Esto es un fiesta de disfraces y va un hombre desnudo y pintado todo de blanco.
Se acerca una chica y le pregunta: ¡tú de qué vas disfrazado!
Y le dice: ¿yo? -(entonces se abre el culo)- y dice: de muela picada.
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Ya estoy harto!, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer...
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Comparaciones
Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
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Uno de tontilandia compra un carro nuevo automatico. Al segundo día, regresa con el
auto muy decepcionado por la compra. El vendedor preocupado se dirige
hacia el cliente:
"Pero, señor, ¿qué le ha pasado?"
"¡Este carro no sirve, es una porquería!"
"¿Por qué dice eso, si es un auto nuevo?"
"Pues no sirve, de día no tengo ningun problema, lo pongo en la 'D' y funciona
bien; pero de noche, cuando lo pongo en la 'N' de “noche”, por mas que acelero no camina ".
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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete
la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer; pero
la mujer lo estaba esperando y, cuando el beodo abre la puerta, la
esposa enciende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:
"¿Qué?"
"¿Qué de qué?", le replica la esposa.
"¿Qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
"¿Dónde andabas?"
"¡No, no, no me cambies la conversación!"
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Un típo le pregunta a un amigo suyo, que es comunista:
"Oye, ¿tú me podrías explicar qué es la dialéctica marxista?"
"Sí, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imagínate que hay un
hombre sucio al lado de una bañera: ¿se bañará?"
"Sí, claro".
"Pues no. Un hombre sucio, es sucio por naturaleza; no se bañará
porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razón por la
que está sucio en primer lugar. ¿Lo comprendes?"
"Hombre, tiene su lógica".
"Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una
bañera: ¿se bañará o no?"
"No".
"Vuelves a estar equivocado. Vamos a ver, si está sucio ¿por qué no va
a bañarse? Lo más probable es que el hombre esté al lado de la bañera
precisamente porque iba a bañarse. ¿Lo comprendes?"
"Sí".
"Bueno, pues ahora, imagínate de nuevo a este hombre sucio al lado de
la bañera: ¿se bañará o no?"
"¡Y yo que sé!"
Bueno, pues eso es la dialéctica marxista.
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Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÍA
DEL HOMBRE!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se
le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado
hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido
hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando
cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar
a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños
cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos
de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?:
El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la
esposa?: El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un
bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a
esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está
dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá
fingir un orgasmo?: El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de
la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar,
aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al
paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la
Alteza le da pavor?: El valiente hombre.
¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la
camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo
que trabaje de payaso?).
¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la
empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los
machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en
regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad,
san Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas
inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen...
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una
pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el
hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si
son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos
hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos
inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el
mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo
no es mío! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.
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Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra
gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría
para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el
auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:
"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"
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la familia almorzaba tranquilamente cuando, de pronto, la niña de 7 años comenta, triste:
-tengo algo que decirles...¡es una mala noticia! Ya no soy virgen. Y se pone a llorar desconsoladamente.
La niña, alterada, se queda con las manos en la cara y con cierto halo de vergÜenza.
En la casa, hay un silencio sepulcral.
Entre los padres y los demas hijos mayores comienzan las recriminaciones:
-No cuidaste suficiente a la nena, con tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad en casa y ya ves, este es el resultado...¡No lo puedo creer! ¿Cómo es posible que esto nos suceda? Yo pensaba que esto se veia en los realities de la televisión.
Desconsolada y al borde del colapso, la madre, con los ojos llorosos y la boca temblorosa, toma tiernamente las manos de la nena y en voz baja le pregunta:
-¿Pero que pasó? ¿Cómo sucedió?
Y la niña contesta:
-Es que la profesora me sacó del Pesebre.
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Un señor va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola Juanito, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un amigo 100.000 dólares para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le puedo cobrar por que no se como reconocerlo.
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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un señor :
- Por favor, se podria apartar un poco..? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
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