CHISTES Y RELATOS(algunos con contenido para adultos) CHOCITA DE MI TIERRA

Pericos empresariales

Un individuo está trabajando y tiene tres pericos en una jaula. Llega un tipo a su escritorio y le pregunta:

“Que hacen esos pericos aquí en la oficina”

“Necesito venderlos, ya que tengo una crisis económica”

"Oye, ¿y cuánto valen los pericos?"
"Éste vale 1 mil dolares", mostrándole el primer perico.
"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
"Éste vale 2 mil ".
"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono;
baja canciones de Internet y, además, se viste solo".
"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
"En efecto, señor, éste vale 3 mil pesos".
"¿Y qué hace?"
"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".

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El huevo blando

En un restaurante, un comensal le ordena al mesero:
"Mesero, déme un huevo duro".
El mesero lo atiende y le lleva el huevo. Tiempo después, el tipo
grita enojado:
"Mesero, este huevo está blando".
El mesero se acerca a la mesa, mira al huevo y exclama:
"¡Cállate, huevo hijo de puta!"

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El loco que se creía periódico

El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el
manícomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el
Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el
piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al
encargado qué está pasando allí:
"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico
y los demás lo están leyendo."
"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la
inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve
que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los
antiguos locos lectores.
"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.
"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el
culo."

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El hombre, la mujer y los inventos

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada
doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí la arruinamos.

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El hilo

Un día, al borracho del pueblo le da por entrar a misa cuando el cura
está en lo mejor del sermón. Como el beodo entra haciendo escándalo,
el sacerdote le reprende:
"¡Mira que por tu culpa ya perdí el hilo del sermón!"
Raudo, el temulento se levanta; cierra la puerta de la iglesia y
grita:
"De aquí nadie sale hasta que no le devuelvan el hilo al cura".

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El hermano santo

Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la
misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor (al cual los hermanos le habían hecho pillerías) un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.
"Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi
hermano era un santo", le aclaró en tono despótico.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia
fúnebre, subió al púlpito y declaró:
"Pablo era un hombre malvado que engañaba a su mujer, injuriaba a la iglesia y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.

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El granjero y los cerdos

Había una vez un granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un
desconocido y le preguntó: "¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y
en la tarde les doy sobras de comida."
El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad
protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos,
le voy a poner una multa."
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor,
que les da de comer a sus cerdos?"
El granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a
cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche".
El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy
representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa
comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a
niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar".
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: "¿Señor,
con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana
les doy diez dólares a cada uno, y que se compren lo que quieran."

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El Gran Bertinni

En el circo, el presentador, con voz fuerte y emotiva, anuncia la
principal atracción de la noche:
"Señoras y señores, niños y niñas, a continuación y para cerrar
nuestra función de esta noche presentamos... ¡Al Gran Bertinni!"
Bajo los reflectores, aparece un hombre de complexión delgada y
atlética, mientras el presentador continúa hablando:
"El Gran Bertinni saltará desde un trampolín colocado a una altura de
50 metros y caerá dentro de un barril de agua".
Dicho esto, el Gran Bertinni se lanza, da una voltereta en el aire y
cae dentro del barril. Al instante, sale alzando los brazos en señal
de victoria. El público, sorprendido, estalla en un sinfín de aplausos
y ovaciones.
"A continuación, el Gran Bertinni saltará desde un trampolín a una
altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua".
Entonces, el Gran Bertinni se lanza, da dos volteretas en el aire y
cae dentro del balde. Inmediatamente sale alzando los brazos en señal
de victoria. Otra vez, el público, pasmado, estalla en un mar de
aplausos y ovaciones.
"A continuación, el Gran Bertinni saltará desde un trampolín a una
altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada".
El público grita entusiasmado. Bertinni sube parsimoniosamente la
interminable escalera. Al llegar al final del trampolín brinca y da
tres volteretas en el aire... ¡Plaf! Un sonido fuerte y seco enmudeció
el circo. De inmediato, Bertinni se levanta, todo magullado y lleno de
sangre, reclamando:
"¿Quién #&%*@ fue el que secó la toalla?"

