Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
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- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
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Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.
--------------------------------------...
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
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Pepito le hace la parada a un camión que hiva muy apresurado y le pregunta al chofer:
-Señor, ¿va para el parque?
-Sí.
-Pues que se divierta.
- El día que yo muera, quiero que me sepulten en el mar.
- ¿y por que esa decisión?
- por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
-"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
-"Por abusivo".
-"¿Por abusivo?"
-"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, pero eso no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".
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Una profesora de piano y órgano recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura no aguanta más su curiosidad y decide preguntar:
- Perdona, hija, pero me podrías explicar… ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).
-”Ah, claro que sí, es maravilloso”. El año pasado estaba caminando por el pueblo y, de pronto, vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: “Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad”… Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
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Proverbios del mundo
* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano
* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán
* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense
* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe
* Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino
* No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés
* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés
* El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego
* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano
* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano
* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco
* Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo
* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú
* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura
es malo.
Proverbio húngaro
* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés
* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués
* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso
* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se
derraman.
Proverbio irlandés
* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés
* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano
* La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe
* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés
* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano
* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa
* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco
* La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano
* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho
más trabajo.
Proverbio sueco
* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo
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La historia de la regla
Para las chicas que les voy a decir que a estas alturas no sepan... y para
los chicos, pues que tomen nota y aprendan a reconocer
los síntomas pre-menstruales y así comprenderás porque les gritan
por algo que en otro momento nos hubiera causado la mayor indiferencia.
Se inicia a diferentes edades se ha sabido que algunas desde los 10 años
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahí esta. Es ella. Algunas la reconocen otras no, inmediatamente, aunque nunca antes la han visto, conoces algunas leyendas acerca de su existencia. La única
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.
Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al revés, a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un montón de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun así crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodón. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.
Y a partir de ahí comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tía y demás mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..Gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer día, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que les venga todos los meses.
Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a través de la regla y su evolución en la sociedad.
Mujeres al borde de un ataque de nervios
A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 días y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 días a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".
Los meses reglibles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 dias
antes de su nueva aparición: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..Sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda, te enojas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (síndrome premenstrual)
La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..Sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el día anterior te
había dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos te tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aquí. Así que
el macho se arma de los útiles necesarios para pasar estos días, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.
Todo sobre mi regla
Pero mientras los demás solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impetuosas y algún grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando están recopilando energía,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podría comparar a que te dieran una patada
en los h.uevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..Pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer más que
j.oderte, tomarte 2 pastillas de un tirón y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.
Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
tuss sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que les
contaron el primer día:
Consejos
- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas(toallitas o tapones) de todos los tipos.
- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón (este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)
- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higiénico.
Por si acaso, llevaremos una colección de kleenex encima. También en este
caso, es necesario que en estos haya pestilla, pues estos días SI que
van solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendrían una cosa mas
por la que criticarles en sus reuniones: "jo, esa, fulanita menstrua
mas que sutanita!, que se cree esa tipa, que sus ovarios son mejores que
los míos?"
- Proteger el colchón con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama
- No levantarte rápido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algún coagulo que otro incluido.
- Localizar, en un tiempo record, donde están los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras
- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "f.ollas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.
- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos días si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a f.ollar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos que quieras habrá que darle una alegría ;)
- -si crees que vas a salir y ligar, intenta f.ollar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se f.olla se corta la regla, no es que estén
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los músculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.
- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la parte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habrá quien las despegue de la parte inferior de esta
dejándote la compresa mal colocada y nivelada.
-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicológico, sobretodo si eres hipocondríaca
Hable de ella
En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.
Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debían reutilizar, ustedes hasta hace unos
años llevabavan pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodón
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higiénico, sintiendo
estrechamente durante todo el día la unión de tu sangre, tus coágulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacían andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.
Hasta que, un buen día, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultra mega extra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita auto desechable: y lo mejor es que funciona. Inmersas en vuestra alegría de tener que reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, las contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que te funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el c.oño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado el gran problema de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?
Los tampones también han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plástico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plástico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solución.
Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todas gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: les quieren demostrar que
ustedes están jo.didas con la regla, pero que si se ponen la compresa
que les anuncian, se encontraran tan bien que sonreirán a todo el
mundo, bajaran a comprar el pan y se cargaran chinas a la espalda en
vez de fumárselas, y quien sabe, desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas LSD como hace parecer de Silke. Están igual de j,odidas e incomodas
lleven una marca de compresas u otras. Se las están vendiendo al sector
masculino, dándoles señales evidentes para que recuerden las que tienen que
comprar cuando les envíen por ellas al súper: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteéis el mecanismos de una
compresa.. A ustedes les bastaría con que saliera un tipo estilo politico diciendo: "señoras, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta cosa.
Y así , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres: como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el día en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...
Aprovisiónense de pastillas para entonces..
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Protocolo español
Recientemente unos investigadores españoles han desarrollado un nuevo
protocolo de comunicación que supera con creces el rendimiento de las
tan envidiadas lineas estadounidenses, con este adelanto se puede decir
que por fin podemos decir que estamos en la vanguardia del mundo en este
aspecto.
Dicho protocolo ha sido bautizado con el nombre de Mula-IP y sus
especificaciones son sencillas pero realmente muy eficaces:
Especificaciones de Mula-IP (Peer 2 Peer)
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Se coje a Engracia, la mula de mi abuelo, que lleva dos alforjas.
En cada alforja es capaz de transportar 500 CDs (sin cajas,
evidentemente). Cada CD tiene una capacidad de 650 Mb. Y la
buena de Engracia tarda unos 10 minutos en ir de casa mia a la
casa de mi amigo. Entonces, si calculamos el ancho de banda de
mi calle, utilizando transporte Mula-IP, tenemos que:
500 CD * 2 alforjas/1 mula = 1000 CD / mula
1000 CD/mula * 650 Mb / CD = 650000 Mb / mula, que es ma u meno
(y aproximando) 650 Gb / mula.
Aqui hemos obtenido la cantidad total de informacion. Entonces:
10 min/ 1 viaje = 600 segundos / viaje
650000 Mb / 600 segundos = 1083.333374 Mb /segundo
Comparando los 401 Mb/s de las lineas americanas con los 1083 Mb/segundo
que se alcanzan con el nuevo y modernisimo sistema Mula-IP, podemos
concluir que las telecomunicaciones españolas aun son 2.7 veces mejores
que las de los americanos ;) Si ya decia mi abuelo....
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¿Como se llama?
¿Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- Dentista, malpensado!
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Que suerte
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, dice:
"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL
CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
"NO"
El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.
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31 razones por la cual es bueno tener perro
1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Enrique Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar
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Parecidos entre perros y algun@s
1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando
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Leyes sexuales de Murphy
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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Amor, lujuria o matrimonio
¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas.
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AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero.
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides coger antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se venga
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te vienes
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja
MATRIONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o de menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te vienes al unirte a tu pareja.
MARIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: ".¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar.
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido
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Hijos y padres
Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar.En realidad es tu hermana.
Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda mas remedio, es tu hermana. El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ! ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz
de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva
candidata:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papa no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque
papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con
Marieta!, ¡No puedo mas, coño!
- Hijo, responde la madre, casate con la que te salga de la polla que ese tío no es tu padre.
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Ingeniero o gerente
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se
da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le
hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo
ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una
sonrisa:
"¿Amigo, es usted ingeniero?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del
globo:
"¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo
una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le
resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa
es mía".
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Que día
Un hombre le pregunto a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
"Me gustaría ser de 6 otra vez".
Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevo al
Parque de diversiones.
!!Que día!!
La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la
casa del terror. Y no eso fue todo, 5 horas después salieron del parque de
diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.
Después se fueron al McDonalds`s y su esposo le ordeno una Big Mac con
extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la
ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M`s.
!Oh que aventura tan fabulosa!!
Finalmente cuando llegaron a casa ella cayo en la cama.
El se acerco a ella y amorosamente le pregunto:
“Y, bien querida? ?que se siente el ser de 6 otra vez??
Con un ojo abierto ella le dice:
¡"Pendejo me refería a la talla de ropa" !
Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal"
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De doctores
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
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Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
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