El ratón de oro
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
"¿Y ese ratón de oro para qué es?"
"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte."
"Entonces, compro el ratón."
"¿No quiere la historia?"
"No."
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por la historia, no?"
"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
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Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"
"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."
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El juez se dirige al condenado:
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.
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Llega un hombre a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúen
billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que Elija otro lugar porque allí seria muy doloroso.
El hombre insiste y dice que quiere el billete tatuado en la
punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata
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Un viejo de noventa años va al médico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una muchacha de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
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¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólogo y un Proctólogo?
El olor del dedo.
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¿Donde aprenden los vampiros a chupar sangre???
en la facultad de derecho!!!!
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Frases
Siempre repito lo mismo. (Un sello)
Volveré y seré millones. (El dólar)
Vi luz y subí. (El medidor)
A mí nadie me traga. (Un chicle)
Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)
Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo)
Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)
Estoy mareada. (Una bobina)
¡Basta de golpes! (Una puerta)
Me dejaron plantado. (Un árbol)
A mí no me ca.gan dos veces. (Un pañal desechable)
Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)
No me carguen más. (Un camión)
Me dejaron plantada. (Una begonia)
Soy una luz. (Una lamparita)
Sí a la cometa. (El cometa Halley)
Me dejaron colgado. (Un cuadro)
En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico
Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)
Sufro de gota. (El gotero)
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PORQUEEL PEPINO ES MEJOR QUE EL HOMBRE.
El Pepino esta siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
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Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se tumbo.
Venga", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el
condón?"
Yo rapidamente conteste:
SI,enseñandole mi pulgar..
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Esto no es chiste pero es hermoso de mi amiga milo TOP
La historia verídica de un verdadero y eterno amor.
Él había fallecido hace un año y se acercaba una fecha importante, el día de San Valentín. Todos los años él le enviaba un ramo de rosas a su esposa con una tarjeta que decía: "Te amo más que el año pasado, mi amor crecerá más cada año".
Este sería el primer año en que Rosa no las recibiría, extrañándolas estaba cuando llamaron a su puerta y para su sorpresa, al abrir estaba un ramo de rosas frente a ella con una tarjeta que decía: "Te Amo". Por supuesto se molestó pensando que había sido una broma de mal gusto.
Llamó a la florería para reclamar el hecho. Amablemente el dueño le dijo saber del fallecimiento de su esposo un año atrás y le preguntó si había leído el contenido de la tarjeta; le explicó que esas rosas las había pagado su esposo por adelantado, así como todas la demás para todos los años por el resto de su vida.
Al colgar el teléfono, a Rosa se le llenaron sus ojos de lágrimas y al abrir la tarjeta vio que estaba escrita por su esposo y decía: "Hola mi amor, sé que ha sido un año difícil para ti, espero te puedas reponer pronto, pero quería decirte, que te amaré por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez. Se te enviaran rosas todos los años, el día que no contesten a la puerta harán cinco intentos en el día, y si aún no contestas, estarán seguros de llevarlas a donde tú estés que será junto a mí, te ama tu esposo"
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Se encuentra un amigo con Quique y le pregunta, que tal Quique que te cuentas....
Pues nada, que he estado de safari.... y me ha pasado.... vamos...
Y el amigo: vamos cuenta....
Pues resulta que iba yo por la selva de paseo, sin escopeta cuando se me echa encima una leon...
Y que paso???
Pues. Que me cayeron aquel montón de pelos en la boca lo abrace fuertemente
En ese momento pasa Héctor otro amigo de Quique. y le saluda efusivo ya se que tenes una amante!! Picaron y lo entretiene un rato...
Quique, después de la interrupción, continua platicando con el amigo,
Que te estaba contando?....
Pues nada que te cayeron un montón de pelos en la boca.....
Ah. Sí!!, y bueno allí fue donde voy pegando aquella chupada!! y quedo satisfecha..
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Le dice el padre al hijo:
- Hijo, estudia para que luego trabajes acuérdate que la vida es larga y dura.
-El hijo le contesta:
- Pues papa, a mi me pica y disfruto con la vida!!!.
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Que pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo???
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Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra:
- Qué olor a po-lla
- Perdona, es que no me he lavado los dientes
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El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
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Estaba una hormiguita, a la orilla de un rio y deseaba pasar al otro lado, en eso llega un elefante y la hormiguita le pregunta
-Señor elefante, me ayudaria a cruzar el rio?
