Estaban Quique y Héctor hablando sobre sexo, y de pronto uno le pregunta al otro:
"Oye, tu cuando haces el amor utilizas condón?"
A lo que el otro responde:
"Uy, no, esos pesan mucho!"
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Pepito va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates,
el despachador le contesta que sí y Pepito le dice "dame tres
limones".
Más tarde vuelve a la tienda y le pregunta al despachador si tiene
naranjas, el despachador le dice que sí y Pepito le dice "entonces
dame tres mangos".
Esto pasaba todos los días, hasta que un día el papá de Pepito pasaba
cerca de la tienda y el despachador corrió a buscarlo y le dijo:
"Usted es el papá de Pepito, verdad?"
El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta: "Mire, su hijo
viene todos los días, me pregunta si tengo tomates, le digo que sí, y
me pide limones, me pregunta por naranjas, le digo que sí tengo y me
pide mangos, y en eso se pasa toda la semana.
El papá del muchacho le contesta: "¡Ah, así es la cosa! ¡Déjelo que
llegue a la casa que me voy a sacar el cinturón y le voy a meter tres
patadas!
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Despistado
El Ministro de Relaciones Exteriores de cierto país visita al Papa. Al
despedirse, una vez terminada la reunión, le manifiesta:
"Señor papá déle mis más sinceros saludos a sus hijos", y se marcha.
Sorprendido, el Papa le manifiesta a su ayudante:
"¿Vio que falta de respeto? ¡Mandarle sus saludos a mis hijos!"
"Despreocúpese, su Santidad, no es la primera vez que eso nos pasa con
este señor. ¡La vez anterior nos mandó un mensaje felicitándonos
cuando ganaron los Cardenales de San Luis!"
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Desgracias
Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:
"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".
"¡Cómo que se murió si estaba sano!"
"Es que se murió cuando se incendió su casa".
"¡Cómo que se incendió mi casa!"
"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estábamos velando a su
mamacita".
"¡Cómo que se murió mi mamacita!"
"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".
"¡Qué de mi hijo!"
"Que se cayó de la azotea y se mató".
"Me ha dado puras malas noticias, compadre".
"No, le traigo una buena".
"¿Cuál, compadre?"
"Que su esposa está embarazada de cinco meses".
"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho
meses!"
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Desesperación y locura
Dos amigos se encuentran y tienen ganas de hacer bromas; uno le
pregunta al otro:
Bueno, ¿sabes cuál es el límite entre la desesperación y la locura?
No.
Ah, entonces levanta la otra extensión del teléfono y escucha.
Pero, son las tres de la mañana, ¿a quién vas a llamar a esta hora?
Sólo escucha. (Al azar, el bromista revisa la guía de teléfonos hasta
encontrar un número).
Riiiiing, riiiiiing, riiiiing.
Le responde una voz de mujer con mucho sueño:
Dígame.
Por favor, con Pepe.
La mujer, bostezando, responde:
¡Aaag, aquí no vive ningún Pepe! (Y cuelga).
El guasón repite la llamada y le responde la misma voz, pero un poco
molesta:
¡Dígame!
Por favor, con Pepe.
Amodorrada y muy molesta, responde:
¡¡Aaag!! Oiga, ¿será usted bobo? ¡Ya le dije que aquí no vive ningún
Peeepe! (Y cuelga bruscamente).
La llamada se repite una y otra vez, en cada ocasión la mujer se
molesta más y más. Penúltima llamada:
Riiiiing, riiiiiing, riiiiing.
La mujer ya no puede de la indignación, pues lleva más de una hora sin
dormir:
¡Díigaame!
Por favor, con Pepe.
Bostezando y muy molesta, la mujer revienta:
¡¡¡ AAAEEEGGGGG!!! ¡¡¡LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE PEPEEEEEEEEEEE!!!
El bromista se dirige al otro:
Esa es la desesperación, ahora verás la locura...
Riiiiing, riiiiiing, riiiiing.
¡Díigaaameeeeee!
Oiga, yo soy Pepe, ¿no me han dejado ningún recado por ahí?
¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGG!!!!!
