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de
viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, cariño," la
viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes
hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y
el otro esta dentro del chocolate con churros..."

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Oye, ¿tu mujer que tal folla? -Pues no se. Unos dicen que bien,

otros dicen que mal...

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Dos clitoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:

"Oye, me han dicho que no disfrutas" A lo que el otro le

responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

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Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:

C:Buaaaaaa, buaaaaa..!

L:¿Porque lloras caperucita?

C:¡Hay cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!

L:Pero si te he violado una vez?

C:Si, ¡pero a que no tienes prisa!

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Es una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden
festejarlo con una cena romantica en pelotas (sin ropa). Empiezan
a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:

-"Oh, cariño mio, siento calor en mi corazon"

Y el marido va y le contesta:

-"No me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"

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DOS CHICAS, Y UNA LE DICE A LA OTRA, TENGO EL COÑO COMO EL CAMPO
DEL VALENCIA, Y DICE LA OTRA: "¿VERDE?" Y CONSTESTA: "NO, QUE
MES-TALLA"

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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?

- No.

-¿Tienes 10 minutos?

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¿Sabes la diferencia entre el papel higenico y las cortinas del baño?.

-No.

-¡Asi que has sido tu!

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-Mama, mama... Me acoste con mi novio y ya no soy virgen!

-Pues coge un limon verde y chupalo.

-¿Y eso me va a devolver la virginidad?

-¡No, pero te quitara la cara de satisfecha que tienes!

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Un marido a su mujer:

- María, esta noche nos vamos de putas. -.

- ¿Cómo que de putas?

- Sí, yo con una puta.y tu con tu puta madre

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Senora:

- Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aquí
ahorcada con el, no te jode!

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Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería
saber si me puede hacer usted un test.

- Bueno, vamos a ver... El médico le agarra un testiculo y le dice:

-Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le agarra la polla.

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el culo.

- Diga noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

------------------------------------------------------ -.

Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

------------------------------------------------------ -.

Suegra, ¿usted cree en la reencarnacion?

- Pues claro que si.

- Y dígame, si usted se muere, ¿en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- ¡No vale repetir, no vale repetir!

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Frases para la historia

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"


ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable
y gracioso"


PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un
principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"


SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo
de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"


JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las
mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"


SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"


FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se
oxidan"


ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de
ella"


ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles
las bridas"


ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"


JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"


CAMILO JOSÉ CELA (1916- ) escritor español

"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no...
Eso va ya por provincias"


JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"


HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros:
por intuición o de ninguna manera"


EL CORAN

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan
apropiarse del producto de la fecundidad femenina"


FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con
ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el
placer!"


JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"


NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

"El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el
que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón"


SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"


HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño,
en perpetua adoración por el fabricante"


ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en
absoluto"


HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

"Emancipar a las mujeres es corromperlas"


JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"


OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.

"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

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Manual para el buen uso de un hombre

1) Al desempacarlo, ponga una cara neutra y no se muestre muy
entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el
hombre no funcionara bien y vivirá con defectos.

2) Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y
seguro (no olvide que Él es el sexo frágil).

3) Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella
podría causar estragos en su producto.

4) Para ponerlo a funcionar, actívelo (ON) con unos besos en el cuello
por la mañana y repita la operación a la hora que sea necesario.

5) Para ponerlo fuera de servicio (OFF), ofrézcale una noche de sexo y
dormirá como piedra a más tardar a las diez de la noche (pueden detectarse
fallas de control de calidad y/o defectos de fabricación).

6) Prográmelo de inmediato para que le entregue TODO el salario mensual
sin hacer preguntas molestas.

7) Es necesario cargar las baterías 3 veces al día. Para ello proceda
de la siguiente forma: 1) Café por la mañana, 2) Almuerzo suculento y, 3)
Cena. (Tomar nota que el exceso cuantitativo en este procedimiento provoca
cauchitos indeseables y antiestéticos).

8) En caso de defecto, intente la puesta a punto de acuerdo con los
siguientes pasos: a) Comience escondiendo el control remoto; b) si la
falla persiste cancele el fútbol del fin de semana y la farra con los
amigos; c) si el problema se agrava será preciso un tratamiento de choque
con abstención total de sexo.

9) Cosas que el ejemplar está preparado para hacer bien son las
siguientes: a)cambiar focos, b) abrir latas y frascos en general, c)
cambiar gomas, d) cargar bolsas, e) clavar clavos en la pared, f) cambiar
llaves de agua, g) limpiar zapatos. Sin embargo, estas tareas deben ser
estimuladas.


GARANTIA: NINGÚN HOMBRE TIENE GARANTÍA NI DEVOLUCIÓN. Todas los sujetos
son susceptibles de fallas de fabricación que se evidencia en las
siguientes actitudes: 1) dejar la toalla mojada sobre la cama; 2) tirar
la ropa sucia al suelo; 3) no poner entusiasmo en fechas de aniversario, e
inclusive olvidarlos; 4) empeorar las cosas; 5) criticar; 6) reclamar; 7)
autoexaltarse; 8) beber de más, 9) ingerir cebolla cruda sin control; 10)
roncar; etc.


ATENCION: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas
anteriores. La única solución posible es ir cambiando de modelo hasta que
se encuentre el ideal. Los estudios más recientes informaron que aún no
existe la versión sin fallas; no ha sido inventado un ejemplar ideal, pero
resulta interesante probar hasta que se encuentre el que mejor se adapte a
las necesidades de cada mujer.

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Las madres también se equivocan

"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir".
Madre de MARADONA

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de PASTEUR

"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de PLACIDO DOMINGO

"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
Madre de BILL GATES

"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de STEVEN SPIELBERG

¿¡¡¡Pero quién te crees que eres!!!?
Madre de CARLOS GARDEL

"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL

"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN

"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de SAMUEL MORSE

"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de FRED ASTAIRE

"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de DARWIN

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
Madre de CARLOS MARX

"No me hagas el verso para ablandarme..."
Madre de RUBEN DARIO

"¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de CHARLES CHAPLIN

"¡Deja de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de NUREYEV

"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
Madre de ANDRE AGASSI

"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!!"
Madre de VALERIA MAZZA

"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"
Madre de PONCIO PILATOS

"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!"
Madre de DRÁCULA

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Ella vs El

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin
decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin
ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda
donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

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