CHISTES Y RELATOS(para adultos)

Aventuras de ratones

Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:

"Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso y me lo como sin despeinarme."

El segundo dice:

"Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas y me la como mientras me bebo una cerveza y veo una película... y no me pasa nada!"

El otro dice:

"Tenéis razón, sois muy arriesgados. Siento no poder quedarme más pero es que tengo que ir a casa a follarme al gato."

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Legionario perdido

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

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dos borrachos y una salchicha

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

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Entre amigos

Le dice un amigo a otro:

"Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?"

"¿Qué te dijo?"

"Méteme 30 centímetros y hazme daño."

"¿Y tú qué hiciste?"

"¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!"

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La educacion sexual en nuestros tiempos

Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

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Servicico Tecnico

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico de Network Communications para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.

"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".

"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".

"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".

"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".

"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".

Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:

"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".

"¡Lo sabía! Dígame".

"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".

Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:

"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"

"¿Qué versión de DOS está usando?

"MS-DOS 6.22".

"Bueno, ése es el problema. La versión de DOS que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".

Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:

"Necesito una fuente de alimentación".

"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"

"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".

"¿Qué le dijo entonces?"

"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"

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Leyes de la computacion

Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.

BUENOS Y MALOS TRABAJOS

- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.

- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.

- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.

- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.

- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.

INTERNET

- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.

- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.

a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.

- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.

CAPACIDAD

- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla.

FUNCIONAMIENTO

- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.

- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.

... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.

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Mujeres y su clasificacion

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer felpudo versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

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Encuesta

En una encuesta de esas que te pillan de sopeton por la calle le preguntan a uno:
-¿Usted, que prefiere, el sexo o la navidad?.
-La navidad.
-¿Y por que?.
-Bueno por que ocurre mas a menudo.

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Sales minerales

-¿Sales minerales?.
-No, estoy castigada.

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3 polvos

Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria,
¿tu estas borracho? A penas llegas a uno
no es que vengo con 2 amigos.

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Deme 3 pizzas

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.