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Desarrollo de la medicina
Año 500 a.C.: Ven aquí y come esta raíz que sanarás.
Año 1000: Esa raíz es cosa de ateos, reza esta oración a Dios que está
en el Cielo.
Año 1792: Dios no está en el cielo, la que rige es la razón. Ven aquí
y bebe esta pócima.
Año 1917: Esa pócima es para engañar a la gente, te sugiero que tomes
esta píldora.
Año 1960: Esa píldora es anticuada y en desuso. Llegó el momento de
tomar un antibiótico.
Año 2000: Los antibióticos te dejan débil y desanimado. Éste es un
tratamiento nuevo, consiste en comer esta raíz.
Año 2007: La pastilla del amor, te puede dar un infarto
Año 2008: Ven aquí y come esta raíz que sanaras
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Desacuerdo conyugal
"¡Te pierdo de vista cinco minutos, y te encuentro en la cama con
nuestro invitado de honor!", se indigna el novio.
"¡Ya basta, por favor!", protesta la noviecita. "Tu madre me había
dicho que tienes mal carácter... ¡Pero nunca pense que me ibas a
hacer una escena de celos el día de nuestra boda!"
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Derechos estudiantiles
Los Derechos de los Estudiantes
Art. 1° El alumno siempre tiene la razón... cuando le conviene.
Art. 2° En caso de que el maestro la tenga, se aplica la última parte
del artículo 1°.
Art. 3° El alumno no comete errores, comprueba la sabiduría del
maestro.
Art. 4° Al alumno no lo sacan del salón, se sale a tomar el sol.
Art. 5° El alumno no grita, sino que tiene la voz muy fuerte.
Art. 6° El alumno no dice groserías, expresa sus sentimientos.
Art. 7° El alumno no destruye el pupitre, comprueba su resistencia.
Art. 8° El alumno no pinta los pupitres, solo les da un pequeño
retoque.
Art. 9° El alumno no pone apodos, estudia sinónimos y apariencias.
Art. 10° El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
Art. 11° El alumno no platica en clase, comenta sus puntos de vista.
Art. 12° El alumno no copia, verifica que el compañero no cometa
errores.
Art. 13° El alumno contesta no, no porque no sepa, sino porque el
maestro ya lo sabe.
Art. 14° El alumno no hace acordeones, sintetiza el tema.
Art. 15° El alumno no come en clase, sólo se nutre.
Art. 16° El alumno no se sienta mal en el pupitre, busca una postura
cómoda.
Art. 17° El alumno no recibe reportes, hace una agradable visita a la
máxima autoridad.
Art. 18° En caso de que el maestro no sepa la respuesta, puede
recurrir a los alumnos para aprobar sus conocimientos.
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¿De quién es el bebé?
En una maternidad hay un tipo del Congo, dos blancos de paises rivales que se odian mutuamente. Sale la enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos
cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge
a su bebe primero, y gana un blanco. Entra a la maternidad,
sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es
negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío.
Agarre uno de los blancos."
"¿Está loco? ¿Y si me toca el de este hijueputa?
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¿De qué color es mi cabello?
Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que
decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo
equivocado que estaban.
Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas
granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su
auto y dijo, "Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño,
¿me daría una?"
"Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja".
"Ella dijo de inmediato: "131".
"¡Exacto! Puede tomar su oveja".
La rubia fue y tomó su oveja.
Entonces el granjero dijo, "Si puedo decirle de qué color es realmente
su cabello ¿me regresaría mi oveja?"
"Sí".
"Rubio. Ahora regréseme mi perro".
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Sucede en las películas
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar
como mínimo un club de strip-tease.
2. Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan
irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile
del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el
caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la
torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se
corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite
ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para
desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de
suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que
cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo
de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la
futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato,
pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones
(sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo
en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera:
saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe
exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho
proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una
cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz
interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres
deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de
ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se
abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y
gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo
para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando,
ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective
preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de
un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una
dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un
objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido
esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en
la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina
cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es
necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas
con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o
despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo
que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para
acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización
extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea
de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con
gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte
en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles,
en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión
extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés
entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno
tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la
única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado
dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un
dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene
relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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¿De Marte?
