*La novia llama desesperada al novio, -Ven mi amor!! estoy sola, mis padres regresan hasta dentro de dos horas-
*EL novio sale desesperado, y la distancia de 12 Kilómetros que lo separan lo hace en media hora, llega a la casa de la novia , la encuentra, con ansias bien cachonda y de par en par, El se baja el pantalón y se sube al tren del deseo …Pero que pasa?? El instrumento un funciona, no se levanta ni cantándole el himno nacional, ni con flauta encantadora de serpientes, y el novio desesperado y…nada de nada……en eso oyen venir a sus padres, el novio se viste y se va avergonzado
*No te preocupes mi amor-dice la novia- se que me amas
*el novio va de regreso a su casa y en medio del camino le dan ganas de defecar, se esconde tras un matorral e inicia el proceso, de pronto OH el instrumento se endereza y se pone mas duro que poste eléctrico, Ah!!!! Hija de tu……….ma….ahora ya es tarde, no quisiste comer carne, pues ahora comerás MIER…… y la hundió en su desgracia.
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Una vez la hija de un chino se le entrego a su novio, el chino furioso (que habia depositado su confianza en el) subió hasta el 15avo piso donde vivía el novio y le dijo –Se, lo que has hecho, pelo la venganza china sela telible, telible.
Al día siguiente, se despierta el novio medio dormido aun, y nota que sobre su pecho hay una gran piedra rodeada por una cuerda con una nota en que se leía “Venganza china”, el novio se levanta aun medio dormido agarra la piedra se va al balcón y la lanza gritando- ahí va tu venganza china hijo de la gran…. – pero luego nota que de la cuerda amarrada a la gran piedra que lanzo del balcón, en la otra punta estaban amarradas sus partes intimas y luego solo se escucho un grito desgarrador, mientras en la boca del chino se dibujaba una sonrisa.
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Leyes de la informatica
Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga el ordenador.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que un ordenador haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no un ordenador.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste la chaqueta donde guardaste el papel en el que la anotaste.
CAPACIDAD
- El ordenador trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento del ordenador depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
... Y recuerden, el ordenador es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
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Los mandamientos del vago
Los diez mandamientos de un vago:
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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Cortos y malos (I)
- No cabe duda. Y Duda se fue en otro coche.
- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
- No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.
- Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
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¿Cual es el animal mas tonto?
¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada nada.
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Reflexiones sobre el matrimonio
- Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
- Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
- En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
- Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
- Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
- El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
- Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
- Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
- Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
- El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
- Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
- La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
- Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
- El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
- El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
- Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
- El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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De pelotas
Los obreros jugamos al futbol.
Los directivos al tenis.
Y los jefes al golf.
MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.
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¿Por qué nos va tan mal en los exámenes?
Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!
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VERDADES ABSOLUTAS
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
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Instituto de Salud Mental
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de
la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
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CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán
agradecer.
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