Manolo, de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡¡¡Ay que maravilla!!!
Y Manolo regreso a su casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a la Josefa (su esposa) y al Paco (su amigo), ¡¡¡desnudos en el sofá!!!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: - ¡Joder!, esta mierda se ha roto.
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- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el
cuarto de baño ?
- Calla niño, que tu abuelo se ha cortado las uñas de los
pies.
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un chico perfumadito y bonito en un vuelo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El perfumadito pide una copita de vino. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de hombres antes que una gota de alcohol toque mis labios'. El perfumadito le devuelve la copita a la azafata y dice: 'Yo también. Quiero lo mismo”
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**¿Nombre?> - Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo? - Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello
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** - Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces al día?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
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**Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
- El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
-Los pantalones de otra persona, profesor.
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** El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...¿Quiere que le dé algún recado?
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** Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice: - Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
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Cortos y malos (I)
- No cabe duda. Y Duda se fue en otro coche.
- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
- No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.
- Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
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Cierto cómo la vida misma
RELACIONES
** Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina
escribiendo un verso titulado: `Todos los hombres son iguales`... Después,
sigue con su vida.
** Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de
terminada La relación, le hablara un sábado a las 3:00 de la mañana a la
chica para decirle... `Solo quería que supieras que arruinaste mi vida,
nunca te perdonare y te odio... Pero quiero que sepas que siempre habrá
una posibilidad entre nosotros... ` Esto es conocido como la `llamada de
la borrachera` y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su
vida.
MADUREZ
** Las mujeres maduran mas rápido que los hombres. La mayoría de las
chicas piensan como adultos a los 17 años.
**La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian barajitas de jugadores
álbumes deportivos. Es por esto que los romances de secundaria no duran.
BAÑOS
** Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar,
rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel.
** El numero promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de
400...y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de
estos...
SUPERMERCADOS
** Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al
súper a comprarlas.
** Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la
mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra
todo lo que se vea bien, ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige
hacia las cajas y esto no impide que se forme en la línea de `10 artículos o
menos`.
NIÑOS
** Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de
fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos,
sueños y deseos.
** Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y
viven en la misma casa.....
VESTIMENTAS:
** Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de
compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el
teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc.,
etc.
** Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje
para ir a bodas y funerales (que es el mismo)...
SALIDAS A COMER:
** Cuando llega la cuenta, Vicente, Antonio, Cesar y Raúl sacaran un
billete de $50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de $70.00...ninguno se
preocupa por saber cuanto fue y ninguno admite que quiere su cambio.
** Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su
calculadora....
ESPEJOS
** Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, se ven en el espejo
cuando tienen la oportunidad.
** Las mujeres chequean su imagen en cualquier cosa que la refleje:
espejos, cucharas, ventanas, etc...
MENOPAUSIA
** Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes,
complicados, emocionales, psicológicos y biológicos cambios....pero son
diferentes en cada mujer.
** La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse
las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo
ALGUN ARTISTA:
** A las mujeres les gusta Algun artista porque es peligrosamente sexy.
** Los hombres lo odian porque les recuerda al instructor del gimnasio que
coquetea con todas las mujeres.
MADONNA
** La misma situación anterior, pero inversa.
JUGUETES
** Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años,
pierden el interés en estos.
** Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme
crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos mas caros y de poco uso.
Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan,
ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeo juegos... todo
aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías de tamaño `D`.
VESTIDORES
** En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y
mujeres..... Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan
historias acerca de mujeres.
** Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: Sexo. Y no
en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
TIEMPO
** Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el
mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de Fútbol Americano
le restan solo 5 minutos para acabarse. Ninguno de los dos considera tiempos
fuera, comerciales o repeticiones.
AMIGOS
** Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo....y varias a la vez.
** Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son
`Guevones, Pásame otra cerveza` o `Pásate las papas`
BAÑOS
** Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas.
** Las mujeres usan los baños como lugares para socializar, maquillarse y
fumar.
** Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al
lado.
** Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí aun sin conocerla e
incluso salen hable y hable, como si fueran las grandes amigas. Además,
nunca se escuchara en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre
decir:
Oye, Jorge, voy al baño, ¿me acompañas?
