Son siempre mis fieles amigos de la red,
los que cada mañana al encender la computadora,
se me aparecen, para decirme, con la fuerza de los vientos
que la historia debe continuar, qué el amor vencerá.

Y comienzan a salir las historias,las esperanzas,los sueños
de un puñado de almas, dé lagrimas imparables
en el medio de la nada, son quizás las historias fantásticas,
que nos transportan por los caminos de la imaginación,
somos prisioneros cautivos,del amor.

Todos tenemos algo que escribir,
nuestro sueño es compartir
los paisajes ,los amores ,las tristezas, la soledad,
los corazones abiertos sin contraseña,
las canciones de amor,las estrellas
la luna y el sol,las caricias los besos, la pasión, los poetas.

Si eso somos, una gran maquina movida por el amor
somos el mundo, bajo un mismo sol,
somos los soñadores, carpinteros que clavamos mil estrellas
artesanos que moldeamos la belleza,
somos los olvidados en medio de la tristeza,
Saludos compañeros vuestra PETY LA TOP
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CONSEJO DE AMIGO

Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las
cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el
amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.

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NO HAY EXCUSAS

Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces... ¡A FOLLAR!

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Lista de bodas

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:

- Tiene remedios para el corazón?
-Si - contesta el farmacéutico.
-Y remedios para la presión?
-Si.
-Y remedios para la artritis?
-Si, también tenemos.
-Y remedios para el reumatismo?
-Si.
-Y Viagra?
-Si, tambien.
-Y remedios para el colesterol?
-Si, también, tenemos de todo.

Entoces el novio mira a su novia y le dice:

-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

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Pregunta

Le pregunta el marido a su mujer:
-María, si te ganaras cien millones con la lotería, ¿me dejarías de querer?
-No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

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Chistes cortos

¿Por que es tan dificil para las mujeres encontrar hombres sensibles,
atentos y atractivos?
-- Porque esos ya tienen novio.

¿Que hace a los hombres perseguir a mujeres con las que no piensan
casarse?
-- La misma urgencia que hace a un perro perseguir coches que no piensa
conducir.

¿Como se le llama a una rubia inteligente?
-- Perdiguera (Raza de perro de caza de pelo largo y de color dorado).

¿Quien es el hombre mas popular en la colonia nudista?
-- El que puede llevar una taza de cafe en cada mano y ademas una docena
de
donuts.

¿Y la mujer mas popular de la colonia nudista?
-- La que se comio el ultimo donut.

¿Cual es la diferencia entre una mujer y una pila?
-- La pila tiene un lado positivo.

Una morena, una rubia y una pelirroja estan en tercero de EGB.¿Cual
tiene
las tetas mas grandes?
-- La rubia, porque tiene 18 años.

¿Sabes cual es el castigo por bigamia?
-- Dos suegras.

¿Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?
-- 25 Kg.

¿Cual es la diferencia entre un novio y un esposo?
-- 45 min.

¿Que es cuando un hombre habla obscenamente a una mujer?
-- Acoso sexual.

¿Que es cuando una mujer habla obscenamente a un hombre?
-- 10.000 y la cama.

¿Como sabes si tu mujer ha muerto?
-- El sexo es igual, pero los platos sucios se amontonan.

¿Como sabes si tu marido ha muerto?
-- El sexo es igual, pero tu tienes el mando a distancia.

¿Como se dice cuando una mujer está paralizada de la cintura hacia
abajo?
-- Matrimonio.

¿Cual es el camino mas rápido hacia el corazon de un hombre?
-- A traves de su pecho, con un cuchillo afilado.

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Esto era una señora muy gruesa que entra en un metro, y un niño al verlo, le dice a su compañero:
Mira amigo, esa mujer parece un armario.
La señora, que lo ha oído, le pega una bofetada, diciéndole:
-Lo siento, se me ha abierto la puerta.
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- Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar. Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas.
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Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:
- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, quedé en segundo lugar.

