El primer amigo que tuve en YR se llama MANUEL un niño, que a pesar de su edad a me ha enseñado lo que es amistad, no recuerdo que alguna vez no haya estado presente en mis Preguntas (chistes), supo defenderme cuando me clonaron, cosa que se lo agradezco; aquí esta su perfil y su pagina por si quieren conocerlo. Lastima que no tengo una foto para publicarla.
Gracias por todo Manuel
Sobre mi: Soy de El Salvador, tengo 12 años. Me gusta mucho está pagina de yahoo respuestas, me gustan los juegos de: mario party, mario Kart doble dass en conclición me gustan mucho los juegos de Mario y mi personaje favorito es yoshi y me gustan mucho todos los animales: aves, perros, etc. Y soy muy bueno en mi estudio y tengo muchas medallas de primer y segundo lugar en mi estudio.
Mi pagina 360:
http://360.yahoo.com/profile-c29...
Con tu permiso inicio los chistes y relatos de hoy
En que
*En que se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
*¿Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a todos?
*¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable
*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*¿Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas?
- Para que los entiendan los hombres.
*Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
- Cuando enviuda.
- ¿Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*¿Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.
*¿Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si todos fueran, seria el infierno.
*¿Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
*¿Por que la mayoría de las mujeres maneja mal?
- Porque todos los instructores de manejo son hombres.
*¿Por que hay mas mujeres que hombres?
- Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*¿En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
- Porque son lo único que pueden manejar.
*¿Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
*¿Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
*¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.
*¿Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.
*¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto de la TV.
*¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
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La frase
El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!!!
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Exageraciones
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
Eres mas peligroso que pedófilo en una guardería.
Hace más frio que en la pelicula de Viven.
Gasta más en camisas que el increible Hulk.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Eres más inútil que un cenicero de moto.
Eres más inútil que una bocina de avión.
Trabajas menos que San Nicolas, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
Está más colgado que mi ordenador con Windows 98.
Eres más peligroso que Don Juan de Marco en un convento.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Está más triste que Adán en el día de la Madre.
Eres más peligroso que Eva en un confesionario.
Está más caliente que el microondas de Doña Petrona.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Tienes más trabajo que el Abdominizer con el muñeco de Michelin.
Eres más desagradable que la niña del exorcista.
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
Estás más colgado que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico.
Eres más peligroso que Stevie Wonder pilotando un F-16.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tengo mas luces que el tablero del avión de Lapa.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Eres más peligroso que una resaca de Jaky chan.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
Eres mas peligroso que el doberman de Rambo.
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
Eres más peligroso que hacer puenting en una pirámide.
Estas más solo que bush en el dia del amigo.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Tiene más postizos que el Inspector Gadget.
Tienes menos puntería que los malos del Equipo A.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
Es más inocente que el 28 de diciembre.
Es más controvertido que el sexo de Petete.
Es más turbio que el juicio de O.J. Simpson.
Está más macizo que el microondas de los Picapiedra.
Va más rápido que el coche de James Dean.
Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos.
Está más acobardado que el urólogo de King Kong.
Eres más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Se gasta menos que Superman en vuelos charter.
Tiene más tablas que la casa del tio Tom.
Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.
Es más emocionante que la llegada del hombre a la luna en un 600.
Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.
Está más caducado que el huevo de Colón.
Tiene más éxito que britney Spear duchandose en un cuartel.
Trae más cola que el cometa Haley vestido de novia.
Es más angelical que los cereales de Michael Landon.
Es más inutil que el limpiaparabrisas de un submarino.
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La rubia
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le
dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor. Exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme. Dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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La cerca
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera
vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras
hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera, ¿cuando te puse contra la valla? ¿Por
que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y
cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era
que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El
viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la
cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo
exhaustos.
Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi
vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, "cuando nosotros eramos jóvenes, esa
cerca no era eléctrica".
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Futuros detectives
En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes,para probar sus
habilidades como futuros detectives...El entrevistador le muestra al
primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y
le dice:
- Este es su sospechoso, ¿Como le reconoceria?
El candidato contesta:
- Pues es muy facil. Le cogeria rapido porque solo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto esta tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y tambien le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Este es su sospechoso, ¿como le reconoceria?.
El segundo candidato se rie socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:
- Pero que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿¿Es esa la mejor respuesta que podeis
dar??
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al
tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿como lo reconoceria? Piense bien antes de contestar una estupidez.
Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras,
porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de
contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el
prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le
dice:
- Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!! Efectivamente el
sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Como pudo hacer una
observacion tan astuta?
A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues, Fue muy facil: con un solo ojo, debe tener problemas de la
vista y con una sola oreja no podria usar gafas asi que obviamente usa
lentes de contacto.
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¿Como se llama la pelicula?
I ACTO: Un Señor vendiendo ajo
II ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo y orégano
III ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo, orégano y comino
IV ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo, orégano, comino y pimienta.
V ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo, orégano, comino, pimienta y ají de color. ¿Cómo se llama la pelicula?
