Ventajas de ser mujer
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
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Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
¿Eres feliz o casado?
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
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LEIDO POR AHÍ
1.- Un parto en la calle,¿es un alumbrado público?
2.-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
3.-¿Por qué lavamos las toallas? Se supone que cuando las usamos estamos limpios.
4.-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
5.-¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?
6.-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
7.-Según las estadísticas un hombre es atropellado cada 5 minutos, ¿Cómo hace para sobrevivir?
8.-Si un homicidio es matar a un hombre,un suicidio es ¿matar a un suizo?
9.-¿Qué tiempo verbal es ‘no debería haber pasado? ¿Preservativo imperfecto?
10.-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que las buscamos?
11.-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
12.-¿Existe algún sinónimo para ‘sinónimo’?
13.-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
14.-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?
15.-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
16.-Cuando los fabricantes de pancartas y carteles hacen huelga, ¿qué llevan a las manifestaciones?
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REFORMA ORTOGRÁFICA, que tal y fuese real??
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma.
Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarlos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: “el sapato de Sesilia es asul”.
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asi mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma de nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor consistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: “Rroberto me rregaló una rradio”.
Asi mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma de nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor consistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: “Rroberto me rregaló una rradio”.
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jenario komo jefe. Aora todo ba con ,jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la reforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: “Komo komo komo komo!”.
hace 10 horas
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”.
hace 10 horas
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikuo.- El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “benido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprinia esa de interbokalika ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbenta kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
hace 10 horas
Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran banerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
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Un tipo tartamudo va por la calle cuando se encuentra con un amigo que traía una cara de zombie que no se la sacaba nadie, entonces le pregunta
¡coco... cococompadre! ¿Pe...pepe...pepero queque te papa... papasó?
"Es que mi mujer me engaña campadre... snif... y más encima con mi jefe, no sé que hacer, he pensado en el suicidio, en todo!"
El tipo tartamudo trata de levantarle el animo y le dice:
"Pepepe... pepero lo que... lo queque... lo que tienes que que... lo que titienes queque... lo que tienes que... uf (toma un poco de aire)... lolo... lolo... lo queque tienes queque... que hacer es ol... es ol... es ol... es olvividar... es olvidar... es olvidartete... es olvidarte coco... coco... cocompletamente cocompletamente... (una segunda inhalada de aire para continuar) lolo... lolo... lo queque tienes queque... que hacer es es ol...es ol..es olvividar...es olvidar...es olvidartete...es olvidarte coco...coco...cocompletamente cocompletamente de ella."
¡Claro, si para ti es FACIL DECIRLO!
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maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio,
le da las gracias??
-ay, jaimito.... que cosas dices..
-le da las gracias o no??
-bueno... no, no le doy las gracias,
-entonces, que es la educación sexual??
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este era un loro bien degenerado, que decía y repetía todo. un día
a mi dueña, me la cojo hoy, esta se canso de oírlo lo agarro del cuello y le dijo
!!! ya no te aguanto mas !!! loro hijo de puta, te encierro en esta caja para
que te coja el gato. lo mete en la caja con el gato se escucha un gran ruido. Después de un rato la dueña abre la caja sale la loro se sacude las plumas
y dice !!! me costo pero me lo cojí .
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Una mujer se va de viaje y a los pocos días, manda un fax a su esposo que decía: Suplico enviar papeles de divorcio (punto) encontré compañero ideal (punto) reúne las condiciones de un ford fiesta 2005 (punto)
El esposo extrañado acude a la agencia de automóviles y le pregunta al vendedor: Que características tiene un ford fiesta 2005? El vendedor explica: Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que pare cuando se desee, como sea y donde sea.
Con esa descripción el marido comprendió los motivos de su esposa y entonces decide buscar una nueva compañera. Y a las pocas semanas le contesta:
Te envió papeles de divorcio (punto) encontré compañera (punto) reúne las condiciones de una camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2006 (punto)
Modelo nuevo, 0 Km., lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge, su escape mas silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor trabaja con dos tracciones, delantera y trasera.
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Estaban un un cuarto: 1 Zoofilico, 1 sadico, 1 necrofilo, 1 piromaniaco y 1 mazoquista. En eso dice el zoofilico: vamos a cogernos un gato, el sadico contesta: va nos lo cogemos y luego lo matamos, el necrofilo dice: si nos lo cogemos, lo matamos y luego nos lo volvemos a coger, el piromaniaco dice: orale nos lo cogemos, lo matamos nos lo volvemos a coger y lo quemamos, a lo que el mazoquista contesta: MIAU, MIUA.
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
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A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...
