En qué se parece un informático a un portero?
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
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A LA RICA NARANJA
En casa de un matrimonio:
- María, tráeme una naranja.
- ¿Te la pelo?
- ¡Bueno! Pero después me traes la naranja.
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VIDA DE CASADO
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...
-De temperatura pendejo!!
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CONSEJO DE AMIGO
Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las
cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el
amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.
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NO HAY EXCUSAS
Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces... ¡A FOLLAR!
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PARECIDOS
¿En que se parece el sexo y el mus?
Si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.
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LO QUE NO HAY ES DINERO
Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera mil dolares ¿tu me darías por culo?
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cincuenta mil dolares.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero
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ANIMALADA
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor
alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi
dueña
se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui
por
detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
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Test de alcoholemia
Va un tipo por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la policía de trancito... el tipo se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un agente, se acerca y le dice:
-Señor, iba usted a 130km pr hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el típo responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el típo sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el agente. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!!! CADA VEZ LA PONEN MÁS DIFÍCIL!!!
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En un banco
Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco. De
forma prepotente le ordena a la cajera:
Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
Senor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la
chica con serenidad.
Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir
una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero
individuo, se va y regresa acompanada del gerente del banco para que
este lo ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomaticamente, se dirige al hombre:
Disculpe, caballero, ? puedo ayudarle en algo?
Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! Me
acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir
una cuenta en esta mierda de banco!
Ah, ya veo... Y esta zorra le esta poniendo pegas, será hija puta.
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Entre amigos
Un colega a otro
- Te gustan las mujeres con muchas tetas ???
- buuff ke va, con mas de 2 me dan asco
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Asereje
Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y
sin prejuicios musicales:
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal
Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento
eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico
grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo
producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo
adulterado del Pozo del Tio Raimundo.
Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de
contrabando.
- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las
pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van
restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre
que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su
actitud como vendedor de estupefacientes adulterados. Diego, si vendes
droga, vendela buena, joder!
Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo
ragadanga.
- Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir,
no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.Seguramente
será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al
ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por
inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ramatanga (al loro al
nombre). Y el no para ...venga a darse caña. Diego ... los tabiques de
titanio son CARISIMOS!!!
Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más
deseada, y la baila y la goza y la canta.
- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para
intentar follarse a la mitad de las "teens" locales invitandolas a
colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le
dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora
justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud
para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al
cabo.
Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi.
A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de
estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera
que encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo
repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS
DEMÁS!!.!!
No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando.
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo,
comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de
garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho
durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy
distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que
canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser
humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable
amigos!!
Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.
- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio
Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del
Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el
nacimiento posterior crianza de un muchacho.
Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el ritmo
ragadanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego
la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta.
- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi.
- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.
A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na
na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo. A na-na-na na-na-na
na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na
na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se sabe
todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas.Ese truco de
ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e invitalas a zarpa,
MELÓN!
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi
ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua
majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé
biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe
desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu
dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé,
dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi.
- Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente :
Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia
nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los
sitios, pero especialmente a garitos de música pachangerobakaladista. La
droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o tonto (o ambas
cosas) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo
estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito
preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es
bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva. Lo veis
insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! Ain almas en pena, y vosotros
que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que apoyan todo este
movimiento!!!.
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Un chiste malo
Un ginecólogo recibe en su consulta a una chica para una exploración
mamaria, éste observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran H
azul en el pecho. El doctor le pregunta:
- ¿Y esta letra?
- Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta
universitaria
ni cuando hacemos el amor.
Unos días más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran
Y
verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que
lleve esa letra en el pecho. Ella contesta:
- Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta
ni
para acostarnos.
La cosa parecía una moda porque a los pocos días se presenta otra chica
con
una M roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:
- ¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan,
¿no?
- Pues no, no tengo novio
- ¿Y algún amiguete de Massachussets?
- Tampoco, lo que sí tengo es una amiga de Wisconsin.
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Sexshop
Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibrador, mi hijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Ése rojo.
- No, señora, del extinguidor para acá.
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Cómo se ponen las notas en una Universidad
FACULTAD DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
FACULTAD DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
FACULTAD DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios.
FACULTAD DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
FACULTAD DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
FACULTAD DE FILOSOFÍA: ¿Para qué queréis notas?
FACULTAD DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
FACULTAD DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.
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Entierro
Llega un tipo con la cara amoratada y ensangrentada. Lo ve un amigo y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Es que vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que ella no se dejaba!
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En el medico
Va un hombre al médico y le hacen una serie de pruebas. Al rato tienen el resultado de las pruebas y le dice el médico:
- Lo sentimos, señor, pero usted tiene la enfermedad de "Pendelton"
- Y... ¿eso es grave?
- Aún no lo sabemos, señor Pendelton...
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Abuelita, abuelita
- ¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
- ¡Son para oírte mejor, Caperucita!
- ¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
- ¡Son para verte mejor, hija!
- ¡Abuelita, qué manotas tan grandes tienes!
- ¡Son para abrazarte mejor!
- ¡Abuelita, qué bocota tan grande tienes!
- Bueno, mocosa, ¿viniste a visitarme o a criticarme?
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LO QUE NO SE DEBE HACER EN UN CRUCERO
Normas, para disfrutar de un crucero de placer. IMPRESCINDIBLES Y NO NEGOCIABLES.