"EL SEÑOR DE LOS ALIÑOS"
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Sueño maravilloso
Una mujer se levanta por la mañana unos días próximos a su
cumpleaños despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un
collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido sonríe y le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Al día siguiente, durante el desayuno la mujer le dice a su marido:
- Cielo, anoche soñé que me regalabas un brasalete de esmeraldas por mi
cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta sonriendo:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Un día anterior a su cumpleaños, durante la comida la mujer le dice
a su marido:
- Amor, he soñado que por mi cumpleaños me entregabas un paquete,
donde tenía las llaves de un Mercedes del año. ¿Qué querrá decir mi sueño?
El marido sonríe y contesta:
- Ya pronto lo sabrás...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa
con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,
rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro
titulado: "El significado de los sueños".
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Varios chistes...
El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos
personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los
pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
- "¿ Qué significa esto ?". Pregunta el guardián.
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"
- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar". Dijo el guardián
sorprendido.
- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"
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- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.
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- Afuera esta lloviendo.
- Pues dile que pase.
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- Este avión es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- ¿Y que carga?
- Pasajeros.
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Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta
en el baño. Entonces le pregunta :
- ¿Estas cagando, amor? y el contesta :
-¡No!, estoy cagando c.aca.
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POLICÍA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ?
CONDUCTOR : No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200
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En la guerra:
- Soldado, ¿localizo al enemigo?
- Si, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, esta vez si
que no se nos escapan, mi capitán!
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Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que
diga "Wenceslao, vete a tomar por c.ulo." El funcionario se queda pensando
un momento, y luego le pregunta:
- Oiga, ¿y Wenceslao como se pone?
- Vaya, pues no sé... me imagino que se tendrá que poner boca abajo
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Esto es que en el 2007 van a celebrar parte de las competiciones olímpicas
en adivinen donde, y el alcalde tiene que hacer un
discurso.
- O... O... O... O...
-¡No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
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- Oye, ¿y tu mujer cómo es en la cama?
- Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo
lo contrario.
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- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- No
- Pues mire, ¿le interesa comprar estas?
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- Pepe, tu esposa nos engaña.
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- ¿Sabes? el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para
reencarnarse.
- ¿Y cuáles son las otras seis?
- ¿Y qué más da?
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Dos gallegos se encaman con un par de forasteras, pero antes de hacer el
amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos días, los
dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, ¿a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, ¿nos quitamos ya los condones?
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Esto es un abogado, un hindú y un musulmán que van por el desierto
y llegan a una casa; como están hechos polvo, preguntan a los de la casa
si pueden pasar allí la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo
hay sitio para dos, así que uno de ellos tendrá que dormir en el establo.
El hindú se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un
rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindú, que dice que no puede
dormir en el establo porque allí hay una vaca y dormir con ella seria
impuro. Así que el musulmán decide ir a dormir al establo. Al cabo de un
rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulmán, que dice que no puede
dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con
él. Así que el abogado va a dormir al establo. Al cabo de un rato vuelven a
llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.
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Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de adivinen donde.
Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
"¡Terremoto! ¡Un terremoto! ¡Corran por su vida!" Total, que todos los del
pelotón de ejecución echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le
toca el turno al Bush, se pone a gritar: "¡Un huracán! ¡Se acerca un
huracán! ¡Todos a cubierto! Y también se escapa. Pero entonces le toca el
turno al alcalde de adivinen de donde; le atan, esta todo el pelotón apuntándole, y
entonces se pone a gritar con toda su fuerza: "Fuego, FUEGOOOOOOOOO"
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- Doctor, doctor, me duelen los gitanales
- Serán los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo..., pensé que eran
gitanos
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- ¿Qué problema tiene el comprarse un boomerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
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Un hombre va en un globo, se pierde y cuando está en un paraje desconocido
a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor, buen hombre, ¿dónde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo.
- Perdone, pero usted, ¿es matemático?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal
hubiese respondido rápidamente, pero usted se ha quedado pensándolo y al
final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabía y
que además no me sirve para nada.
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Dime como....
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en
meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido
el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la
frase "Dime cómo orinas y te diré quién eres" Cariños
Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del
p ene.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inododro o mea en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraido: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final
decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando uno
hubiera sido mas que suficiente.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.
El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después
de orinar, luego está 15 minutos lavándose las manos.
El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y
colectiva.
El confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.
El Disfrutador: Cuando orina lanza unos supiros de alivio que cualquiera
cree está m.asturbándose.
El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
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En que se parecen
En que se parecen las esposas a los mosquitos???
En que en cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus brazos, se limpian sus ojitos, se frotan sus manitas............. y a j.oder todo el día!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Soy...
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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Lee el texto
Es un texto dificil leer en forma continua.
Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rapido, pero sin correr.
Este gato esta vivo.
Este gato es vivo.
Este gato la ve facil.
Este gato forma circulos.
Este gato de mi casa.
Este gato tener fiebre.
Este gato a la hora.
