Despedida de soltero accidentada
Un tipo se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se atrapa el asunto con la cremallera (ziper) al terminar de orinar, produciéndose un terrible daño
Total, que los amigos lo llevan a medico.
- el medico lo ve y dice, Esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Amor, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
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Entre marido y mujer
Entre marido y mujer:
-dime Juan,de donde vienes tan triste?
-de asistir al pobre Luis en sus ultimos momentos
-ha muerto el pobrecito??
-no,acaba de casarse
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Abuelita abuelita
Pepito entra a la cocina y empieza decir a la chacha:
- ¡Abuelita, abuelita!
La mamá de Pepito le pregunta:
- ¿Por qué llamas a la mucama “abuelita”.
- ¡Porque mi papá la llama mamacita!
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Policía, policía allá hay una pelea hace media hora
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" y ya no!!!!
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Yo tenía un hermano tan tonto
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
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¿Qué edad me calcula usted?
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
Lo sumamos y tenemos……
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Intervención Divina
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
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El fiscal interrogaba al testigo
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.
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Como se llama la película
Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.
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Después de medio siglo de matrimonio
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonterías! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
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¡María, María! ¿Dónde están las botellas de vino?
Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice:
Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
¡María, María! ¿Dónde están las botellas de vino?
Ya las tiré, señor.
¿Qué, cómo que las tiraste?
Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1964
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La pregunta
Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
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COMO VIVIR SANO EN EDAD ADULTA
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja por la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión, y una taza de té verde (sin azúcar) para prevenir la diabetes, aunque te va a dar una diarrea...
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, lo que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un yogurt para tener la bacteria 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero que, según parece, si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes, pues probablemente ni te enterarás.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax, etc. Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades, porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah , y hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (A propósito, te recuerdo que ¡después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que dedicar tiempo para barrer, lavar la ropa y los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... e hijos.
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta, así te tomas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barre.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que tomar un Danonino Extra Calcio todos los días.. ¡Úuuuf!
Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas), mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace mucho bien...
Y ahora te dejo porque, entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo, pero necesito un baño urgente
¿Cómo ven eehh?
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Pide un Deseo
Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- Señor, concédeme un solo deseo.
En ese instante, el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas.
Sorprendido, el hombre dijo inmediatamente:
- Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allí cada vez que se me antoje.
El Todopoderoso, indignado, contestó enseguida:
- Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría.
Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa en algo que me honre y glorifique.
Tras una larga meditación, finalmente el hombre dijo:
- Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible.
Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen nada y cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.
Tras unos minutos Dios respondió:
- ¿Y ese puentecillo lo quieres de dos o de cuatro carriles...?.
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No es lo mismo
No es lo mismo dolores de piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo hacerlo al baño María que hacérselo a María en el baño.
No es lo mismo el cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo.
No es lo mismo Juan Montenegro que te monte el negro Juan.
No es lo mismo blancas bolas de nieve que Blancanieves en bolas.
No es lo mismo que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue.
No es lo mismo la verdura que verla dura.
No es lo mismo una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo.
No es lo mismo Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita, vete arriba y ponte fresca que subo.
No es lo mismo un gato montés que te montes un gato.
No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu que venga un macho te meta el picho y te deje en ruinas.
No es lo mismo meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas.
No es lo mismo los montes de Tapachula que tápate los montes, chula.
No es lo mismo huele a traste que atrás te huele.
No es lo mismo Emeterio, Saturnino Zacarías y Fajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo huevos a la besamel que bésame los huevos.
No es lo mismo subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
No es lo mismo encontrarse a un amigo en la calle Claudio Coello que encontrar en la calle el cuello de tu amigo Claudio.
No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima, que te jodes y no ves nada y encima te pisan.
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PARTES DE ACCIDENTE
LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.
"Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que tengo."
"El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones."
"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza."
"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria."
"El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara."
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo."
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle."
"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén."
"Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos."
"Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía."
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente."
"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo."
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón."
"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció."
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo."
"Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé."
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima."
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche."
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande."
"Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas."
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EL MITO DE HEIDI REVELADO
Para Todos nosotros, los que estamos entre los "veintimuchos" y los "treintaypocos", existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: Maria Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo".
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
"Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy". Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está "en las nubes", está "volando". "Dime porqué huele el aire así". Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. "Dime porqué yo soy tan feliz".
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: "Abuelito, nunca yo de ti me alejaré".
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de Reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
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Normas basicas sobre mamadas
Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupártela.
Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Así que si lo hacemos, se agradecido.
Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara de ella.
Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.
Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.
Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?
Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.
Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.
Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.
Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.
Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?
Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.
Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas "un besito de buenos días"
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ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.
Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:
- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.
El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo ella
- Yo si. Y tu?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confeso a el, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.
La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.
Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
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La Guía del estudiante para resolver problemas de Física, Química,
# En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.
# Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
# Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
# Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
# Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
# Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
# Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
# Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar
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Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.
1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
4. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
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El cielo es mas caliente que el infierno
La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. Nuestra autoridad es la Biblia, en Isaías 30,26 podemos leer,
"La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor, que la luz de siete días...."
Por tanto, el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol, y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol, o 50 veces en total. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol, por lo que podemos ignorarla. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. En otras palabras, el Cielo pierde, por radiación, cincuenta veces más calor que la Tierra . Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación
(C/T)4=50
donde T es la temperatura absoluta de la Tierra, 300 K (27º C). Esto permite calcular para la temperatura del Cielo, H, un valor de 798 K (525 ºC).
La temperatura exacta del Infierno no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444,6 ºC, la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. En Apocalipsis 21:8 podemos leer ,
"...para los idólatras y todos los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre...".
Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición, que es 444,6 ºC. (Por encima de ese punto, sería un gas, no un lago)
Tenemos entonces que, la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . Por lo tanto, el Cielo está más caliente que el Infierno.
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Cómo cazar un león, chiste científico
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.
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Estar en la oficina
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45
años a demostrado que:
Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un
ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres. Un 35 % de los niños
están
enamorados de su profesora.
Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la
casa.
A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes Un
56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando Un 70 % de las
mujeres prefieren hacer el amor por la mañana Un 90 % de los españoles
afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales. Un 99% de
las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina. A un 100 % de las
mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un
bosque a una mujer que hacer el amor por la tarde en la oficina,
entonces : NO TE QUEDES TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA
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Es lo que hay
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres maricón.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.
Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.
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