Un platillo volador desciende en un vecindario; tocan a la puerta de
la casa de un gangoso:
"¿Quié esg?", pregunta con su voz nasal.
"Venimos de Marte", responden los extraterrestres.
"¿De marte de quié?", pregunta a su vez el gangoso.
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Del uno al diez
Un psicólogo se dedica a aplicar exámenes para estimar el coeficiente
intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar del
uno en adelante. Llega el primer entrevistado:
"A ver, cuente del uno al diez".
"Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno".
"¿Qué?"
"Uy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre
a contar al revés y..."
Aparece el segundo:
"A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le
puede hacer perder puntos; cuénteme del uno en adelante."
"Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez."
"¿Qué?"
"Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los
impares al otro pues..."
Finalmente entra un tercer individuo:
"Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada porque ¿usted
sabrá contar, verdad?"
"Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy tahúr y político y que para conseguir
mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que debí
estudiar mucho".
"Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno en adelante".
"Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez ,sota, caballo, rey..."
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Delicadeza
Un hombre tuvo un terrible accidente y le amputaron las piernas y los
brazos.
Ya dado de alta del hospital, fue a visitar a su mejor amigo; cuando
éste último lo vio, exclamó:
"¡Qué dice ese tronco de hombre!"
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¿De dónde vienen las mascotas?
Un capítulo descubierto últimamente en el libro del Génesis ha dado la
respuesta a la pregunta: ¿De dónde vienen las mascotas?
Adán dijo, "Señor, cuando estaba en el jardín, Tú caminaste conmigo
todos los días. Ahora ya no te veo más. Me siento muy solo aquí y me
es difícil recordar lo mucho que me amas".
Y Dios dijo, "¡no hay problema! Te crearé un compañero que estará
contigo para siempre y será un reflejo de mi amor por ti, de modo que
me amarás aunque no me puedas ver. Sin importar cuan egoísta o
inmaduro e incluso difícil de soportar seas, este compañero te
aceptará como eres y te amará tanto como yo, sin importar como seas".
Y Dios creó un nuevo animal para que le hiciera compañía a Adán. Y era
un buen animal. Y Dios estaba complacido. Y el nuevo animal estaba
feliz de estar con Adán y movía su cola. Y Adán procedió a llamarlo
perro (ya que él había puesto nombre a todos los animales existentes).
Y el perro vivió con Adán y fue su compañero y lo amaba. Y Adán se
sintió muy bien. Y el perro estaba contento y movía su cola.
Después de un tiempo, sucedió que el Ángel Guardián vino donde el
Señor y le dijo, "Señor, Adán se ha llenado de orgullo. Él se pavonea
como un pavo real y cree que es digno de adoración. En efecto, el
perro le ha enseñado que es amado, pero lo ha hecho demasiado bien".
Y el señor dijo, "¡no hay problema! Crearé un compañero que estará con
él para siempre y que lo verá tal y como es. Éste le recordará sus
limitaciones, de modo que él sabrá que no es digno de adoración". Y
Dios creó el gato para que también le hiciera compañía a Adán. Y el
gato no obedecía a Adán. Y cuando Adán miró fijamente a los ojos del
gato recordó que no era el Ser Supremo. Y Adán aprendió la humildad.
Y Dios estaba satisfecho. Y Adán había mejorado grandemente. Y el
perro estaba feliz. Y al gato le importaba tres pitos tanto una cosa
como la otra.
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¿De dónde has sacado el dinero?
Un adivinen quien le dice a otro:
"¡Pues, hombre, que me he comprado un aparatico para ver videos!"
"¡Pero, amigo, de dónde has sacado el dinero si no tienes ni
para comer!"
"¡Pues he vendido el televisor! "
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De cualquier modo
Un borracho entra en un bar; se acerca a la barra y pide una cerveza.
Mientras se la bebe dice en voz alta y muy embriagado:
"Todos los que están a mi derecha de la barra son unos imbéciles. Y
todos los que están a mi izquierda son unos hijos de p..".
