01 de octubre 2007

Mis necesidades cómo...

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres
y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de
Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo
nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije: - "¿¿¿QUÉ???"
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
- "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche
no iba a pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos a comprar
a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres
modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200
dolares el par, con que le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto
loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba
poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba
casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto
su cara dijo:
- "Venga, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme al decirle:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida.
- "Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2007, o
2008, o 2009 ... pero valio la pena.

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El reloj parlante

Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de
madrugada. El anfitrion los lleva a su dormitorio, donde hay un gigantesco
gong de bronce.
-¿Y eso?, -pregunta uno de los invitados.
-Es mi reloj parlante, -contesta el dueño del apartamento.
-¿Reloj parlante? ¿Y como funciona?, -pregunta otro de los amigos.
-Observad, -dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que
lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye una voz a
gritos desde el otro lado de la pared:
-¡Por Dios, grandisimo hijo de puta! Son las 2 de la mañana!

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La Rana echa polvos

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos
segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon
se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana
muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- ¿¡Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar
con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... ¿nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en
la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va
mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- ¡¡¡¡Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la
ultima vez que te lo enseño!!!!

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El ligue del fin de semana

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:

- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos...

- ¿Y de cara?

- ¿De cara?, carísima.

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Dichos, algunos un poco pasados

"El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda"

"¡Sea consciente, use condón! Más vale prevenir que alimentar"

"Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea"

"No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa"

"Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo"

"Mi tía toca el violín y mi tío la viola"

"Vagina llena... con razón contenta"

"Si Maria concibió sin pecar, ¿Por qué una no puede pecar sin concebir?

"La leche en polvo, ¿No es una redundancia?

"Después de hacer el amor, da las gracias.. "Por educación sexual"

"No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios"

"Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterlo."

"El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama".

"El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagas por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan"

"Hay tres tipos de Mujeres: las lindas, las inteligentes y la mayoría."

"Lo que natura no da... silicona lo soluciona."

"La rama femenina va siempre detrás del tronco"

"Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama."

"Mi mujer es un ángel... ¡Que suerte que tienes, la mía todavía vive"

"La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro."

"El hombre cuando se casa se casa tres veces, por la iglesia, por civil y por idiota."

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Joven caritativo

Desnudos en la cama

La esposa llega a la casa luego de un día de compras y se horroriza al
encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una mujer deliciosa. Esta por irse de la casa pero el esposo la detiene diciéndole:

- "Querida, por favor déjame explicarte."

Ella lo hace y el continúa:

- "Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que se veía muy
cansada y con la ropa raída, por lo que le ofrecí llevarla. También tenía
hambre, por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el
roast-beef de la nevera que no te gustó. Llevaba puestas unas sandalias
muy gastadas, así que le di un par de tus zapatos que habías descartado
simplemente por no estar de moda. Tenia frío por lo que le di el jersey que
te compre para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no
te combinaban. Sus vaqueros estaban muy rotos así que le di unos tuyos que
estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya."

La esposa no tiene problemas con la explicación, pero necesita que le
respondan a una pregunta más.

"Esta todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicación, pero por que os
encuentro a los dos desnudos en nuestra cama?"

El esposo contesta:

-"Bueno, esa es fácil..., verás, cuando estaba por salir de la casa se
volvió hacia mi y me preguntó"

-"¿Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use?"

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Si vas a trabajar en un ciber

1º Lo importa todas las claves del counter que apuntes en pequeños y comodos papeles para el cliente. todos se ponen de acuerdo para poner la misma (useasé la primera).

2º La gente gritara que esta mierda de raton no funciona, antes de cambiarlo asegurese si esta jugando el counter y si le acaban de matar. Ten por seguro que el raton va de puta madre.

3º Si repetida gente le asegura que las claves del counter no funcionan
no se extrañe, todos confunden la clave del CD con la clave de la partida
no solo eso exigen que tu se la digas(por mucho que expliques que la clave la a puesto un usuario ajeno y tu no la sabes, creeran no eres un informatico de pacotilla. lo ke hay ke aguantar)

4º Mucha gente pretendera que le grabe el counter strike, mientras sonrientes le ofrecen un diskete virgen.... (hay ke aguantar leon)

5º Si esta con un ordenador, clonando, arreglando, instalando o cualquier otro delicado proceso, no se moleste en poner un cartel con NO TOCAR, ya que se convierte en un suculento reclamo, y hasta no tocar las ciento y pico teclas que tiene el ordenador, incluyendo reset y apagar no kedaran trankilos.

6º Si la carcasa del ordenador tiene las clasicas ranuras para la ventilacion en la parte delantera, corra a taparlas, pues aun siendo increible la gente por una fuerza misteriosa metera los disquetes dentro.

7º En la tomba de los monederos (en caso de tenerlos) puede encontar varias monedas de 500 pesos colombianos (son identicas a las de un Euro)
no salte de alegría solo valen 50 pesetas.

8º Cuando ingrese a una persona en el famoso chat INFORCHAT vocalize y recalque su pronunciación, aun asi la gente en su 2ª vez vendra que el chat no le entra. (por supuesto habra escrito INFOCHAT)

9º Mucho cuidado cuando por gusto te pongas el winamp para disfrutar de tu musica favorita, la gente te confundira con un DJ y te pedira todo tipo
de musica cerda y cutre salchichera.

10º Por mucho que insistas no grabes CD´s la gente no solo exigira cambios de ultima hora, lo cantara por hay y al final el marron se extiende
hasta limites peligrosos, NO GRABEIS CD´s No solo es ilegal sino que perdereis el poco tiempo libre que os queda

11º Si tienes un horario nocturno, no dejes lo baños abiertos, las paginas porno les daran tentativas de lo peor, yo me he encontrado dentro unos calzoncillos(en serio).

12º Por que los cascos de mi casa duran una media de 2 años y los del ciber duran solo una semana, estas son preguntas que solo se pueden responder viendo programas como quien sabe ande, o misterios sin resolver.

13º Prohiba que la gente coma palmeras, donuts, o cualquier otro tipo de bolleria que contenga chocolate de covertura, ya te sin duda algun trozo se depositara en el tapiz de la silla adoptando un imejorable color marroncillo
y la gente siempre sospechara que es mierda y no se sentaran ni de palo.
(se recomenda comprar de color marron, asi evitamos este problema)

14º Por supesto pegue la tapita de los ratones ya que la gente tiene una extraña pasion oculta por las bolas de dentro, no importa su estatus, edad,
o comportamiento aparente LAS ROBARAN por inutiles que les sean, la utilidad se la daran de camino a casa.

15º Habra el word y dipongase ha escribir el siguiente mensaje...
ATENCION
LA VIDEOCONFERENCIA SERA IMPOSIBLE SI....
1º NO CONOCE EL EMAIL DE LA PERSONA
2º NO HA QUEDADO PREVIAMENTE CON ELLA
3º PROCURE QUE EL REMITENTE TENGA CAMARA

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Del amor y el matrimonio

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.

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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

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Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a
su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me case contigo por dinero...

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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
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- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta alla... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-Ya ves..., ¡no vales nada!

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El marido le dice a su mujer:
-Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!

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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- ¿Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!

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Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.


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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?