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El graduado

Un joven, egresado de una de las universidades más prestigiosas del
país, va a pedir trabajo a una empresa internacional y, con su típico
tono de voz pedante, se presenta ante el gerente de personal:
"Disculpe... Vengo a pedir empleo".
"Muy bien, ¿me puedes decir que currículum o experiencia laboral
tienes?"
"Pues verás, todavía no he trabajado porque soy recién egresado de la
carrera de ingeniería en sistemas, en la mejor universidad, por
supuesto, ¿no? Hablo 100% English y algo de Français y Japanese. Hice
el servicio social en la Presidencia de la República junto con el
sobrino del Presidente. Fui el segundo mejor promedio con 9.973. Hice
un intercambio académico al MIT de Boston. Actualmente, vivo en Las
Lomas y mi hermano es director general de una importante compañía.
Además, cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo. Mi
papá es master en finanzas corporativas y es miembro consultor de una
empresa de las Fortune 500.
El gerente de personal, sin inmutarse, prosigue con la entrevista:
"¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?"
"Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna gerencia, ¿no?"
"¿Y que pedirías por tus servicios?"
"Pues, para comenzar, una oficina privada con vista a la ciudad y dos
secretarias; 10 mil pesos por semana, libres de impuestos; una
supercomputadora, (con Internet, por supuesto); lugar de
estacionamiento y un automóvil de la empresa... pero que tenga clima,
un buen estéreo y bocinas, ¿qué te parece?"
"¡Muy bien!"
En ese momento, el empleador se queda pensando un minuto y le sugiere:
"Bueno, te vamos a proponer lo siguiente: un puesto en la Dirección de
Sistemas con 10 personas a tu cargo y tres secretarias (para ti solo,
por supuesto); también tendrás una oficina privada en el piso 27 del
edificio con vista a la ciudad; un lugar para estacionarte al lado de
los demás directores; te vamos a ofrecer 10 mil pesos pero diarios,
libres de polvo y paja; un bono anual de 15 mil dólares por
productividad, una computadora portátil, dos meses de vacaciones por
año; gastos médicos mayores y, además, un Mercedes Benz rojo con todo
y su chofer, ¿te parece?"
"Híjole, la verdad, ¡es mucho! ¿Estás bromeando?"
"¡Pues si tú empezaste, cabrón!"

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El gerente

Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional,
tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y
enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se
relajara un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de
la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que
decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna
tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así
haría algo de ejercicio.
Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol. El
granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y
temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas
simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él
mismo).
"La tarea es muy sencilla", dijo el granjero, dándole una pala. "Sólo
tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por
el sembrado para abonarlo. Cuando termine, venga a verme."
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el
estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el
hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el
gerente lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de
satisfecho.
"Ya he terminado".
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con
eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme
cuchillo le explica:
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los
de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más
complicado, pero seguro que puede hacerlo".
Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el
gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en
ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se presentó
con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y
sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.
"Ya he terminado".
El granjero no salía de su asombro.
"¡Increíble!"
El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho
mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las
mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza,
pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le
dijo:
"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha
y las pequeñas a la izquierda".
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente
pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la
hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que
algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado
al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de
patatas, sin que hubiera separado ninguna.
"¿Le pasa algo?", preguntó extrañando.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
"Mire, repartir m.ierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy
acostumbrado. ¡Pero, esto de tomar decisiones!"

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El elevador

Dos compadres quieren llegar hasta el último piso de un edificio.
Adentro del elevador los compadres miran a un negrote grandote todo
sudado que se encargaba de operar el elevador.Lo peor del caso es que
los compadres eran unos mexicanos bajados de la sierra a tamborazos y
chanclazos (con suela marca "Firestone") que se soprendieron al ver a
la gente entrar y salir del elevador.
Uno de los compadres, asustado, le dice al otro: "Mira güey, entran 2
personas y salen 4, no manchis mejor me voy por las escaleras".
El otro compadre le dice: "No te asustes, compa, no creo que nada malo
pase".
Así que los compadres se llenaron de valor y entraron al elevador.
Cuando los compadres estaban dentro del elevador, lo primero que el
negro les pregunta es: "¿A cual piso?"
Uno de los compadres mira la puerta cerrarse y le dice al otro: "Ya
ves güey te dije, ni que fueramos gallinas."
Y ese mismo compadre le contesta al negro:
"¡A mi compadre primero!"

