miércoles, 31 de octubre de 2007

ERES CURIOSO

HUMOR BRASILERO CONTINUACION

CHISTES Y RELATOS(para adultos)


Juego de todos..... Absurdamente divertido?
> Elige el mes que naciste:
> > >1.- Yo Odie a
> > >2.- Yo Fume con
> > >3.- Yo Necesitaba
> > >4.- Yo le dispare a
> > >5.- Yo Mate a
> > >6.- Yo corrí­ desnudo con
> > >7.- Yo Golpee a
> > >8.- Yo Mate a
> > >9.- Yo corrí sin camisa con
> > >10.- Yo Abrace a
> > >11.- Yo dormi con
> > >12.-Yo acuchille
>
> Elige el dia en que naciste
> > >01 una p.uta
> > >02 un perro
> > >03 un cepillo de dientes
> > >04 tu mamá¡
> > >05 Barney el dinosaurio
> > >06 un gnomo
> > >07 Santa Claus
> > >08 una prostituta
> > >09 una estrella porno
> > >10 la persona de tus sueños
> > >11 un condón
> > >12 Paris Hilton
> > >13 un judío
> > >14 un caballo
> > >15 un producto enlatado
> > >16 un desnudista
> > >17 una perra de trasero ardiente
> > >18 un hombre troyano
> > >19 una naranja
> > >20 un drogadicto
> > >21 un jarrón de galletas
> > >22 el hombre kool-aid
> > >23 una bolsa de hierba
> > >24 un huevo de pascua
> > >25 una jarra de miel
> > >26 una lesbiana
> > >27 un plato de cereal
> > >28 una papa a la francesa
> > >29 un vendedor de droga
> > >30 una taza de leche
> > >31 tu abuela
>
> Elige el color de la camisa que traes
> > >Blanca: Por que así soy yo
> > >Negra: por que soy muy sexy
> > >Rosa: Por que mis amigos me dijeron
> > >Roja: Por que tengo boobies impresionantes
> > >Azul: Por que soy un chulo y tienes celos
> > >Puntitos: Por que odio mi vida
> > >Morada: Por que soy gay
> > >Gris: Por que amo la marihuana
> > >Verde: Por que soy bueno/a en la cama
> > >Naranja: Por que fume crack
> > >Turquesa: Por que tenia un fideo en la nariz
> > >Café: Por que tenia que hacerlo
> > >Sin camisa: Por que tengo abdominales fabulosos

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Primera escena:Sale un hombre vendiendo tortas
Segunda Escena :Sale el mismo hombre vendiendo tortas
Tercera escena:Sale el mismo hombre pero vendiendo gaseosas.
¿Comó se llama la pelicula?
EL EXTORTISTA

Se abre el telon y se ve al Conde Llequio masturbandose...
Como se llama la pelicula?
el Conde Yacula.

Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas lejos una boina, como se llama la peli?
Nabo-leon boina aparte

Primera escena:Sale un puerco volando.
Segunda Escena :Sale otro puerco volando.
Tercera escena:Sale otro puerco volando.

¿Comó se llama la pelicula?
EL AERO PUERCO.

Primera escena:Se ve un pelo encima de una cama .
Segunda Escena :el pelo sigue encima de la cama.
Tercera escena:el pelo todavia sigue encima de la cama.

¿Comó se llama la pelicula?
EL BELLO DURMIENTE.

Primera escena: Sale el diablo jugando futbol.
Segunda Escena : Sale el diablo jugando basketbol.
Tercera escena: Sale el diablo jugando beisbol.
¿Comó se llama la pelicula?
JUEGOS DIABOLICO

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lama un borrachito a las 3 am, contestan
SR:(somnoliento) diga
Borracho:licoreria?
S:Si licoreria
B:yas van a abrir?
S:no señor no vamos a abrir, es semana santa
B:gracias
mas tarde suena el telefono
S:diga
B:(más borracho) licoreria?
S:(mas molesto) si señor licoreria.
B:ya van a abrir?
S:no señor en semana santa no abrimos ya le dije
B:gracias
maaaas tarde
suena el telefono
S:diga
B:asho licobeia?
S:como dijo?
B:licoreria?
S: (emputadisimo) si sr. pero ya ledije q no abrimos cual es su apuro?
B: es que me quiero ir

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le dice el novio ala novia:
-Esta noche lo vamos ha hacer,y contesta la novia
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo.
Al final la novia cede y comienzan con la tarea.Cuando terminan el chico se quita el condon,lo tira por la ventana,cuando el condon esta llegando al suelo pasa una viejecita lo coje y dice:
-Los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo.
y se lo come.


En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.

Un hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas barato si se la plastificamos?

