jueves, 29 de noviembre de 2007

CHISTES Y RELATOS (CONTIENE LENGUAJE PARA ADULTOS)

Conducir en Madrid y en algunos otros paises

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles
de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino
en una sola pieza... al menos eso esperamos.


- Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al
cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles madrileñas.

- Tenga mucho cuidado con los conductores "marcha atrás". Esta clase de
conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo
que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores,
entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica "el
saludo madrileño de conductores" (ver próximo párrafo).

- El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor
madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte,
pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la
expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón,
hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con
un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor lo haya
saludado primero.

- Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente,
no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente
saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

- Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si
están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores
detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia
fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada
se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere
su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a
5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la
velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la
luz verde.

- Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del
otro conductor (vea "Intermitente"). Observe al conductor que viene por
el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que
no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y
vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres
conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas
técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y
en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en
cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie
de carril y acelere.

- Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina
rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como
un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros
conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. *
Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede
detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

- Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores
madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares
personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las
intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la
mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que
suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
asustado lo suficiente.

- Cambio de carril "triple" (pre-requisito: dominio total "Cambio de
carril"): Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos
posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan
como "pánico general".

- Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de "Pago Exacto". Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.Introdúzcase en el carril de "Pago Exacto", aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!" Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha
formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos,para
sacar el mío"?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría
(usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera
cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en
las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

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Creacion de la vagina

Siete sabios, de inteligencia natural,
Crearon la vagina, con diseño sin igual.
Primero fue un carnicero de reputación forjada
Tomó su afilado cuchillo y le cortó una tajada.
Segundo un carpintero, vulgar y grosero,
Con martillo y cincel le hizo un agujero.
Después le tocó al sastre, quien con algo de recelo,
Toda por dentro la forro de rojo terciopelo.
Había además un rudo y valiente cazador,
Quien con una piel de zorro la cubrió alrededor.
Quinto, de sol y sal curtido, le tocó a un pescador;
Tiró adentro un pescado y le puso el olor.
Vino después un cura, de nombre Apolinar,
La tocó y la bendijo, y le permitió mear.
Finalmente un marinero que usaba peluca
La chupó y la cogió y la llamó "la cuca."

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Piropos de andamio

1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!
6.Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo!!!
7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me
fríen los huevos!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quién fuese bizco para verte dos veces!
11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!
12. Nena, con menos culo también se caga!
13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla
con un remo.
14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un.....ojo!
21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
22. Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!!
23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
24. Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un
mes cagando trapos.
25. Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
29. Guapa!! Que meas colonia!!
30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
35. Bueno, qué? ....digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
36. Los que se pajean pensando en ti palman de sobredosis.
37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

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Disparates en clase

Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un
hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres ,Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí,vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber pordonde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores...)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm,jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre,los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas
y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando
se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos,eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso
de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un
mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los
cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen
hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No
me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que
lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron
a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...(Es
como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la
constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama
"Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son
de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el
cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se,
no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser
por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas
heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las
vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. Le costó ,pero al
final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".(Ya no saben
ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan
al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué
diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas
moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo
"Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,
y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano
vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es
que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que
asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.(¿Imaginación o
dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del
cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran
invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchospinos. (Como mi
bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de
cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

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Lecciones de idiomas extranjeros

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.



Alemán
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que
jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.



Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana.

Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

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Futbol de enanitos



Un grupo de enanos va a jugar futbol. Alquilan una canchita de futbol
de sala, y se van todos contentos. Cuando llegan, encuentran que no
existen vestidores, y deciden ponerse el uniforme en el baño de una
sala de juegos o de maquinitas que hay al lado.
Todos entran y van hasta el fondo de la sala de maquinitas, donde está
el baño. Luego llega un borracho, cliente de la maquinitas y se queda
pensando en qué máquinita jugar. Poco después, pasan delante del tipo
los jugadores de blanco.
Al borracho le parece extraño pero sigue parado en el mismo lugar.
Después, pasan los jugadores de rojo. Entonces se le pelan los ojos y
se acerca al administrador de la sala de juegos y le dice:
"¡¡¡ABUSADO COMPADRE, SE TE ESTAN ESCAPANDO LOS JUGADORES DE TU MESA
DE FUTBOLITO!!!"

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Fuga



Se encuentran los dos reos en su celda platicando:
"Bueno, ya lo tengo planeado. Mañana nos fugamos".
"¡Al fin seremos libres!"
La noche siguiente...
"Ya cambiaron la guardia, es el momento. ¿Tienes la soga?"
"Aquí está".
"¡Espera, oigo un ruido!"
Llega el guardia:
"¡Periódico!"
...
"Oye esto: Subió otra vez la carne; el pan está por las nubes; los
pasajes aumentaron el 50%; no hay dinero ni en los bancos..."
"Pensándolo bien. ¡Qué padre se la pasa uno en el bote! ¿No?"

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Frases para meditar



Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las
cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar,
se pierde el interés.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.

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Frases



Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica
Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

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Fíjate que suave



Estaban todos los animales de la selva reunidos, cuando el león les
anuncia:
"Compañeros, los voy a llevar de paseo a un lugar muy bonito".
En aquel momento, el sapo exclama:
"¡Fíjate, qué suave!"
El león, irritado, lo ve con malos ojos y prosigue:
"Y, además, habrá mucha comida y diversión".
Todos las criaturas aplauden y gritan:
"¡Ea! ¡Hurra!"
Y el sapo:
"¡Fíjate, qué suave!"
El león, que ya estaba muy enojado les dice:
"Ah, pero eso si, no podrá ir un animal que sea verde; que tenga unos
ojos saltones y una enorme bocota".
"¡Ya te chingaste, pinche cocodrilito!", se burla el sapo.

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Falta de imaginación



Dos marroquíes están pidiendo ayuda en la Puerta del Sol de Madrid. Al
llegar la noche y recoger los apechusques (bártulos, trastos, etc.) le
pregunta uno a otro:
"Oye, ¿cuánto has sacado hoy?"
"400 euros. ¿Y tú?"
"Yo 4.000.00 euros", dice el primero riéndose. "¿Pero qué es lo que
pones en tu cartel?"
"Tengo mujer y tres hijos y no tengo para comer. ¡Ayúdenme por favor!"
El otro le enseña el suyo donde pone:
"Me hacen falta 100.00 euros para regresarme a Marruecos".

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