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El eclipse del cuartel

Un día el coronel le dice al comandante: "Mañana a las nueve y media
habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que
formen los soldados en el patio, en traje de campaña, para presenciar
el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que
llueva, que formen en el gimnasio.
"A sus órdenes mi coronel."
El comandante da la orden al capitán y le dice: "Por orden del señor
coronel, mañana, a las nueve y media, habrá un eclipse de sol. Según
el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre; entonces, en
traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no
ocurre todos los días."
"A sus órdenes mi comandante."
Y el capitán le dice al teniente: "Por orden del señor coronel,
mañana, a las nueve y media, inauguración del eclipse de sol en el
gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe
llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo, el
eclipse tendrá lugar en el patio."
"A sus órdenes mi capitán."
Más tarde, el teniente le dice al sargento: "Mañana, a las nueve y
media, por orden del señor coronel, lloverá en el patio del cuartel.
El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio
para que el eclipse se celebre en el patio."
"A sus órdenes mi teniente."
Seguidamente, el sargento le dice al cabo: "Mañana, a las nueve y
media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña
por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre
todos los días, se saldrá al patio.
"A sus órdenes mi sargento."
Finalmente, el cabo se dirige a los soldados: "Mañana, a eso de las
nueve y media, parece ser que el sol eclipsará al señor coronel en el
gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días."

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El disfraz del año

Un tipo regordete, con un volumen considerable de tejido adiposo y que
era muy parrandero, es invitado a una fiesta de disfraces. Como
únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, el fulano va
a comprar un disfraz, pero... ¡Nada! No encuentra ningún disfraz a su
medida. Afligido, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que
cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde.
Así, animado, llega a la fiesta. Se incorpora al baile y de inmediato
saca a bailar a una y otra chica. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, enfadado, deja de bailar esperando que aquello termine para
seguir divirtiéndose.
"El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡La bruja de
Blancanieves! (Aplausos)
El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!
¡Buuuu! ¡Qué chiste, esos disfraces los venden hechos!, grita la
multitud.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para
dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el
disfraz del año, y es para: ¡La gelatina de limón!

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El diario de un feo

22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue
a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos
pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que
sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo
enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que
quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para
que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera,
la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que
íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay
un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara
en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La
gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados.
Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la
esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me
llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me
tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el
doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con
un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le
respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además
de loco, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus
palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

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El día más feliz

El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:
"¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a
recordar como el día más feliz de tu vida!"
"Sí, tío, pero la boda es mañana..."
"Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé..."

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El despegue

En el aeropuerto de Nueva York se encuentra un boeing 747, listo para
despegar, lleno de pasajeros esperando que arriben los pilotos. Pasa
una hora y la gente se impacienta. Por fin los pilotos llegan, pero
entran por una de las puertas traseras del avión y se van caminando
por todo el pasillo hacia la cabina.
Lo que más sorprende y asusta a los pasajeros es que los dos pilotos
usan anteojos oscuros y bastón mientras avanzan lentamente, golpeando
con el bastón los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina.
Después de mucho esfuerzo, por fin lo logran, y se enciende la señal
de ajustarse el cinturón para iniciar el despegue. Se aceleran las
turbinas y el aparato comienza a moverse cada vez más rápido.
Tensos, los pasajeros miran por las ventanillas y ven que la nave
alcanza cada vez mayor velocidad. Así, pasa rauda el cartel que dice:
Fin de pista 1000 m. Sigue avanzando. Más rápido aún, pasa el cartel:
Fin de pista 500 m, mientras sigue avanzando.
En silencio, los viajeros ven como pasa a una velocidad increíble el
cartel que dice: Fin de pista. En ese momento, gritan desesperados
y... el avión despega. En la cabina, el piloto le dice a su copiloto:
"¡El día que estos cabrones no griten, nos hacemos mierda!"

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El de cruz no

Se encontraba una noche el conde Drácula muy atareado reparando su
ataúd.
"Igor".
"Dime, mi señor".
"Pásame el destornillador (desarmador)".
Un rato después, llega Igor con el encargo, y Drácula grita,
cubriéndose el rostro con los brazos:
"¡Ay! ¡Aghhh! ¡El de cruz no, estúpido!"

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El cura que bendecía los caballos

Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura
entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a
uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en
primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con
frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día
siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que
acababa de visitar.
Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino
que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente
acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es
lo que había salido mal.
El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema
por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción."

