Un billete de a 20 dolares y uno de 1 dólar se encuentran en la calle perdidos y se ponen a conversar de cómo les ha ido en la vida.
Pues yo – le comenta el de a 20- he viajado y conocido muchos lugares, he andado en cruceros por el Caribe, he visitado buenos restaurantes.
De veras? -Responde el de 1 dólar- que vida tan interesanteChistes!
Y tu? Que lugares visitaste –se intereso el de 20-
En varios templos católicos, uno que otro metodista y un luterano.
Oye! Espera eso es nuevo para mi –se asombra el de a 20- que es un templo?
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Un empleado recién empleado en una funeraria, le encargan vestir a dos difuntos, el tipo se esmera y los deja, después de varias horas, nítidos en sus trajes.
Al llegar el jefe le increpa, que bruto eres les pusistes los trajes equivocados a este era de negro y a este otro era con el azul, y ya va a comenzar el velorio, y van a llegar los deudos, ve que haces para reparar ese error! Tengo que ir a ver otro asunto ya regreso.
A los 15 minutos que regresa, mira asombrado que los difuntos han sido cambiados con los trajes correspondientes y pregunta, como hiciste para resolver el problema tan rápidamente?
Pues nada contesto el empleado, solo les cambie la cabeza.
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Han despedido al presidente de la pepsi cola argumentando que dio positivo en Coca.
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Una mujer de 50 años, se mira al espejo y le comenta al esposo, estoy hecha una anciana, tengo la cara arrugada, bolsas bajo los ojos, arrugas en las orillas, y la piel me cuelga por todas partes. Mira! Estos pellejos en mis brazos! – como el, permanece callado se vuelve y le reclama –Bueno! Es que no vas a decirme algo, para reanimarme
-Esta bien- responde el marido- Todavía tienes una excelente vista!
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Des pues de leer el libro “El que manda es Usted” y bien envalentonado un hombre llega a su casa y le dice a s esposa.
Me preparas una buena comida!, la bañera la quiero en 5 minutos! y a la temperatura que a mi me gusta!, me enjabonas mi espalda y mis partes intimas, después me das unos masajes en la espalda cuello y piernas y después adivina quien me va a vestir y peinar?
El empleado de la funeraria!!- respondio la esposa-
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Un tipo soltero, a media noche se despierta, porque se ha ido la luz y la oscuridad, lo pone cachondo, y piensa como hago? estoy con unas ganas de hacer el amor, y ya estoy cansado de escribir a mano, en eso oye un aleteo, y dice bueno aunque sea con esta gallina me quito las ganas.
Al dia siguiente la policia lo lleva detenido, y un vecino pregunta- Que paso? Porque lo apresan?
A lo que el policía contesta- Este enfermo sexual, violo anoche a su ángel de la guarda.
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Una amiga le comenta a otra, hoy tengo cita con Héctor pero no se que pensar me dijo que su amor era platónico, tu sabes que es eso?
-No, no lo se.
- Entonces que hago
-Mira, por cualquier cosa, lávate bien el c.ulo.
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-Niños puedo jugar con ustedes en la alberca –pregunta la niña-
-No porque estamos jugando que somos submarinos –responden los niños-
-Yo también puedo ser submarino!
-No, no tienes periscopio
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En un manícomio, el encargado les dice a los internos reunidos en el patio
-Al que logre juntar las palmas de la mano tres veces, le regalare un helado!
Y todos los loquitos, trataron por todo los medios de juntar las palmas y a lo mas que llegaban era a dos veces.y lograban las tres, hasta que uno con grandes esfuerzos,
Logra uno, dosss, y tres.
Lo lograstes!!! Le dice el encargado, toma tu helado.
Y todos los loquitos le aplaudieron!!!
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Un chico le dice a una chica-enseñándole su parte- Tu no tienes una como esta!.
No -le dice ella- pero con la que yo tengo puedo tener de esas, todas las que quiera.
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Estaban tres chicos bonitos y bien perfumaditos, comentando
A mi, dijo uno me gustaría reencarnarme cuando muera, en una ambulancia.
Hay! Porque?- preguntaron l@s otr@s
-imaginse, te abren por atrás te meten un hombre entero con dos mas y tu vas por la calle AAAAAAhhhAAAAAAAAAAA.
A mi dijo el otr@ me gustaría reencarnarme en un burro
Ha no! Eso no! Dijeron l@s otr@s, porque niñ@?