Va una niña de 12 años a una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Me da una caja de condones?
-Pero niña si todavía tienes los dientes de leche!
Y la niña limpiándose:
-Uy, que vergüenza.

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un tipo con una mujer hermosisisma llega a la joyeria tiffany y juntos eligen una joya con valor de 8 mil dolares para ella.

al pagar la cuenta el tipo saca la chequeray el vendedor hace cara de preocupacion;

era la primera vez en su vida que veia a aquel sujeto.

el cliente, que percibe su gesto, le dice

-piensa que el cheque no tiene fondos?, bueno mire vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco esta ya cerrado, quedese con el cheque y con la joya.

el lunes apenas cambie el cheque le manda entregar la joya a la casa de la señorita.

asi el vendedor se quedo tranquilo.

el lunes al intentar cambiar el documento, efectivamente, no tenia fondos;

entonces llama al cliente,

quien le responde de la manera mas tranquila:

"puedes romper el cheque, ya me la eche"

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este era un doctor nuevo q akababa de llegar a un pueblito para dar su servicio.
Ya pasados varios meses de su llegada y como ya conocia a todos las personas del pueblo q le dice a uno de ellos:

OIE Y USTEDES LOS HOMBRES COMO LE ACEN CADA VEZ QUE QUIEREN DIVERTIRSE. QUE NO AY CASAS DE COMPAÑIAS
dice el aldeano- BUENO CUANDO NOSOTROS NOS QUEREMOS DIVERTIR VAMOS LOS SABADOS AL RIO.
entonces como el doctor tenia libre los sabados decidio ir un dia de esos.
estando alla se encontro con una tremenda fila pero como todos en el pueblo le tenian aprecio le fueron dando su turno para q llegara al principio.

Pero al llegar SORPRESA
QUE SE ENCUENTRA CON UN BURRO.
PENSO- bueno pues ni modo ya que.
Y entonces empeco a besarlo y acariciarlo ya todo exitado un aldeano se le acerca y le dice:
- doctor ya mero akaba, eske nececitamos el burro para pasar del otro lado del rio, eske alla estan las mujeres esperandonos

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Dice el lobo: A donde vas caperucita verde?.
y ella le responde: A donde vas tú daltónico de mier.da?

En que se parese el ferrocaril a la mujer?
En que el ferrocaril si agarra un niño lo hace polvo
y la mujer si agarra un polvo lo hace niño

Porque en el circo andan enanos?
No seria mas facil andar enpies?

Como estan tu mujer y mis hijos?

Que es un mudo ?
Una paded de ladillo.

Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

Y tu que piensas de los derechos de las mujeres?
A mi me gustan todos los lados de las mujeres.

-Que le dice un platano a un vibrador ?
"No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."

Que tiempo es "esto no deberia haber pasado" ?
Preservativo imperfecto.

Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas

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Un hombre esta en la recepción de un hotel.

Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a
una chica que esta su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre dice:

"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé
que podrá perdonarme.."

A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, té
espero en la habitación 1221."

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Un chico joven se sienta en la barra de un bar.

El camarero le pregunta: "Que va a ser?"

A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"

"6!? ¿Esta celebrando algo?"

"Si. Mi primera mamada."

"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena."

"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada".

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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se
da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.

Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante
sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por
cierto, me llamo Diana, ¿como se llama?"

El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar
a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a
primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".

El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"También tienes cita con el dentista manana?"

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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí
bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que
tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.

Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su
mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.

"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme" "Dios mío Juan, que te ha pasado?" "Me han
despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"

"Ah, a ella también la han despedido."

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Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En
esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a
acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole
al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a
lo que el hombre le responde:

"Se ha ahogado, doctor."

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Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y
se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de
mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca
durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún
rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una
copa."

Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo
los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo.

Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera
copa el hombre se dirigió otra vez al publico: "A quien se atreva a
probarlo, le daré 100 dólares". Después de unos segundos, una mano se
levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo: "Yo probare si
prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

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Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, llevamos
casados 50 años" "Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa
desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años,
seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes
jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de
viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, cariño," la
viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes
hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y
el otro esta dentro del chocolate con churros..."

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Oye, ¿tu mujer que tal folla? -Pues no se. Unos dicen que bien,

otros dicen que mal...

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Dos clitoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:

"Oye, me han dicho que no disfrutas" A lo que el otro le

responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

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Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:

C:Buaaaaaa, buaaaaa..!

L:¿Porque lloras caperucita?

C:¡Hay cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!

L:Pero si te he violado una vez?

C:Si, ¡pero a que no tienes prisa!

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Es una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden
festejarlo con una cena romantica en pelotas (sin ropa). Empiezan
a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:

-"Oh, cariño mio, siento calor en mi corazon"

Y el marido va y le contesta:

-"No me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"

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DOS CHICAS, Y UNA LE DICE A LA OTRA, TENGO EL COÑO COMO EL CAMPO
DEL VALENCIA, Y DICE LA OTRA: "¿VERDE?" Y CONSTESTA: "NO, QUE
MES-TALLA"

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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?