-Claro, hormiguita, subete a mi lomo
Al llegar a la otra orilla la hormiguita le dice:
- Gracias!! señor elefante
-Como que gracias?, a bajarse los calzones!!!
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Al dia siguiente esta otra vez la hormiguita, esperando que alguien la cruce el rio y en eso llega un burro
-Señor burro, me ayuda a cruzar el rio
-Claro hormiguita subete a mi lomo
Al llegar a la otra orilla la hormiguita le dice
-Gracias!! Señor burro
-De nada hormiguita
-Gracias!! Señor burro
-De nada hormiguita
-Gracias!! Señor burro
-De nada hormiguita
MARICON!!!!!!
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Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se juntan de dos en dos y critican a la otra.
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En que...
1. ¿En que se parecen los hombres a los autobuses?
En que si se te pasa alguno coges el siguiente.
2. ¿En que se parecen los hombres y los chicles?
Cuanto mas los pisas mas se te pegan.
3. ¿Por que nacen niños y niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.
4. ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiendo el mando a distancia.
5. ¿Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?
Para que no vean como se les queda flacida la herramienta.
7. ¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.
8. ¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo sirve para calentar.
9. ¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres.
10. ¿En que se parece un hombre a un rumor?
En que se "corren" enseguida.
11. ¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
12. Los hombres son como los cuartos de bano o estan ocupados o estan llenos de mierda.
13. ¿Que tienen en comun los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
14. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80.80 años, 3 infartos y 80 millones en el Banco.
15. ¿Que diferencia hay entre OSCURO y DURO?
Que OSCURO esta toda la noche.
16. Dios llama a Adan. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adan.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantastico!... ¿y la mala?
- Es que no tendras suficiente sangre como para hacer
funcionar los dos al mismo tiempo.
17. ¿Como se llama a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.
18. ¿Por que los hombres se ponen una mano en el corazon y la otra en el paquete?
Para ver cual se les para primero.
19. ¿Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?
La completa atencion de un hombre.
20. ¿Para que el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.
21. ¿Que es lo mas parecido a un hombre inteligente?
Una lesbiana.
22. ¿Para que se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman.
23. ¿Por que Dios creo al hombre?
Porque un vibrador no corta el cesped.
24. ¿Por que es mas facil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Porque cuando hay que hacer una regresion a la niñez, los hombres ya estan alli.
25. ¿Cuales son las tres mentiras mas frecuentes que dicen los hombres?
- "Carino, !cuanto te quiero!"
- "Vengo de estar con mis amigos..."
- "Chupa, chupa, que yo te aviso..."
26. ¿Que le cuelga al hombre despues de casarse?
La corbata.
27. ¿Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
28. Definicion de "Esposo": Un hombre que jode mucho y folla poco.
29. ¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
La densidad de la estupidez.
30. ¿Cuantos hombres hacen falta para pintar de rojo una pared?
No se sabe. Todo depende de la fuerza con que los arrojes.
31. ¿Por que las mujeres les ponen los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal muy indefenso.
32. ¿En que se parecen los hombres y los espermatozoides?
En que solo sirve uno de cada millon.
33. Definicion de "hombre": Parte inservible del pene.
34. ¿Cual es la diferencia entre un camion lleno de cerdos y un camion lleno de hombres?
La matricula.
35. ¿Por que un hombre no puede ser atractivo e inteligente?
Porque seria mujer.
36. ¿Que hay detras de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.
37. ¿Como adivinarias el clan de un escoces por el kilt?
Levantando, si es un cuarto de libra es un McDonald.
38. ¿Que hay detras de un hombre inteligente?
Una habil ventrilocua.
39. ¿Por que los hombres tienen columna vertebral?
Porque si no estarian todo el dia chupandose la polla.
40. ¿Quien es el hombre mas popular en una playa nudista?
El que puede cargar: un Martini en la mano derecha, un aperitivo en la izquierda y doce donuts.
41. ¿Quien es la tia mas popular en una playa nudista?
La que se puede comer el ultimo donut.
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Está escrito
Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente
sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que
no hay fútbol en la tele, que el musical no funciona y de haber
agotado el mueble - bar., hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
* Recepción.
* Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
* Pues no, lo siento.
* No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
* ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
* Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
* ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
* Muy sencillo: está escito en la Biblia.
* En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
* No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
¡¡¡LA TELEFONISTA F.OLLA!!!
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Problema de física
Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes,...