Salta uno de los de su izquierda y reclama:
"¡Perdona, pero yo no soy un hijo de p…!"
"Pues pasate al otro lado,”
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De cocodrilo
Caminando por la calle, Manolo se encuentra a Venancio, a quien ve muy
bien vestido, pero lo que más llama su atención son las botas que
calza:
"Hombre, Venancio, ¡qué bonitas botas! ¿De qué son?"
"Ah, son de cocodrilo".
Al otro día, Manolo estaba dispuesto a tener unas botas de cocodrilo,
por lo que se mete al río con su machete en busca de uno. Cuando lo
encuentra, la bestia y él empiezan a pelear; despues de un rato, sale
Manolo con el animal; lo tira al suelo; lo mira con asombro y enojo y
exclama:
"¡Maldita sea, éste no traía botas!"
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Decisión salomónica
En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas;
pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para
buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran
dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el
pueblo. Pero resulta que uno de los jóvenes se arrepiente por el
camino, y sólo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos
familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir
de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con
el rabino más viejo de los alrededores.
"Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le
daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones."
Entonces la madre de una de las novias dice: "No, por favor, pobre
muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?"
Pero la otra madre dice: "¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo
descuarticen!"
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos
inyectados en sangre y le dice: "El chico se casa con su hija; usted
es la verdadera suegra."
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Decisión irrevocable
Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo
es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde
quieres estar."
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol
increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A
continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo
tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le
dice:
"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"
"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."
"Sí, sí, ya lo tengo decidido."
Bill Gates vuelve al infierno, y pasa feliz disfrutando, pero a los 30 dias….
ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces ve con desesperación unas letras que salen de entre las llamas “Su periodo de demostración a terminado si quiere adquirir el paquete cielo tiene que presentar un certificado de haber estado en el, por lo menos un dia.”
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Decálogo del Hombre hijo de Mamita
1. El Hombre hijo de Mamita deberá someterse a los caprichos de la mama
antes su esposa.
2. El Hombre hijo de Mamita debe ser orgullo de su que su mama es su mama ante su esposa
amigas.
3. Para su participación en cualquier acto, sea este público o
privado, el Hombre hijo de Mamita
deberá contar con la previa y expresa autorización de su mama.
4. La Declaración Universal de los Derechos Humanos no se hizo para el
Hombre hijo de Mamita.
5. El Hombre hijo de Mamita no tiene opinión propia. Ante cualquier
eventualidad debe consultar
a su mama.
6. El Hombre hijo de Mamita sólo tocará el control remoto de la tv para
pasarlo a su esposa si lo permite su mama.
7. Cualquier malestar, físico o mental, de la mama es culpa de la esposa.
8. El Hombre hijo de Mamita vivira siempre con la mama aunque sea un infierno para su esposa.
9. El Hombre hijo de Mamita nunca se burlará de otros Hombres hijo de Mamita en
público.
10. El Hombre hijo de Mamita siempre estará orgulloso de ser Hombre hijo de Mamita.
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Deberes compartidos
"¡Pienso hablar seriamente con mi mujer y le diré que a partir de
mañana compartiremos los deberes de la casa!"
"¡Vaya! eres un marido considerado."
"¡No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!"
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Debe estar bromeando
Un señor va a pedir un trabajo en las oficinas de recursos humanos. y
cuando lo atienden, el entrevistador le dice: "Bueno, veo que tiene un
curriculo bueno, ¿cuanto decía que le pagaban en su antiguo trabajo?
Y el desempleado le responde: "Creo que eran unos 9000 dólares
mensuales."
El señor de recursos humanos se detiene a pensar un poco y le dice:
"Bueno, me acuerdo de este lugar en el cual daban un seguro de vida de
1000,000 de dolares, un excelente plan dental, una paga mensual de
10,000 dólares, casa nueva en una de las mejores urbanizaciones de la
ciudad, excelente puesto de estacionamiento, y un automóvil nuevo,
creo que era un Lambourgini Diablo sv."
El desempleado le dice: "No lo puedo creer. Usted debe estar
bromeando."
Y el tipo de recursos humanos le responde: "Sí, pero usted empezó."
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