- No.

-¿Tienes 10 minutos?

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¿Sabes la diferencia entre el papel higenico y las cortinas del baño?.

-No.

-¡Asi que has sido tu!

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-Mama, mama... Me acoste con mi novio y ya no soy virgen!

-Pues coge un limon verde y chupalo.

-¿Y eso me va a devolver la virginidad?

-¡No, pero te quitara la cara de satisfecha que tienes!

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Un marido a su mujer:

- María, esta noche nos vamos de putas. -.

- ¿Cómo que de putas?

- Sí, yo con una puta.y tu con tu puta madre

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Senora:

- Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aquí
ahorcada con el, no te jode!

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Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería
saber si me puede hacer usted un test.

- Bueno, vamos a ver... El médico le agarra un testiculo y le dice:

-Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le agarra la polla.

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el culo.

- Diga noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

------------------------------------------------------ -.

Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

------------------------------------------------------ -.

Suegra, ¿usted cree en la reencarnacion?

- Pues claro que si.

- Y dígame, si usted se muere, ¿en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- ¡No vale repetir, no vale repetir!

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Frases para la historia

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"


ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable
y gracioso"


PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un
principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"


SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo
de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"


JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las
mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"


SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"


FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se
oxidan"


ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de
ella"


ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles
las bridas"


ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"


JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"


CAMILO JOSÉ CELA (1916- ) escritor español

"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no...
Eso va ya por provincias"


JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"


HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros:
por intuición o de ninguna manera"


EL CORAN

"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan
apropiarse del producto de la fecundidad femenina"


FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con
ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el
placer!"


JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"


NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

"El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el
que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón"


SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"


HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño,
en perpetua adoración por el fabricante"


ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en
absoluto"


HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

"Emancipar a las mujeres es corromperlas"


JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"


OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.

"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

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Manual para el buen uso de un hombre

1) Al desempacarlo, ponga una cara neutra y no se muestre muy
entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el
hombre no funcionara bien y vivirá con defectos.

2) Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y
seguro (no olvide que Él es el sexo frágil).

3) Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella
podría causar estragos en su producto.

4) Para ponerlo a funcionar, actívelo (ON) con unos besos en el cuello
por la mañana y repita la operación a la hora que sea necesario.

5) Para ponerlo fuera de servicio (OFF), ofrézcale una noche de sexo y
dormirá como piedra a más tardar a las diez de la noche (pueden detectarse
fallas de control de calidad y/o defectos de fabricación).

6) Prográmelo de inmediato para que le entregue TODO el salario mensual
sin hacer preguntas molestas.

7) Es necesario cargar las baterías 3 veces al día. Para ello proceda
de la siguiente forma: 1) Café por la mañana, 2) Almuerzo suculento y, 3)
Cena. (Tomar nota que el exceso cuantitativo en este procedimiento provoca
cauchitos indeseables y antiestéticos).

8) En caso de defecto, intente la puesta a punto de acuerdo con los
siguientes pasos: a) Comience escondiendo el control remoto; b) si la
falla persiste cancele el fútbol del fin de semana y la farra con los
amigos; c) si el problema se agrava será preciso un tratamiento de choque
con abstención total de sexo.

9) Cosas que el ejemplar está preparado para hacer bien son las
siguientes: a)cambiar focos, b) abrir latas y frascos en general, c)
cambiar gomas, d) cargar bolsas, e) clavar clavos en la pared, f) cambiar
llaves de agua, g) limpiar zapatos. Sin embargo, estas tareas deben ser
estimuladas.


GARANTIA: NINGÚN HOMBRE TIENE GARANTÍA NI DEVOLUCIÓN. Todas los sujetos
son susceptibles de fallas de fabricación que se evidencia en las
siguientes actitudes: 1) dejar la toalla mojada sobre la cama; 2) tirar
la ropa sucia al suelo; 3) no poner entusiasmo en fechas de aniversario, e
inclusive olvidarlos; 4) empeorar las cosas; 5) criticar; 6) reclamar; 7)
autoexaltarse; 8) beber de más, 9) ingerir cebolla cruda sin control; 10)
roncar; etc.


ATENCION: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas
anteriores. La única solución posible es ir cambiando de modelo hasta que
se encuentre el ideal. Los estudios más recientes informaron que aún no
existe la versión sin fallas; no ha sido inventado un ejemplar ideal, pero
resulta interesante probar hasta que se encuentre el que mejor se adapte a
las necesidades de cada mujer.

