Cómo hacer amigos
Para elegir correctamente a las victimas de tus crímenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tipa no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un
perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la
gente. Síguelos a rajatabla y veras como rápidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cométela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que
creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
colección, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tú y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oídos,
que queda mejor.
4) Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y
pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de
la conspiración.
5) Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte
de ellos muy pronto.
6) Quédate mirando a la gente a trabes de las púas de un tenedor,
como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono.
Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos.
Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periódicas para los
céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando
números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y pregúntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.
11) Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
12) Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas
a ellas también. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido
tuyo será mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo
al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
18) Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola.
También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con
cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y
conseguirás que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razón por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros échale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afílate los dientes y chuparte los labios. Haz un exorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del análisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo,
cabréate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
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ETERNIDAD ES
... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
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REFRANES POLITICOS
· Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
· Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
· A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
· H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
· Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
· Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
· Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
· A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
· El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte)
· Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
· No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
· La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
· Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
· Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardiaca eufórica…. (Barriga llena, corazón contento)
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El abogado bilingüe
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande
de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un
premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió
rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta
una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del
bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la
tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano. Afortunadamente, un abogado que era bilingüe estaba en la taberna
y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que
el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
"Dijo: Vete al carajo, Gringo de mierda. Agarra huevos y dispara!!!."
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Egoísta
Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos.
Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y
aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita,
era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se
acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El
chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".
“Nooooo gritan los locos, juega pues!!!!
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Efectos prodigiosos
Una gordita se encuentra en un baño público para damas pintándose en el
espejo, cuando llega una hermosa pelirroja de ojos azules, delicada
cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero que se ve al
espejo. Mientras la rolliza mujer observa tan escultural creación, la
taheña murmura:
"Gracias, Diet Coke".
La gordita se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca,
mientras ve salir a la tremenda pelirroja. Continua en su labor cuando
entra una hermosa morena, dos veces mejor que la chica anterior y con
un cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, que se ve al espejo de
arriba abajo y musita:
"Gracias, Fattaché".
La gordita se queda agarrotada, con el tubo de rimel a medio abrir,
mientras ve salir a la tremenda morena. Continua pintándose, cuando
entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, con
cuerpo escultural único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y
delgadas piernas, todo un ángel. La chica se ve al espejo, se observa
el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y susurra:
"Gracias, Silohuette 40".
La gordita termina de pintarse y se alista para salir; se ve
al espejo y lanza:
"¡gracias malditas pizzas y Galletas Oreo!"
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Du yu spik inglich?
Unos compadres se van a Houston de wetbacks y no hablan inglés.
Llega uno de ellos todo torcido por el viaje en la "troka" y se queja
con el otro compadre:
"Oiga compadre tengo un dolor pero "perrón" en la "muñeca" que se me
sube pa'rriba hasta el "conejo", luego como que se retacha pa'tras y
pega en la "paleta" y de ahí pa'rriba hasta las "sienes" compadre.
El compadre contesta:
"Untate mentolato y no estés fregando."
El compadre insiste en que lo lleve al doctor, porque el dolor está
muy severo y el compadre más o menos habla Ingles.
Llegan los compadres al Mercifull Hospital y se entrevistan con el Dr.
"Explicale mi dolencia" dice el compadre adolorido. "Usté si habla
algo de inglich compadre."
El compadre leído, inicia la explicación:
"Look Doitor, aquí mi "Withfather" tiene un pain bien "dogy" que begun
in the "left doll" and then run up to the "rabbit". And from the
"rabbit" como que "take" pa' la "bakward" until the "lollipop" y luego
agarra, pesca y get pa'rriba and finish in the "one hundreds" de los
dos lados..."
El doctor en tono molesto le reprende:
"You are mental retarded! (tu eres atrazado mental)"
Y el compadre leido le explica al otro:
"¿Ya ves compadre? !Que te pongas mentolato retearto!"
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Durante una cirugía
Cosas que uno no quiere escuchar durante una cirugía:
1. ¡M.ierda! ¿qué es eso?