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El joven esposo acude al medico
---si Doctor, mi mujer en la noche de bodas , empezo por quitarse la peluca ,la dentadura postiza , los pechos postizos , el ojo de cristal y una pierna artopedica ......y lo metio todo en la comoda
---¿ y bien ? responde el medico.
-----Pues lo que pasa ahora no se si acostarme en la cama ..... o en la comoda----

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En la oscuridad del jacal se escucho:--Andale Maria Candelaria vamos a darle
----No Lorenzo Rafael ¿no vez que estoy con la mensualidad ?
____Pos-- que le hace le damos por la anualidad..

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Un Letrero

Tambaleándose, un borracho se dirigía a su casa, cuando ve un letrero que le llama la atención. Entonces, de repente se le nublan los ojos y comienza a llorar desconsoladamente. En eso, pasa un vecino y al ver al borracho de rodillas frente al letrero, en pleno lagrimeo, le pregunta por qué llora. El borracho le contesta: "Mire vecino, a lo que hemos llegado en este mundo. Vea ese letrero: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "P.endejo, no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, CINC Y CEMENTO."

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Chistes malos

"Mi marido se vive yendo por las ramas"
(la esposa de tarzán)

"A mi no me vengan con vueltas"
(la calesita)

"El auto nunca reeplazará al caballo"
(la yegua)

"Venganzaaaaa!"
(un ganzo)

"Mi novio es una bestia"
(la bella)

"Unidos venceremos!"
(los ladrillos de una pared)

"Creo en la reencarnación"
(una uña)

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En un bar

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Paja : $ 10.00

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca
a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

- Si ....... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?

-Yo querría saber ........, dice el hombre en
un murmullo ¿Vos sos la que hace la paja?
-Si !!!, dice ella con una sonrisa irresistible, soy yo.
-Bueno - dice el hombre , entonces Lavate BIEN las manos, porque yo
quiero un sandwich de pollo!!!

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En la television

En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
que los haga especiales.

Llega el primero. "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"

El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional"

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una p.olla de 28 cm."

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y
Le pregunta: "Una qué?"

"Unamuno, j.oder, como el escritor!!!!

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Como nacieron

Estaban tres niños charlando de la vida en sus cunitas, y tocan el tema de "como habian llegado a este mundo"...

el primero "CHARLES", comenta:Yo naci de un hermoso repollo de la huerta que tan bien cuidaban los 200 empleados que mis padres tenian en la campiña.

el segundo "PHILIPS"agrega:NO en mi caso yo fui traído por una cigüeña desde PARIS y mis padres se regocijaron con esa entrega divina...

el tercerito "MANOLITO"muy apabullado dice:No, como nosotros erabamos muy pobres mis papas me han hecho f.ollando.

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LAS DIEZ RAZONES POR LA QUE NO SE DEBE SER TAXISTA

Observación: Si por algún motivo extraño de la vida, quieres ser o eres
taxista pasa directamente al punto Nº 10:

1º Para ellos solo hay dos clases de personas: los julays y los del
gremio.

2º Se consideran la elite de los conductores, suelen ser pisa pedales
chapuceros y traicioneros.

3º Para ellos siempre hay tres caminos, pero solo les valen dos: el rodeo
y el súper-rodeo.

4º Ni se te ocurra coger un taxi en un aeropuerto, puede ser sinónimo de
atraco legal y abusivo.

5º Siempre dicen: "Si hitler levantará la cabeza............" (c.oño se
pegaría con la tapa ¿no?).

6º Y sino: "Esto no tiene solución...." (son los seres más positivos y
constructivos del planeta tierra).

7º Los peatones son un peligro, les hacen parar. Los conductores de
autobús unos prepotentes (todo taxista aspira a "algo" más grande). Y
bueno para que hablar del resto de conductores...

8º Los neandertales no se extinguieron, una minoría todavía convive con
nosotros, conducen coches con extrañas luces verdes.

