Aprende a ese toro!!! –le decía la esposa al marido, mientras miraba extasiada como el semental cubría a una vaca-
Aprende a la vaca!!!!-le contesta el marido- que permite al toro, cubrir otras vacas!!!
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El elfante muerto de la risa le dice al camello---jajajajajaja, tu tienes las tetas en el lomo-
El camello le contesta- y vos tenes la p.olla en la cara jajajajaja
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La señora de alta alcurnia unta de gasolina en sus partes a su perrita de pedigrí, para que ningún perro vago y prosaico haga de ella lo consabido.
Mama porque le pones gasolina a la perrita en sus partes? –pregunta su hija-
Para que pueda caminar mejor –contesta la madre con disimulo-
Verdad que hoy no le pusistes?
No,-contesta la madre- porque lo preguntas?
Porque ahí la trae jalada un perro!! –contesta la niña-
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la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”
- Papá, papá, en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
-Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá, papá! Dijo que sí.
- Bueno, ahora pregúntale a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- Papá, papá, también dijo que sí.
-¿Ves? Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de p.utas.
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¿Para que?
Le dice el esposo a su mujer:
-¿No crees que ya es hora de bañar los niños?
-¿Para qué? Todavía los puedo distinguir por la voz..
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Derby en el cielo
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios
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Obsesionado con el futbol
Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa
con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca
un gol tienes un o.rgasmo.
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Problemas de la edad
Hector se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar
vueltas por el campo. Una linda rubiecita
apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó
cimbreante y le dijo: - "¿Me ha llamado,
señor?"
Hector dijo: - "No, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó:
"Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una
regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado." Entonces ella sonriente lo lleva a
un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente
hacia sí y se deja poseer por Hector. Luego Hector sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: "Señor, ¿Me ha llamado?"
Hector dice: -"No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta: -"Usted debe ser nuevo aquí.Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado". Entonces el
hombrón voltea a Hector y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, y caminando arqueado Hector se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: "¿Puedo ayudarlo?". Hector dice: -"Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dolares de cuota
inicial". "Pero señor.... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de nuestras facilidades..." Entonces Hector le contesta:
-"Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!"
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No seas tonto
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven p.rostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas p.endejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
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Con la misma pasión?
Después del acto sexual, ella dice dulcemente:
-Después de nuestra boda, ¿me vas a hacer el amor con la misma pasión?
Él responde: - Claro que sí. Siempre me gustaron las mujeres casadas...
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Semana floja
El ginecólogo pregunta a una paciente:
- ¿Con cuántos hombres ha tenido relaciones sexuales?
- Cuatro o cinco...
- No son muchos.
- Sí... Esta semana ha estado un poco floja.
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VIRGEN
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este; ¿cómo puede haber
estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para
mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar
por el culo y venga a dar por el culo.
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MATEMATICAS
Por que la mujer es mejor matemática que el hombre?
Porqué puede coger un miembro, ponerlo entre parentésis, elevarlo a la
máxima potencia y reducirlo a la mínima expresión.
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COMPLEJOS
- Doctor, Doctor, tengo complejo de Argentino.
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio.
- Pues al principio cree el cielo, luego la tierra ...
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Mama, mama
HIJA: -Mamá, mamá, me se cae la baba
MADRE: -no hija será "SE ME",
HIJA: -no mamá te juro que es baba
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El concurso
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos.
Se presentan candidatos: un norteamericano, un africano y un español..
Primero pasa el norteamericano, de 2 metros de altura, y con una presencia
física imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela.
Pasada media hora, el norteamericano dice:
- "No more, no more"(no más, no más)
Y la afición norteamericana aplaude gritando:
"USA!!, USA!!,,USA!! (Pronunciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey)
Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la
camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y
media el africano dice:
- "N Egambo, N Egambo" (no más, no más)
Y la afición africana comienza a gritar: "BLACK POWER!!, BLACK
POWER!! FREE AFRIKA!!, FREE AFRIKA!!"
Sube el español al estrado, delgado, casi anémico, pequeño,
escuchimizado. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más
latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la
décima hora, el hombre del látigo dice:
- "Es el ganador, ya no puedo más"
La afición española se alborota y empieza a gritar: "ALABI, ALABA,
A LA BIM BOM BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!!!".:.
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Un genio
Dos amigos hablando:
-Este médico es un genio. En un instante curó todas las enfermedades de mi mujer.
-¿Cómo puede ser?
- Fácil. Le dijo que todas sus enfermedades eran síntomas de la vejez.
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El tratamiento
Querida, me dijeron que te casaste con un hombre de 78 años. ¿Cómo hacen en la cama?
-Pues en la cama hacemos el tratamiento.
-¿Cuál tratamiento?
-Él trata y yo miento...
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Que pena
Están dos borrachos hablando:
-Qué lástima que no nací con dos cabezas.
-¿Y qué hubieras hecho con dos cabezas?
-Nada, pero desde niño me habrían metido en un frasco con alcohol...
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La mafia
El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos:
-Quiero que ametralleen a ese tipo, luego que metan el cadáver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el río.