1º.- Imitar a Leonardo Di Caprio en la proa del barco con los brazos en cruz mientras tu pareja trata de zafarse por aquello de la vergüenza ajena. (f)
2º.- Regalar al capitán un reloj de 3 euros como obsequio por su comunión mientras le tiras de los mofletes.(f)
3º.- Coger el megáfono y gritar durante la cena ¡iceberg¡ ¡iceberg¡(f)
4º.- Coger una zodiac y desembarcar en todos los islotes que veas para colocar la bandera de España.(f)
5º.- Ponerte a gritar en cubierta a todo trapo: ¡¡Es babor que gana que gana es babor que gana a estribor¡¡.(f)
6º.- Bajar a la sala de máquinas y gritar: MAS MADERA, MAS MADERA.(f)
7º.- Exigir un salvavidas con forma de patito en caso de naufragio.(f)
8º.- Nunca gritar, cuando se tire alguien a la piscina, HOMBRE AL AGUA, HOMBRE AL AGUA, mientras se zarandea de las solapas al capitán...(u)
9º.- exigir un despertador con el sonido de la sirena de barco.(u)
10º.- No comprobar cuantos compartimentos estancos se pueden inundar antes de hundirse.(u)
11º.- No gritar inmersión.(u)
12º.- Atracar en el puerto no significa que se pueda robar a todos los turistas del puerto.
13º.- No convencer al pasaje para que se pongan en el mismo lado a la vez.(u)
14º.- no saludar al cielo cada tres minutos, y convencer a los demás que lo hagan porque esta pasando el satélite meteosat....(u)
15º.- no preguntar a los de la tripulación si se han perdido y donde esta su mama porque vayan con esos trajes.(u)
16º.- No escupir a favor de viento.(u)
17º.- No decir a todas las chicas que pasan que vaya popa que tienen.(u)
18º.- NO gritar PIRATAS , PIRATAS...(u)
19º.- no gritar A LOS BOTES, SOLO LOS DE PRIMERA....(u)
20º.-Prohibido subir a la cabina de mando del barco y:
- preguntar quién es el conductor
- decirle que no ha puesto los intermitentes en un giro
- decirle que porque no mira por el retrovisor
- decirle que lleva el freno de mano echado.
- preguntar insistentemente CUANDO LLEGAMOS CUANDO LLEGAMOS.
- preguntar al capitán que donde está el revisor para que te revise los
billetes.(f)
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Cualquier cosa
Después de chequear que no haya nadie en el pasillo, una estudiante entra a la oficina de su maestro, y cierra la puerta.
-Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la mira. Ella se acerca seductoramente y le dice:
-Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
Él le pregunta:
-¿Cualquier cosa?
-Sí, "cualquier" cosa.
-¿Cualquier cosa?-. Y ella se le acerca más y contesta de nuevo: - ¡"Cualquier" cosa!
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra: -¿Podrías estudiar?
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Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmaceutico:
-Por favor, quisiera arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmaceutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caray! Pues lamentablemente para este fin no puedo venderselo.
La mujer sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía de su marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico...
-¡Mil disculpas! - dice el farmaceutico - no sabia que traía receta...
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Un muchacho que entra en la farmacia a por preservativos le dice al farmaceutico:
-Deme una caja de 6 preservativos, que esta noche voy a cenar con mi novia y van a caer unos cuantos.
Pero lo piensa mejor y dice:
-Mejor me va a dar una de 12 porque mi novia tiene una hermana que esta buenisima, esta casi mejor que mi
novia y creo que pueden caer otros tantos con ella.
Quedandose pensativo de nuevo dice:
-Creo que me va a dar una de 24, es que tengo una suegra que esta para comersela, de esas de cuerpo de
guitarra española madurita que te puede manejar...
El farmaceutico le da la de 24 se va el muchacho.
Llega la noche en la cena y le dice la novia al muchacho:
-Juan, ¿que te pasa? ¿por que estas tan callado con la cabeza tan agachada?
El responde:
-¡Calla, calla!... Es que no sabia que tu padre era farmaceutico.
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¿De donde era el mesias?
Finalmente se ha logrado echar luz sobre tan discutido y delicado tema
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre
2 Vivió en su casa hasta los 33 años
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de
que él era Dios
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño
1 Su primer nombre era Jesús
2 Siempre tenía problemas con la ley
3 Su madre no sabía quien era su padre
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido mejicano o centroamericano
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un peso en el bolsillo
Ya no quedan mas dudas: Jesús era centroamericano
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Eres puta o de que trabajas
-Trabajas a horas extrañas.
- Te pagan mucho para mantener al cliente feliz.
- El cliente paga mucho pero tu jefe se lleva casi todo el dinero.
- Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
- No estas orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por crear fantasias para tus clientes.
- Es dificil tener 1 familia.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Si 1 cliente te sacude, tu jefe simplemente te envia a otro cliente.
- Te da verguenza decir a los demas lo que haces para ganarte la vida.
- La gente te pregunta "¿En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
- Tu familia NO te comprenderia ni tan siquiera te reconoceria en 1 reunion.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
- Tu cliente te paga la habitacion del hotel ademas de por las horas.
- Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que haras x ese dinero.
- Tu jefe lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
- Tu jefe te anima a beber para que puedas vivir con ello.
- Sabes que tu jefe cobra + de lo que vales, pero si el cliente es tan
tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
- Cuando vas a ver a 1 cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves,
pareces salido del infierno.
- Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas
maravillas.
- Cuando descuentas la comision, siempre te preguntas si NO podrias
encontrar un jefe mejor.
- Cada dia te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda
mi vida".
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Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta
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