El stress
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia.
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y una dona, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los humanos vemos tres horas diarias la televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un dona metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de... todo.
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Dos borrachos en un velorio
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la
parranda. Uno le dice al otro:
"Ramón, mira la vieja esa como llora."
El otro le contesta:
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida,
donde no hay luz, donde no hay mujeres..."
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"
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Dos argentinos en misa
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El
párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una
pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues
bien, ¡María Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el
siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio
Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio
Pilatos era argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le
contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo
día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se
sentaron en primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena...
Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno
de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come
conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas!
Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la
agarrás conmigo!"
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Dos argentinos discutiendo
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
"¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!"
"Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al
cual detuvieron y le preguntaron:
"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no.
Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
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¿Dónde lo he visto?
Al cruzar por delante de un escaparate, un tontilandés se ve reflejado
en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿Dónde lo
he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin
cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la
peluquería!"
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¿Dónde está el WC?
En cierta ocasión, una familia inglesa que veraneaba por Escocia en
uno de su muchos paseos, observó una preciosa casita de campo que de
inmediato les pareció adecuada para ocuparla en su próximo veraneo.
Indagaron quién era el dueño y éste resultó ser un pastor de la
iglesia anglicana, al que se dirigieron para pedirle les mostrara la
pequeña finca. El propietario amablemente se las mostró y, tanto por
la comodidad del lugar como por su ubicación, fue del agrado de la
familia quedando comprometidos a alquilarla para sus próximas
vacaciones.
Ya de regreso en Inglaterra, platicando sobre la casa de campo
escocesa, la esposa recordó que no había visto el W.C., y dado lo
practico que son los ingleses, la mujer decidió escribirle al
propietario para preguntarle por el mismo en los siguientes términos:
"Estimado pastor:
Hace unos días visitamos su finca con deseos de alquilarla para
nuestras vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero
suplicarle que nos indique dónde se encuentra el W.C."
Finalizó la carta con lo acostumbrado y decidió enviarla dónde el
pastor. Al recibirla éste, quien ignoraba que la abreviatura W.C. se
refería al baño, creyendo que se trataba de una capilla anglicana
llamada West Chapel, respondió la carta de esta forma:
"Estimada señora:
Tengo el gusto de informarle que el lugar al que se refiere se
encuentra a sólo 12 Km de distancia de las casas. Es un rodeo molesto,
sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, sin embargo,
algunas personas llevan comida y permanecen en este sitio todo el día,
por lo que se recomienda llegar temprano. Algunas personas llegan allí
caminando, otras en camión o en tranvía, no obstante, todas llegan en
el momento justo. Hay cupo para 400 personas sentadas y 100 de pie.
Los asientos están forrados de terciopelo marrón y hay aire
acondicionado para evitar bochornos y aglomeraciones. Se sugiere ir
temprano para alcanzar lugar. Por cierto, por no hacerlo así hace diez
años, mi esposa tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces
no ha vuelto a utilizar tal servicio. Los niños se sientan juntos y
cantan a coro. A la entrada se les da a todos y cada uno un papel y
las personas que no alcanzan la repartición pueden usar el papel del
compañero de asiento, sin embargo, al salir, deben regresar dicho
papel para seguir haciendo uso de él durante todo el mes. Todo lo
depositado ahí es para dar de comer a los huérfanos del hospicio.
También hay fotógrafos profesionales que los retratarán en diversas
posturas que serán publicadas en los diarios de esta ciudad en la
sección de sociales, lo que les dará la oportunidad de conocer a
tantas personalidades en estos actos; también hay magníficos
micrófonos para no perder detalle del sonido.
Atentamente, el Pastor".
Los ingleses, al leer la respuesta del ministro, estuvieron a punto de
desmayarse y, a pesar de la flema británica, renunciaron a pasar sus
vacaciones en tal lugar.
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Disfraz barato
Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El
dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman.
"¿Cuánto cuesta?"
"$3,800".
Al hombre se le hace caro y pregunta por algo más económico.