Este gato un rato.
Este gato pendejo, pendejo gato.
Este gato entretenido el solo.
Este gato por gato.
Este gato cuarenta veces.
Este gato segundos despues.
* Nota: Ahora lee solamente la tercera palabra de cada linea *
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En el hospital
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se entero de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
* ¿Que le paso, compadre?*
* Mire...el compadre le enseña una rajada en la cabeza
* ¿Ves esto ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendido con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado:
* Mire esto también, compadre. Ahora le enseña un moretón en el estomago.
* ¿Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
* Mire, compadre-Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
* ¿Ve esto también? Esto compadre fue un cuerno de rinoceronte.
El otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
* ¿Pos donde diablos andaba, compadre: En un safari?
* No, compadre: me subí bien pedo (borracho) a un carrusel..(tiovivo)
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Una vez en el monte
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice
- Por favor cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza.
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y como es la costumbre
nos reunimos todos los de la aldea bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos como es la
costumbre volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra .
El periodista interrumpe
- Oiga este reportaje sera público. Mire mejor me cuenta algo alegre de
la región.
- Bien una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es la
costumbre todos bebimos y salimos en su búsqueda Al encontrarla como es
la costumbre bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema le dijo al
aldeano:
- Mire mejor cuenteme algo triste.
El aldeano limpiandose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos
continuó.
-Una vez yo me perdí en el monte.......
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Impredecibles
Dijo Adan al Creador:
* No entiendo, Señor, de veras: no entiendo. ¿Que meses son estos que hiciste, Febrero y Marzo? Impredecibles son uno y el otro. Un dia cae una lluvia tormentosa y al siguiente brilla esplendido el sol.
Hoy sopla un viento que parece que va a arrancarlos cimientos del mundo y mañana todo esta en calma apacible y sosegada.
No me explico, Señor, por que hiciste asi esos meses.
Le contesto el Señor:
* Mira, Adan: dentro de poco voy a hacer a la mujer, y es bueno que desde ahora te vayas acostumbrando...
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Cosas positivas de hombres y mujeres
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
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Placer o trabajo
El presidente de una compañia, que no tiene mejor cosa que hacer que
mirar por la ventana si las gaviotas vuelan, le dice a su asesor, quien
tampoco esta haciendo nada productivo:
"Dime, Juan, si hago el amor con mi mujer, es cuestion de placer o de
trabajo?"
"Huuummmm..., no tengo ni idea", responde el asesor.
"Pues te doy una hora para que me des una respuesta".
Entonces, el asesor va donde director , quien, para variar, tambien esta "egging", y le dice:
"Oye, Pepe, si nuestro amado presidente se tira a su mujer, ¿es cuestion de
trabajo o de placer?"
El director tampoco tiene ni idea y el asesor le dice que tiene 55
minutos para resolverlo. El director recurre al jefe de personal, el que a su vez recurre al jefe de departamento, quien va a ver al jefe de obra.
Al final, el jefe de obra se dirige al jefe del sector, quien a su vez se
dirige al humilde trabajor que diariamente se soba el lomo para ganarse el
pan nuestro de cada dia, a quien no le cabia un papel mas sobre el
escritorio y estaba hasta el cuello de trabajo:
"Humilde trabajador, una pregunta".
"¿Tiene que ser ahora? Tengo un monton de trabajo..."
"Una sola pregunta muy importante...", le dice el Jefe.
"Bueno, ¿que necesita?"
"Si nuestro amado presidente se cepilla a su mujer, ¿es una cuestion de
trabajo o de placer? Tiene dos minutos para resoverlo!"
"Es obvio que se trata de placer!", responde el practicante.
"Ahhhh...! ¿Y como ha contestado tan rapido? Por que esta tan seguro que es
cuesion de placer?"
"Muy facil, porque si fuera trabajo... ¡¡SEGURO QUE ME LA ESTARIA
TIRANDO YO!!"
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Tu primera vez
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si esta asustada y tú niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo
de él ha encontrando el lugar correcto. El explora más profundamente
y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto
muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para
una entrada muy difícil.
Miras lo que tiene en la mano, te parece inmensa, te asusta y a la vez te inquieta, y quieres salir ya de eso.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y te mete lo que tan firme sostenía en su mano, va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.
El te mira preocupado, mientras empuja y jala, y te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta
dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta
de que haya terminado.
El te mira y corriendo calidamente te dice (riéndose para si mismo)que
tu has sido la mas difícil pero que ha valido la experiencia.
Tu sonries y le agradeces a tu Dentista. Despues de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente!!!!!!
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La forma de pensar
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su
profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con
una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu
manera de pensar.
Entonces Pepito dijo:
- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura...
Supongo que la que lo está chupando."
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero
me encanta tu manera de pensar!"
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100 razones por las que es maravilloso ser hombre
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles...
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar " antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo.
69. Mismo trabajo... mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
90. Un buen eructo es lo mas relajante.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..."
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