9º La contradicción esta grabada en sus genes, no intentes hablar con
ellos, estas perdido, nunca, es decir, NUNCA, tendrás razón.

10º Y último si quieres tener una profesión donde demostrar tu carácter
falso, estafador, retrogrado y unos mil quinientos calificativos más
duros, no leas esto. Se taxista.

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En un barco

Un pasajero le pregunta al capitán:
-Perdone, este es mi primer crucero y me estaba preguntando si las embarcaciones de este tonelaje se hunden con frecuencia.
-No se preocupe, señor, sólo se hunden una vez.

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El toro

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los estancieros locales descubrieron
que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y
comenzaron a alquilar el bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con
ese toro nacían los mejores becerros.

Era sólo colocar una vaca cerca de él que el toro no perdonaba una, el
único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas de
la vecindad.

Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.

Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a
hablar con él y su esposa:
- Poné precio a tu bicho que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al
intendente de la ciudad.

Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero de
la intendencia, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió
hacer una fiesta para presentar el toro a la población.

El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el
toro las cubriera ... al fin y al cabo era gratis!

Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
Debe ser culpa de la vaca. dijo... un estanciero. Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro saltó,
olfateó y hasta ahí llegó...

El intendente, re-caliente, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto
qué estaba pasando.

- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás!
-Dejá que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al bicho, le pregunta:
- Qué hay contigo ? No querés "trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los h.uevos, ahora soy funcionario público.

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Contenta me tienes

Un amigo le dice a otro:
-"Oye, vaya moratón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado ?no?"
-"Bueno, si, es de la viagra. Como ahora hace un mes que la estoy tomando...". Le contesta.
-"?Como de la viagra?... Pero la viagra actua sobre el pene que yo sepa"
-"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: "Pero que contenta me tienes"

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¿Para que?

Le dice el esposo a su mujer:
-¿No crees que ya es hora de bañar los niños?
-¿Para qué? Todavía los puedo distinguir por la voz.

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Eres argentina?

A un argentino de viaje de placer a España le pierden su equipaje. El tipo, harto de esperar junto a reclamaciones, con la barba de dos días y unas ganas de ducharte que qué te voy a contar, decide al menos lavarse los dientes. Se dirige a la tienda del aeropuerto y le dice a la dependienta en su mejor castellano:

-Buenas tardes. Quería un bote de cuélgate.

-¿Cuélgate? No entiendo...

-¡La famosa crema de dientes!

-Aaaaah! COLGATE!

-Che, qué coinsidiensia! Vos también sos argentina????

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Derby en el cielo

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios

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Obsesionado con el futbol

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa
con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca
un gol tienes un orgasmo.

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Educacion

- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

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Que le pongo?

Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
- Y a su mujer que le pongo?.
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande

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Problemas de la edad

Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar
vueltas por el campo. Una linda rubiecita
apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó
cimbreante y le dijo: - "¿Me ha llamado,
señor?"
Humberto dijo: - "No, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó:
"Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una
regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado." Entonces ella sonriente lo lleva a
un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente
hacia sí y se deja poseer por Humberto. Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un
sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de
beisbol y le dice: "Señor, ¿Me ha llamado?"
Humberto dice: -"No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta: -"Usted debe ser nuevo aquí.Tenemos una regla que dice que si te tiras un
pedo, significa que me has llamado". Entonces el
hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina
del campo. Lo saluda una recepcionista
desnuda y muy sonriente que le dice: "¿Puedo ayudarlo?". Humberto dice: -"Le devuelvo su llave y su tarjeta y
puede quedarse con los 500 dolares de cuota
inicial". "Pero señor.... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de
nuestras facilidades..." Entonces Humberto le contesta:
-"Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos
al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!"

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No seas tonto

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:

EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

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Con la misma pasión?

Después del acto sexual, ella dice dulcemente:
-Después de nuestra boda, ¿me vas a hacer el amor con la misma pasión?
Él responde: - Claro que sí. Siempre me gustaron las mujeres casadas...