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Las madres también se equivocan

"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir".
Madre de MARADONA

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de PASTEUR

"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de PLACIDO DOMINGO

"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
Madre de BILL GATES

"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de STEVEN SPIELBERG

¿¡¡¡Pero quién te crees que eres!!!?
Madre de CARLOS GARDEL

"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL

"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN

"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de SAMUEL MORSE

"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de FRED ASTAIRE

"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de DARWIN

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
Madre de CARLOS MARX

"No me hagas el verso para ablandarme..."
Madre de RUBEN DARIO

"¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de CHARLES CHAPLIN

"¡Deja de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de NUREYEV

"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
Madre de ANDRE AGASSI

"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!!"
Madre de VALERIA MAZZA

"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"
Madre de PONCIO PILATOS

"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!"
Madre de DRÁCULA

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Ella vs El

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin
decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin
ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda
donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

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martes, 30 de octubre de 2007

Toma por curioso

VEAN ESTO Y NO DEJEN DE REIR

CUMPLEAÑOS 2007 DE ROSIBEL

UNA FRACCION DEL INICIO DEL AGASAJO A MI ESPOSA POR SU CUMPLEAñOS, MARIANITA Y MI SOBRINA INICIAN EL BAILE DE GALA

CHISTES Y RELATOS (contenido para adultos)


El ratón de oro


Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:

"¿Y ese ratón de oro para qué es?"

"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte."

"Entonces, compro el ratón."

"¿No quiere la historia?"

"No."

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por la historia, no?"

"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!

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Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."

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El juez se dirige al condenado:

"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"

"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.

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Llega un hombre a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúen
billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que Elija otro lugar porque allí seria muy doloroso.
El hombre insiste y dice que quiere el billete tatuado en la
punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata

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Un viejo de noventa años va al médico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una muchacha de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

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¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólogo y un Proctólogo?

El olor del dedo.

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¿Donde aprenden los vampiros a chupar sangre???

en la facultad de derecho!!!!

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Frases

Siempre repito lo mismo. (Un sello)

Volveré y seré millones. (El dólar)

Vi luz y subí. (El medidor)

A mí nadie me traga. (Un chicle)

Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)

Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo)

Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)

Estoy mareada. (Una bobina)

¡Basta de golpes! (Una puerta)

Me dejaron plantado. (Un árbol)

A mí no me ca.gan dos veces. (Un pañal desechable)

Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)

No me carguen más. (Un camión)

Me dejaron plantada. (Una begonia)

Soy una luz. (Una lamparita)

Sí a la cometa. (El cometa Halley)

Me dejaron colgado. (Un cuadro)

En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico

Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)

Sufro de gota. (El gotero)

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PORQUEEL PEPINO ES MEJOR QUE EL HOMBRE.
El Pepino esta siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.

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Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se tumbo.

Venga", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el
condón?"
Yo rapidamente conteste:
SI,enseñandole mi pulgar..

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Esto no es chiste pero es hermoso de mi amiga milo TOP

La historia verídica de un verdadero y eterno amor.

Él había fallecido hace un año y se acercaba una fecha importante, el día de San Valentín. Todos los años él le enviaba un ramo de rosas a su esposa con una tarjeta que decía: "Te amo más que el año pasado, mi amor crecerá más cada año".

Este sería el primer año en que Rosa no las recibiría, extrañándolas estaba cuando llamaron a su puerta y para su sorpresa, al abrir estaba un ramo de rosas frente a ella con una tarjeta que decía: "Te Amo". Por supuesto se molestó pensando que había sido una broma de mal gusto.

Llamó a la florería para reclamar el hecho. Amablemente el dueño le dijo saber del fallecimiento de su esposo un año atrás y le preguntó si había leído el contenido de la tarjeta; le explicó que esas rosas las había pagado su esposo por adelantado, así como todas la demás para todos los años por el resto de su vida.

Al colgar el teléfono, a Rosa se le llenaron sus ojos de lágrimas y al abrir la tarjeta vio que estaba escrita por su esposo y decía: "Hola mi amor, sé que ha sido un año difícil para ti, espero te puedas reponer pronto, pero quería decirte, que te amaré por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez. Se te enviaran rosas todos los años, el día que no contesten a la puerta harán cinco intentos en el día, y si aún no contestas, estarán seguros de llevarlas a donde tú estés que será junto a mí, te ama tu esposo"

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Se encuentra un amigo con Quique y le pregunta, que tal Quique que te cuentas....
Pues nada, que he estado de safari.... y me ha pasado.... vamos...
Y el amigo: vamos cuenta....
Pues resulta que iba yo por la selva de paseo, sin escopeta cuando se me echa encima una leon...
Y que paso???
Pues. Que me cayeron aquel montón de pelos en la boca lo abrace fuertemente

En ese momento pasa Héctor otro amigo de Quique. y le saluda efusivo ya se que tenes una amante!! Picaron y lo entretiene un rato...
Quique, después de la interrupción, continua platicando con el amigo,

Que te estaba contando?....
Pues nada que te cayeron un montón de pelos en la boca.....
Ah. Sí!!, y bueno allí fue donde voy pegando aquella chupada!! y quedo satisfecha..