"Tenemos el de Robin: $3,500.", le ofrece el propietario del negocio.
"¿No tiene algo más económico?"
El dueño, algo desesperado, le cuestiona:
"¿Cuánto dinero trae?"
"$50".
"Cincuenta... Está bien, veamos, un disfraz de $50". Y le acerca una
maraca al fulano.
"¡¿Una maraca?!", exclama sorprendido el tipo. "¿De qué me puedo yo
vestir con una maraca?"
"Es muy sencillo, se mete la maraca por el culo y ya está: es una
víbora de cascabel".
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Diplomado para el hombre actual
ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA EL HOMBRE DE HOY
Objetivo del diplomado:
Iniciar al hombre en esa experiencia fascinante que es el pensar con
la cabeza y no con el...
Requisitos:
Mayores de 25 años.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cinco módulos:
MÓDULO I: Pensar con la cabeza.
1. Cómo platicar con una mujer sin ver su escote.
2. Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus
caderas.
3. Nociones básicas: Cómo evitar una erección en medios de transporte.
4. Aprendiendo a gastar lo necesario en el Table Dance.
MÓDULO II: Dependencias.
1. Aprendiendo a 'vivir' sin el Viagra.
2. Cocina básica: Cómo hacer huevos estrellados sin que se te rompa la
yema (teoría y práctica).
3. Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.
MÓDULO III: Organización.
1. Sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae comida.
2. Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el jugo del refrigerador en
vasos(no incluye material de apoyo).
3. Práctica de campo: Tú puedes orinar sin salpicar el inodoro.
4. Cómo levantar la tapa del inodoro (teoría y práctica).
5. Atínale cuando estás borracho.
6. Atínale cuando llevas prisa.
7. Cuidado con la gotita traicionera. Aprende a controlarlo (3
sesiones dinámicas).
8. Tú puedes dejar tus trusas sin sello.
9. Cómo lavar tus calzoncillos.
10. Aprendiendo a tener vergüenza
11. Significado de la palabra vergüenza (teórico 6 h).
12. Significado de la palabra vergüenza II (teórico y practico 4 h).
Incluye 'Aprende a lavar tus trusas II'.
MÓDULO IV: Televisión.
1. ¿Por qué la TV no puede ser más importante que las mujeres?
2. Todo lo que no puede hacer una televisión.
3. Teórico: 2 h sala.
4. Práctica: Mesa y cocina 2 h.
5. Práctica de campo: cama 6 h.
6. La TV y el sexo.
7. Falta de concentración: Cómo afecta en el sexo.
8. Película de acción: Cómo afecta en el sexo.
9. El fútbol y la impotencia.
MÓDULO V: Abriendo los ojos a la realidad
1. Las tristes realidades: Aprendiendo a aceptarte. Con psicólogos
profesionales para cualquier atención inesperada que requieras.
2. La panza no es sexy.
3. Tamaño estándar (no eres nada extraordinario).
4. La boca y los hollejos de frijoles.
5. No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 años después (ni tú lo
mismo de hace 5 años... ni a los 5 min.).
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
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Dios y el tiempo
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: "Dios, ¿cuánto tiempo
es para ti mil años?"
Dios contesta: "Hijo mío, eso es para mí como un segundo."
El hombre se queda pensado y luego le pregunta: "Y ¿cuánto sería para
ti un millón de dólares?"
Dios contesta: "Eso sería como un centavo."
El hombre pensado todo eso le dice a Dios: "Dios ¿por qué no me
regalas un centavo?"
Dios responde: "Sí, cómo no, en un segundo..."
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¡Dios mío!
Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
"Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay,
padre!"
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
"Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y
cuando lo ven le dicen: ¡Ay, señor!"
La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
"¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan:
¡Ay, Dios mío!"
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Entre orientales
Cuando, en 1931, los japoneses invadieron la región china de
Manchuria, se comportaron como los típicos conquistadores: tratando
con insulto y desprecio a la población. Sí algún poblador se
atravesaba en su camino, los soldados nipones se ufanaban ante ellos
diciendo:
"¡Japón tu pale!"
