Pepito juega a los trenes mientras su padre lo escucha asombrado.
Atencion pasajeros hijos de %^%$%$#$%^&* dentro de unos ^^%&$%$#@ minutos vamos a partir asi que h..#$%^$%#@ de %^$# agarren sus ca...#$$%$#@&%* maletas y si no las suben a tiempo metanselas en el $%^%$
El padre le grita –Que palabrotas son esas??, te vas a tu cuarto, te me encierras en el y dentro de tres horas regresas si aprendes hablar decentemente!!
A las tres horas regresa Pepito, y se pone a jugar nuevamente.
-Distinguidos pasajeros, ahora si preparence para partir, para nosotros pepito inc. Sera un placer atenderlos, esperamos que su viaje sea placentero, disculpenos el atraso de tres horas, nos sentimos muy apenados, cualquier reclamop haganlo al hijo de la gran #$%$# y *&&^%^&* que esta en la sala viendo la $%%$#%^& televisión.
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*Hijito-dice el papa canibal- porque apartas los ojitos de la comidita de mama , no te gusto????
*No, papi-conteta el canibalito-la comida esta deliciosa, pero aparte los ojitos, porque me dio tristesa, se parecen a los mios.
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Si fueras un caballero-le dice la chica- no me pedirias lo que estoy haciendo?
si tu fueras una dama-le contesta el chico-no hablarias con la boca llena
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Un borracho le dice al otro: Che dejá de chupar! y el otro le contesta:
- ¿Por qué?
-Por que te estás poniendo borroso.
Un borracho entra a la comisaría y le pregunta al oficial: Puedo ver quien entró a robar mi casa anoche? a lo que el policía le responda y para que quiere verlo?
-Como para que? para saber como hizo para entrar sin que mi mujer se despierte.
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe de Gobierno ?cuales son los requisitos?"
"!?Vos estás loco, drogado, idiota o sos imbecil?!"
"!No, esta bien deja con tantos requisitos mejor ya no!"
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Pepito llama al oficial de policía -Oficial, mi papá se está peleando con un tipo. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. -Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugrea puñetes. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -Por eso pelean, oficial.
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Satelite nuestro que estas en el cielo,
Acelerado sea tu link,
Venga a nosotros tu hipertexto,
Hagase tu conexion en lo real como en lo virtual,
Danos hoy el download de cada dia,
Perdona el cafe en el Teclado,
Asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores,
No nos dejes caer la conexion,
Y libranos de todo Virus,
En nombre del Server, del Modem y del santo User-name.
Log-in.
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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Miguel se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Fernando no está usando ropa interior. Medio incómodo, Miguel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Miguel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Fernando lo sigue y le pregunta:
-¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Miguel admite que sí, y ella continúa:-Puede ser tuyo, por 500 pesos!
Miguel piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs., cuando Fernando esté en su trabajo y Miguel de franco.
El viernes, Miguel va a la casa de Fernando y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer de Fernando los 500 pesos acordados.
A las 18 hrs. llega Fernando y le pregunta a su mujer :
-¿Miguel estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí......
-¿Y él te dió 500 pesos?
"¡¡¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!!!", piensa ella.
Y finalmente responde:
-Sí, me los dió.
-¡Ah bueno!, dice Fernando..., es que él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 pesos prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por acá, en casa
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Este es un tipo, que se encuentra a un amigo que tenia mucho tiempo de no ver, pues siempre se encontraba de viaje, pero en una ocasión mostrandole unas fotos de sus viajes le dice, "Compadre, haber si me adivina de donde es esta foto", en ella se veía una montaña nevada, el amigo le contesta "Son los pirineos" y el otro le dice noooooo!!!, es el Everest, a ver si viajas mas, sabes que es esto?, mostrandole una foto de un campo de hierbas, a lo que el amigo le contesta, claro es Austrias, y el sujeto presumido le contesta "¡¡¡Nooo!!!", es Canada, a ver si viajas mas.
Entonces el amigo ya encabritado le dice, ¿Sabes quien este?, mostrandole una foto de un hombre, el tipo presumido le dice no, a lo que le contesta su amigo, "Pues es el tipo que se acuesta con tu esposa mientras tu estas de viaje".
A ver si viajas menos
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En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:"Conejos a $50.00 pesos"El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás joden!!
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Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido selevanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
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-Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí
encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el armario hay un coco.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
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Qué hermosa que es la humanidad (Un caníbal).