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Le dice el padre al hijo:
- Hijo, estudia para que luego trabajes acuérdate que la vida es larga y dura.
-El hijo le contesta:
- Pues papa, a mi me pica y disfruto con la vida!!!.

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Que pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo???

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Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra:
- Qué olor a po-lla
- Perdona, es que no me he lavado los dientes

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El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

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Estaba una hormiguita, a la orilla de un rio y deseaba pasar al otro lado, en eso llega un elefante y la hormiguita le pregunta

-Señor elefante, me ayudaria a cruzar el rio?

-Claro, hormiguita, subete a mi lomo

Al llegar a la otra orilla la hormiguita le dice:

- Gracias!! señor elefante

-Como que gracias?, a bajarse los calzones!!!

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Al dia siguiente esta otra vez la hormiguita, esperando que alguien la cruce el rio y en eso llega un burro

-Señor burro, me ayuda a cruzar el rio

-Claro hormiguita subete a mi lomo

Al llegar a la otra orilla la hormiguita le dice

-Gracias!! Señor burro

-De nada hormiguita

-Gracias!! Señor burro

-De nada hormiguita

-Gracias!! Señor burro

-De nada hormiguita

MARICON!!!!!!

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Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?

Se juntan de dos en dos y critican a la otra.

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En que...

1. ¿En que se parecen los hombres a los autobuses?

En que si se te pasa alguno coges el siguiente.

2. ¿En que se parecen los hombres y los chicles?

Cuanto mas los pisas mas se te pegan.

3. ¿Por que nacen niños y niñas?

Porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.

4. ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?

Escondiendo el mando a distancia.

5. ¿Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?

Para que no vean como se les queda flacida la herramienta.

7. ¿En que se parecen los hombres a la pizza?

En que los llamas por telefono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.

8. ¿En que se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo sirve para calentar.

9. ¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres.

10. ¿En que se parece un hombre a un rumor?

En que se "corren" enseguida.

11. ¿Por que son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

12. Los hombres son como los cuartos de bano o estan ocupados o estan llenos de mierda.

13. ¿Que tienen en comun los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?

Que los hombres no aciertan con ninguno.

14. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80.80 años, 3 infartos y 80 millones en el Banco.

15. ¿Que diferencia hay entre OSCURO y DURO?

Que OSCURO esta toda la noche.

16. Dios llama a Adan. Le dice:

- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.

- La buena primero; contesta Adan.

Dios responde:

- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

- Fantastico!... ¿y la mala?

- Es que no tendras suficiente sangre como para hacer
funcionar los dos al mismo tiempo.

17. ¿Como se llama a un hombre que se cambia de sexo?

Inteligencia artificial.

18. ¿Por que los hombres se ponen una mano en el corazon y la otra en el paquete?

Para ver cual se les para primero.

19. ¿Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?

La completa atencion de un hombre.

20. ¿Para que el hombre le pone nombre a su pene?

Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.

21. ¿Que es lo mas parecido a un hombre inteligente?

Una lesbiana.

22. ¿Para que se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman.

23. ¿Por que Dios creo al hombre?

Porque un vibrador no corta el cesped.

24. ¿Por que es mas facil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?

Porque cuando hay que hacer una regresion a la niñez, los hombres ya estan alli.

25. ¿Cuales son las tres mentiras mas frecuentes que dicen los hombres?

- "Carino, !cuanto te quiero!"

- "Vengo de estar con mis amigos..."

- "Chupa, chupa, que yo te aviso..."

26. ¿Que le cuelga al hombre despues de casarse?

La corbata.

27. ¿Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris?

Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

28. Definicion de "Esposo": Un hombre que jode mucho y folla poco.

29. ¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?

La densidad de la estupidez.

30. ¿Cuantos hombres hacen falta para pintar de rojo una pared?

No se sabe. Todo depende de la fuerza con que los arrojes.

31. ¿Por que las mujeres les ponen los cuernos a los hombres?

Porque un animal sin cuernos es un animal muy indefenso.

32. ¿En que se parecen los hombres y los espermatozoides?

En que solo sirve uno de cada millon.

33. Definicion de "hombre": Parte inservible del pene.

34. ¿Cual es la diferencia entre un camion lleno de cerdos y un camion lleno de hombres?

La matricula.

35. ¿Por que un hombre no puede ser atractivo e inteligente?

Porque seria mujer.

36. ¿Que hay detras de un gran hombre?