2. ¡Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio en tu nombre para
honrarte!
3. ¿A que te refieres que no estaba aquí para un cambio de sexo?
4. ¿Donde está el cerebro del paciente?
5. Pasame esa... esa... esa cosa brillante.
6. ¡OOOPPPPSSS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
7. ¿Olvidaste para qué estaba aquí el paciente? Bueno, vamos a
sorprenderlo.
8. ¿Se supone que eso debe estar moviéndose? Porque parece que está
haciendo que el paciente se ponga verde.
9. ¿En donde deje mi escarpelo?
10. ¿Que pasa si saco esto de aquí?
11. ¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
12. Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
13. Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente.
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La suegra va a casa de su nuera y la encuentra completamente desnuda.La nuera le dice estoy esperando?
a mi marido y este es mi vestido de la felicidad.La señora cuando llega a su casa se desnuda y espera a su marido.Cuando este llega le pregunta ¿Que te pasa? Es mi vestido de felicidad dice ella.El marido tan amablemente le dice,¿ Podias haberlo planchado.?
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Ocho árabes se encuentran cruzando el desierto todos arriba del lomo de un camello cuando de repente el primero le dice al de atrás arbano arbano el camello va llorando pasa la vos el segundo le dice al tercero de atrás arbano arbano el camello bah llorando pasa la vos y así asta el ultimo que responde es que si se la saco me caigo pasa la vos arbano hermano.
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Definición del matrimonio?
1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.Forma más rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
11. REFLEXIONES FINALES:
1.-. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal
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Dulces sueños
Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el
trabajo o en una reunión:
1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como
me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me
mandaron hacer.
3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la
empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para
aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que
practican yoga?
7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro mayor problema.
8. La máquina del café está malograda.
9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco
equivocado.
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
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Dos viejas estrellas de Hollywood
Dos viejas estrellas de Hollywood se encuentran en la ceremonia de los
Oscares, tras muchos años de no verse. La primera se quiere dar a
notar y dice, "¿Sabías que hice asegurar mis pechos por un millón de
dólares?"
Y la segunda le responde: "¿Sí? ¿Y qué hiciste con todo ese dinero?"
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Dos tibias
La maestra, furiosa, se dirige a Jaimito, quien no aprobó el examen
sobre los huesos del cuerpo humano:
Jaimito, ¿así que tenemos 2 tibias en la misma pierna?
No, maestra, lo que pasa es que como no sé cuál es la tibia y cuál el
peroné; así solo tendré una mal y no dos".
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Dos noticias
Le informa el director de la escuela al padre de familia:
"Le tengo dos noticias, señor: una buena y una mala".
"¿Cuál es la mala noticia, señor director?"
"Su hijo es maricón".
"¡Santo cielo! Y la buena noticia, ¿cuál es?"
"¡Que sus compañeros ya lo eligieron Reina de la Primavera!"
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Dos escalones y allí está el baño
Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas
irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final
de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica
donde está ubicado el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen a la
derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a
la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el
ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío
estrepitosamente.
Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el
golpazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve compadre, ¿nos
orinamos aquí o bajamos otro escalón?"
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Dos clases de hombres
Un individuo burlón y majadero llega a la iglesia; se dirige al
bondadoso y anciano sacerdote y, con tono de reto, dice:
"Lo que afirma el Génesis es una vil mentira, padre. No pretenderá
usted que yo crea que todos los hombres del mundo somos hijos de Eva".
"Naturalmente que no, hijo mío. Y tienes razón: la historia que narra
el Génesis esta incompleta. Lo que realmente sucedió es que el Señor,
antes de hacer a Eva, hizo a otra mujer. Pero el barro con el que la
formó estaba manchado y, al cocerlo, esa primera mujer salió tiznada.
Entonces, se le ocurrió a Dios otra idea: en vez de hacer a Eva de
barro, la sacó de una costilla del hombre. Por eso existen dos clases
de hombres: yo soy un hijo de Eva y tú un hijo de puta tiznada".
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