Me las veo venir negras (Kunta Kinte).
La morenita es una negra turra (La Virginia)
Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
No veo la hora de irme. Un ciego.
No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
Antes de Morir, prefiero la Muerte.
no voy en tren, voy en avión (gardel)
esta dura la calle (olmedo)
"Vendo máquina de escribir." ( Perón)
Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Mi Mamá me mima (Edipo)
Mi papa me ama (Electra)
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
(Proverbio escocés)
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
(Anónimo)
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
(Anónimo)
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando)
Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.
(Anónimo)
Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
(Samuel Johnson)
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
(Helen Rowland)
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata.
(Henny Youngman)
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
(Oscar Wilde)
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Un saludo cordial a los argentinos
¿Cuál es el síntoma para saber que un argentino tiene complejo de inferioridad?
- ¡Cuando se siente igual que los demás!
Está un argentino afeitándose, en ese momento llega el hijo y le dice:
¡Papá, papá, cuando yo sea grande quiero ser como vos!
-El papá le pregunta: ¿Che, piojo, por qué cuando seas grande querés ser como yo?
Y el niño le dice: ¡Para tener un hijo como yo !
Un argentino estaba haciendo el amor con su novia cuando ella, en plena emoción del momento, dice: ¡Ay, Dios mío!, y él le responde: ¡Bueno... en la intimidad me podes llamar Carlos!
¿Cuál es la mejor manera de hacer dinero?
- Comprar argentinos por lo que son, y venderlos por lo que se creen que son.
Definición de Diego Armando Maradona, según los argentinos:
"Mejor jugador del mundo, y uno de los mejores de la Argentina".
-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
-El Yo-yo
Está un argentino con un gallego y le dice: "Che, sabés qué país está más cerca del cielo" y el gallego dice" Argentina, supongo"
"No", le responde el argentino "Es Uruguay, que está al lado de Argentina
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Economia de las vacas
ECONOMIA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebano se multiplica
y la economia crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro
vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACION JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las redisenas para que tengan la decima parte de su
tamano y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos
animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingenieria de las vacas para que vivan
100 años, coman una vez al mes y se ordenen ellas mismas.
CORPORACION INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos estan locas.
CORPORACION ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde estan. Te vas a tomar una cerveza.
CORPORACION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusion
de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra
botella de vodka.
CORPORACION SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a
otros por guardarlas.
COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACION CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordenandolas. Te enorgulleces de no
tener ningun parado, alta produccion bovina y arrestas al periodista que publico las cifras.
CORPORACION ITALIANA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenisima...
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Castor
Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño:
-¿De qué tienes que ir disfrazado para la obra mi hijito?
- De castor mami, ¿me hacces el disfazzzz?¡¡¡¡
Durante toda la semana la mama linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc.etc. etc.(Quedó precioso)
El viernes, camino a la guarderia, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar...
¡¡¡... los castores a Belén, corren cresurosos...!!!
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Frases para el recuerdo: Los Comecocos
"Los videojuegos NO afectan a los niños. Si fuera asi y el Comecocos nos
hubiera afectado a nosotros cuando eramos niños, ahora estariamos
deambulando por lugares oscuros, comiendo pildoras magicas y escuchando
ritmos electronicos repetitivos."
Alto directivo de conocida marca de consolas de videojuegos. 1989."
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100 razones por las que es maravilloso ser hombre
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles...
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar " antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo.
69. Mismo trabajo... mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
90. Un buen eructo es lo mas relajante.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..."
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La forma de pensar
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su
profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con
una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu
manera de pensar.
Entonces Pepito dijo:
- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura...
Supongo que la que lo está chupando."
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero
me encanta tu manera de pensar!"
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Tu primera vez
Al tiempo que te recuestas,tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo
de él ha encontrando el lugar correcto. El explora más profundamente
y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como habia prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en él, ha hecho esto
muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para
una entrada muy dificil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo
tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos estan
llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Despues de unos pocos momentos freneticos, tu sientes algo que revienta
dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta
de que haya terminado.
El te mira y corriendo calidamente te dice (riendose para si mismo)que
tu has sido la mas dificil pero que ha valido la experiencia.
Tu sonries y le agradeces a tu Dentista. Despues de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente!!!!!!
