jueves, 22 de noviembre de 2007

CHISTES Y RELATOS (CONTIENE LENGUAJE PARA ADULTOS) PLAYA DE CORTES AL NORTE DE HOMDURAS


De borrachos

Sube un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el
asiento delantero?"
Taxista: "Sí, como no".
Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!"

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En el lecho de muerte



Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida
alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:
"¡Qué lindo atardecer!"
El yerno dirigiéndose a la suegra:
"¡No se me distraiga, querida suegra! ¡No se me distraiga!"

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En el desierto



Tres adivinen de donde en un Jeep por el desierto. El carro se daña. El
más avispado (es un decir) propone:
Recuperemos del carro lo que podamos necesitar para la larga caminata.
Y se apodera del radiador.
Por si nos da sed.
El segundo: Yo tomo un sillón, por si nos cansamos.
El último: Yo me llevo la puerta, por si tenemos calor, abro la
ventanilla.

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Encargado de mantenimiento



El pretendiente acudió a la casa de su novia para pedir su mano:
"¿Y a qué se dedica usted, joven?" pregunta el padre de la chica.
"Soy el encargado de mantenimiento" responde con orgullo en la voz el
aspirante.
"¡Ah, qué bueno!" se alegra el papá. "Desde ahora le encargo que nos
mantenga también a mi esposa y a mi".

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Empate a cero



En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0
a 0, un narrador argentino dice:
"Colombia cero goles... ARGENTINA CERO
GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!

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MODISMOS HONDUREÑOS

En Honduras no se camina, se talonea

En Honduras no hay dinero, hay billuyo

En Honduras no se enamoran, están hasta los queques

En Honduras no están bien, están tranquilos

En Honduras no se arriesgan, se tiran

En Honduras no son raros, son turbios

En Honduras no se besan, se trincan

En Honduras no hay fútbol de calle, hay potras

En Honduras no Hay novias, hay chetos

En Honduras no hay bocas, hay trompas

En Honduras no hay nalgas, hay cajas

En Honduras no hay niños, hay chigüines

En honduras no hay esposas, hay peor es nada

En Honduras no huelen mal los pies, les rugen los pies

En Honduras no comen, yantan

En Honduras no vomitan, cutean

En Honduras no llevan comida, llevan burra

En Honduras las mujeres no tienen, b…. tienen pupusa

En Honduras no hay quinceañeras, hay sardinitas

En Honduras no se emborrachan, se meten al cañal

En Honduras no hay Fiestas, hay chonguengues

En Honduras no hay funcionarios públicos, hay mamones

En Honduras no hay caos, hay cagadal

En Honduras no se pelean, se cachimbean

En Honduras no hay amigos, hay aleros

En Honduras no huele mal, yede

En Honduras no protestan, patalean

En Honduras no se trabaja, se chambea

En Honduras no roban, guevean

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Los mandamientos del vago

Los diez mandamientos de un vago:
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

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La mujer ladrona...!!!!!?

Una mujer fue arrestada por un robo en una tienda. En el juicio el magistrado le pregunta:

- ¿Qué robó usted?

Ella respondió: Una lata de melocotones.

- ¿Por qué la robó?

- Porque tenía mucha hambre.

- ¿Cuántos melocotones había en la lata?

- Seis melocotones en total, señor juez.

- Bueno, entonces le daré seis días de cárcel, un día por cada melocotón que robó. Es lo más justo.

Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer interrumpe tempestivamente y le dice a gritos al juez:

- ¡¡¡Ella también robó una lata de guisantes!!!

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Un señor llega a un estudio:
- Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
- Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
- Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el hombre le contesta:
- No, señor. La foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.

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Se encuentran dos amigos por la calle. Uno de ellos era sordo, así que el otro le empieza a hablar por señas. El sordo le dice:
- No hace falta que me hables más por señas, ya no estoy sordo. El otro día me compré un aparatito milagroso, lo último en tecnología. Imagínate que oigo perfectamente las conversaciones a cincuenta metros.

- ¡Fantástico!, ¿Y cuánto te ha costado?

- Anoche prontito, como a las diez y media.

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Un gay va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es
muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho? -No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.

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Reflexiones sobre el matrimonio

- Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

- Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

- En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

- Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

- Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

- El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

- Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

- Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

- Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

- El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

- Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

- La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

- Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

- El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

- El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

- Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

- El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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De pelotas

Los obreros jugamos al futbol.

Los directivos al tenis.

Y los jefes al golf.

MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.

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¿Por qué nos va tan mal en los exámenes?

Un año tiene 365 días para poder estudiar.

Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.

Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.

Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.

Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.

Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!

¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando
!

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VERDADES ABSOLUTAS

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

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Instituto de Salud Mental

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de
la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

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CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán

agradecer.

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Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: "No hay tono de marcado", en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro...", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas
!

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Actualizacion del diccionario

Adelanto de la Real Academia Española



AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.


CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.


BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.


LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.


CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.


GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

7 comentarios:

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