Y un detalle más... quiero que todo eso parezca un accidente...
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Estupido
El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. Furioso, le grita: -¡¿Qué es lo que estás haciendo?!
Y la mujer le dice a su amante: -¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido.
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EL CAMARON
Este era un borracho que estaba en un bar tomando una sopa de camarones, en eso entra un joven apuesto y observa al borracho decir:
- Camaroncito dejate comer...
- Camaroncito dejate comer...
- Camaroncito dejate comer...
Y al ver que pasó bastante tiempo en este afán, el joven se acerca y le dice:
- Oiga, ¿Cómo es que le está diciendo al camarón que se deje comer?
- Pues si, le dice el borracho, ya llevo minutos intentándolo y no se deja...
- Se ve delicioso le dice el joven, voy a probar si se deja comer...y el joven se lo come y le dice al borracho:
- Ya ve que si se dejaba comer...
Y contesta el borracho: - Lo que pasa es que yo me lo echaba a la boca y me lo tragaba pero el condenado camarón se me salía de nuevo...
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EL POBRE PATITO
Este era un patito que entró a una cantina a ver el periódico.
Un señor le dice: - Échate una copita patito y claro que el patito le decía que no... tanto le rogaban que por fin se decidió.
Le dijeron: - Ahí te va la primera copa patito y me dices que sientes.
Y el patito le contesta: - No chento nara.
- ¿Qué patito no chente nara?, bueno ahí te va la segunda. Y le preguntan: - ¿Oye patito, qué sientes?
- No chento nara...
Y así fueron varias copas, hasta que le dicen:
- Oye patito estás muy fuerte, ¿No sientes nada?
Y el patito les contesta: - Si desde la primera copa no chento ni mis patitas, ni mi colita, ni mis manitas, no chento nara...
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EL BORRACHO Y EL TAXISTA
Se monta un borrachito en un taxi Mercedes Benz y comienza a fastidiar al conductor con preguntas tontas:
Borracho: - ¿Para qué es este botón?
Taxista: - Para subir y baja los vidrios.
Borracho: - ¿Para qué es esa palanca?
Taxista: - Para hacer la señal de cruce.
Borracho: - ¿Para qué es este pedal?
Taxista: - Para acelerar.
Borracho: - ¿Para qué es esa estrella allá adelante?
El taxista cansado le contesta, es una mira para apuntar a los peatones que cruzan la calle y atropellarlos.
En eso llegan a un paso peatonal y el borracho le dice al taxista, allá está uno, persíguelo. El taxista por hacerle el juego, realiza algunas maniobras fingiendo atropellar al peatón y lo esquiva.
De todas formas se oye un golpe fuerte en el carro y el borracho le dice: - Compadre usted si es malo apuntando, si no abro la puerta lo perdemos
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LA ACEITUNA
Esa noche había una fiesta, eran las 12 y la comida se había acabado, llega un borrachito se saca el palillo que traía en la boca y trata de pescar la aceituna.
Después de una hora de intento se rinde. Llega otro borracho y agarra la aceituna y el primer borrachito le dice:
- Ah, ya la agarraste cansada.
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LA FAROLA
Estaba un borracho a altas horas de la madrugada dando vueltas alrededor de la única farola encendida en la calle.
Cuando otro señor se lo encuentra y le dice:
- Pero hombre de Dios, ¿Qué hace dando vueltas a la farola?
- ¿No ve que estoy buscando mis llaves?
- ¿Y dónde las ha perdido?
- Media calle más abajo.
- ¿Entonces por qué las busca aquí?
- Porque aquí es donde hay luz para verlas.
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BATMAN Y ROBIN BORRACHOS
Dice que una vez hubo una fiesta en el Salón de la Justicia... todos quedaron borrachos: Superman, La mujer maravilla, Los hermanos fantásticos, todos.
En ese instante Batman y Robin decidieron irse ya de la fiesta, entonces Batman le dice a Robin:
- Maneja tú, yo estoy muy borracho para manejar. Ambos se montaron en el batimovil y Robin iba manejando, él también estaba muy borracho; parecía un loco manejando... metía primera, segunda, tercera, cuarta, quinta... y bajaba a cuarta y aceleraba y volvía a meter los cambios como loco hasta que llegaron a la baticueva.
Cuando Robin se iba a bajar del batimovil, Batman le dice tocándole la pierna y con una voz seductora: - Robin... tómame, hazme tuyo!!!
Y Robin le responde extrañado: - ¿Hey, qué te pasa? Dejate de eso.
Entonces Batman le responde: - Robin, no te hagas el tonto, que el carro es automático!
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CONFUSION
Un tipo va a su médico de cabecera y le dice:
- Doc. tengo fuertes dolores de cabeza, continuos malestares estomacales y siento una debilidad general.
A lo que el doctor le contesta: - Mire, no sé si pueda decirle exactamente qué es lo que ud. tiene, pero creo que es por la bebida.
Y contesta el tipo: - Bueno, entonces vuelvo cuando se le pase la borrachera.
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FLORES
Un borracho llega a su casa. Toca la puerta y le grita a su mujer que le abra.