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Placer o trabajo
El presidente de una compañia, que no tiene mejor cosa que hacer que
mirar por la ventana si las gaviotas vuelan, le dice a su asesor, quien
tampoco esta haciendo nada productivo:
"Dime, Juan, si hago el amor con mi mujer, es cuestion de placer o de
trabajo?"
"Huuummmm..., no tengo ni idea", responde el asesor.
"Pues te doy una hora para que me des una respuesta".
Entonces, el asesor va donde director , quien, para variar, tambien esta "egging", y le dice:
"Oye, Pepe, si nuestro amado presidente se tira a su mujer, ¿es cuestion de
trabajo o de placer?"
El director tampoco tiene ni idea y el asesor le dice que tiene 55
minutos para resolverlo. El director recurre al jefe de personal, el que a su vez recurre al jefe de departamento, quien va a ver al jefe de obra.
Al final, el jefe de obra se dirige al jefe del sector, quien a su vez se
dirige al humilde trabajor que diariamente se soba el lomo para ganarse el
pan nuestro de cada dia, a quien no le cabia un papel mas sobre el
escritorio y estaba hasta el cuello de trabajo:
"Humilde trabajador, una pregunta".
"¿Tiene que ser ahora? Tengo un monton de trabajo..."
"Una sola pregunta muy importante...", le dice el Jefe.
"Bueno, ¿que necesita?"
"Si nuestro amado presidente se cepilla a su mujer, ¿es una cuestion de
trabajo o de placer? Tiene dos minutos para resoverlo!"
"Es obvio que se trata de placer!", responde el practicante.
"Ahhhh...! ¿Y como ha contestado tan rapido? Por que esta tan seguro que es
cuesion de placer?"
"Muy facil, porque si fuera trabajo... ¡¡SEGURO QUE ME LA ESTARIA
TIRANDO YO!!"
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Cosas positivas de hombres y mujeres
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
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Impredecibles
Dijo Adan al Creador:
* No entiendo, Señor, de veras: no entiendo. ¿Que meses son estos que hiciste, Febrero y Marzo? Impredecibles son uno y el otro. Un dia cae una lluvia tormentosa y al siguiente brilla esplendido el sol.
Hoy sopla un viento que parece que va a arrancarlos cimientos del mundo y mañana todo esta en calma apacible y sosegada.
No me explico, Señor, por que hiciste asi esos meses.
Le contesto el Señor:
* Mira, Adan: dentro de poco voy a hacer a la mujer, y es bueno que desde ahora te vayas acostumbrando..
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Una vez en el monte
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice
- Por favor cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza.
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y como es la costumbre
nos reunimos todos los de la aldea bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos como es la
costumbre volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra .
El periodista interrumpe
- Oiga este reportaje sera público. Mire mejor me cuenta algo alegre de
la región.
- Bien una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es la
costumbre todos bebimos y salimos en su búsqueda Al encontrarla como es
la costumbre bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema le dijo al
aldeano:
- Mire mejor cuenteme algo triste.
El aldeano limpiandose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos
continuó.
-Una vez yo me perdí en el monte.......
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En el hospital
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se entero de que habia tenido un accidente.
Ya estando en la habitacion de su compadre le pregunta:
* ¿Que le paso, compadre?*
* Mire...el compadre le enseña una rajada en la cabeza
* ¿Ve esto compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendio con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado:
* Mire esto tambien, compadre. Ahora le enseña un moreton en el estomago.
* ¿Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradisimo.
* Mire, compadre-Continua el golpeado ensenandole un orificio en la parte superior de la espalda
* ¿Ve esto tambien? Esto compadre fue un cuerno de rinoceronte.
El otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
* ¿Pos donde chingados andaba, compadre: En un safari?
* No, compadre: me subi bien pedo a un carrusel...
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Lee el texto
Es un texto dificil leer en forma continua.
Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rapido, pero sin correr.
Este gato esta vivo.
Este gato es vivo.
Este gato la ve facil.
Este gato forma circulos.
Este gato de mi casa.
Este gato tener fiebre.
Este gato a la hora.
Este gato un rato.
Este gato desocupado, desocupado gato.
Este gato entretenido el solo.
Este gato por gato.
Este gato cuarenta veces.
Este gato segundos despues.
* Nota: Ahora lee solamente la tercera palabra de cada linea *
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Soy...
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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En que se parecen
En que se parecen las mujeres a los mosquitos???
En que en cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus brazos, se limpian sus ojitos, se frotan sus manitas............. y a molestar todo el día!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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