No se asusten en un burro, perfumadito y bonito
El ultimo dijo
A mi me gustaría reencarnarme en un arbitro de football
Porque lind@? Preguntaron
Imagínenme dirigiendo un juego de la final el estadio lleno y canto un penal inexistente, que emoción la mitad del estadio gritando denle por el c.ulo a ese arbitro!!!
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Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si
misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,
colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,
con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro, no j.odas escondamonos, ahí viene mi esposa y mi amante juntas.
Si apúrate escondámonos, yo te hiba a decir lo mismo.
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El padre Juan y la hermana Magdalena
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La
hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la vieja sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.
-¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡He sido salvada!
-¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas,
mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo.
-¡Lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.
La hermana Magdalena continua el relato... El padre Juan dijo que si la
llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se
abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el
padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura.
-Es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente
-Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡
-¡Ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, A mi me dijo que era la trompeta del
Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años
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En las puertas del cielo
Tres hombres llegan simultaneamente a las puertas del cielo. San Pedro
sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra area de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajaran al infierno a sufrir atroces torturas durante unos dias hasta que solucionemos el problema. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuo explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de como murio sera la que entrar
en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya
con algun adorno...
El primer hombre paso y empezo a relatar:
- Yo sabia que mi mujer me estaba engañando, asi que llegue a media manana
a mi casa... subi los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer
ruido con el ascensor..., abri la puerta de mi apartamento y alli estaba
ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabia que la
habia pillado in fraganti. Corri por todo el apartamento en busca de su
amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras
ella me decia que siempre hacia gimnasia desnuda oi unos ruidos en la
ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abri la ventana y alli estaba
el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarre mi bate de beisbol y le di
en la cabeza. Vi como se caia, pero tuvo suerte y aterrizo en un monton de
maleza. !Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarre la
nevera y la lleve hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima
de la cornisa y, al empujarla, se me engancho la camisa, por lo que cai
con la nevera y encontre mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquile
al amante de mi esposa...
San Pedro no podia imaginarse historia mas increible cuando hizo pasar al
segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompio.
Me agarre de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que
cai al vacio. Levante las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logre agarrarme de una de las cornisas del edificio. !!ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro
del edificio me salvara definitivamente. Empece a rascar en la ventana
SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Cuando un hombre la abrio y me pego un
tremendo golpe en la cabeza con un bate de beisbol!!!. Cai al vacio otra
vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi angel de la guarda me
permitio seguir viviendo, poniendo un monton de maleza justo bajo mi
caida. Cuando consegui abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna,
¡una nevera estaba cayendo encima mio!. Sin duda era mi destino y asi
encontre la muerte. San Pedro estaba estupefacto.
San Pedro hizo pasar al ultimo hombre y le dice:
- Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque las dos
anteriores... realmente son increibles !!
Asi, el ultimo hombre lo miro y comenzo...
- OK, imaginate la situacion de esto que voy a contarte...(look this
picture)
- Empieza...
- Yo en pelotas, me escondo en una nevera...
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Celos son celos...
Despues de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del
Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a traves de las rejas a sus
padres, amigos y todos los que habian partido antes que ella, sentados a
una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella
le comenta:
-Qué lugar tan lindo! ¿Como hago para entrar?
-Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo para el infierno,respondio él.
-Ok, ¿cual es la palabra? -AMOR.
Ella la deletreo correctamente y paso por los portones. Un año despues,
San Pedro le pidio que vigilase los portones aquel dia. Para su sorpresa,
aparece el marido.
-¡Hola! Qué sorpresa!, dice ella.¿Como estás?
- Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con
aquella bella enfermera que te cuidó, gané la loteria y me hice
millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi
esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando
decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí
estoy.
-¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondió ella.
- OK, cual es la palabra?
- SCHWARZENEGER.
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Los granjeros
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el
granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
- Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las
vacas de la granja, ajuaaah!!
Luego le acaricia el trasero y le dice:
- Oooh! si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas
las gallinas de la granja!!
Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:
- Y si esta cosa se parara mas a menudo , Ajuaaah botaría a todos los
peones de la granja!!!!
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Una de chinos
Se encuentran dos chinos:
-El otlo dia me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meás y te cago a tlompadas!...
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El pecado
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado".
-"¿Qué pecado has cometido hijo?"
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia".
-"Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
-"Por encima, padre."
-"Cómo serás de pendejo! ¡Si el pecado es el mismo...!"
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