Una mujer sorprendida.

37. ¿Como adivinarias el clan de un escoces por el kilt?

Levantando, si es un cuarto de libra es un McDonald.

38. ¿Que hay detras de un hombre inteligente?

Una habil ventrilocua.

39. ¿Por que los hombres tienen columna vertebral?

Porque si no estarian todo el dia chupandose la polla.

40. ¿Quien es el hombre mas popular en una playa nudista?

El que puede cargar: un Martini en la mano derecha, un aperitivo en la izquierda y doce donuts.

41. ¿Quien es la tia mas popular en una playa nudista?

La que se puede comer el ultimo donut.

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Está escrito

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente
sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que
no hay fútbol en la tele, que el musical no funciona y de haber
agotado el mueble - bar., hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
* Recepción.
* Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
* Pues no, lo siento.
* No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
* ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
* Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
* ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
* Muy sencillo: está escito en la Biblia.
* En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
* No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡¡LA TELEFONISTA F.OLLA!!!

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Problema de física

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes,...

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer
problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al
momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20
Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he
desayunado huevos con jamon... Cuál es mi edad?"

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

- A ver, sabes la respuesta?

- Sí, su edad son 44 años.

- Es correcto! increible..., cómo supiste la respuesta? -pregunta
asombrado.

- Bueno, es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

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Definiciones

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que
elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente puto para ser diseñador.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y caga a palos a los heridos.

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y
te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HARDWARE: Parte del PC que recibe los golpes que instiga el software que se cuelga.

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

URÓLOGO: Médico que te lo mira con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

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Provoca escalofríos

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin
embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre
todo... es para cagarse.

Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de
esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor
del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te
despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros
que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los
pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes
que estas perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estas con los amigotes en un lugar
de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace
doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con
un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que
la música mitigue el sonido de tu ventosidad, el local esta abarrotado y
como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una víctima... así que
colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu novia... Y
...¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo gaseoso que deseabas, y
tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del
mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus
calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA,
brecha.... .

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo
que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que
en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la
cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera
gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu casa. Pero estas
en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa
por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un
hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te
pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o
mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único
cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un mísero agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culo sobre las
salpicaduras de ese inodoro podría producirte una ulcera de glúteo. Se te
ocurre que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres que
no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre
de llevar un paquete de klinex en el bolsillo no era tan malo. De repente
aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas
servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas
rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las
servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de
diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con
presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no
corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo.
La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien
golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo
procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat
de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el
terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con
el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera
llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar
aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte,
pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones
a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te
recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa
de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a
integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu
talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la
taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos
sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .Y ya sólo
quieres salir de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la
taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a
desbordar sales corriendo de allí sin mirar a nadie a la cara, agarras a
tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local
tampoco vas a poder volver porque la has cagado...

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Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.

Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!"

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".

A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia
estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle
la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le
colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas
ahi, inmovil como una crisalida..

Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima
actividad.

Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les
voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena,
sacaba el tema:

- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia:

- no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos nuestras
cositas.

Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.

- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes.
Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa
de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.

Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo:

- Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os
levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban las lagrimas.

Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo
me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la
Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso,
siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos...

- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.

Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al
mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no quiere la cosa:

- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes
el karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular
cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.

Ya veran, ya, como tengo razon!!

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Turismo rural

Si hay un timo que funciona ultimamente es el del turismo rural. Se trata
de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia
es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un
pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no
vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y que es
un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guia de pueblos
"con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a traves de una carretera comarcal "con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantada de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-???Buenos dias, paisanos!!! ?Que es lo tipico de aqui?
Y el del bar piensa: "Pues aqui lo tipico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que
no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos
trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote. Luego
te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
ningun encanto. Pero tienen jacuzzi, parabolica, Internet. y portero
automatico. Tu casa no tiene portero automatico, pero tiene una llave que
pesa mas que Canizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacia o vivir con los duenos. Estupendo. Te vas de vacaciones y
ademas de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la
noche tu quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Tematica y te
planteas: "¿Quien manda mas, yo que he pagado cien mil pelas o este señor
que vive aqui?". Pues gana el, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores
del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la manana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal.

Asi que te levantas a las cinco para ordenar a las vacas. Que digo yo:
¿por que hay que ordenar a las vacas tan temprano? Si la leche esta ahi.
¿No se pueden ordenar despues del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una
patada en las ubres que la despierten a las cinco de la manana para que
le toque las tetas un extrano. Que la vaca te mira como diciendo: "Tia ,
si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son
ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como
cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no
puedas mas, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con
aire acondicionado.

Pero tu encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucolica y
todo te parece impresionante: ves una boniga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh que olor a pueblo.