Su mujer le contesta:
- Borracho de mierda ¿Dónde estabas?
- Pero mujer, fui a comprar unas flores para la mujer más linda de este planeta.
La mujer le abre y le dice: - ¿Y las flores?,
Y él le responde: - ¿Y la mujer más linda?.
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EL BAÑO
Estaba un borracho en un bar.
Después de tomarse unos 30 tragos, necesita ir al baño. Al llegar al baño golpea la puerta y forcejea la cerradura, pero no abre.
Se le acerca un guardia y le dice que el baño está clausurado.
A lo que el borracho dice: - ¡Clausurado, sale de una vez!
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EL ANGELITO
Un borrachito iba caminando por la Plaza Venezuela, cuando llega a la previsora, voltea la vista hacia arriba para ver la hora en el reloj.
Sorprendido y espantado alcanza a ver en lo más alto del edificio a un niño pequeñito que después de pararse en una cornisa del último piso, se deja caer al vacío.
Aterrorizado, el borrachito sigue la caída del niño, y se queda estupefacto cuando al llegar al suelo el niño da una ligera vuelta, cae graciosamente de pie, y después de sacudirse su pantalón de marinerito, sube otra vez al último piso del rascacielos, se arroja de nuevo al vacío y otra vez, después de voltear ligeramente, se levanta sin daño.
- Oye, dice con respetuosa voz el borrachín al niño, ¿Cómo haces para caer desde tan alto y no causarte daño?.
- Bueno, responde el niñito, en realidad no tiene ninguna gracia. Lo que pasa es que la gente cuando cae se pone tensa, pero si uno afloja muy bien el cuerpo y no se asusta, no pasa nada.
¡¡Haz la prueba!!
El borrachito sube hasta la antena del enorme edificio y con gracioso salto se precipita al vacío.
Como es de esperarse, al caer sobre el duro pavimento queda hecho m.ierda.
El niñito se acerca al borrachito, que con una última mirada de reproche se le queda viendo.
- ¿Verdad, dice el niñito al ebrio agonizante, que para ser angelito soy un hijo de p.uta?
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EL MILAGRO
Un hombre llega muy borracho a su casa.
A los diez minutos se levanta y va al baño, cuando vuelve, asombrado, le dice a su esposa: - Vieja, no me vas a creer, ocurrió un milagro. Abrí la puerta del baño y se encendió la luz sola.
A lo que la esposa le responde:
- Viejo pelotudo, otra vez measte la heladera.
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De animales
¿Cómo meterías a un elefante en el refrigerador?
Abres la puerta, metes al elefante y cierras la puerta.
¿Cómo meterías a una jirafa en un refrigerador?
Abres la puerta, sacas al elefante, metes la jirafa y cierras la
puerta.
¿Cuántos elefantes caben en un auto?
5, 2 adelante y 3 atrás.
¿Cómo sabes que los elefantes están en el cine?
Porque está el auto estacionado frente al cine.
Si el león hace una fiesta e invita a todos los animales, ¿qué animal faltaría?
La jirafa, porque todavía está en el refrigerador.
¿Cómo se cruzaría un río de cocodrilos?
Nadando, ya que los cocodrilos están en la fiesta del león.
1) ¿Qué le dijo el ganso a la gansa?
Ven-ganza.
2) ¿Por qué los elefantes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al
ratón.
3) Había una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba
lástima.
4) Erase una vez un osito que quería miel, se subió a un árbol y se cayó.
¿Les causó gracia? No, al osito tampoco.
5) Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita. Cada vez que
llegaba a la punta de la ramita se caía. Así estuvo constantemente subiéndose
como 5 veces. De pronto una pareja de pajaritos que se encontraba en un árbol
cercano comenta: "¿Qué tal si le decimos que es adoptada?"
6) Estaban unos monitos montados en un árbol molestando a un tigre que había
abajo y le gritaban "tigre guey, tigre guey", cuando de pronto se le rompió la
rama a uno de los monos, cayó al lado del tigre y le dijo: "¡Ay, yo me bajé
porque los de arriba estaban totalmente insoportables!".
7) ¿Qué le dice un jaguar a otro?
Jaguar you.
8) Este es un tipo que le cuenta a su amigo su experiencia como fotógrafo en
la selva...
Le estaba tomando una foto a un león dormido, pero con el ruido de la
cámara se despertó y comenzó a perseguirme. Alcancé a treparme en un árbol, y
el león se trepó también, pero al treparse se resbaló, y volvió a treparse y
volvió a resbalarse (lo hizo como 5 veces), hasta que se cansó y se fue.
El amigo le dice: _Si hubiese sido yo, me hubiera cagado y meado encima_.
Y le contesta: _¿Y por qué crees tú que resbalaba el león?_.
9) ¿Qué sale de la cruza de un burro y una gallina?
Un plumero.
10) ¿Qué sale de la cruza de una culebra y un puercoespín?
Un alambre de púas.
11) ¿Qué sale de la cruza de un león y una vaca?
Un ternero hippie.
12) ¿Qué sale cuando cruzas un burro y un conejo?
Los ojos del conejo...
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