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer
problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al
momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20
Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he
desayunado huevos con jamon... Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Es correcto! increible..., cómo supiste la respuesta? -pregunta
asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.
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Definiciones
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que
elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente puto para ser diseñador.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y caga a palos a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y
te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte del PC que recibe los golpes que instiga el software que se cuelga.
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO: Médico que te lo mira con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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Provoca escalofríos
El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre
todo... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de
esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor
del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te
despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros
que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los
pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes
que estas perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estas con los amigotes en un lugar
de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace
doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con
un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que
la música mitigue el sonido de tu ventosidad, el local esta abarrotado y
como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una víctima... así que
colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu novia... Y
...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo gaseoso que deseabas, y
tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del
mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus
calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA,
brecha.... .
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo
que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que
en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la
cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera
gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu casa. Pero estas
en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.
Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa
por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un
hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te
pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o
mierda.
Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único
cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un mísero agujero en el suelo.
Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culo sobre las
salpicaduras de ese inodoro podría producirte una ulcera de glúteo. Se te
ocurre que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres que
no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre
de llevar un paquete de klinex en el bolsillo no era tan malo. De repente
aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas
servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas
rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las
servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de
diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.
UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con
presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no
corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo.
La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien
golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo
procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat
de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el
terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con
el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera
llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar
aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte,
pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones
a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te
recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.
No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa
de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a
integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu
talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la
taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos
sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .Y ya sólo
quieres salir de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la
taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a
desbordar sales corriendo de allí sin mirar a nadie a la cara, agarras a
tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local
tampoco vas a poder volver porque la has cagado...
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Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia
estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle
la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le
colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas
ahi, inmovil como una crisalida..
Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima
actividad.
Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les
voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena,
sacaba el tema:
- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia:
- no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos nuestras
cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes.
Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa
de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os
levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban las lagrimas.
Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo
me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la
Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso,
siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al
mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no quiere la cosa:
- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes
el karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular
cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.
Ya veran, ya, como tengo razon!!
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Turismo rural
Si hay un timo que funciona ultimamente es el del turismo rural. Se trata
de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia
es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un
pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no
vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y que es
un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guia de pueblos
"con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a traves de una carretera comarcal "con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantada de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-???Buenos dias, paisanos!!! ?Que es lo tipico de aqui?
Y el del bar piensa: "Pues aqui lo tipico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que
no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos
trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote. Luego
te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
ningun encanto. Pero tienen jacuzzi, parabolica, Internet. y portero
automatico. Tu casa no tiene portero automatico, pero tiene una llave que
pesa mas que Canizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacia o vivir con los duenos. Estupendo. Te vas de vacaciones y
ademas de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la
noche tu quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Tematica y te
planteas: "¿Quien manda mas, yo que he pagado cien mil pelas o este señor
que vive aqui?". Pues gana el, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores
del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la manana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal.
Asi que te levantas a las cinco para ordenar a las vacas. Que digo yo:
¿por que hay que ordenar a las vacas tan temprano? Si la leche esta ahi.
¿No se pueden ordenar despues del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una
patada en las ubres que la despierten a las cinco de la manana para que
le toque las tetas un extrano. Que la vaca te mira como diciendo: "Tia ,
si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son
ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como
cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no
puedas mas, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con
aire acondicionado.
Pero tu encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucolica y
todo te parece impresionante: ves una boniga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh que olor a pueblo.
¿A pueblo? A pueblo no, huele a #####. Eso si a ##### "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el meson te ponen dos huevos fritos con chorizo y tu:
- En Madrid no te comes tu estos huevos. En Madrid no te comes tu estos chorizos. En Madrid no te tomas tu esta Coca-Cola.
Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camion de Campofrio.
De repente oyes unas campanadas y dices:
- Ah. Que paz No hay nada como el tanido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si esta grabado, ¿no ves el altavoz del campanario? -
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendran en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores exitos
campestres. De lo unico que estas segura es de que los mosquitos
trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roche con varicela.
- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tios
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el movil:
- Eh, que vienen los del turismo rural. Y cambian el cartel de "Viedeoclub"
por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras
unas y te salen mas caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy segura de que estan implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a
importar mas mosquitos del Amazonas, que el ano pasado tuvieron mucho exito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no pareceis de pueblo. Y las abuelasm nada de top-less en el rio que espantais a los mosquitos. Ah, y por cierto: este ano no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con losque vienen de fuera ya tenemos bastantes.
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