¿A pueblo? A pueblo no, huele a #####. Eso si a ##### "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el meson te ponen dos huevos fritos con chorizo y tu:
- En Madrid no te comes tu estos huevos. En Madrid no te comes tu estos chorizos. En Madrid no te tomas tu esta Coca-Cola.

Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camion de Campofrio.

De repente oyes unas campanadas y dices:
- Ah. Que paz No hay nada como el tanido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si esta grabado, ¿no ves el altavoz del campanario? -

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendran en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores exitos
campestres. De lo unico que estas segura es de que los mosquitos
trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roche con varicela.

- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tios
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el movil:

- Eh, que vienen los del turismo rural. Y cambian el cartel de "Viedeoclub"
por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras
unas y te salen mas caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy segura de que estan implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a
importar mas mosquitos del Amazonas, que el ano pasado tuvieron mucho exito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no pareceis de pueblo. Y las abuelasm nada de top-less en el rio que espantais a los mosquitos. Ah, y por cierto: este ano no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con losque vienen de fuera ya tenemos bastantes.

lunes, 29 de octubre de 2007

CON MI ESPOSA HIJOS NIETOS Y YERNO


Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
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- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
--------------------------------------...
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.
--------------------------------------...
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?

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Pepito le hace la parada a un camión que hiva muy apresurado y le pregunta al chofer:
-Señor, ¿va para el parque?
-Sí.
-Pues que se divierta.


- El día que yo muera, quiero que me sepulten en el mar.
- ¿y por que esa decisión?
- por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.


En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
-"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
-"Por abusivo".
-"¿Por abusivo?"
-"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, pero eso no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

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Una profesora de piano y órgano recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura no aguanta más su curiosidad y decide preguntar:

- Perdona, hija, pero me podrías explicar… ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).

-”Ah, claro que sí, es maravilloso”. El año pasado estaba caminando por el pueblo y, de pronto, vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: “Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad”… Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

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Proverbios del mundo

* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano

* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán

* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense

* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe

* Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino

* No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés

* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés

* El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego

* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano

* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano

* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco

* Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo

* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú

* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura
es malo.
Proverbio húngaro

* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés

* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués

* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso

* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se
derraman.
Proverbio irlandés

* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés

* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano

* La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe

* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés

* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano

* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa

* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco

* La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano

* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho
más trabajo.
Proverbio sueco

* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo

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La historia de la regla

Para las chicas que les voy a decir que a estas alturas no sepan... y para
los chicos, pues que tomen nota y aprendan a reconocer
los síntomas pre-menstruales y así comprenderás porque les gritan
por algo que en otro momento nos hubiera causado la mayor indiferencia.
Se inicia a diferentes edades se ha sabido que algunas desde los 10 años

Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahí esta. Es ella. Algunas la reconocen otras no, inmediatamente, aunque nunca antes la han visto, conoces algunas leyendas acerca de su existencia. La única
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.

Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al revés, a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un montón de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun así crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodón. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.

Y a partir de ahí comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tía y demás mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..Gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer día, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que les venga todos los meses.

Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a través de la regla y su evolución en la sociedad.


Mujeres al borde de un ataque de nervios

A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 días y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 días a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".

Los meses reglibles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 dias
antes de su nueva aparición: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..Sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda, te enojas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (síndrome premenstrual)

La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..Sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el día anterior te
había dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos te tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aquí. Así que
el macho se arma de los útiles necesarios para pasar estos días, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.


Todo sobre mi regla

Pero mientras los demás solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impetuosas y algún grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando están recopilando energía,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podría comparar a que te dieran una patada
en los h.uevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..Pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer más que
j.oderte, tomarte 2 pastillas de un tirón y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.

Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
tuss sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que les
contaron el primer día:
Consejos
- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas(toallitas o tapones) de todos los tipos.

- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón (este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)

- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higiénico.
Por si acaso, llevaremos una colección de kleenex encima. También en este
caso, es necesario que en estos haya pestilla, pues estos días SI que
van solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendrían una cosa mas
por la que criticarles en sus reuniones: "jo, esa, fulanita menstrua
mas que sutanita!, que se cree esa tipa, que sus ovarios son mejores que
los míos?"

- Proteger el colchón con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama

- No levantarte rápido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algún coagulo que otro incluido.

- Localizar, en un tiempo record, donde están los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras

- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "f.ollas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.

- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos días si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a f.ollar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos que quieras habrá que darle una alegría ;)

- -si crees que vas a salir y ligar, intenta f.ollar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se f.olla se corta la regla, no es que estén
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los músculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.

- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la parte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habrá quien las despegue de la parte inferior de esta
dejándote la compresa mal colocada y nivelada.

-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicológico, sobretodo si eres hipocondríaca

Hable de ella

En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.

Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debían reutilizar, ustedes hasta hace unos
años llevabavan pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodón
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higiénico, sintiendo
estrechamente durante todo el día la unión de tu sangre, tus coágulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacían andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.

Hasta que, un buen día, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultra mega extra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita auto desechable: y lo mejor es que funciona. Inmersas en vuestra alegría de tener que reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, las contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que te funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el c.oño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado el gran problema de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?

Los tampones también han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plástico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plástico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solución.

Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todas gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: les quieren demostrar que
ustedes están jo.didas con la regla, pero que si se ponen la compresa
que les anuncian, se encontraran tan bien que sonreirán a todo el
mundo, bajaran a comprar el pan y se cargaran chinas a la espalda en
vez de fumárselas, y quien sabe, desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas LSD como hace parecer de Silke. Están igual de j,odidas e incomodas
lleven una marca de compresas u otras. Se las están vendiendo al sector
masculino, dándoles señales evidentes para que recuerden las que tienen que
comprar cuando les envíen por ellas al súper: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteéis el mecanismos de una
compresa.. A ustedes les bastaría con que saliera un tipo estilo politico diciendo: "señoras, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta cosa.

Y así , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres: como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el día en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...

Aprovisiónense de pastillas para entonces..

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Protocolo español

Recientemente unos investigadores españoles han desarrollado un nuevo
protocolo de comunicación que supera con creces el rendimiento de las
tan envidiadas lineas estadounidenses, con este adelanto se puede decir
que por fin podemos decir que estamos en la vanguardia del mundo en este
aspecto.

Dicho protocolo ha sido bautizado con el nombre de Mula-IP y sus
especificaciones son sencillas pero realmente muy eficaces:

Especificaciones de Mula-IP (Peer 2 Peer)
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Se coje a Engracia, la mula de mi abuelo, que lleva dos alforjas.
En cada alforja es capaz de transportar 500 CDs (sin cajas,
evidentemente). Cada CD tiene una capacidad de 650 Mb. Y la
buena de Engracia tarda unos 10 minutos en ir de casa mia a la
casa de mi amigo. Entonces, si calculamos el ancho de banda de
mi calle, utilizando transporte Mula-IP, tenemos que:

500 CD * 2 alforjas/1 mula = 1000 CD / mula

1000 CD/mula * 650 Mb / CD = 650000 Mb / mula, que es ma u meno
(y aproximando) 650 Gb / mula.

Aqui hemos obtenido la cantidad total de informacion. Entonces:

10 min/ 1 viaje = 600 segundos / viaje

650000 Mb / 600 segundos = 1083.333374 Mb /segundo

Comparando los 401 Mb/s de las lineas americanas con los 1083 Mb/segundo
que se alcanzan con el nuevo y modernisimo sistema Mula-IP, podemos
concluir que las telecomunicaciones españolas aun son 2.7 veces mejores
que las de los americanos ;) Si ya decia mi abuelo....

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¿Como se llama?

¿Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?

- Dentista, malpensado!

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Que suerte

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, dice:

"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL
CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?

¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?

El gerente sorprendido responde:

"NO"

El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.

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31 razones por la cual es bueno tener perro

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Enrique Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar

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Parecidos entre perros y algun@s

1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando

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Leyes sexuales de Murphy

- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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Amor, lujuria o matrimonio

¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas.

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AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero.
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides coger antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se venga
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te vienes
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja
MATRIONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o de menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te vienes al unirte a tu pareja.
MARIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: ".¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar.
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido

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Hijos y padres

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar.En realidad es tu hermana.
Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda mas remedio, es tu hermana. El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ! ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz
de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva
candidata:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papa no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.

El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque
papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con
Marieta!, ¡No puedo mas, coño!
- Hijo, responde la madre, casate con la que te salga de la polla que ese tío no es tu padre.

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Ingeniero o gerente

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se
da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le
hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo
ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una
sonrisa:
"¿Amigo, es usted ingeniero?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del
globo:
"¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo
una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le
resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa
es mía".

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Que día

Un hombre le pregunto a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

"Me gustaría ser de 6 otra vez".

Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevo al
Parque de diversiones.

!!Que día!!

La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la
casa del terror. Y no eso fue todo, 5 horas después salieron del parque de
diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.


Después se fueron al McDonalds`s y su esposo le ordeno una Big Mac con
extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la
ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M`s.


!Oh que aventura tan fabulosa!!


Finalmente cuando llegaron a casa ella cayo en la cama.


El se acerco a ella y amorosamente le pregunto:

“Y, bien querida? ?que se siente el ser de 6 otra vez??

Con un ojo abierto ella le dice:

¡"Pendejo me refería a la talla de ropa" !


Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal"
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De doctores

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
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Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.