04 de octubre de 2007

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso.
Empiezan a charlar y a bailar y terminan en de la cama.
Despues de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie.
Asi continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
c.ojiendo a todo tren.
En la vispera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre
y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a reirse a carcajadas.
- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres igual que todas, dice el negro.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido
cuando le diga que he tenido más de 9 pulgadas de nieve durante 15 dias en Cuba.

-------

Después de una semana de vacaciones, una amiga le dice a la otra

-Al fin juntas

-Que te sucede –le dice la otra- si hemos pasado juntas toda la semana

-Me refiero a mis piernas!!

----

Moisés, Jesús y un viejecito decidieron disputar un partido de golf,
y el campo se llenó de fanáticos antes del juego.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en
el centro, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el
medio del lago, y se hundió.

Moisés caminó hasta el borde del lago, alzó su palo (el de golf),
hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la
pelota, y de un golpe la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió
en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada,
e igualmente fue derecha al lago, pero de repente se detuvo y quedo
suspendida a escasos centímetros de la superficie.

Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mandó
la pelota directamente al hoyo.

La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejecito. La pelota, una vez más,
cayó en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso
silencio, preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.

De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo
en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras este
sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó
un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la
mató al instante.

Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó
exactamente en el hoyo!

Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida,
prorrumpió en cerrado aplauso para el viejecito.

Jesús se acercó entonces al viejecito, que sonreía tímidamente, y
le dijo: ", Papá... te mandastes!"

--------

Tres latinos recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en
Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo, estan en la estacion
del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:

* Oyeme tu, anda y preguntale al gringo aquel a que hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:

* Oyeme, pero si yo no hablo ingles.

* Vaya, hazle una seña, hazte entender.

Va el latino donde el gringo, le señala el reloj y el gringo le dice:

* Nine Ten.

El latino regresa y le dice a los demas:

* Oyeme, el gringo dice que no hay tren.

* ¿Como no va ha haber tren? ¿Tu no ves el gentio que esta aqui esperando?

* Ve tu - le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma sena y el gringo, ya molesto, le grita:

* NINE TEN, NINE TEN!.

Regresa y dice:

* Efectivamente, el gringo dice que no hay tren.

* Ustedes son un par de comem.ierdas, voy a tener
que ir yo.

Va el mas viejo, hace la misma seña y el gringo que ya explota le dice:

* F.UCK YOU SON OF A B.ITCH, NINE TEN!

* ¿Oyeme, tenian razon, parece que a la maquina se le j.odio un foco en Miami Beach y no hay tren!

-----

Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir que mascota comprar se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y además requiere menos cuidados que por ejemplo un perro.

Ya decidida, se va a la tienda de mascotas y después de un rato ve un loro que estaba en exhibición.

Cuando decide llevárselo el dueño le advierte de que el animal vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de groserias.

La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse.

Al llegar a su casa la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:

Nueva casa, nueva madame.

La mujer sorprendida se ríe. A las horas llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama: Nueva casa, nueva madame, nuevas p.utas. Al oír esto, las mujeres se sorprenden pero al rato se mueren de risa, considerando que no era
tan grave lo que el lorito había dicho.

Al rato llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas p.utas, pero las mismas caras de siempre:
iComo te va Hector?

-----

Un matrimonio ingles. La mujer le dice al marido:
-" James, nuestro hijo ha cumplido 16 anos y creo que deberias
hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro,
la abejita y el abejito, el perrito y la perrita,etc.
- "De acuerdo querida". responde él
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
-" John, sientate y sirvete un wisky. Tu y yo vamos a tener una conversacion
de hombre a hombre"...." ?
Tu te acuerdas John como el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañandose y acabamos t.irandonoslas?, pues bien, tu madre tambien quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
------
·El niño a su mama:

-MAMA, MAMA, ¿DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS?
-MIRA HIJO, LOS NIÑOS VIENEN DE PARIS Y LOS TRAE LA CIGÜEÑA
-YA MAMA.....PERO......¿Y A LA CIGUEÑA QUIEN SE LA F.OLLA?

------

-Mama como me hicieron a mi

-Bueno tu papa me puso una semillita

-Y te la sembro con la …..

------

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con usted que gozo comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazón perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y maravillosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que usted es tan pu-
ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar cualquier co-
razón, que siente tan sólo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente, sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y en lugar que usted quiera.


UN ADMIRADOR:
YO.

(Ahora hay que leer la carta por las frases impares
solamente).

------

En la clase de Castellano:

- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!

----

La profesora pregunta en clase "¿qué sembrarían para hacer dinero y por
qué?"
Pedrito: Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.

Lilianita: Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y los
aceites y así seré muy rica.
Jaimito: ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice: ¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene dos apartamentos, un yate,
una avioneta, tres carros, cinco....
-----
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella, en ese
preciso instante. Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!". Él le
contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha". Ella estuvo
de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso
"Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de
todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a
recostarse junto a su esposa.
Ella dijo "¡Eso fue increíble|"
"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre
la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo,
de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto
a su marido.
Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Yo era p.uta a domicilio en Venecia"