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En la peluquería
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen?:
- ¿ Me da el diario?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertv... y este paquete de chicles
de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al cine, exiben un lindo film
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces
cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo
"a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes,
estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que
deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido
la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la
depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te
quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada
es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien dolares, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡Cien dolares! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Tambien.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con
hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco
de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes,
ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte,
porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero
de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para
explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso,
y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en
los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo?
Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco
depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce
Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
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Metrosexuales versus Agrosexuales
Leyendo un artículo me encuentro, así, de repente, con que desde hace no más de diez años tenemos entre nosotros a unos seres, raros raros, que la moda se empeña en denominar metrosexuales.
Se dice que son hombres, pero que visten como mujeres, oh!. Que se tiñen el cabello, broncean su piel, usan cosméticos, perfumes, mantienen bien depilado su vello corporal, e incluso no dudan en hacer uso de la cirugía para desarrollar su otro yo más femenino y así, en perfecta armonía con la ambigüedad, ensalzan su imagen en detrimento de la propia identidad con un objetivo claramente seductor y/o sexual.
Vaya, que de lo que se trata es de pillar cacho, como siempre.
En mi pueblo los llamamos mariconas, así, con todas las letras, ma-ri-co-nas.
Claro que según tengo entendido, los metrosexuales son definidos por su caracter urbanita, metropolitano, de ahí el nombrecito. Entonces los donjuanes de provincias, los de interior, ¿deberían denominarse aldeanosexuales, rusticosexuales quizás? Yo más bien me atrevería a acuñar la palabra como agrosexuales para denominar al mozo hortelano que, después de 14 horas con la azada al hombro y las albarcas llenas de barro, se refrota la sobaquera en la acequia, se engalana con la camisa franela de los domingos, se pone "tol pelo patrás" y se va al teleclub del pueblo a echar un tinto pa que le vean las mozas casaderas locales. Y ellas suspiran.
El agrosexual no necesita ir al gimnasio, goza de un bronceado que muchos ya quisieran y lleva una alimentación envidiable que le proporciona un buen aspecto físico. El agrosexual desarrolla un instinto cazador para el fin de semana, cultivado en sus largas horas de soledad en el campo o entre su ganadería. El agrosexual da una gran importancia a su apariencia física cuando sale de cacería, preparando concienzudamente todos y cada uno de los detalles que le asegurarán el éxito con las zagalas en edad de merecer. El agrosexual es una bestia imparable en el erial del amor y la seducción, es una mezcla entre la trogloditez del macho en celo y el amante trovador, poeta de verso tullido y entrecortado. El agrosexual es directo, implacable, un
triunfador con los bolsillos repletos de billetes capaz de embaucar a las más difíciles hembras. El agrosexual nunca se va de vacío, nunca se queda en blanco ni a dos velas. El agrosexual no tiene reparos en descargar su preciosa mercancía en algún club de vuelta al pueblo, y presumir de ello, incluso. El agrosexual no necesita vestir como una nena y siempre marca paquetón. El agrosexual no se molesta si le confunden su hombría, es más, le gusta presumir de su inexistente homofobismo. El agrosexual se rodea de tipos no-agrosexuales que le parten la cara ipso facto a aquel que puso en entredicho su
masculinidad. El agrosexual en resumen es un líder, un triunfador en todos los campos que no tiene que adaptarse al medio, ya que consigue que el medio se adapte a si mismo. El agrosexual no necesita ir por la vida demostrando nada a nadie puesto que tiene tierras, un gran Mercedes, paga rondas de cubatas a los no-agrosexuales y si dice que "siete sin sacarla" nadie duda que, a buen seguro, habrán sido ocho o incluso más.
En las ciudades son conocedores de este tipo agrosexual y han creado su propia versión del galán rural, del Don Juan de pueblo, del seductor aldeano de toda la vida, llamándolo metrosexual, pero vaya, ni puta idea.
Envidia cochina, mariconas!
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Como satisfacer a una mujer y a un hombre
1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla, acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala, excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala, móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice,
desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello,
ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare, remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...
2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
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Hágale sexo oral.
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Carta a los hombres en general
DE: INSTITUTO DE LA MUJER
A : HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento
1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
2. Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
9. Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".
Rogamos encarecidamente que se hagan eco de tales recomendaciones, en aras de la buena convivencia y disfrute mutuo.
ATTE.
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