A lo que los sumisos chinos respondían:
"¡China tu male!"
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Entre gangosos
Llega un gangoso a una carnicería:
"Ghuenhos dhias."
"Buen día señor, ¿qué se le ofrece?"
"Hun khilhlo dhe mahujhanho."
"¿Uh?"
"Unkhilho dhe mahujhanho."
"No le entiendo señor."
"hun khilho dhe mahujhanho pha dharlhe ha hun pherhfhorhd."
"Disculpe pero no le puedo vender nada si no le entiendo."
"Se marcha el gangoso, pero el carnicero decide contratar a un gangoso
para poder vender a ese tipo de gente. Regresa el gangoso a los dos
días."
"Ghuenhos dhias."
"Buen día, permítame."
"Le habla al colega."
"Bhuenhos dhias."
"¡bhuenhos dhias!"
"Mhe dha hun khilhlo dhe mahujhano."
"Mmm nho hay."
"Ghazhias." (se va)
"¡Ah! , ¿le entendiste?"
"Sghi."
"¿Y qué quería?"
"¡Hun khilho dhe mahujhanho!"
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Entre abogados te veas
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante
el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento
de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no
es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué
escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo
haciendo una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte.
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Entonces de quién es el niño
Manolo se fue a trabajar a la gran ciudad y a los tres años regresa a
su pueblo. Después de los respectivos saludos con parientes y amigos
se queda solo con su esposa y le pregunta al ver un niño de meses:
"Oye mujer, ¿de quién es ese niño?"
"Pues de quien va ser, !es tuyo!"
"Pero cómo que mío, malnacida, si hace tres años que me fui de aquí a
trabajar a la ciudad."
"Te digo que es tuyo."
Así estaban alegando, cuando de pronto llega el compadre.
"Hola compadre, escuché todo. Y sí, el niño es suyo."
"¿Pero cómo puede ser?"
"Mire, le voy a dar un ejemplo: si usted tiene una vaca y se le sale
del corral y se brinca a la finca de Don Simón y allí la agarra un
toro y la embaraza y después nace un becerrito ¿de quien es el
becerrito?"
"¡Pues mío, compadre!"
"Efectivamente, es suyo. Entonces de quién es el niño de su vieja?
¡Pues es suyo, compadre!"
"Pues sí, ¿verdad? ¡Qué burro soy!"
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¿En qué parte del código?
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al
profesor y le pregunta:
"Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"
El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al
estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
"En tu código de ADN"
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En mi casa mando yo
"¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me
sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen
de inmediato!"
"Y para que quiere agua caliente?"
"¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!"
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En la funeraria
Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar.
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."
El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin
contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor:
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:
"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!"
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En la Cruz
Esta Jesús en la Cruz. Mira a la derecha y chista:
"Psst, vos, ladrón".
El ladrón lo mira receloso y pregunta:
"¿Qué querés, Jesús?"
"Vení, vení, acercate".
"Pero, Jesús, no ves que yo también estoy clavado".
"Bueno, está bien".
Y se da vuelta y llama al otro ladrón. El ladrón lo mira y le pregunta
qué pasa.
"Vení, acercate un poco".
"Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?"
Entonces Jesús, ya enojado, les previene:
"Bueno, se joden los dos. Salgo yo solo en la estampita".
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Enfermedades de la tercera edad
Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el
viejito le pregunta al encargado:
"¿Tiene medicina para la artritis?"
"Sí."
"¿Y para la úlcera?"
"Sí."
Y así sigue preguntando por todo tipo de enfermedades propias de la
tercera edad, hasta que al final pregunta:
"¿Y tiene viagra?"
"Sí."
Entonces el viejito le dice a la viejita:
"Vieja, ¿cómo ves si cuando nos casemos, ponemos aquí la mesa de
regalos?
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Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
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Intercambio de cartas hija-padres
"Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere
tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres n la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre ...
Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital.
Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreo que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita..
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