Haz las maletas
Llega un señor corriendo a su casa y le grita a su mujer:
"¡Mi vida! ¡Apúrate... haz las maletas... me acabo de ganar la
lotería!
Y ella le pregunta: "Pero, ¿empaco para playa o para las montañas?"
"¡Eso no importa, me da igual... con tal de que te largues!"
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Hay de porras a porras
Está el partido en su apogeo.
La porra se desrraga en gritos y vítores:
"¿Dónde está mi papá? ¡No sé!"
"¿Dónde está mi mamá? ¡No sé!"
"¡Viva el Orfanato San José!"
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Hasta el otro año
En plena clase, a la maestra se le cae el gis (yezo,tiza)al momento de escribir
en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos
miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:
"¿Hasta dónde viste, Juanito?"
"Hasta el tobillo, maestra".
"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta
dónde viste?"
"Hasta la rodilla, señorita".
"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"
"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"
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Una tortuga se fue de vacaciones para Cartagena, e iba caminando muy
tranquila, cuando de pronto, a la orilla de la carretera sale una
lagartija y le dice:
"Adiós, señora tortuga. ¿Adónde va?"
"A Cartagena, de vacaciones", contesta la tortuga.
"Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón".
La tortuga, disgustada, la manda a comer mierda y prosigue su camino.
La lagartija, ofendida, deja que se aleje un poco y cautelosamente la
sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón. Así viajaron
durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que le pregunta
a la tortuga:
"¿Adónde va, señora tortuga?"
"A Cartagena".
"¿Y usted, señora lagartija?", le pregunta el sapo.
"¡Hasta aquí, sapo hijueputa!"
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Hacé como Perón
Estaban cerca las elecciones, el candidato, peronista de esos de la
primera hora, se dirigía a la multitud:
"¡Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!"
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita: "¡Hacé como Perón!"
"¡Claro que sí compañero!", responde contento con el apoyo. "¡Vamos a
ayudar al obrero!"
Vitorean y el borracho otra vez: "¡Sí... y hacé como Perón!"
"Por supuesto, compañero!", siguió el candidato enardecido. "¡Las
empresas volverán al Estado!
"¡Pero hacé como Perón!"
"¿Y que hizo Perón?", pregunta fuera de sí.
"¡Se murió!"
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Habilidades raras
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía
hacer, entonces el dijo:
"Bueno, yo sé hacer como pájaro."
"Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros qué nos importa una persona que
sepa hacer como pájaro? ¡váyase! ¡fuera!"
Y se fue volando...
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Golpiza
Pepito se acerca a su padre con las calificaciones de la escuela en la
mano:
"Aquí están las calificaciones, papá".
El progenitor las revisa y exclama sorprendido:
"¡No puede ser, Pepito, son puros ceros! ¡Esto amerita una golpiza!"
"¡Sí, papá, yo sé donde vive la maestra!"
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Golpe a golpe
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se
golpea contra un poste de luz, y dice:
"Perdón, señor", y sigue caminando.
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
"Perdón, señor, no lo vi".
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se
enoja y se sienta en la acera y declara:
"¡P^%$@!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la
manifestación.
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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.
De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto, y... El Prior estaba maravillado!!!. Pero cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se salió y cayó al césped. El candidato, todo avergonzado se agachó a recogerla y...
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toooodas las campanitas empezaron a sonar!!!
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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"?Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el
cuchillo diciendo:
Tienen razón, no me lo cortare".
-"No, carbrón, piensa en tu novia para que se te ERECTE y alcance para
todos!"
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El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes,
la profesora empieza a preguntar.....
• Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
• De "La Llorona", profesora
• Pero Pedrito, "La Llorona" no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo.....
• Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
• De los Fantasmas, profesora
• Pero Mariana, los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no
debes
de tener miedo...
• ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
• Del "Mala Men", profesora (el silencio invadió el salón de clases
hasta
que la maestra dijo)
• "¿Mala Men?" Nunca oí hablar de ese, ¿quien es?
• Yo tampoco sé quien es profesora pero me temo que sea el ser más
terrible
que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de
terror se
ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá
dice
al final de las oraciones......
"No nos dejes caer en tentación y líbranos del "Mala Men".
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Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada
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Gel
Iba un estadounidense con un tontilandés en un barco, cuando de
repente el gringo se cae al agua y comienza a gritar:
"¡Help! ¡Help!"
Y el tontilandés responde:
"A joder, gel no tengo pero si quieres te puedo dar spray."
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Gastos de incineración
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo,
pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta
depositó en la urna tan sólo un peso.
"¿Sólo un peso?, preguntó el recolector, "¿Sólo un peso para incinerar
a un abogado?"
A lo que el hombre contestó:
"¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados."
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>Gallo viejo
Un granjero decide renovar la sangre de su gallinero y compra un gallo
más joven. Cuando el gallo viejo ve que el joven se pasea por el
gallinero, comienza a preocuparse.
Entonces se acerca al gallo joven y le dice: "De manera que tú eres
nuevo por aquí. ¿Crees que eres el más fuerte de la zona? Yo todavía
no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy más
gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos
10 vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas sólo para él.
El gallo joven acepta fanfarroneando: "Está bien, y para que veas que
soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así
te ganaré fácilmente".
La carrera se inicia y las gallinas se colocan alrededor del gallinero
para alentar a los gallos. Luego de la primera vuelta, el gallo viejo
comienza a perder su ventaja. Al finalizar la quinta vuelta, el gallo
viejo apenas está enfrente del joven.
En ese momento el granjero oye el alboroto y sale de la casa con su
escopeta creyendo que un zorro se ha metido al gallinero. Al
acercarse, ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y ve
al gallo joven persiguiendo al viejo.
Entonces, carga su escopeta, apunta... y de un disparo mata al gallo
joven. Mientras se devuelve lentamente camino a la casa se dice a sí
mismo:
"Qué vaina más rara, ¡es el tercer gallo maricón que compro este mes!"
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Gallinas de tres piernas
Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo
junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo
que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.
El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a
120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina
tenía tres piernas.
El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a
una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El
hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas
gallinas?"
El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas
de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme
millonario."
"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"
"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"
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Galletas recién horneadas
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de
los dulces horneados que tanto le gustaban.
Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina.
Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro
llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias
bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca
que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban
estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto
sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer.
Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano
amenazando con golpearlo otra vez:
"¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!"
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Galán otoñal...
Un tipo de edad madura, era soltero. Un día, sus compañeros de oficina
con ánimo de molestarlo le preguntan:
"Oiga, ¿qué no le gustan las mujeres?"
"¡Claro que me gustan! Si no me gustaran ya me habría casado",
responde ofendido.
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Fútbol entre el cielo y el infierno
El cielo y el infierno se encontraban en un dilema, para resolver
sobre el alma de un abogado, ya que el cielo no tenía ninguno. Deciden
hacer un partido de fútbol para ver quien se lo lleva, y San Pedro se
burla:
"¡Ja, ja, ja!, perdiste diablo, porque conmigo están Maradona, Pelé,
Garrincha, Cruiff, y otros".
Sin preocuparse, el diablo le responde:
"¿Y, qué? Mira en el banquillo a quienes tenemos nosotros".
En la banca, los tres árbitros estaban sentados.
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