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El creyente

Un tipo muy religioso navega en un crucero por el Caribe. Una noche,
mientras reflexionaba sobre las cosas de la vida en la cubierta, un
fuerte oleaje lo tumbó del barco. Como era medianoche, nadie se dio
cuenta que el tipo se había caído. Pero como éste era muy creyente
empezó a decir para sí mismo:
"Yo creo en Dios y Él me salvará".
En esas estaba cuando apareció una lancha guardacostas. Los marineros
le gritaron que venían a salvarlo; el hombre, como era muy creyente,
les indicó que no se preocuparan, que él tenía fe en Dios y que Él lo
salvaría.
Como a la hora de seguir flotando, llegó un helicóptero y lo mismo:
los tripulantes le informaron que venían a salvarlo; el sujeto volvió
a decirles que él tenía fe en Dios y que el Señor lo salvaría. Sin
embargo, esta vez insistieron, pero sus esfuerzos fueron en vano: el
fulano no quiso ser rescatado y siguió flotando en el mar.
Un rato después, una botella le pegó en la cabeza, la cual se mantuvo
flotando cerca del él. Al ver que adentro traía un mensaje, el
personaje la tomó y la destapó para leer el mensaje:
"Ya te mandé una lancha guardacostas para que te salvara y la
rechazaste. Luego te envié un helicóptero y la misma cosa. ¿Es que
eres tonto o qué? ¿A poco estás esperando que vaya yo personalmente a
salvarte?
¡Baboso!
Firma: Dios"

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La eficiencia es relativa

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que
el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa. Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin
embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos,
pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,
encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el
camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Porqué la cuchara?
- Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis
estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara
un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una
frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal
se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de
viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba impresionado.

- Gracias - le dije - tenía que preguntar.
- Ningún problema - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedian, continué observando a mi
alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una
fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí
con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban
la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor
entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?
- Oh, si - contestó - y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- Cómo es eso? - le pregunté.
- Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo insumido en
el baño en un 93%.
- Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a
guardar?
- Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso
la cuchara.

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Lección de historia

Llega un estudiante latino dos semanas tarde a una clase en la Universidad de Massachussets.
Se presenta ante el profesor y le explica el motivo de su tardanza, el
profesor le permite entrar a la clase. El profesor dice:

-Empecemos la clase, revisemos un poco la historia de los EE.UU. ¿Quien dijo la frase,"Denme libertad o denme la muerte"????

Ninguno levanta la mano para contestar, excepto el latino:

-Patrick Henry,1775. Dijo todo esto en ingles.

Continua el profesor:

-Quien dijo la frase, "Un gobierno del pueblo, para el pueblo, y por el pueblo no perecera nunca"??

Nuevamente la mano del latino que responde:

-Abraham Lincoln 1863.

El profesor pierde su compostura y putea a toda la clase;

-Les deberia dar verguenza que este muchacho recien llegado a nuestro pais, sepa mas que ustedes.

El profesor se da vuelta para escribir en el pizarron la siguiente pregunta, cuando escucha un susurro: "Maldito Latino"

-Quien diablos dijo eso, pregunta enfurecido el profesor??

-Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", dijo el latino.

Un estudiante ya encabronado y apabullado por la superioridad y conocimentos del latino, dijo desde el fondo de la clase, "Voy a vomitar"

-Quien putas dijo eso, pregunta el profesor.

Y nuevamente el latino responde:

-"George Bush al Primer Ministro Japones, 1991"

Ahora ya verdaderamente bravo un tercer estudiante le grita al latino

-Hey, chupame el pito !!!

A lo que el latino responde:

-"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998".

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Clasificación informática de la mujer, sexista

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
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La cerveza contiene hormonas masculinas

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.

Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr Flower, del 9 de Septiembre de 2007. Se experimento con 1000 mujeres para comprobar si la cerveza tiene hormonas masculinas; a cada una se les dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:

-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba incapacitada para conducir.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolica y lloraba por cualquier tonteria.
-El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces.
-El 75% se sentia incomprendida.
-El 90% se puso tonta y lo sabia todo.
-El 100% experimento falta de coordinacion y torpeza psicomotriz. -
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

............ DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS masculinas EN LA CERVEZA.

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Las puertas del cielo

En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas
las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había
sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que
necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora, y le comenta:

- "Madre, he sido salvada".

- "¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

- "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano
y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo,
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían
las puertas del Cielo para ser salvada.

- "Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

- "Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un
poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al
final sentiría un gran placer".

- "Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la
trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"