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Al presidente que la caiga el guante que se lo plante
Siempre Tienes Que Abrir Tanto La Boca,
Metido En Las Cosas, Donde Nada Te Importa;
Mejor No Te Metas Donde Nadie Te Llama
Aquí Nadie Te Quiere, Aquí Nadie Te Extraña.
Dime Quien Te Cedió La Palabra,
Te Pones A Hablar Y Luego Nadie Te Calla.
Porque No Lo Piensas Y No Lo Dices
Que Nunca Te Cansas De Meter Las Narices.
Porque No Te Ahorras Tus Comentarios
Porque Te Tendremos Que Escuchar A Diario.
Se Sabe En Tu Casa Y En Todo El Vecindario
Que Hay Que Hacerlo A Escondidas
Porque Ya Sabes Que Caga El Palo,
Tu Abuela, Tu Jefa Y El P.u.to De Tu Hermano,
Se Pone Borracho, Se Pone Marihuano,
Quiere Joder Y Le Gusta Chupar
Porque No Chupa Faros, Me Deja De Molestar
A Mi Y A Mi Gente, A Mi Brother Compadre
Que Busca Cualquier Pretexto
Pa Romperte La Madre.
Para Que Nadie Se Quede Sin Hablar,
Pa Que Todos Chin.guemos Igual
Coro:
Chin.go Yo, Chi.ngas Tu, Chi.nga Tu Madre.
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un tartamudo va caminando por la calle y al ver pasar a un hombre caminando le pregunta
-hoola poopoodria de decirme dodonde quedaa el cocolegio de tartartamudoss?
-para que vas a ir? si usted tartamudea muy bien.
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Carta de un estudiante Erasmus en Helsinki
20 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.
Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una ^&^%$%. Estoy hasta los %^&^%$ de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda dar. ¿Quién #$#@ me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? $#%$#@#... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; m$%$#@ blanca, porque esto es M$%$#@ blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el j#$%$#@#@ coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos P&*&^% días: una tonelada de M%^$%@ blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el P*&*&^@ hielo (M&*^%@ transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un P*&^@ reno. El C@#$#^ se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de P(*&*@... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he c#$#%@!. El c*&^$%^ón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien j%$#%do. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras les escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los c^&^%$es de este p$%$#$o lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la m%^&^%@a de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos. les quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme....
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Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía. En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido. Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella:
- Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, en el otro lado.... pero no vayas a mirar para allá!, eh???
En eso la novia alzó su vestido y al verlo dijo sorprendida:
- Caramba! Pero que chiquito y arrugadito!
Y el novio le gritó:
- ¡Te dije que no miraras hacia acá!
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Quieren ser bilingües
Chino
Escándalo sexual: Clin ton.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Aleman
Autocinema: Fajan estrujan ajan en Volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbacion: froten verguen
Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Argentino
Maravilla: yo.
Frances
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.
Griego
Adulterio: atrapalos encopulas.
Ingles
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Japones
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu Toyota tayoto.
Bebe: toito kagaito.
Cafe amargo: takara lazukar
Electricista: yokito fokito.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Ginecologo: yositoko tukuka.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.
Latin
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Portugues
Diarrea: cataratas du traseiro.
Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
El Perro come donas: Troski maska roska.
Zulu
Te hago el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hice el amor: eiaculeeeé
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Confusión
Esta un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica...
-Hola, como estas?
--Que paso huerca...nos conocíamos?
-No, pero podemos conocernos...¿nos tomamos una copa?
--Pos...bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos la tomamos.
después de varias copas dice la chica:
-¿Bailamos?
--Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos..
Un rato después dice la chica:
-Vamos a la cama?
--Pos dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues..
Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño:
-Bueno...pues me tengo que ir...¿te parece bien que sean cinco mil pesos....?
--Pos...padroton padroton, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí déjalos en el buró...!!!!
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India prevenida vale por dos
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de Semana en Cuernavaca, Don Manolo se encuentra insistiendo en la puerta de su nueva y muy bonita sirvienta para que le abra la puerta.- Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada.
- No siñor, ¡tese sosiego!.
- Mira María, que te aumento el sueldo.
- ¿Y alluego que le decimos a la patrona?
- No tiene por qué enterarse rapaza.
- Ta bueno patrón, pero pase por debajo de la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Manolo recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cuál la sirvienta por fin cede y Don Manolo se da vuelo satisfaciendo sus bajos instintos. Ya desechado todo su veneno y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Manolo:
- Hala Maria, que no sabes ni leer y que bien estás enterada de las cuestiones
de salud.
- Pos sí patrón, yo ignorante, ignorante pero ésa chingadera ¡no me la pegan dos veces!.
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